Beiträge von blaumeise

Lieber Uwe,

ich möchte mich einfach noch einmal für deine so liebevolle Begleitung in meinem thread und vor allem für die Musikstücke, die du dort speziell für mich eingestellt hast, bedanken.

Es hilft mir sehr, wenn ich mir vorstelle, dass du ganz allein für mich spielst. Es ist wie ein heilsames Pflaster auf meine Seele.

Vorhin habe ich in einem thread gelesen, dass es dir heute gar nicht so gut geht. Das tut mir sehr Leid.

Ich und dich mal feste.

Dass ich an dich denke - auch wenn ich nicht schreibe - das weißt du.

Ich sende dir ein grooosses Kraft-Zuversicht-Durchhalte-Mut-Paket. Liebevoll eingewickelt in Schönemomente Erkennungsfähigkeits-Papier, umwickelt mit ganz viel Geduldsfaden.

Wenn es mir wieder besser geht, dann schwinge ich mich auf meinen Hexenbesen und fliege hurtig zu euch in den Solling. (psst nicht verraten, du weißt Corona) Dort bringe ich mal frischen Wind in euer Forsthaus. Bringe meine Hängematte mit, lausche eurer Musik und erfreue mich dann an euren Improvisationen. Also - übt mal fleissig. Nicht dass ihr euch blamiert.....

Als Dankeschön - fürs Spielen, nicht fürs Blamieren - überschütte ich euch dann mit ganz viel positiver Energie (was ich halt noch so übrig habe) und Feeenstaub....

Also bis dann

blaumeise

Hallo meine Lieben,

die Nebenwirkungen meiner Chemo setzen mir zur Zeit sehr zu.

Deshalb nur kurz:

ich wünsche euch allen eine halbwegs erträglichen Woche.

Passt auf euch auf und geht freundlich mit euch selbst um.

Möget ihr geschützt sein.

Bis hoffentlich bald.

blaumeise

Ich denke an euch, auch wenn ich gerade nicht so viel schreiben kann, wie ich gerne würde.

Lieber Matthias,

Soo viele liebe Glückwünsche zu deinem Geburtstag!

Du siehst, du bist doch nicht so alleine, wie du meinst. Hier denken so viele an dich und nehmen - trotz eigenem Kummer - Anteil an deinem Leben...fühlen mit dir... verstehen dich.

Auch ich schließe mich den Glückwünschen an.

Aber ich wäre nicht blaumeise, wenn ich nicht folgendes schreiben würde (auch wenn du mich innerlich verfluchst) Aber ich habe es dir ja schon angedroht, dass ich dich immer wieder auf folgendes stoßen werde.

Es tut mir so weh, dich so leiden zu sehen. So ohne Hoffnung, Zuversicht, ohne Lebenswille.

Und ich verstehe dich!!

Aber -

(und jetzt kommt das große Aber) -

diese Gefühle werden sich ändern.!!

Das darfst du mir ruhig glauben, denn ich schreibe das aus meiner eigenen leidvollen Erfahrung heraus.

Du darfst dir den Tod wünschen aber wirf dein Leben nicht sooo schnell leichtfertig weg. Gib dir Zeit.

Tun kannst du das immer noch - aber bitte jetzt noch nicht.!!!!

Jetzt denkst und fühlst du so. Aber wie wirst du in ein, zwei Jahren denken, wie wirst du dann fühlen? Das weiß niemand. Auch du nicht!!

Kann sein, dass du dich dann noch so fühlst und dann kannst du diesen Schritt immer noch gehen. Es kann aber auch sein, dass sich dir im Laufe der Zeit neue Wege auftun., dass du dich wieder Schönem öffnen kannst... Wer weiß.?!

Gib dir und deinem Leben eine Chance,. Probiere es einfach aus und wie gesagt, du kannst immer noch....

Verkrümel dich nicht einfach. Verkrümeln ist verhältnismäßig einfach.Sorry für diesen harten Satz. (Aber so empfinde Ich...)

Sich dem Leben stellen, dem Schicksal trotzen ...ist schwer... Zum Leben ja sagen - trotz allem - verlangt Mut, fordert einem immens viel Kraft ab. Doch das, lieber Matthias, traue ich dir zu.

Es ist noch zu früh, um zu gehen. Es ist noch zu früh,um aufzugeben. .

Glaube mir, man kann lernen mit dem Schmerz, mit dem Verlust, mit der Sehnsucht zu leben. Doch das geht nicht von heute auf morgen. Das geschieht nicht innerhalb von Wochen oder Monaten. Manchmal dauert es Jahre.!! Trauer braucht eben Zeit. Abschiednehmen braucht Zeit. Viel, viel Zeit.E

Einen neuen Platz im Leben finden, sich neu orientieren, sich selbst wieder finden... all das benötigt Zeit.

Es dauert lange, bis man ins "normale" Leben zurückfinde

Das Leben wird irgendwann wieder lebbar.

Auch du wirst in deinem Leben einen neuen, anderen Lebenssinn finden.

Ich weiß, das klingt in deinen Ohren zynisch. Aber es entspricht den Erfahrungen der meisten "Alt"trauernden.

Du wirst nicht dein ganzes Leben so fühlen, wie jetzt. Es werden sich hin und wieder gute Momente in dein Leben einschleichen und dann - fast unmerklich - ereignen sich immer mehr gute Tage als schlechte.

Du wirst nie über den Tod von Dorit "hinwegkommen", Die Sehnsucht wird immer bleiben, aber alles bekommt eine andere Qualität.

Doch das ist Zukunftsmusik - daran möchtest du jetzt noch nicht denken.

Aber ich möchte in dir ein kleines Pflänzchen der Hoffnung pflanzen, möchte dir ein wenig Angst vor der Zukunft nehmen.

Ja, ich weiß Matthias und verstehe es vollkommen:, jetzt ist der Schmerz für dich unerträglich.... Jetzt willst (kannst) du nicht mehr... . Jetzt zerbricht dein Herz.... Immer und immer wieder.... Es ist für dich die Hölle.... Jetzt weißt du nicht mehr ein noch aus... . Jetzt ist für dich jeder Tag ein Weltuntergang...Jetzt ist die Sehnsucht nach Dorit riesengroß.....

Dass da der Wunsch nachzusterben da ist, ist völlig nachvollziehbar. Ich kenne fast keinen Trauernden, der nicht auch solche Gedanken und Wünsche hat. - zumindest zeitweise. Das ist völlig normal und gehört irgendwie zur Trauer. Aber das dann in die Tat umsetzen ist allerdings was anderes.

Bitte gib dir Zeit und entscheide.. erst später

Dass dieser Schmerz dich so massiv quält ist doch klar. Dass du dich allein und hilflos fühlst ist völlig normal. Du begreift doch erst jetzt, dass Dorit nicht mehr körperlich da ist. Du begreift doch erst jetzt diese Endgültigkeit. Bis jetzt warst du doch noch im Schockzustand, irgendwie noch im Verleugnungsmodus.... Und nun schlägt die Realität grausam zu... das wirkliche Erkennen.

Dass dich da der Schmerz überflutet und umhaut ist doch klar.

Du stehst erst jetzt am Anfang des Trauerweges und der führt nur durch den Schmerz - es gibt da kein daran vorbei mogeln. Das ist bitter aber wahr.

Und der Schmerz hat aber auch sein Gutes. Er hilft dir (klingt zynisch, ich weiß) diesen Verlust zu "verarbeiten", hilft dir letztendlich mit dem Verlust zu leben.

Diese Phase kann Jahre dauern!!!

Und wir alle, jeder einzelne von uns hier, geht da durch. Ich, Uwe, Karin, Lilifee, Sky um nur einige zu nennen. Für niemanden ist es "leichter". Jeder trauert hier. Jeder auf seine ihm gemäße Art und Weise.

Ich bin davon überzeugt : jeder von uns wird den Schmerz überleben. Zumindest ist das mein Wunsch für jeden hier.( stell dir mal vor, jeder hier würde aus dem Leben gehen.....ich mag das gar nicht zu Ende denken)

Auch du Matthias, wirst den Schmerz überleben. Aber dazu ist wichtig, dass du den Schmerz erst einmal akzeptierst. Akzeptierst, dass er nun mal zu dir gehört, zur Zeit ein Teil von dir ist... so weh es auch tut. Der Schmerz hat seine Berechtigung, denn du hast ja deine Dorit verloren, das dir Allerwichtigste auf der Welt.

Setz dich mit diesem Schmerz auseinander, (betäube ihn nicht durch allzuviel Tavor) damit die Wunde beginnen kann , zu vernarben.

Setzt dich realistisch mit deinen Schuldgfühlen auseinander. Vielleicht kannst du irgendwann erkennen, dass du keine Schuld trägst. Du bist nicht Gott. Du bist nicht unfehlbar.... Aber darüber haben wir uns ja schon unterhalten....

Heute geht es mir hauptsächlich um deinen Wunsch zu sterben.Daher schreibe ich dir heute. Ich habe Angst um dich. Sorge mich um dich.

Mir geht es zur Zeit auch sehr schlecht. Neben meiner Trauer um Klaus und neben den immer wieder aufkommenden, zerstörerischen Gedanken bzgl. des Schienensuizids meiner Mutter (ich war damals 11 Jahre, als ich sie verlor) stecke ich noch zusätzlich mitten in meiner Chemo. (und die haut mich derzeit ziemlich um). Dennoch will ich leben - Trotz den Widrigkeiten.

Wie du weißt, versuchte ich vor Jahren mich umzubringen. Und 2018/19 kämpfte ich wieder mit zwanghaften Suizidgedanken.

Was ich dir damit sagen will? Ich weiß daher, wie es sich anfühlt lebens-müde zu sein., keine Zukunft mehr zu sehen, keinen Sinn im Weiterleben... Aber ich weiß eben auch, dass sich der Blickwinkel aufs Leben ändern kann. Jetzt bin ich froh, dass es damals nicht geklappt hat... Jetzt in der Rückschau.!

Jetzt weiß ich, dass ich stärker bin, als ich dachte. Jetzt weiß ich, dass der Mensch sehr, sehr viel ertragen kann. Jetzt weiß ich, dass man überleben kann.Jetzt weiß ich, das wir die Verantwortung für unser eigenes Leben haben., für unsere eigene Entwicklung. Es liegt an uns, was wir aus unserem Leben machen.-egal welcher Schicksalsschlag uns trifft. Jetzt weiß ich, dass "gute" Dinge auf einen zukommen können, die man vorher nie erahnen konnte... Niemand kann in die Zukunft schauen...

Die Vergangenheit ändern wir nicht, egal wie wir uns abstrampeln und aufbegehren. Aber die Zukunft, die können wir noch beeinflussen.

Es ist unglaublich, was unser Herz auszuhalten vermag. Ich hätte das früher nie für möglich gehalten und staune immer darüber, wie stark man ist, obwohl man das Gefühl hat, dass der Boden unter den Füßen wegrutscht und man ins Bodenlose stürzt.

Halte noch ein bisschen durch und glaube an das Leben.

Auch wenn du selbst es für dich nicht glaubst. Ich glaube an deine Kraft. Im Augenblick schlummert sie gerade, aber sie wird immer stärker in dir zu spüren sein - vorausgesetzt du lässt das auch zu.

Glaube an deine Kraft.

Die große Liebe zu Dorit gibt sie dir und Dorit schickt sie dir auch.

Ganz bestimmt.

Jeder Tag den wir schaffen, stärkt uns.

Zum Schluß ein paar Worte ,die ich mir oft vor sage, wenn es mir schlecht geht. Sie sind einem Lied von Grönemeyer entnommen.

"Ich gehe nicht weg.

Hab meine Frist verlängert.

Neue Zeitreise

Offene Welt

Hab dich sicher

In meiner Seele

Ich trag dich bei mir

Bis der Vorhang fällt

Ich trag dich bei mir

Bis der Vorhang fällt"

aus dem Lied "Der Weg" von Herbert Grönemeyer

So, jetzt hast du wieder Ruhe vor mir

Ende meiner Predigt

Ich denke, Dorit ist heute an deinem Geburtstag bei dir und wünsche dir, dass du sie ganz fest spüren kannst.

Alles Liebe dir

blaumeise

Ich hoffe, ich habe nicht allzu wirr geschrieben (mein Kopf spielt ein bisschen verrückt, Chemobrain sagt man dazu) und ich konnte rüberbringen, was und wie ich es meine.

Ich wünsche dir von Herzen einige leichtere Momente

Ich denke, sehr viele kennen diesen Text, aber ich möchte ihn dennoch hier einstellen.

Man muß den Dingen

die eigene, stille,

ungestörte Entwicklung lassen,

die tief von innen kommt,

und durch nichts gedrängt

oder beschleunigt werden kann.

alles ist Austragen -

und dann gebären.

Reifen wie der Baum

der seine Säfte nicht drängt

und getrost in den Stürmen

des Frühlings steht,

ohne Angst,

dass dahinter kein Sommer

kommen könnte.

Er kommt doch!

Aber er kommt nur zu den Geduldigen,

die da sind,

als ob die Ewigkeit vor ihnen läge,

so sorglosstill und weit.

Mam muß Geduld haben,

gegen das Ungelöste im Herzen,

und versuchen, die Fragen selber lieb zu haben,

Wie verschlossene Stuben,

und viele Bücher, die in einer sehr fremden Sprache

geschrieben sind.

Es handelt sich darum, alles zu leben.

Wenn man die Fragen lebt,

lebt man vielleicht allmählich,

ohne es zu merken,

eines fremden Tages in die Antwort hinein.

Rainer Maria Rilke

So schön!

Es sind die Lebenden,

die den Toten die Augen schließen.

Es sind die Toten,

die den Lebenden die Augen öffnen.

Slawisches Sprichwort

Lieber Uwe,

Dankeschön fürs Einstellen des Videos.

Du bist ein Schatz

auch an dich liebe Sverja ein Danke für deinen Beitrag in meinem thread.

Wie geht es K.? Wenn du möchtest, grüße sie von mir - falls sie überhaupt die Grüße annehmen möchte.

Ich freue mich, daß du in Schweden heimisch geworden bist.

blaumeise

Ihr Lieben,

ich lese gerade zum x-en Mal das Buch von Randy Pausch "The last lecture"

Es gehört schon seit Jahren zu der Lektüre, die ich immer wieder erneut mit viel Gewinn lese.

Eine wahre "Geschichte ", die mich sehr berührt und bewegt.

Das Buch gibt es auch auf deutsch. "Last lecture - Die Lehren meines Lebens".

Wie gut die deutsche Übersetzung ist, weiß ich leider nicht, oft geht bei Übersetzungen viel verloren.

Es gibt bei YouTube ein Video seiner last lecture.

Leider kann ich es hier nicht einstellen. Ich schreibe vom Handy aus

und weiß nicht, wie so was beim handy funktioniert.

Wen es interessiert: Randy Pausch Last lecture: Archieving Your Childhood Dreams.

Es war seine letzte Vorlesung an der Carnegie-Mellon-Univetsity in Pittsburgh.

Er war damals schon an Bauchspeicheldrüsenkrebs erkrankt und

wußte schon, dass er nur noch wenige Monate zu leben hatte.

Es ist so lebensbejahend - trotz allem.

Randy Pausch ist für mich ein großes Vorbild - sehr inspirierend! Er starb im Alter von nur 47 Jahren. P

Ich möchte aus dem Buch einen Satz zitieren:

"We cannot change the cards we are dealt, just how we play the hand".

Alles Liebe

blaumeise

Kommt gut durch den Tag und bleibt gesund.

Liebe Nordlys,

ich habe dich gelesen und bin sehr betroffen von deiner "Geschichte".

Ich würde dir gerne helfen, weiß aber nicht wie.

Ich kann dir nur mein Ohr leihen und meine Schulter zum Anlehnen und Ausweinen und das mache ich gerne. Begleite dich gerne auf deinem dornigen Weg - wenn auch nur virtuell.

Gut, dass du dir hier alles von der Seele schreibst.

Es ändert zwar nichts an der Situation aber es erleichtert und lässt einen wieder kurzfristig durchatmen.

Ich wünsche dir viel Stärke und Kraft.

Pass aber auch auf dich selbst auf und schaffe dir ein paar Ruheinseln.

Was könnte dir Kraft schenken?

Eine heiße Dusche? Ein Schaumbad? Ein Telefongespräch? Deine Lieblings CD anhören,? Tief in den Bauch atmen? Deine Hand auf deine Herzgegend legen und dich dadurch selbst etwas trösten (hilft mir,!!!) Ein....?

Ich schenke dir eine sanfte Umarmung (so ich das darf) und hoffe, dass sie dir gut tut.

Alles, alles Liebe

blaumeise

Liebe Louis Butzemann,

zuallererst möchte ich dir mein Mitgefühl zum Tode deines Sohnes aussprechen.

Ein Kind zu verlieren ist das furchbarste, was Eltern passieren kann. Es ist so unbegreiflich und durch einen Drogentod kommen noch viele andere quälende Fragen ins Spiel. Befriedigende Antworten findet man keine.

Welch Katastrophe. Es ist so traurig, dass junge Menschen glauben ihr "Heil" in Drogen zu finden. Man steht als Eltern so hilflos und ohnmächtig daneben...

Du stehst noch ganz am Anfang des Trauerweges und ich weiß genau, wie sich diese Anfangszeit anfühlt.

Der Wunsch nachzusterben gehört dazu. Man möchte aussteigen, alles hinter sich lassen, wieder mit dem geliebten Menschen zusammensein.

Fast jeder in diesem Forum hat so empfunden.

Doch es gibt auch Hoffnung. Im Laufe der Zeit lernen wir, mit diesem Tod zu leben,

Doch das braucht Zeit. Sehr viel Zeit. Manchmal 2-3 Jahre.

Und diese Zeit kostet unendlich viel Kraft. Wir fühlen uns erschöpft und wissen nicht wie wir alles aushalten sollen. Aber es geht. Vertraue darauf, auch wenn es sich noch so unglaubwürdig anhört und anfühlt.

Versuche immer nur einen Tag durchzustehen - und dann wieder nur einen.

Und denke daran: Trauer ist Liebe.

Wenn du kannst, schreibe dir hier deine Verzweiflung, deinen Schmerz von der Seele. Erzähle uns von deinem Sohn. Hier ist immer jemand, der ein offenes Ohr hat. Mir hilft es, hier zu schreiben.

Am besten ist es, wenn du einen eigenen thread eröffnest. Dann gehen deine Beiträge nicht unter und sie werden leichter von uns gefunden.

Ich wünsche dir viel Kraft, die Zeit zu überstehen.

blaumeise

.

Liebe Luise,

ich verstehe dich so gut.

In dieser schwierigen Zeit wird einem das Alleinsein... die Einsamkeit doppelt bewusst.

Das ist so schwer auszuhalten, schürt die Ängste.

Ich beneide jeden, der Halt und Hoffnung im Glauben findet. Mir fällt das zur Zeit sehr schwer - mein Draht "nach oben" ist irgendwie gerissen und wie er zu reparieren ist? Keine Idee

Ich gehöre ja durch diverse Vorerkrankungen und der derzeit laufenden Chemo sozusagen zu der "Vorzeigerisikogruppe". Ich habe Angst!

Nicht vor dem Tod, sondern vor der Art des Sterbens.

Und vor dem evtl alleine Sterben müssen. Abgeschoben...

Da ängstigt uns dasselbe Luise.

Und niemand ist da, um uns in den Arm zu nehmen...

Ich bemühe mich darum, die mich ängstigenden Gedanken, nicht an mich herankommen zu lassen. Innerlich stop zu sagen, wenn ich sie bemerke. Ich versuche, nur von Tag zu Tag zu leben. Mir meinen Humor zu erhalten, meinen Optimismus

aber das gelingt mir derzeit kaum...

Ich fühle mich zwar im Forum aufgehoben, aber das ist halt nicht das gleiche.

Ich habe zwar Kinder, aber die sind selbst überfordert in ihrer Angst um mich.

Wärme geben mir meine Katzen sowie dir wahrscheinlich deine Amy.

Ich stelle nachher ein Lichtlein ans Fenster.

Es soll leuchten für unsere verstorbenen Lieben aber auch für alle Verzweifelten, Einsamen da draußen.

Es brennt auch für dich.!

Machs gut, liebe Luise

Pass auf dich auf und fühl dich verstanden.

blaumeise

Den Himmel wollte ich berühren.

Ich stellte mich auf die Zehenspitzen.

Ich habe ihn nicht berührt.

Den Himmel wollte ich berühren.

Ich streckte die Arme hoch.

Ich habe ihn nicht berührt.

Den Himmel wollte ich berühren.

Da begann es zu regnen.

Er hat mich berührt.

Olly Komenda-Soentgerbrath

Dich nicht näher denken

und dich nicht weiter denken

dich denken wo du bist

weil du dort wirklich bist

Dich nicht älter denken

und dich nicht jünger denken

nicht größer nicht kleiner

nicht hitziger und nicht kälter

Dich denken und mich nach dir sehnen

dich sehen wollen

und dich liebhaben

so wie du wirklich bist.

Erich Fried

Lieber Uwe,

auch an dieser Stelle möchte ich mich für deinen Beistand und lieben Worte in meinem thread bedanken.

Es gibt so vieles, was ich dir von Herzen wünsche.

Kennst du John O'Donohue? Ich mag einige seiner Texte sehr und stelle dir hier einen meiner Lieblingssegen ein.

Am Tag,

an dem die Last auf deinen Schultern

unerträglich wird und du strauchelst

möge die Erde tanzen,

dir das Gleichgewicht wiederzugeben.

Und wenn deine Augen hinter grauem Fenster

zu Eis erstarren und das Gespenst des Verlusts

sich in dich einschleicht,

möge ein Schwarm von Farben,

Tiefblau, Rot, Grün und Azur herbeikommen,

dich auf einer Au der Freude aufzuwecken.

Wenn die Leinwand der curach*

des Denkens spröde wird

und ein Fleck Ozean schwarz unter dir wächst,

möge ein Pfad gelben Mondlichts

sich über die Wellen legen,

dich sicher ans Ufer zu führen.

Möge die Nahrung der Erde dein sein,

Möge die Flüssigkeit des Ozeans dein sein,

Möge der Schutz der Ahnen dein sein,

und möge ein sanfter Wind diese Worte,

der Liebe um dich schmiegen,

wie einen sichtbaren Mantel,

der dein Leben behüten soll.

aus "Anam Cara" - keltische Weisheiten von John O'Donohue

*curach (auch curragh) ist ein traditionelles irisches Boot aus einem leichten Holzgerippe und ist mit Leder oder Leinwand überzogen. Ähnlich wie die Umiaks von Grönland

Wenn ich es löschen soll, dann schreib es mir.

So, jetzt muss ich aber schnell ins Bett. Es ist schon 3.50 Uhr und langsam fallen mir die Augen zu.

Alles Liebe

blaumeise

Lieber Uwe,

Danke lieber Uwe! Ganz einfach nur danke!

Für dein an mich denken, deine liebevolle Begleitung, deinen Beistand, deine Zuneigung, deine Freundschaft... einfach danke für all das, was du mir schenkst.

Du tust mir einfach immer ganz doll gut

Es berührt mich, zu lesen, dass ich am Mittwoch nicht alleine in der Onko-Amblanz sein musste, und dass du mich virtuell begleitest hast und mir deine Schulter zum Anlehnen geborgt hast.

Es tut gut zu wissen, dass ich nicht alleine bin.

Leider habe ich am Mittwoch dein Hemd völlig durchnässt mit meinen Tränen. Die Atmosphäre dort war auf grund von Corona, sehr gruselig und bedrückend.

Ich fühlte mich wie in einem Hochsicherheitstrakt... alles sehr beängstigend... und da haben mich tatsächlich meine Nerven im Stich gelassen und blaumeise war nur noch ein Häufchen Elend...

Um so schöner zu wissen, dass du mich, wenn auch nur gedanklich - auf meinem Weg begleitet hast.

Uwe, du hast vor kurzem in deinem thread geschrieben: "... Aber ich lebe noch...Nach über 20 Monaten bin ich noch da."

UND DAS IST GUT SO.

Du gibst soviel von dir, obwohl du selbst so viel Kummer und Schmerz zu tragen hast. Gibst mir und anderen Halt, Trost, fängst uns auf... Ist das nicht ein (jetzt fällt mir der treffende Ausdruck nicht ein) super (?) neuer Sinn in in deinem Leben?? Du bist so wertvoll für andere.... Kannst du das so sehen.? Wäre schön, finde ich.

Ach Uwe, im Moment kann ich das Licht am Ende des Tunnels gar nicht mehr sehen.

Aber ich weiß, dass es da ist. Irgendwo!

Und deshalb stolpere ich den Weg weiter... immer weiter... stur wie ein alter Maulesel.

Maulesel wäre, glaub ich, zur Zeit auch ein passender Nickname für mich.

Bitte grüße unbekannterweise die "4"-Frauen & Band und natürlich auch Nicole.

Dass die Aufführungen nun verschoben wurden, tut mir leid.

Da die Coranaviren nicht durchs Internet sausen, knuddel ich dich jetzt ganz ausgiebig und laaaang.

Pass auf dich auf

blaumeise

Liebe Ange ,

deine Worte sind so lieb und ich möchte mich auch ganz herzlich dafür bedanken.

Aber - ich möchte i. R. eigentlich nicht bewundert werden.

(Bis auf manchmal -

z. Bsp an ganz, ganz schlechten Tagen , an denen ich nur jammern und bemitleidet werden will, da tut mir Bewunderung ein bisselche gut ,)

denn wir ALLE hier im Forum schleppen einen Rucksack, der für jeden Einzelnen fast zu schwer zu schultern ist und wir tragen ihn trotzdem....

Wir alle sind zu bewundern

Wir alle hier sind auf irgendeine Weise Helden.

Auch du, liebe Anke

Ich hoffe, du kannst heute Nacht gut schlafen und der morgige Tag gestaltet sich für dich halbwegs erträglich.

Alles Liebe

blaumeise

Lieber Uwe,

woher hast du gewusst, dass ich gerade

JETZT einen riesengroßen Durchhänger habe.?

Deine Umarmung kommt genau zur rechten Zeit.

zurück

So, und jetzt putze ich mir die Nase, atme tief durch

und weiter geht's,

denn Aufgeben ist keine Option, nicht wahr?!

Der Corona Virus hat ja inzwischen alle auf die eine oder andere Art im Griff und so langsam bekomme ich doch ein mulmiges Gefühl. Ich gehöre doch zu der Hochrisikogruppe. Diverse Vorerkrankungen und mitten in der Chemo.!

Die Leukos gehen in den Keller, d.h. große Infektionsgefahr. Sorgt bei mir nicht gerade für Ruhe und Gelassenheit.

Morgen muss ich in die Onko-Ambulanz. Ist wichtig und dringend und nicht aufschiebbar.

abe mir einen Taxischein erkämpft und muss jetzt nicht mit Bus und Bahn fahren.

Zuerst wurde er mir verweigert, da er bei Tablettenchemo angeblich nicht notwendig sei .Ich war aber soo waas von hartnäckig.

Es ist schlimm, dass man sich so oft erst mit der KK rumstreiten muss, bis sie es dann doch genehmigen.

Umarme dich sanft

blaumeise

und ihre Katzen, miau

Scrolle nun nach oben und lausche den Musikstücken, die du mir in diesem thread geschickt hast

Halt die Ohren steif und pass auf dich auf. Bitte.

Gestern bekam ich von einer sehr einfühlsamen Forumsfreundin ein Gedicht zugemailt. Leider ist sie seit

über einem Jahr hier nicht mehr aktiv. Sie liest allerdings sporadisch noch still mit. Hin und wieder schreiben wir uns per WhatsApp bzw E-Mail.

Da mich dieses Gedicht sehr anspricht, möchte ich es gerne mit euch teilen.

Versöhnung mit Vergangenem

Plötzlich

während du nichtsahnend

deine Wege gehst,

überfällt dich Vergangenes

mit Urgewalt.

Längst vergessen geglaubtes

bricht unwettergleich

über dich herein

und droht,

dich schutzlos findend

seine Verwüstung anzurichten.

Nicht die Flucht

rettet dich.

So schnell tragen dich

deine Füße nicht,

dass das gestern

dich nicht mehr einholt.

Nur da ist Befreiung,

wo einer dazwischen tritt

zwischen dich

und das Dunkel

vergangener Tage:

"Friede sei mit dir"

Wenn sein Gruß dich trifft

- und er ist dir bereitet -

wird dir im Herzen

Versöhnung wachsen

mit dem, was war.

Nicht, dass du begreift,

aber das Unbegreifliche

wird der Feindschaft

entnommen sein

Antje S. Naegeli

Liebe Isabel

Ja, ich bin mir selbst der schlimmste Kritiker und neige dazu, mich für so vieles zu verurteilen, ja zu verachten. An meiner Selbstliebe muss ich noch viel basteln - aber ich bin auf einem guten Weg - glaube ich.

Danke für deine Anregung. Ich werde mich ernsthaft damit auseinander setzen.

Liebe Sonne

deine Worte, :

"soweit ich das sagen kann, bist du ja genau richtig, so wie du bist."

gingen runter wie Öl, waren Balsam für meine Seele. Danke.

Ich zweifle oft an mir, fühle mich oft ungenügend.

Euch beiden wünsche ich alles Gute und kommt gut durch die Coronakrise

blaumeise

Liebe Luise,

du schreibst: "Habe ich Kontakt wird es mir schnell zu viel und ich will wieder alleine sein...."

Genau so geht es mir auch!

Ich sehne mich nach Kontakt und wenn das Telefon klingelt.., lasse ich es läuten. rufe auch zeitnahe nicht zurück, manchmal erst viele Tage später...

Kommt es doch zu einem Gespräch, dann würge ich den anderen ziemlich schnell ab und lege auf.

Ist jemand da, koche ich brav Kaffee oder Tee und schiele aber noch während mein Besuch die ersten Schlucke trinkt schon heimlich auf die Uhr und denke :"bitte, bitte gehe".

Teilweise habe ich auch schon die Tür nicht aufgemacht, wenn jemand klingelte...

Ich stoße alle vor den Kopf....

Auch mir ist alles dann schnell zuviel.

Gleichzeitig jammere ich mir vor, dass niemand für mich da ist.

Wirklich doof!

Ich weiß derzeit auch nicht, wie ich die Kette zerbrechen könnte.

Wenn ich so weiter mache, dann ist bald wirklich niemand mehr da. Wenige Menschen haben die Geduld und das Einfühlungsvermögen dieses Verhalten auszuhalten. Ich verstehe das

Einsamkeit ist so schwer zu tragen. Sie kommt von tief innen und hat gar nichts damit zu, wie viele Menschen um uns sind. Soziale Kontakte, rausgehen unter Leute, hilft bei Alleinsein bei Einsamkeit greift das meiner Meinung nach nicht.

Ich fühle mich auch sehr einsam.

Ich werde mich jetzt mal mit einer duftenden Lotion eincremen (so was fällt mir immer schwer...etwas für mich zu tun). Aber

ich zwinge mich jetzt dazu, vielleicht tut es mir ja gut.

Und danach koche ich mir einen Schokoladenpudding und verschnabuliere ihn noch lauwarm. Oder ich koche mir einen Griesbrei und füge viieel Zimt dazu. Leeeecker!

Entscheidet sich in der Küche... Vielleicht mache ich auch beides.

Sind für mich Seelenwärmer und helfen mir.

Zwar nur kurzfristig - geben aber ein angenehmes Gefühl., schenken mir eine kleine Pause von schmerzlichen Gefühlen.

Liebe Luise, ich streichle dir jetzt kurz durchs Haar (hoffe, du empfindest das nicht als übergriffig) und umarme dich sanft.

Nachher lasse ich dich meinen Pudding kosten...

Verstehende und mitfühlend Grüße

von "komischer" Trauernden zur "komischen" Trauernden.

Wie hat Uwe mal geschrieben. "Wir dürfen... denn wir trauern"

AL

blaumeise

Danke für eure Zuwendung und die lieben Worte. Sie haben mich gestern durch den Tag getragen.

Mir ging es körperlich so schlecht, dass ich nicht die Konzentration aufbrachte, euch zu antworten. Habs versucht, doch meine Worte kamen mir auf dem Weg vom Kopf zur Tastatur abhanden, purzelten ständig durcheinander und ließen sich einfach nicht bändigen und dann hab ichs aufgegeben...

Heute neuer Versuch...

Liebe Nebelfrau,

Schön, dich wieder zu lesen. Wie hab ich mich gefreut, dass du mir geschrieben hast. Danke.

Du hast sicherlich Recht: Mama war in ihrer Wahrnehmung eingeschränkt.

Eigentlich weiß ich das ja auch. Eigentlich.

Mein Kopf sagt mir das auch und auch meine eigene Erfahrung ( Rückerinnerung an die Zeit, als ich selbst einen Suizidversuch unternahm) zeigt es mir.

Dass ich dennoch die Tat nicht akzeptieren kann, obwohl ich so etwas auch versucht habe - dieser Zwiespalt macht mich fertig. Alles ist so ambivalent. So ineinander verknotet.

Mein Herz will /kann es (noch) nicht akzeptieren. !!

Mama hatte schon vorher etliche Male versucht, sich das Leben zu nehmen und ich kann mich erinnern, dass ich ihr einmal gerade noch rechtzeitig den Tablettencocktail aus der Hand riss. Und einmal habe sie fast leblos in ihrem Bett vorfinden müssen. Aber - sie hat nie versucht, sich für sich Hilfe zu holen.

Das unterscheidet Mama von mir.

Ich ging freiwillig ins Krankenhaus, tat etwas gegen diesen Sog..tat etwas gegen die Todessehnsucht.,suchte verzweifelt nach Hilfe, nach Lösungswegen.

Mama tat überhaupt nichts. (Das erinnert mich so an Klaus und sein Verhalten)

Sie wollte Opfer bleiben.Drohte immer mit Selbstmord... manipulierte... verbreitete Schrecken..lch Angst, von der Schule nach Hause zu gehen, immer dieser Gedanke: was werde ich vorfinden... . und dann hat sie sich tatsächlich ausgelöscht, auf brutalste Art und Weise.(Eisenbahnschienen). Hat vorher noch alle Bilder von sich verbrannt, all die persönlichen Gegenstände, die an sie erinnern könnten, zerstört. Nichts hinterließ sie mir...

NICHTS. Nur das Trauma!

Weißt du, was ich meine. Mir fehlen die richtigen Worte, um meine Empfindungen auszudrücken...

Mama kannte die familiären Verhältnisse. Wusste, dass ich allein zurückbleiben würde. Wusste, dass es da keinen Zusammenhalt innerhalb der Familie

geben würde.

Und so war es dann auch.

Mein Vater reichte mich innerhalb der Familie rum. Diese verschiedenen Verwandten nahmen mich auf, weil sie sich moralisch verpflichtet

fühlten, NICHT weil sie mich mochten oder gar liebten. Nein, nur aus Pflichtgefühl. Und Mama kannte die Verwandtschaft.

Ich hatte zwar Glück. Irgendwann fand sich für mich eine Pflegefamilie. Fremde Menschen, die mich mochten und irgendwann auch liebten. Mich so liebten, wie ich damals war.: ängstlich, verbockt, misstrauisch... Sie retteten mir sozusagen das Leben. Gaben mir Halt und Sicherheit.

Aber das konnte Mama nicht ahnen.Ich fühle mich immer noch von ihr im Stich gelassen.

Sie hat mir einfach diese übergroße Bürde aufgeladen.... Dieses Trauma prägte - und prägt immer noch - mein Leben.

Warum hat sie keine Hilfe gesucht? Warum hat sie mich nicht an die Hand genommen und ihren Ehemann verlassen und mit mir sich ein anderes Leben aufgebaut?

Sorry, dass ich immer wieder dasselbe durchkaue.

Liebe Luise,

ich denke so oft an dich. Danke, dass du bei mir mitliest. Danke für dein Mitgefühl.

Wir haben einiges gemeinsam.

Kinder sollten nie die Mutter/Eltern ihrer Kinder sein müssen. NIE. So ein Rollentausch ist fatal. Es tut mir leid, daß du das auch erleben musstest.

Irgendwie werden wir dadurch auch stark. Aber es gibt auch negative Seiten daran.....

Verbindende und mitfühlend Grüße.

Ich hoffe, dein Tag ist heute halbwegs ertäglich.

Liebe Flora,

hab Dank für deine guten Wünsche

Liebe Kornblume,

auch dir ein Danke für dein"ich verstehe dich",

Liebe Medina,

dir gilt ein besonderer Dank. Das Katzenbild, das du eingestellt hast, hat eine Schleuse in mir geöffnet.

Seit langer, langer Zeit konnte ich nicht mehr weinen. Die Tränen blieben im Hals stecken und ich schluckte sie immer runter.

Als ich gestern das Bild sah, fing ich an zu weinen.

Und das tat gut.

Immer wieder sehe ich das Bild an und die Tränen tropfen aus mir heraus...Nicht so krampfend und schmerzend, sondern weich und warm. Wie ein heilsamer Regen. (mir fällt kein adäquater Vergleich ein.)

Danke liebe Medina, dass du mich auf meinem Weg hier begleitest.(und sei es meistens durch ein "ich verstehe dich"

Lieber, lieber Uwe,

Innigste Umarmung zurück Auch ich habe dich sehr lieb.

Aber dass weißt du ja.

Deine warmen Worte haben mich sehr berührt.

Du hast nur für mich gespielt. Wie schön!

Tatsächlich habe ich es mir in meinem Lieblingssessel bequem gemacht - dir gelauscht - und für kurze Zeit alles um mich herum vergessen - alle Sorgen, alles Leid.

Nachher werde ich mich wieder in den Sessel kuscheln und - dir zuschauen und zuhören - in die Musik eintauchen.

Ich bin so oft gedanklich bei dir.

Ist Nicole noch da?

Ich mache jetzt eine kleine Schreibpause.

Werde dir heute oder morgen etwas mehr in deinem thread schreiben.

An alle

Das Forum ist irgendwie Heimat. Findet ihr nicht.?

Wir sind hier wie eine richtige Familie. Wir sind füreinander da, stützen uns gegenseitig, streiten manchmal etwas miteinander,finden dann wieder zusammen, achten uns gegenseitig. ..

Und das ist so schön.

Nie hätte ich gedacht, dass es in der virtuellen Welt so etwas gibt.

Alles Liebe

blaumeise