auch mein Mitgefühl zu dir. Danke für deine Anteilnahme.
Es ist vielleicht ein Freundschaftsdienst das auszuhalten. Meine Großtante wurde 102, sie war auch die "letzte die das Licht ausmacht" damals dachte ich, wie hält sie das aus, die Letzte zu sein, jetzt spüre ich es ein wenig selbst aber es ist einfach so erschütternd weil er ist so jung, hat gerade sein Leben geändert und meinte die letzten 6 Monate wären die glücklichsten für ihn gewesen und ja, wenn ich jmd. "erleuchte" nennen würde, einfach so von Natur aus, ohne groß dazuzutun einfach so, authentisch voller Herzenswärme, ein so unglaublich großherziger, liebevoller, aufrichtiger Mensch, dann ist das er.
Die Welt....ist so viel ärmer wenn solche Menschen gehen. Ach, Amitola
ich denke jetzt wirklich an die Goldreparatur von der ich hier einmal schrieb gebrochene Gefäße die mit Gold repariert werden um zu zeigen das der Bruch den "Wert" des Gefäßes steigert, es nicht zerstört
aber gerade eben würde ich am liebsten mein ganzes Porzellan an die Wand schmeißen.
diese Erwartung bzw. Anspruch kann ich nicht erfüllen. Ich bin selbst schwach und mit meinen Schwächen hier als Trauernde. Oft auch sprachlos. Ich kann nicht immer funktionieren. Es geht nicht primär nur um meine Antwort, aber ich fühle mich auch angesprochen. Das Liken, das fällt mir schwer, und ich denke das muss auch nicht jeder mögen.
Ich danke dir für den bisherigen Austausch,
danke dass ich durch dich die Chaconne kennen gelernt habe, die hat mich sehr getröstet heute. Auch dass ich es hier schreiben konnte, hat geholfen.
und ja, deshalb auch meine Bitte um Verzeihung weil ich ja gelesen hatte, wie persönlich dein Text war. Darum verstehe ich dein gekränkt sein. Und darum entschuldige ich mich auch, nicht als Frau, sondern als Gegenüber.
Ein von mir geliebter Mensch hat einen unheilbaren Hirntumor, ganz plötzlich aus dem Leben gerissen, alles anders.
Ich verstehe es einfach nicht und fühle mich vom Tod umgeben. Und ja, dass alle lieben Menschen sterben.
Liebe Freunde die ich hier gefunden habe, ich stehe derzeit unter Schock. Liebe Amitola, Katarina, liebe Hedi - danke für eure Anteilnahme, es bedeutet mir sehr viel.
Übermorgen werden sich Menschen treffen die ihn lieben, eigentlich hätte er sich gewünscht noch einmal zusammen etwas zu unternehmen, jetzt ist er nicht mehr ansprechbar, wir werden uns trotzdem versammeln. Ich will nicht viel darüber schreiben, ich begreife es gerade selbst. Bin Fassungslos. Nun, sicherlich kennt ihr das Gefühl - warum gehen immer die Menschen die man besonders liebt? Warum schenkt man jemandem das Herz damit es dann gebrochen wird? Wie oft kann ein Herz brechen bis es stirbt? Wie viel hält ein Herz aus?
Keiner kann es wissen. Freunde, das ist zwar nicht Familie aber es ist Seelenfamilie oft so viel näher als Blutsfamilie für mich halt.
Ich danke euch für euer Mitgefühl, fürs Lesen. Derzeit habe ich nicht die Kraft um viel zu schreiben
und für alle hier, ganz viel Kraft, Durchhaltevermögen ein Herz das weiter schlägt, dass sich durch schlägt
verzeih dass ich so lang nichts von mir hören ließ. Dein Antwortbrief war so bezaubernd, so eine Wonne, ja dieses Wort fällt mir gerade ein, den Wortschatz grabe ich gerade aus wenn ich daran denke wie sehr ich mich gefreut hab über deine Worte. Jetzt sind sie verblüht und der Parasol ist entweder in deiner Pfanne, in den Schneckenbäuchen oder der Erde gelandet? Nichtsdestotrotz ist es wie ein Orchesterstück, oder eben eine herrliche Geige, der Nachklang ... ist da.
Dass du sie weg genommen hast deine Worte ist ja dein Recht, und ich hoffe es ist nicht Ausdruck einer Enttäuschung über mein Verhalten und dass ich dich nicht vergrämt habe. Dass du du das Youtubevideo mochtest, freut mich sehr. Ich dachte schon dass du es mögen könntest, bei meinen Klavier-Recherchen zu Bach habe ich es gefunden. Hast du ein Klavier zu Hause? Klavier zu lernen ohne Unterricht stelle ich mir schwierig vor, vor allem bei so verzwickten Fingersätzen wie der für die linke Hand bei der Invention No 13. Es wäre vielleicht vernünftig oder eine gute Idee - ja, eine gute Idee wie Andreas Schiff sagt zuerst das Notenbüchlein für Maria Magdalena Bach zu spielen, dann die Inventionen und dann...ach, die Kunst der Fuge und etcetera. Also er sagt ja dass Bach hier einen ganz systematischen Aufbau hat der einen begleitet, an das Instrument heranführt, ein sicherer Pfad , eine Hand...
naja, ich lasse das Schwafeln besser. Dieter, ich hoffe du hast gute Tage? Wie geht es dem Blutdruck und der Ader? Ja, ich mache es wie du oder ähnlich, lachend sage ich immer ich habe mein Taj Mahal weil ich einfach den Schlüssel rumgedreht habe und alles belassen habe (werd ich aber aus Finanz. Gründen leider ändern müssen). Das stelle ich mir schön vor bei dir dass alles so ist wie es war als deine Frau noch physisch anwesend war, und jetzt so ist, dass sie anwesend ist, bei dir.
Warum ich mich nicht gemeldet habe ist, weil ich eine Hiobsbotschaft erhalten habe. Also, verzeih dass ich so wortkarg bin. Ich finde sie dann so schwer noch schwerer fällt es mir welche zu verlieren.
Es kommen andere, lichtere Tage.
Sei lieb gegrüßt, etwas derangiert, M.
Edit: habe einen eigenen Thread eröffnet, der Ordnung halber, ist auch passender.
wie schön dass es dir besser geht.... hm...jetzt werde ich richtig etwas wütend wenn ich lese was du schreibst weil ich denke - was erwarten die "Leute" da von dir - dass du als junge Frau dein Leben lang in Sack und Asche gehst oder was? Ernsthaft ?!? Ach Lea, ich finde es toll dass du diese gruseligen Begegnungen schon einigermaßen gut weg steckst, und dich davon nicht zu sehr irritieren lässt.
Ich hoffe dass diese Leute nicht so gemein sind wie sie scheinen, oder wenn ja: dass sie dir wirklich am Popo vorbei gehen, denn nichts anderes haben sie dann verdient.
Ich kenne auch das Gefühl nicht glücklich sein zu dürfen, so oft denke ich mir meine Güte, warum habe ich meine Mutter nicht dabei unterstütz zu Lebzeiten sich mehr zu gönnen, mehr für sich zu tun? Aber dann weiß ich dass der Gedanke dumm ist, sie hatte die Freiheit ihre Entscheidungen selbst zu treffen, und das tat sie auch.
Dein Freund, ich glaube wirklich er würde wollen dass du glücklich bist, der Teil der dich geliebt hat und liebt - der Teil der von der Krankheit nicht erfasst wurde - wenn ich das so sagen darf, oder gibt es etwas, dass dir das Gefühl gibt dass er das nicht wollen würde?
Lea, weiterhin viel Liebe, Kraft und Geduld dir es wird ja besser und ja, wir vermissen auch Rabelein
ja - das Rafting hat schon etwas verändert für mich - es war ein Schritt über den Rand, und das Naturerlebnis gemeinsam mit dem Wagnis hat mir Mut gegeben...so ähnlich scheint es dir beim Klettern auch zu gehen ... wirst du weitere Kletterstunden haben? Christine beschreibt es ja so schön (man hört das Tirol aus deinen Worten) wie es ist, so einen Berg hinauf zu steigen...oder eine Wand...der Weg ist das Ziel...und man kommt immer an neue Orte...auch in sich, auch in der Trauer, so erlebe ich es auch. Wie geht es dir denn so damit?
Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft, liebevolle Verbundenheit mit deinem Engel und ein gutes Gespür für deine Bedürfnisse, für dich ein gut zu dir sein
deine Worte zu Bach - einfach überwältigend. Du bist seiner Musik wirklich innig verbunden...und wenn ich das schreibe dann fühlt es sich schon patschert (=tollpatisch) an, das so zu formulieren. Wie geht es dir denn diese Tage? So ein rasanter Blutdruck-rutsch um 100mmHg ist schon etwas, das einem zusetzen kann, leider gewöhnt man sich ganz gern an die hohe Betriebstemperatur (so kenn ich es) und das Absenken ist gar nicht lustig. All das Grün um dich, die zauberhafte Natur - schenkt dir wie ich hoffe eine Hängematte aus Chlorophyll um deinen Blutdruck darin sanft zu schaukeln...
Vielleicht wirst du dich freuen - oder ich will es dir einfach sagen dass deine Begeisterung - deine Epiphanie - für Bach mich dazu bewegt hat ein einfaches (nicht für mich ;-)) aber bezauberndes Stück heraus zu suchen...die Invention Nr. 13 - die ich mir jetzt langsam erarbeite ...und versuche den Zugang zu Bach zu finden, oder einen ähnlichen, wie diesen tief empfundenen, den du beschreibst.
Ich habe auch eine sehr interessante Bemerkung zu Bach gefunden
"falls dir mal fad ist" oder nein,vielleicht eher "falls du dich ärgern willst" denn bestimmt hast du einiges einzuwenden. Und ärgern bitte wenn nur auf die positive, anregende Art, so dass das Morsemännchen Ruhe gibt.
Ich weiß es geht dir anders, aber wenn ich weiß dass Bach so etwas hinreißend Schönes geschaffen hat wie die Chaconne als er in tiefer Betroffenheit und Trauer war, und ich sie dann höre dann glaube ich genau das zu hören, diese tiefen Bogenstriche wie Schnitte durchs Herz die aber nicht bluten und schmerzen, sondern heilen oder etwas beschreiben, berühren - zeigen - frei legen? - dass weit über den Schmerz hinaus geht, als würde der Bogen mit seiner Spitze bis ans Ende von Raum und Zeit reichen und dann noch ein Äutzerl darüber hinaus...oder eben in die Tiefen der seelischen Schmerzen und im Äutzerl darüber hinaus...über tiefe Verzweiflung, Schmerz, Zerrüttung - dann ein tiefer Trost, ein Getragensein...so viel an Hoffnung....
na mir scheint, ein wenig bin ich schon aufgesprungen, auf den Bach-Zug den du hier durchgeschickt hast
... die Kapuzinerkresse. ... sie ist so schön...leuchtend gelb orange wie Gewänder buddhistischer Mönche...der Geruch... die Art wie sie sich sanft schlängelt,...so eine lässige Ästhetik...ich liebe diese Pflanze...hatte sie letztes Jahr in die Ecken meines Salathochbeetes gesät, das sah dann auch wunderschön aus und sie sind brav gekommen... um den Schnecken über die Umrandung mit Kupfer (die sie bis dahin gut fern gehalten hat) eine perfekte "Räuberleiter" zu bauen
Dieses Jahr habe ich keine. Dafür Lavendel, Mädchenaugen, Wildrosen...
Du schreibst dass deine Frau Veronika in eurem Haus ein Zimmer hat, ist es noch da? Wie geht es dir damit? Wie du ja sagst siehst du es ja schon klarer, und fühlst es so - ich habe es so verstanden- dass du deine liebe Frau in all dem Zauber der Natur findest...und nicht - oder weniger - an Gegenständen... oh, ich kenne es dass man das Gegenständliche, wie Fotografien, oder Erinnerungsstücke manchmal sogar scheut....zu unmittelbar und gleichzeitig zu fremd das Gefühl...einfach nur ein großes "Vorbei" und eben ein einziger Blick ins Vergangene, davon losgelöst die Beziehung im Jetzt, zwar ohne Fotos aber eine fühlbare Präsenz, ein Zusammensein... Ich möchte dich ja oft fragen wie es dir damit geht, aber ich weiß nicht ob es taktlos ist, falls diese Frage taktlos ist, verzeih es mir.
Ich habe das Zimmer meiner Mutter so gelassen wie es ist, und es hat mir Trost gegeben, aber ich weiß dass ich etwas ändern muss und wohl auch will. Fotografien, Kleider, ... die Gegenstände die sie liebte... es ist nicht immer leicht. Es ist schön an der Küchenvitrine habe ich ein handgeschriebenes Sachertortenrezept von ihr hingeklebt zwischen die Postkarten, das zum Beispiel gibt mir das Gefühl als wäre sie immer da, als wäre sie gerade hereinspaziert und hätte es mir hingesteckt. Ja - etwas, dass ich gerade versuche zu begreifen und im Herzen zu verstehen (in dieser Reihenfolge)- dass die Erinnerung an die geliebten Menschen sich nicht ans Fassbare knüpft. Man hat hier wohl alle Freiheiten denke ich...mit der Konfrontation und Vermeidung ... schlussendlich denke ich dass ich keine Angst zu haben brauche, wenn die Erinnerung sich verändert... bzw die Erinnerung an den Gegenständen verblasst oder manchmal sogar verzerrt ist...der Gedanke der zählt ist, dass die Beziehung mit dem Tod nicht aufhört, sich nur verändert.
Ich schreibe das hierher weil der Thread ja auch "bisschen Philosophie heißt" und mich natürlich deine Gedanken und die aller, die sich angesprochen fühlen...dazu interessieren...und der Austausch darüber...aber es ist -speziell dich betreffend bitte kein "muss" kein "dich anstupsen" oder zum Unterhalter machen wollend, aber das lässt du ohnedies nicht zu und das weiß ich wohl! :24: so, jetzt bin ich noch so ernst geworden. Aber Schwermütig soll es nicht sein.
Dieter, ich wünsche dir bezaubernde Tage. Ich freue mich dass dieser August so liebe Erdenkinder hervorgebracht hat, auch dich Eine herrliche Schwawrzwälder-Kirsch https://www.pinterest.de/pin/276971445804543942/
mit etwas Verspätung aber von ganzem Herzen wünsche ich dir zu diesem besonderen Feiertag, an dem das Universum das Glück hat dich seit .... soundsovielten Jahren als menschliches Wesen in Fleisch und Blut zu erleben, mit all deiner Herzenswärme, Phantasie, deiner charismatischen einfallsreichen Art, deinem Optimismus, deiner süßen Verrücktheit, deinem ganz klaren Pragmatismus, deiner Hilfsbereitschaft, deiner Klugheit, deiner unkonventionellen inspirierenden Art, deiner Abenteuerlust, deiner Zärtlichkeit im Denken und Geborgenheit die du vermittelst, deinem Denken über den Rand und deiner unerschütterlichen Liebe zum Leben und Lebendigen, deinen Kindern, zu Burkhard und nun zu Katarina und zu Euren Tieren...Claudia, es ist so schön dass es dich gibt!
Bleib bitte genauso wie du bist ... SHANTI SHANTI ... wie du immer sagst, oder Namaste - ich grüße das Licht in dir... beziehungsweise entwickle dich genauso wie du willst...ach, du weißt schon was ich sagen will, oder?
Claudia Amitola, ich wünsche dir für das kommende Lebensjahr, die Reise um unser Leitgestirn Sonne alles Glück, Zufriedenheit, Gesundheit - ein starkes braves Herz vor Allem, Freude, spirituelle Energie, sanfte Heilenergie wenn du es brauchst, interessante Gedanken, grünen Rasen, Nordlicht und endlos weißen Schnee ... eine Leinwand an Himmel...unzählige Wildblumen und Heilkräuter...Musik, Literatur, guten Tee, unzählige romantisch schöne Momente mit deiner Katarina, sanfte Umarmungen und alles was du dir wünschst...
ich danke dir für deine Freundschaft hier, und für all die Lieben Worte die du mir geschenkt hast, Gedanken und...wie sagst du...Manifestationen...du hast mir so oft über dunkle Momente geholfen. Dafür danke ich dir von ganzem Herzen
Seit gut zu dir und lass dich jeden Tag vom Universum umarmen und feiern, all das wünsche ich dir
deine Ma lena alias "die Himbeere"
und dass ihr ganze gut wieder stark und gesund werdet eine Torte mit extra viel sanfter Heilenergie und Schonung ihr zwei Lieben Zauberfeeen aus dem Norden
ich hoffe es geht dir soweit erträglich, und du kannst einen guten Weg für dich finden...vielleicht magst du dich mal wieder melden, wie es dir geht...was sich bei dir tut...du bist nicht allein mit all diesen Gefühlen...
ganz viel Kraft und Energie zu dir, mit lieben Grüßen Malena
ich bin überzeugt dass du auch sehr viel gibst an Gefühl, Liebe, ... und dass das "anstrengend sein" auch wieder ausgleicht. Ich wünsche dir vor allem dass du die Gefühle gut aushalten kannst, und das anstrengend sein...manchmal wäre es schön Gefühle an Heliumballons zu hängen finde ich und in den Himmel steigen zu lassen....
Ich sehe das auch pragmatisch, die ungesundesten Tränen sind die ungeweihten. Ich bin auch froh weinen zu können, bis auf das Mascara Problem also dass es auch oft in unpassenden Momenten ist (oder fällt es da besonders auf).
Das Tränen Perlen sind die uns verbinden mit den Lieben im Jenseits ist sehr poetisch...ich weiß gar nicht ob meine Mutter wollen würde, das ich allzu viel weine denke ich mir halt...
Es ist lieb dass du an mich gedacht hast, danke für deine tröstenden Grüße, Malena
wie schön von dir zu lesen... hm, ich kann nur sagen als ich zum ersten Mal intensiv von meiner Mutter geträumt habe (und das war bisher das einzige Mal) wars ein komplett irrer Traum, also einfach eine pittoreske Zusammenhäufung von Gefühlen, Bildern, Ängsten... das hatte im spirituellen Sinn nichts mit einer Botschaft oder Erinnerung zu tun, das waren mehr diffuse Ängste so wie ein Schwitzen im Fieber.
Also, falls dich das tröstet. Ansonsten finde ich deine Träume gar nicht so unschlüssig,
aber vielleicht spüren wir die Gegenwart unserer verstorbenen Lieben sogar eher im Wachzustand also mir geht es so...
ja - eigentlich meinte ich das genau so...und ich wollte auch nicht plump oder taktlos sein. Du sagst ja selbst dass Schönheit heißt, zu wissen für jemanden die Schönste - (gewesen)- zu sein, dieses Wissen im Herzen zu tragen und dann gut und lieb mit dem eigenen Körper umzugehen, auch mit den Zeichen der Zeit, Falten machen ein Gesicht zur Landkarte sagte ein lieber Freund von mir einmal... sich ab und an etwas Schönes gönnen, einen guten Duft, eine angenehme Creme - in liebe das pflegen, das ein geliebter Mensch liebte - bei mir wars meine Mutter die mir das Leben geschenkt hat, bei dir dein Mann der dich als Frau geliebt hat - und liebt - und somit ist finde ich das gut zu sich sein, auch den Körper lieb zu haben auch eine Form liebevoll an die Menschen zu denken, die nun Teil unserer Seele sind.
Naja, besser kann ich es gerade nicht ausdrücken, aber vielleicht kommt rüber was ich meine. Ich drücke dich sanft wenn ich darf, Malena :24:
also 1., habe ich irgendwie das Gefühl dass du im Bikini heiß aussiehst...entschuldige, aber das musste ich mal sagen. und 2., ist es klar dass du deine Tomaten bestimmt so liebevoll pflegst, wie so vieles. Du strahlst ja auch hier so viel Liebe und Fürsorge und Herzenswärme aus.
Liebe Monika-Aldriane,
hm, so zärtlich wie du bestäube ich sie auch nicht..ich habe den Eindruck dass du die Dinge, die du tust mit sehr viel Liebe tust, auch mit Sinn für die kleinen Dinge, dein Garten, das Parfum, deine Reisen...mit wie Achtsamkeit und Herz....ich kann wirklich noch viel lernen...
Meine Tomaten hingegen sind eben auf sich selbst gestellt und dementsprechend streiken sie. Ich habe also renitente nicht Tomaten
insofern freue ich mich durchaus wenn du ein paar zu mir rüberwirfst
es ist sehr berührend wie du von deiner Mama schreibst... sie muss eine sehr künstlerische Person gewesen sein, so liest sich das...ein Freigeist...mit den Handabdrücken am Flügel...verspielt, märchenhaft...es klingt sehr schön, diese Erinnerungen... ein Freigeist auch euer Hund Babsy...hast du ihn noch bei dir? Oder liegt sie bei deiner Mama auf dem Schoß? Mir sind auch schon liebe Tiere verstorben und ich mag die Vorstellung -auch wenn sie naiv ist - dass die Tiere bei meiner Mama sind...habe die Tiere auch an besonderen Orten begraben..
welche Stücke spielst du denn gerne? Gelingt es dir immer? Ich tu mir manchmal schwer, wenn ich wenig Zeit zum üben habe dann werden die Finger gleich wieder bockig und spielen nicht so flüssig...außerdem müsste ich mein Klavier wieder stimmen lassen...ja, das Bild auf dem Klavier ist nicht nur einfach...ich hatte lange nur eine Zeichnung dort stehen denn Fotografien sind sehr unmittelbar...wenn man sich dann auch noch an den Moment erinnert, wo sie gemacht wurden...
ich wünsche dir dass diese schönen Momente ganz zahlreich dich tragen und dir Kraft geben auch jetzt in dieser schweren Zeit. und ja, jetzt ist auch dein Bruder bei deiner Mama, ... man kann sich das vorstellen dass sie zusammen sind und sich im Arm halten...
wie geht es dir denn diese Tage?
Das Grab hast du ja sehr schön gestaltet, mit viel Liebe.
Ich hoffe du kannst auch einmal nach Österreich zurückkehren und schönere Erlebnisse haben, als die Bisherigen....
ich stelle dir eine große Kanne Tee mit süßem Waldhonig hin, die Sorte die du magst Ayurveda Yogi Tee mit Ingwer oder doch lieber Kräuter, Pfefferminz oder Himbeere?
Eine gute Besserung, Ruhe und sanfte Heilungsenergie
und herzliche Grüße auch an Katarina, werd schnell wieder gesund und achte gut auf dich, achtet gut auf euch
mit selbstgehäkelten Buchnasengedanken
