Beiträge von wljk

Liebe Petra.
Das tut richtig gut zu lesen das es auch dir besser geht.Sollte es jezt langsam etwas leichter werden?
Das wäre so schön.Ich bewundere dich für deinen festen Glauben das du mit deinem geliebten Mann in konntakt bist.es ist wohl sehr hilfreich einen so spirutuellen Geist zu besitzen.Und nein du laberst mich sowas nicht zu.Ich höre sehr gerne zu und versuche so noch etwas zu lernen.Es wäre so schön für mich auch solche zeichen von meinem schatz zu fühlen.Danke für deine worte an Jo an denen du uns teilhaben lässt.Sie tun so gut.lg Walter. :2:

Guten morgrn mein Schatz.
Als ich heute morgen aufwachte war erst mal kein schmerz zu spüren..Ja er ist jetz wieder da aber nicht so brutal wie in der letzen Zeit.Es geht tatsächlich etwas besser als sonst.Ich habe nun das gefühl das ich die kleine Wohnung hier als mein neues zuhause annehmen kann.Jetzt in diesem moment wo ich dir schreibe habe ich das gefühl das du mir lächelnd zusiehst und bejahend mit dem Kopf nickst.Ein wirklich schönes Gefühl..Eins weis ich du wirst immer die nummer eins in meinem Herzen bleiben.Egal was auch passiert .gestern abend habe ich zum ersten mal bei den anderen bewohern eine längere zeit gessessen und mich mit ihnen unterhalten sie ware alle sehr nett zu mir.sie haben mich als jugen hüpfer bezeichnet als sie mein alter erfuhren und gesagt in meinem alter sei doch noch alles möglich.Ein seltsames gefühl mal der jüngste zu sein.Aber es machte mir auch etwas mut.um 14.00 uhr kommt meine bande um den rest der Küche mit mir aufzubauen.Schön ich freue mich drauf dann ist mal wieder etwas leben in der bude hier.oh ich vermisse dich so aber ich habe keine wahl wenn ich überleben will muss ich das neue leben wohl annehmen.So mein Schatz ich muss jetzt weiter machen und bevor sie kommen noch was einkaufenBis bald mein Schatz ich liebe dich so sehr.dein grosser Schatz.

Liebe Petra.
Hab dank für deine tröstenden worte.ja so ist das leider aber wem sage ich das?wo wir ja wohl beide erst am anfang eines schmerzlichen weges stehen.ja stehen ist der richtige ausdruck .ich stehe wie angewurzelt und weis ja das der weg erst mit dem ersten schritt beginnt.und wenn ich deine briefe an deinen geliebten jo lese erkenne ich das es dir wohl genau so geht.vieleicht ist das ja am anfang auch normal.heute bin ich zum ersten mal mit einem etwas besseren gefühl aufgestanden um dann nach ca.15 min wieder in meinen schmerz zurück zu fallen.ich kann nur hoffen das diese momente mit der zeit länger werden.liebe Petra ich wünsche auch dir wieder bessere zeiten denn ich glaube das habe wir alle hier verdient.ich habe gerade einen älterren schriftechsel einer melanie gelesen und gemerkt wie sich im laufe von etwa 2 jahren doch vieles wieder zum guten gewendet hat.das hat mir einigen mut gemacht.und etwas schönes ist auch gerade passiert .meine tochter rief mich aus dem KH an und sagte das der eingriff gut verlaufen iist und sie nur eine nacht zur beobachtung dableiben muss.liebe Petra fühl auch du dich gedrückt.liben gruss walter. :8:

Guten morgen mein Schatz.
Heute fällt es mir sehr schwer zu schreiben .Konnte mich kaum dazu aufraffen.ich bekomme hier von den anderen Forumsmitgliedern viel zuspruch bin aber im moment nicht in der lage auf alles zu antworten .Bin einfach wie blockiert.Heute belastet mich zusätzlich das Nadine jetzt gerade einen eingriff im KH gemacht bekommt.Sie wollen einen Polypen aus dem Magen entfernen .ich weis ja keine allzu grosse sache aber ich bin beim Thema KH sehr sensibel geworden und habe angst das da was schiefläuft .Du weist ja welche Fehler bei mir passiert sind und ich fast gestorben wäre.Vileicht wäre das ja besser gewesen und wir wären jetzt wieder zusammen.Warum habe ich das überlebt und du musstest sterben ,das ergibt für mich keinen sinn.Warum hat Gott das zugelassen? Oder gibt es gar keinen Gott und alles im leben ist Zufall?Das werde ich wohl wissen wenn ich selber gehe oder nicht und wir fallen alle in einnichts .Ich bewundere die Menschen die so fest glauben das danach alles weitergeht.ich kann das nicht weil ich ein zweilfler bin.Aber du müsstest es ja jetzt wissen und könntest mir ein zeichen senden,Aber ich spüre nichts gar nichts.Oder bin ich nur blind dafür es zu sehen oder zu spüren?Ichweis im moment gar nichts mehr es schwirt ales so planlos in meinem kopf herum..eigentlich alle hier im forum kennen und fühlen den schmerz so sehr wie ich aber es kann mich auch nicht trösten.Wie auch jeder ist ja leztendlich mit seinem Schmerz alleine.Auch ich versuche ja den anderen etwas abzunehen aber kann ich das?Das einzige was etwas hilt ist zu wissen das es doch milionen menschen gibt denen es genau so geht und man so nicht alleine ist mit seinem schmerz.ich wünnschte aber niemand würde so etwas durchmachen müssen.wiel es niemend verdient hat.oder soll das eine strafe für alte sünden sein?du siehst fragen übe fragen und keiner hat die antwort..ich habe mal den satz gelesn Das Leben ist schön wer hat gesagt das es einfach ist?als kleines kind war ich mal glücklich _{aber später kamen einfach nur noch schläge.ist das der sinn des lebens?Ich liebe dich mein Schatz dein ratloser grosser Schatz Walter.}

Hallo mein Schatz
Hier bin ich nun doch noch noch mal.Eben war ich zum letzten mal in unserem gemeinsamen Nest um die restlichen Sachen zu holen.Es war kalt dort weil die Heizung aus ist und diese Kälte entsprach genau dem gefühl in meinem Herzen..ich bin noch mal durch alle Räume gegangen und habe nur noch geheult.Heute war es besonders schlimm weil wir ja hier so glücklich waren.Das ist mir in der Wohnung noch mal so richtig bewusst geworden.ich muss nur noch einmal in die Garage um die Umzugkartons zu holen werde aber die wohnung nicht mehr betreten.Das ist einfach zu hart für mich.Immer wenn ich auf das Haus zufahre sehe ich sofort rauf zum Fenster und stelle mir dann vor dein liebes Gesicht wie so oft schon zu sehen.Aber du bist da nicht mehr und meine Seele schreit nach dir.Habe mir auf der heimfahrt noch ein essen aus der Mezgerei mitgenommem.Aber ich kriege kaum einen Bissen runter und kann nur mit wiederwillen Essen und trinken,nichts schmeckt mir.Ich habe jetzt schon 12 kilo abgenommen und mag mich nicht mehr im spiegel ansehen denn es macht mir Angst..Meine seele und mein ganzer Köper schmerzt.Ohne dich ist alles nichts mehr wert.hier in meine kleine Wohnung ziehe ich mich zurück wie ein verwundetes Tier in seine höhle und will niemanden sehen. Gott sei dank ist dieser schlimme Tag jetzt vorbei
Ich liebe dich mein Schatz

ja das stimmt wohl so monika.ist ja auch nicht so einfach immer nur in ein trauriges gesicht sehen zu müssen.gruss Walter

Hallo liebe Petra
Ich weiß doch wie das gemeint war,als trost eben.gibt doch so viele anlässe die mich zum weinen bringen dieses lied war doch nur eines davon.Du kennst das ja selber. Und ja dieses forum ist im moment meine grösste stütze.wem sollte ich denn sost von meinem schmerz erzählen?Du weißt doch wie kalt und obrtflächlich diese menschen sein können. nein nicht alle aber die meisten.Aber ich selbst war ja vorher nicht viel anders und konnte mir den schmerz nicht so recht vorstellen den menschen bei solch einem verlusst erleiden müssen.Erst jetzt kenne ich ihn und würde ihn nicht mal meinen schlimmsten feind gönnen..ich wünschte mir ich hätte ihn auch nie kennengelernt.Aber er ist nun mal da und wir alle müssen sehen wie wir ihn überleben können.es ist so schön euch jetzt zu kennen und ich möchte euch nicht mehr missen.vielen dank dafür Walter. :2:

Hallo mein Schatz.
so ein mist mein brief an dich war fast fertig und da stürzt der verdammte pc ab.also noch mal.
gestern habe ich in düren mal eine spüle und einen hochschrank gekauft .ich bin es leid immer auf dem boden sitzend in der schüssel zu spülen.die rückfahrt im regen und bei dunkelheit war der reinste horror für mich .ich werde von jedem fahrzeug geblendet.meine augen sind wirklich nicht mehr die besten.ich hoffe das hans die sachen am samstag für mich zusammen baut.ich selber schaffe selbst solche kleinigkeiten nicht mehr.keine kraft mehr vorhanden.ich muss wirklich aufpassen nicht wieder zusammen zu brecchen.du fehlst mir so sehr der fels in meiner brandung ist nicht mehr da.heute nachmitag habe ich wieder termin bei dr.b.er ist immer sehr besorgt um mich und versucht mir mut zu machen.auch er selbst hat ja schlimme sachen erlebt wie du weist.aber ich kann eifach nicht mehr.das leben ohne dich ist so sinnlos geworden.gestern ist mir hier im forum ein lied von karel gott gewidmet worde .fang das licht.das würde ich so gerne können.aber ich konnte nur weinen als ich es abspielte.die anderen hier meine es wirklich gut mit mir weil sie wirklich verstehen was in mir zurzeit abgeht.sind ja selbst alles betroffene die diesen schmerz genau kennen.nadine meinte das mich das forum nur weiter runter zieht aber das stimmt so nicht.ich weiss nicht wo ich jetzt wäre wenn ich diese super menschen nicht an meiner seite spüren könnte.aber ich bin ihr nicht böse wie soll sie es auch besser wissen?das versteht nur jemand der selber geliebte menschen verloren hat..so mein geliebter Schatz das wars für heute bis bald mein Schtz ich liebe dich.dein grosser Schatz.Walter.

Hallo ihr lieben alle.
Herzlichen Dank für euer dasein,ihr seid mittlerweile so was wie eine Familie für mich geworden weil ihr so aufmerksam zuhört und ich euch an meiner Seite spüren kann.
Morgens schaue ich schon ganz gespannt als erstes ins Forum und mein Herz wird etwas leichter wenn ich schon den blauen Punkt unter Benachrichtigungen leuchten sehe.
Dann weiß ich immer auch an diesem Tag werde ich nicht so alleine sein.
Auch wenn ich nicht jedem persönlich zurück schreibe weil mir das schreiben doch schwer fällt und ich immer dafür sehr lange brauche..pc war noch nie meine stärke.Aber seid versichert ich lese alles und freue mich über jeden eizelnen Beitrag.Euer Walter. :2:

<p>Ja du hast recht es ist sooo schwer daran zu glauben Aber trozdem DANKE.

liebe Petra.
Da habe ich mich wohl etwas unklar ausgedrücht.Die Trauerhelferin hat mir nur erkärt das viele Christen in ihrem glauben so fest sind das sie sowieso an ein Leben nach dem tod glauben.Das war das einzige was sie über Gott erzählte.Ich habe ihr gesagt das ich vor 24 jahren aus verschiedenen gründen aus der kirche ausgetreten bin .und auch das war überhaupt kein problem für sie.Dort sind alle Menschen willkommen auch die ohne Konfession so wie ich.Das mit dem Karneval kann ich gut verstehen da könnte ich auch nicht hingehen.Ausserdem kann ich dieses Köln nicht ausstehen weiß auch nicht genau warum.Habe lange in Köln gearbeitet und war immer froh wenn ich rauswar aus dieser Stadt.Da wo du lebst in München das war immer meine Lieblingsstadt.Meine Tochter Yvonne hat viele Jahre in Kempten im Algäu gelebt .die haben wir oft besucht und sind dann oft mit dem Alex (zug) nach München.Marienplatz und Viktualienmarkt einfach herrlich.Schön solche erinnurungen zaubern mir sogar ein lächeln ins gesicht..Nur auf der Wiesn sind wir nie gewesen,haben wir immer für Abzocke gehalten.Und das ich vieles an Marita nicht gekannt habe ist auch garnicht so wichtig wenn ich darüber nachdenke.Das einzg wichtige sie war da.Das reicht.ok lass uns versuchen zu überleben.ich drück dich.Walter.

Liebe Petra.
Ich fühle mit dir und wie du.Du kannst deine Gefühle immer wieder in wunderbare worte kleiden.Ach wären es es doch einmal wieder etwas fröhlichere worte Wann kann das einmal sein?Ich würde es auch dir so sehr gönnen.Aber niemand kann uns unseren Schmerz nehmen.leider.lg Walter.

Guten Morgen mein Schatz.
Eben komme ich von meinem ersten einzelgespräch bei der Trauergruppe in Düren.Über eine stnde habe ich ein ganz offenes Gepräch mit der Dame geführt und weis noch nicht so was ich davon halten soll.Eins war gut ,ich konnte mich volkommen öfnen ohne mich nackt zu fühlen.Es besteht die möglichkeit mich einer Trauergruppe anzuschliessen wenn mal wieder jemand die Gruppe verlässt und das habe ich auch vor.Auch sie erzälte mir das mein verhalten und meine Ängste etwas völlig normales wären.
Ich konnte auch von deiner mir unbekannten seite erzählen und ich manchmal garnicht weiß mit wem ich da 21 Jahre zusammen war.Ja leider ist es ja so das so viele Sachen zwischen uns unausgesprochen blieben und du dich nie ganz mir gegenüber öfnen konntest.Warum das so war werde ich wohl leider nie mehr erfahren.Schade.Aber eins bleibt bestehen wir haben uns geliebt und das ist ja wohl das wichtigste.In 3 wochen habe ich das nächtste Gespräch.Wer weiss wie ich mich dann fühle..heute kann ich sagen das ich mir für einige Momente erlaubt habe mich etwas besser zu fühlen obwohl ich gerade merke das es wieder in den Keller geht. es ist einfach so das du mir überall fehst.Es war eben eine einladung zur Nikolausfeier in diesem Haus hier im Kasten.Glaube nicht das ich daran teilhaben werde kann einfach noch keine Fröhlichen Menschen um mich rum ertragen.Es geht mir zur Zeit nur ums überleben aber lohnt sich das?Die Dame erzähte mir noch das immer wieder Leute die Gruppe verließen wenn sie sich besser fühlen.Das gibt mir ein wenig Hoffnung die zeit zu ertragen.aber wirklich nur ein ganz wenig.Die sind da alle so fest im Glauben an Gott verankert was ihnen hilft aber mir fehlt dieser glaube ja leider.Bitte gib mir doch ein Zeichen das ich meinen Glauben wiederfinden kann bitte.
Bis bald mein Schatz ich liebe dich über alles.Dein grosser Schatz.Walter.

Hallo ihr lieben,
Da kann ich mich nur anschliessen.
auch von mir ein herzliches danke

Hallo liebe Petra.
Schön das du wieder hier bist ich hatte mir wirklich etwas Sorgen gemacht weil wir ja beide im moment wenig lebenswillen haben.Es tut weh zu hören das es auch dir nicht besser geht als mir..Ich hoffe das dich meine Briefe an meinen Schatz nicht zu sehr nach unten ziehen.Denn ich glaube das wäre der falsche Weg.Manchmal gibt es sogar momente wo ich nicht so traurig bin.Darum denke ich wir müssen lernen das wir es uns erlauben müssen nicht immer traurig zu sein.Denn das tun wir nicht nein wir verbieten es uns und haben sogar ein schlechtes Gewissen.,Aber wenn wir das wieder zulassen sind wir auf dem richtigen Weg.alsö las es uns mal versuchen auch wennes es schwer ist.Ich drücke dich ganz fest.Wir müssen es irgendwie schaffen aus dem Loch raus zu kommen LG Walter.

Hallo liebe Secundos.
Ach ich kann dich ja so gut verstehen,Aber leider kann ich dir so wenig helfen wie ich mir selbst.Nur wer in unserer Situation ist kann diesen Schmerz begreifen.Aber ich kann eins für dich tun,Ich kann dir zuhören und dein Leid verstehen.,und hoffen das es dich etwas tröstet.Mich zum Beispiel erlleichtert es ein wenig wenn ich hier bei einigen lese das es mit der Zeit ein wenig besser wird ,das der Schmerz etwas nachlässt oder er sich verändert.Aber ich glaube das wird bei uns noch etwas dauert.Ist ja alles noch zu frisch.Soll ich dir jetzt sagen das du noch jung bist und das Leben noch vor dir liegt?Daa stimmt zwar aber wie soll dichdas jetzt trösten?Kann es ja nicht weil deine Welt und auch meine gerade in trümmern liegt!!ES ist egal wie alt man ist es ist immer grausam zurück zu bleiben.du siehst also ich verstehe dich gut.Fühl dich in den arm genommen.lg.Walter

Hallo liebe Petra .Habe seid gestern nichts mehr gelesen von dir .Ich hoffe doch es geht dir gut?
LG.Walter.

Danke dir Josef.

Guten Morgen mein geliebter Schatz..
Ich bin mal wieder wach geworden und wundere mich das ich immer noch Lebe.Ja gestern Abend bin ich wie immer mit dem Gedanken eingeschlafen nicht mehr wach zu werden und zu dir zu dürfen.So schün die neue kleine Wohnung hier auch ist kann ich mich trotzdem hier nicht wohlfühlen.Das ist es doch nicht was ich jemals wollte.Nein ich wollte immer nur mit dir zusammen sein.Nur war mir das nie so bewusst wie jetzt..Ich müsste so langsam hier mal was tun,aber sitze wie gelähmt vor dem Notbook und denke über unsere gemeinsame Zeit nach.Wenn das jemals auf hören soll geht das so nicht mehr weiter.Ich weiß das ja aber es fällt so schwer mich aufzuraffen.Morgen um 11.00 habe ich das erste einzelgespräch in der Trauergruppe in Düren.Bin mal gwspannt ob das irgentwas bewegen kann.Ich kann mir das zwar nicht vorstellen werde aber wohl hingehen.Was solls schaden kanns ja auch nicht.Aus unserer Wohnung habe ich fast nichts mitgenommen,nur den Teddie den du kleiner Schatz getauft hast sitzt hier neben mir und schaut mich traurig an.Du hast dich so gefreut als ich ihn dir ins KH mitbrachte und sogar ein paar Tränen verdrückt.Er ist auch mir jetzt so ans Herz gewachsen.Aber er kann dich ja leider nicht ersetzen.Nichts kann dich erstzen Schatz NICHTS.So oft ich mich auch über dich geärgert habe .Du Fehlst.So genug für diesen Moment ich habe mich entschlossen jetzt endlich mal zu spülen.Bin mal gespannt wie das geht in der kleinen Schüssel.Bis bald mein Schatz ich Liebe dich.Dein grosser Schatz Walter.

Hallo liebe Petra.
Ich habe mich einfach über ihra Verwandschaft geärgert weil Marita immer so grosse Stücke vor allem auf ihre Schwägerin gehalten hat.Mir ist egal was das für oberflächliche Menschen sind.Mich macht nur traurig das Marita sie nicht ohne Masken sehen konnte.Ich hatte immer meine Meinung zu denen und mich auch nicht getäuscht .Aber Marita hat immer nur das Gute in den Menschen sehen wollen.Schade darum die sind es nicht wert .
Ganz liebe Grüsse Walter,
Ps.Finde ich toll das für dich mal was gut läuft.