Wir sind nicht gestorben, wir sind voran gegangen.

Liebe Monika,

ich schaffe es für meinen Teil nicht, oder vielleicht einfach nur - noch nicht - etwas sogenanntes positives nach dem Tod zu sehen. Es ist sehr schwierig mich auch nur in kleinster Weise darauf einzulassen.

Ich vermute es hat etwas mit innerer Überzeugung zu tun. Meine Gedankenrichtung ist positiv gepolt, es reicht aber keineswegs auch nur ansatzweise in Bezug auf den Tod diese Positivität auch nur ein wenig Einfluss walten zu lassen.

Die meisten Rückmeldungen meiner Mitmenschen, auf mich selbst und meine Reaktionen sind immer kleine klägliche Hinweise, mir zu suggerieren auch mal zu lächeln oder einfach stumpf über meine Gedanken hinwegzusehen. Aber ich bin keine Maschine, Gefühle sind nun mal da und leiten mich. Sie sollen mich nicht beherrschen, dessen bin ich mir sehr bewusst. Aber es ist doch oft so, dass eine erste Reaktion oftmals der eigenen Grundeinstellung wiederstrebt und ganz anders ist als gewollt.

Nicole

Liebe Christine,

das, was wir zu verlieren fürchten, wenn der Tod eintritt, ist die
Struktur, die das Denken als „Ich“ aufgebaut hat, die Form, der Name und
die Gebundenheit an die Form und an diesen Namen. (Krishnamurti)

Leider sind wir ein wenig zu sehr mit unserer eigenen Programmierung beschäftigt, als das wir einen andere Denkstruktur anerkennen wollten. Oft ist das anders Denken und Handeln im Leben wie eine Art Fehler in der Programmierung zu betrachten. Mir gefällt hierbei das Wort "Fehler" schon nicht. Warum wird anders sein und anders Denken so abwägig bewertet. Vor allem von uns selbst?

Nicole

Liebe Astrid,

es liegt keineswegs in meiner Natur mich über etwas offen, nein überhaupt auszulassen. Leider neige ich dazu die Dinge und Geschehnisse nur aufzunehmen. Dies gilt für alles was in meiner Umwelt und um mich herum passiert. Ich habe kein Stück Ambition dazu, auch nur ansatzweise etwas schlechtes über irgendwen zu Äußern, außer mich selbst. Ich gebe mir selbst das Gefühl Schuld an allem zu sein. Das wirklich interessante ist hierbei, dass ich hunderte Gründe finde in denen ich mir auch selbst bestätigen kann das dem so ist.

Ich bin gerade dabei grundlegende Aussagen die in meinem Kopf manifestiert sind zu hinterfragen. Dies beginnt zum Beispiel mit der Schuldfrage.
Woran bin ich Schuld, warum bin ich schuld, was spricht für und gegen meine Aussage, was vermittelt mir den mein Gefühl und mein Gedanke - und wie lange kann ich wohl auch einmal dagegen argumentieren ohne aus Furcht, Angst und Reflex der Grundaussage zuzustimmen. Warum wähle ich in Gedanken den "einfachen" Weg, obwohl er letztlich nur irrtümlicherweise der einfachere zu sein scheint.

Vor einiger Zeit habe ich gelernt das Gefühl Wut zu verinnerlichen, zu definieren und zu kategorisieren. Ich bin wütend auf den Verlauf in meiner Kindheit, ich bin wütend auf den Tod meiner Mutter und die Schwere der folgenden Jahre - ich bin wütend auf die Definition Verantwortung und deren innerelichen gelebten Kettenreaktion meiner selbst und ihrer Entwicklungen. Ich bin wütend auf den Tod meines Bruder und zu guter letzt bin ich wütend auf mich selbst und mein Durchhaltevermögen all dem gegenüber.
Wichtig hierbei ist, dass habe ich hoffentlich gut erkannt, diese empfundene Wut nicht gegen mich selbst zu richten.

Der Tod der Geliebten

Er wußte nur vom Tod, was alle wissen:
daß er uns nimmt und in das Stumme stößt.
Als aber sie, nicht von ihm fortgerissen,
nein, leis aus seinen Augen ausgelöst,
hinüberglitt zu unbekannten Schatten,
und als er fühlte, daß sie drüben nun
wie einen Mond ihr Mädchenlächeln hatten
und ihre Weise wohlzutun:
Da wurde ihm die Toten so bekannt,
als wäre er durch sie mit einem jeden
ganz nah verwandt; er ließ die andern reden
und glaube nicht und nannte jenes Land
das gutgelegene, das immersüße -
und tastete es ab für ihre Füße.

(Rainer Maria Rilke)

Nicole

Liebe Malena,

sagen wir so, ich war etwas irritiert. Ich hatte vermutet das ich den Zusammenhang einfach nur nicht verstehe. Den Mut zu fragen, besaß ich nicht - dieser schwand mehr und mehr aus Scham.

Manchmal habe ich das Gefühl als würden mich kleine Schatten verfolgen. Vielleicht Dämonen... wobei es aber auch ein Geegenstück gibt.
Es gibt ein interessantes französisches Stück - welches folgendes beschreibt:

L'horrible essaim, poussé par l'aquilon,
Sans doute, ô ciel ! s'abat sur ma demeure.
Le mur fléchit sous le noir bataillon.
La maison crie et chancelle penchée,
Et l'on dirait que, du sol arrachée,
Ainsi qu'il chasse une feuille séchée,
Le vent la roule avec leur tourbillon !

Dieser schreckliche Schwarm vom Nordwind her
Schlägt auf mein Heim, oh Himmel!, wie
mit Keulen.
Die Wand knickt ein unter dem schwarzen Heer!
Das Haus wehschreit
und scheint in allen Planken, dem Boden längst entrissen, wild zu schwanken;
Der Wind wirbelt's herum und lässt es wanken,
Als ob's ein welkes Blatt im Sturme wär.

Ich weiß nicht genau wie ich mich öffnen soll und könnte... ich versuche zumindest nicht immer vor mir selbst weg zu laufen.
Und ich wünsche mir, hier ein paar liebe Freundschaften zu finden und zu pflegen. Auch mit dir.

Nicole

Liebe Malena,

wie definierst du deinen Begriff, ein reflektierter Mensch?

Manchmal helfen mir ein paar unterschiedliche Definitionen, mich an meiner eigenen nicht so festhängen zu müssen.
Das ist bei mir wie mit Gefühlen, ich lerne sie zu erkennen, zu verstehen und sie für mich zu definieren. Wobei ich immer an die Reaktion des Menschen denken muss, die ich (irrtümlicherweise?) als Programmierung betrachte.
Also ein Lächeln, bzw. der Ausdruck eines Lächelns kann somit die Programmierung des Gefühls Freude, Glück oder vielleicht auch eine Art Belächeln darstellen.
Ich kann meinen Mitmenschen natürlich nur vor den Kopf schauen und eine Art Vertrauen sollte mir das Gefühl vermitteln, dass der Ausdruck in Mimik und Gestik meines Gegenübers ehrlich sein sollte.
Da wären wir beim Punkt Vertrauen - wenn ich nicht weiß was dies eigentlich für mich bedeutet, hinterfrage ich die mir gegenüber dargestellte Reaktion und nehme sie kleinlichst auseinander - ob ich das nun möchte oder nicht.
Mein Verstand beherrscht mich zeitweise noch viel zu sehr, jedoch betrachte ich auch mein eigenes Handel als 1 und 0 - somit als Programmierung, aufgrund von Ereignissen. An der ich aber nicht festhalten möchte.

Immerhin gibt es zum Vertrauen schon eine Definition für mich. Vertrauen ist ein Verb. Ich gebe es aktiv. Kein Mensch kann es mir beweisen.
Es zeigt mir plausibel klar auf, woran ich festhalten kann und sollte - und natürlich auch woran nicht.

Nicole

Liebe Malena,

vielen lieben Dank das du so gut auf meine Frage eingegangen bist. Ich kann damit sehr gut etwas anfangen.

Meine Mama
Als ich damals meinen Hund Babsy bekan, da waren wir immer gemeinsam mit ihr unterwegs. Das amüsante an der Geschichte ist, als Babsy lernen sollte ohne Leine zu laufen.... hat sie uns immer ordentlich ausgetrickst. Meine Mum und ich haben versucht sie einzufangen. Aber dieser verrückte Hund hatte nichts besseres zu tun als uns im Kreis hin und her zu scheuchen, bis wir beide kichernd auf der Wiese gelandet sind. Das hat unser liebes Hündchen nicht davon abgehalten weiter zu machen. Irgendwann haben wir sie dann doch fangen können um unsere Gassitour beenden zu können.
Wir sind aus dieser Situation nicht besonders schlau geworden, manchmal glaube ich - vielleicht wollten wir das auch nicht. Es waren wunderschöne Momente auf dem Boden kichernd rum zu kullern. Dies passierte natürlich auch im Winter, in ordentlich viel Schnee.

Meine Mum war eine recht kleine Frau mit langen dunkelblonden lockigen Haaren. Ich liebte ihre Finger. Sie waren so lang und schmal. Sie wären für mich zum Klavierspielen total Klasse gewesen. Ich kann mich nicht mehr an ihre Stimme erinnern und auch nicht an ihr Lachen. Das fehlt mir sehr oft, aber ich habe aufgehört krampfhaft zu versuchen diese Erinnerung zurück zu rufen. Ich kenne ihr Lächeln als Bild in meinem Kopf, welches ich abrufen kann wenn ich dies möchte.
Ein Bild von ihr selbst kann ich mir nicht hinstellen, eine zeitlang versuchte ich es - auf meinem Klavier aufzustellen. Es war eine Verbindung zwischen uns, aber es hat mich sehr traurig gemacht und das tut es heute noch.
Wenn ich spiele, dann denke ich an meine Kindheit zurück, als sie neben mir auf einem Hocker saß, oder ich auf ihrem Schoß - wie sie meine Finger führte und mir die Klaviatur erklärte. Wie sie mir beibrachte die Musik lebendig zu fühlen und zu leben.
Heute, wenn ich unser Stück spiele - dann fühlt es sich an, als würde sie neben mir sitzen und ihre beiden Hände würden mich begleiten. Wir haben oft vierhändig gespielt - und wenn ich aus dem Fluchen nicht raus kam, dann haben wir jeder eine Hand in Farbe getaucht und einen Abdruck auf dem Flügel hinterlassen. Sie sagte immer, die Hände werden eines Tages durch unser Herz geführt - und wenn es einmal nicht so ist, dann würden uns die vielen Handabdrücke dabei helfen den richtigen Ton zu finden, bis unser Herz wieder bereit dazu wäre die Töne und Klänge alleine zu finden.

Das Grab - es ist eines mit einem recht großen schwarzen Stein - oberhalb befindet sich eine Jesusfigur, sie ist ein Ornament und schaut aus dem Stein heraus auf das Grab. Rechts und links befinden sich zwei Laternen, für Kerzen. zwischen den Laternen ist eine Blumenschale im Sockel des Steines eingelassen - zum bepflanzen und für kleine Andenken. Die Inschrift ist silber-weiß und im Sockel steht jetzt, nachtdem auch mein Bruder in einer Urne dort beigesetzt werden durfte - Ruhet sanft -
Als ich Österreich verlassen habe, da habe ich einen Stein aufbringen lassen der das Grab schließt. Eine Grabplatte nennt man das glaube ich. Ich fand es sinniger zu schließen, da ich nicht mehr regelmäßig hin gehen konnte um die Blumen zu pflegen oder zu ihr zu sprechen. Der Sockel und die Platte sind in hellem Granit ausgeführt. Ein Kontrast - wie unser Leben es manchmal auch mit uns vor hat.
Heute steht auch der Name meines Bruders mit auf dem Stein. Eine Gärtnerei stellt regelmäßig wunderschöne Blumen darauf und zündet die Kerzen für mich an. Für jeden ein Lichtlein.

Und ich - ich denke an all die schönen Augenblicke mit uns.

Aus den Wolken muss es fallen,
Aus der Götter Schoß das Glück,
Und der mächtigste von allen
Herrschern ist der Augenblick.
-Friedrich Schiller-

Nicole

Liebe Malena,

meine liebe Hundedame Babsy musste ich vor 3 Jahren gehen lassen. Sie hat mich 18 Jahre durch mein, doch zeitweise sehr chaotisches Leben begleitet. Sie war immer an meiner Seite und als ich sie gehen lassen musste tat es doch sehr weh.
Heute sage ich mir, dass sie zusammen gefunden haben und nun mein Bruder auch dazu gestoßen ist.

Leider ist meine Gefühlslage auch weiterhin immer eine sehr traurige, wenn ich über all das nachdenke. Ich weine viel, es gibt mir allerdings nur wenig Platz und Raum mich auch befreit zu fühlen. Es ist eher eine Spirale, wenn ich am Ende angekommen bin - so stehe ich doch direkt wieder am Anfang. Ich stecke nicht unmittelbar in ihr fest, aber ich kann irgendwie gefühlt auch nicht davon loslassen. Es gibt mir ein Gefühl das es mich zerreisen würde und dann beginne ich erneut zu laufen, weg zulaufen und mich davon abzukapseln oder zu entfernen.

Das Klavier gibt mir die Möglichkeit von Ausdruck.
Derzeit spiele ich viele Stücke von Ludovico Einaudi. Stücke wie Una Mattina, Run, Bella Notte, Nightbook usw.
Sonst bewege ich mich eher in der Klassik. Liszt, Rachmaninof für 2 Klaviere, Bach, Mozart, Copin
für die modernen Stücke habe ich eine kleine Klavierfreundin - mit ihr gehe ich einige bekannte Stücke durch die gerade in ihrer kleinen Welt wichtig sind. Es ist schön gemeinsam an der Klaviatur zu experimentieren.
Für mich ist es leider nicht so einfach an Menschen heran zu gehen. Ich scheue zu sehr vor Kontakten und versuche dies aber für mich anders zu verpacken. Denn es macht gewissermaßen einsam. Ich spreche hier nicht von bewussten allein sein, sondern wirklich von Einsamkeit.

Mir selbst geht es in den letzten Tagen gar nicht so gut. Nachdem mir mein jüngerer Bruder mitgeteilt hat das es für ihn bald nach Mali geht (er ist Soldat), hat sich in mir alles umgedreht. Ich empfinde so unendlich viel Wut und Angst zugleich.... es ist irgendwie so unglaublich schwer hinzunehmen.
Des Weiteren habe ich noch jede Menge Papierkram in Bezug auf meinen versorbenen Bruder zu erledigen. Es ist wie vor 10 Jahren ein gewaltiger Verwaltungsakt. Ich wünschte mir nur, dass ich nicht auch noch die nächsten 2 Jahre damit beschäftigt bin. Aber die Mühlen der Bürokratie mahlen langsam. Diese Erfahrung habe ich schon gemacht. Demnach gelingt es mir immer seltener Abstand von diesen Dingen zu bekommen.

Herzlichst
Nicole

Genau so ist es Christine.

So langsam glaube ich doch tatsächlich das mein Leben ein wenig zu chatisch ist als mir möglich ist zu vertragen.
Gestern hat sich mein Partner (nach 10 Jahren Beziehung) von mir verabschiedet. Mit der Aussage man könnte keinen Spaß mit mir haben.

Ich könnte Bäume umfahren......

Und nun beginne ich erneut mein Leben bei Null anzufangen - mit der Frage im Hinterkopf...... wieso....