Beiträge von blaumeise

Guten Morgen,

gestern war ein sehr schlimmer Tag für mich. Ich bin gefühlsmäßig zusammengebrochen und hatte einen richtigen Heulkrampf. Wegen einer Nichtigkeit!

Ich saß auf einem Baumstumpf als mich dort ein Vögelchen besuchte...und ich wußte den Namen des Vogels nicht... Statt diesen Besuch zu genießen, zu beobachten, zermarterte ich mir nur den Kopf, suchte verzweifelt nach dem Namen und bekam schlußendlich einen schlimmen Heulkrampf.

Nur, weil ich den Vogel nicht bestimmen konnte!

Das wäre früher nicht passiert. Früher hätte ich zuhause in einem meiner Bücher nachgeschaut und gut wärs dann gewesen. Gestern hat mich dieses Nicht-Wissen vollkommen umgehauen.... Noch Stunden später tat mir vom Weinen alles weh.....

Heute morgen ist meine Sehnsucht nach Klaus ganz besonders groß.

Ich vermisse unsere Ausflüge in die Natur. Ich vermisse, gemeinsam mit ihm auf einem Baumstamm oder auf der Erde oder auf einer Bank zu sitzen und dabei sein : "Hast du das gesehen?", "Riechst du das"?, "Hörst du das?" zu hören.

Ich vermisse seine langen Monologe über Pflanzen, Bäume, Tiere. Oft fand ich das schön ( ich habe soviel dabei gelernt! ) aber sehr, sehr oft haben mich diese Monologe genervt.

Draußen in der Natur bin eher der schweigsame Typ. Rede nicht allzuviel. Sitze lieber ganz still und ruhig auf einer Lichtung, schaue und fühle lieber. und hasse das "Zerreden", während Klaus gerne dabei dozierte..

(er wusste halt auch sehr viel)

Was gäbe ich heute darum, wenn er wieder dozieren würde....

Liebend gerne würde ich jetzt stundenlang seinen Vorträgen lauschen. Ich würde es genießen.!!!

Aber es geht nicht mehr. NIE MEHR!

Klaus war Landschaftsgärtner aus Berufung.

Nachdem er aus Krankheitsgründen aufhören musste, fuhr er mit mir sehr oft zu seinen alten Wirkstätten. Um sie mir zu zeigen, um zu sehen, wie sich alles entwickelte.... Und auch da hielt er liebend gerne Vorträge...

Auch diese Fahrten vermisse ich und ich ertappe mich des öfteren dabei, beim spazieren gehen zu denken: "die Bäume müssten aber geschnitten werden", "was haben die da gemacht? Das hätte man aber besser lösen können".....

Ich betrachte so langsam die Natur mit seinen Augen, den Augen eines Landschaftsgärtners - jetzt, wo Klaus tot ist...

Aber Klaus hat nicht nur "Vorträge" gehalten.

In Zeiten, in denen ich ganz tief in meinen Depressionen gefangen war, setzte er mich einfach ins Auto und fuhr mit mir zu den schönsten Plätzen in der Natur und saß lange schweigend neben mir. Täglich!

Er saß auch neben mir, , als ich wieder, unter einem Baum sitzend und an den Stamm angelehnt, sehen und fühlen konnte, dass der Himmel blau und der Baum grün war.

Natürlich sah ich vorher auch, dass der Himmel blau war. Aber an diesem bestimmten Tag war anders blau. Richtig blau! Ich kann das nicht mit Worten erklären.

Ich war einfach wieder da - hier, bei den Lebenden.

Spürte... sah wieder.... Diesen Tag werde ich NIE

vergessen!!

Ich bin überzeugt, dass diese Ausflüge in die Natur mit Klaus sehr viel dazu beitrugen

Er war damals sehr hartnäckig. Sah über meine Widerstände hinweg, packte mich trotz Protest einfach ins Auto....

Dafür bin ich ihm soo dankbar.

Dadurch hat er mir geholfen, wieder ins Leben zurückzufinden...

Wieder zu sehen: der Himmel ist blau, der Baum ist grün, ein Mensch lächelt...

Wie gesagt, ich kann das nicht in Worten beschreiben.

Dieser Zustand hielt nicht lange an. Wiederholte sich aber oft und dauerte immer länger....Und jetzt ist es fast durchgehend so. Ich will leben.!

Muss jetzt aufhören. Es kommen wieder Tränen - aber es ist kein Heulkrampf.

Sorry, aber ich hatte jetzt den Drang, euch alles zu erzählen

blaumeise

l

Liebe Adi,

freue mich mit dir, dass deine Katze wieder da ist.

P

Einer meiner beiden Kater geht auch hin und wieder auf eine längere Wanderschaft und ich sterbe dann immer "tausend Tode" bis er wieder da ist, der Strolch.

Ich kann dein Gefühl, "... als ob noch einmal ein Teil von ihm stirbt" gut nachempfinden.

Aber jetzt ist sie wieder daund hat bestimmt viele Leckerlis und Streicheleinheiten bekommen.

Alles Liebe

blaumeise

Kurz vor der Coronakrise habe ich mir ein Buch mit Gedichten einer meiner Lieblingsdichterinnen gekauft und vorhin folgendes Gedicht gefunen.

Ich hoffe, es spricht euch auch an.

"Weil du nicht da bist, sitze ich und schreibe

All meine Einsamkeit auf dies Papier.

Ein Fliederzweig schlägt an die Fensterscheibe.

Die Maienandacht ruft laut. Doch nicht nach mir.

Weil du nicht da bist, ist der Bäume Blühen

Der Rosen Duft vergebliches Bemühen,

Der Nachtigallen Liebesmelodie

Nur in Musik gesetzte Ironie.

Weil du nicht da bist, flücht ich mich ins Dunkel.

Aus fremden Augen starrt die Nacht mich an

Mit grellem Licht und lärmendem Gefunkel,

Dem ich nicht folgen kann.

Hier unterm Dach sitz ich beim Lampenschirm;

Den Herbst im Herzen. Winter im Gemüt.

November singt in mir sein graues Lied.

"Weil du nicht da bist" flüstert es im Zimmer.

"Weil du nicht da bist" rufen Wand und Schränke.

Verstaubte Noten über dem Klavier.

Und wenn ich endlich nicht mehr an dich denke

Die Dinge um mich reden nur von dir.

Weil du nicht da bist, blättre ich in Briefen

Und weck vergilbte Träume, die schon schliefen.

Mein Lachen Liebster, ist dir nachgereist.

Weil du nicht da bist, ist mein Herz verwaist.

Mascha Kaleko

Liebster Klaus, gerade heute vermisse ich dich so sehr.

Warum hast du nicht genug auf dich aufgepasst?

Du warst doch mein Fels in der Brandung.

Jetzt fühl ich mich so einsam.

Soooo schöne Bilder, die ihr uns schenkt.

Danke!

blaumeisel

Danke liebe Gabi

und ja, du hast Recht:

"Heilung ist keine Einbahnstraße".

Werde ich mir merken!

Alles, alles Liebe

blaumeise

Hallo ihr Lieben,

ich möchte euch allen von ganzem danke sagen.

Ihr alle tragt mich durch eine - mich zusätzlich zu meiner Trauer - sehr herausfordernden Zeit.

Lieber Uwe,

bitte entschuldige, dass ich dir erst heute auf dein Angebot antworte.

Ich saß gestern ganz lange auf einer Bank und habe nachgedacht.

Dein Angebot ehrt mich. Ich weiß, dass es aus tiefem Herzen kommt und ich weiß es sehr zu schätzen.

Von daher war mein erster Gedanke: "oh wie schön!!"... doch dann kamen leichte Zweifel, Bedenken, Angst und ich fragte mich: "Darf ich mich dir eigentlich zu-muten.? Darf ich meine Ängste noch in deinen schon soo schwer beladenen Rucksack mitreinpacken.?

Und das täte ich, denn in einem Telefongespräch kämen mehr Dinge zur Sprache, als ich hier im Forum schreiben würde. Wäre das für dich nicht zu belastend? Du hast doch selbst schon viel durchgemacht...Hast nicht nur Rosi sondern auch u. a Brigitte und Elizabeth durch ihre Krankheit begleitet.

Würde dich das nicht allzu sehr triggern?

Es ist ein Unterschied - glaube ich - ob man sich liest / schreibt oder ob man miteinander telefoniert. Beim Lesen kann man sich zwischendurch ausklinken.. später weiterlesen.. .wenn man es gerade nicht aushält Beim Schreiben kann man in Etappen schreiben (mach ich oft hier) ...

Aber beim Telefonieren geht das nicht so leicht. Da ist der andere, - weil sehr dünnhäutig - leicht verletzt oder gekränkt, wenn man abbricht oder auf "später" verschiebt... Und so telefoniert man weiter, weil man eben nicht verletzen will bzw sich verpflichtet fühlt...

Und das wäre das allerletzte was ich möchte: dass du dich mir gegenüber irgendwann verpflichtest fühlst. Dass du, wenn ich voller Angst bei dir anrufe, es nicht fertig bringst zu sagen: "Stop, meine liebe blaumeise, jetzt will ich aber schlafen" (wenn ich nachts anrufe, weil ich nicht auf die Uhr schaue)... oder "im Augenblick ist mir alles zuviel..."

Das ist beim Lesen/Schreiben eben anders. Da kann man einfach mal pausieren.

Andererseits ist ein direkter Kontakt viel schöner.

Man hört die Stimme (aus der man viel herauslesen kann), man kann nachhaken, wenn Missverständnisse drohen, man kann dem anderen nicht so schnell etwas "vormachen", man spürt die Emotionen besser.

Man ist sich halt viel näher.

Und das ist ein ganz wichtiger Punkt bei mir.

Man ist sich näher

Das lieber Uwe.. das macht mir immer ANGST...

dieses sich "näher sein" (seelisch meine ich)

Da habe ich große Probleme mit. Riesengroße!

Daher gebe ich auch so ungern meine Anonymität auf.

Uwe das hat nichts mit dir als Person zu tun.

Ich bin ein gebranntes - fast könnte ich sagen - ein nahezu verbranntes Kind.

Ich habe sehr schlechte Erfahrungen gemacht.

Auch in diesem Forum. Ich schreibe auch seit dieser Zeit hier keine Konversation mehr. Blocke diesbezüglich alles ab.

Nur einer Person habe ich seit dieser

"Sache" geantwortet.

Wie du siehst bin ich zweigeteilt.

Vielleicht sind meine Gedankengänge aber auch etwas krude. Doch so sieht es zur Zeit in meinem Innern aus.

Ein großes Kuddelmuddel.

Unterm Strich würde ich mich aber über eine Konversation von Dir SEHR freuen!!

Vielleicht kannst du mir deine E-Mail

Adresse schicken, damit wir, falls einer von uns, aus welchen Gründen auch immer, hier nicht mehr schreiben sollte, nicht aus den Augen verlieren. Das fände ich schade...

Überlege dir das gründlich mit der Telefonnummer. Ich würde mich freuen.

Aber nur unter der Bedingung, dass du dich auch gut abgrenzen kannst, denn wenn ich Angst habe, dann bin ich sehr "anhänglich". Ach ja, Angst habe ich vorzugsweise nachts!

Ob ich mich dir zumuten kann, kannst wahrscheinlich nur du selbst entscheiden. Das steht mir nicht zu.

Bei vielen deiner Berichte die du Anfangs geschrieben hast, habe ich mir oft gedacht :"ach Uwe, pass bitte auf dich auf. Grenze dich ab. Mute dir nicht zuviel zu. Sorge in erster Linie für dich und nicht NUR für die anderen."

Ich beziehe mich jetzt auf die "Besucher" bei dir, die dich vereinnahmten und wie ich damals fand, auch ausnutzten.

Du hattest ein großes, weites Herz für alle. Warst für alle da. Sie durften bei dir wohnen.. . Erinnerst du dich?

Ich dachte oft: "Uwe, wo bleibst du dabei"

"Vergiß dich nicht. "

Ich glaube, ich habe dir das damals auch geschrieben.

Ich weiß, anderen zu helfen, hilft einem auch selbst. Gibt Kraft. Aber manchmal zehrt es auch, laugt aus. Es ist ein schmaler Grat zwischen beidem.

Jetzt habe ich sehr viel unzusammenhängendes geschrieben.Sorry.

Bin heute aber auch ein bisschen durch den Wind. Habe heute früh wieder mit der Chemo weitergemacht. Es geht immer zwei Wochen lang täglich morgens 3 und abends 4 Tabletten und dann eine Woche lang Pause - wenn ich Glück habe nur bis zum Sommer, Wenn ich Pech habe länger... und wenn ich ganz großes Pech habe, müssen wir abbrechen.

Heute früh lagen insgesamt (mit Chemo) 16 Tabletten in der Tagesbox. Habe die 4 Chemotabletten soooo widerwillig genommen - hat mich richtig angeekelt... war schon satt vom bloßen hinsehen... Aber Sohnemann sagte: "gewöhnst dich wieder dran." Hoffe, er hat Recht. Er nennt sie übrigens : dein Naschzeug. Gummibärchen oder Schokolade wären mir allerdings lieber!!!!....

Uwe, ich bin sehr glücklich, dich als Freund zu haben. Mit oder ohne Telefonnummer...!

blaumeise

Spruch für den Abend

Manchmal vermag uns ein durch den Asphalt brechender Löwenzahn die tägliche Frage nach dem Sinn des Lebens eindringlicher und überzeugender beantworten, als eine ganze Bibliothek philosophischer Schriften.

T. Wilder

auch an alle anderen, die in den letzten Tagen an mich gedacht haben.

blaumeise

Lieber Uwe,

Danke für die Kerze, die nun einen Monat lang für mich brennt.

Ich kann dir gar nicht sagen, wie sehr mich das berührt. Tränen schwimmen in meinen Augen...

auch für das Einstellen der Videos.

Das Wissen, dass du meinen Weg begleitest - auch in Zeiten, in denen ich nicht im Forum bin - stärkt mich sehr. Ich fühle mich aufgehoben, irgendwie behütet. Du vermittelst mir immer Mut zum Durchstehen, obwohl du selbst im Nebel steckst.... und selbst viel Kraft und Mut benötigst.

Ich möchte dir gerne so viel zurückgeben - aber im Moment kann ich das nicht.

Es fehlt mir an Kraft und zur Zeit auch an Hoffnung. Mein Optimismus ist mir abhanden gekommen - das Einzige was noch da ist, ist mein Galgenhumor.

Aber ich weiß ja: alles vergeht. Nichts bleibt so wie es ist und so ändert sich auch mit Sicherheit meine seelische Verfassung und die Zuversicht kommt wieder zu mir zu Besuch.!!

Wie heißt es so schön: "Die Hoffnung ist unsere kleine Insel im Meer der Hoffnungslosigkeit." (ich weiß ich, von wem der Satz stammt)

Wie ich dir ja schon in deinem thread schrieb, bekam ich eine Bluttransfusion und es geht mir nun viel besser.

Voraussichtlich werde ich am Donnerstag wieder mit der Chemo beginnen können (Dosis wird versuchsweise etwas reduziert... hoffentlich wirkt sie dann aber auch... ) und wenn alles klappt, bin ich dann Anfang Sommer damit fertig.

Wie oben geschrieben, kann ich dir keine Kraft schicken aber ich kann dir einen Segen schicken.

Zum Glück muss man dazu kein Priester sein.

Also lieber Uwe:

Mögest du gesegnet sein und diesen Segen auch in dir spüren.

Alles Liebe

blaumeise

Lieber Uwe,

sisisüdu

tii-tii-tiie

zizibe zizibe zizibe

psitsi sirrr..............

Ein kleiner Frühlingsgruß von mir

noch etwas kraftlos mein Gezwitscher, aber es wird immer besser....

Leider konnte ich in den letzten Tagen nicht schreiben.

Es ging mir sehr, sehr schlecht. Letztendlich musste ich, schweren Herzens, einer Bluttransfusion zustimmen. Mein HbWert sackte immer weiter in den Keller.... Fühlte mich ur-ur-alt.... Selbst der kleine Schritt vom Sessel zum Fenster, um zu lüften, war wie ein Marathonlauf und ich überlegte immer, ob es sich wohl rentiert.,diese Strapaze auf mich zu nehmen... .

Jetzt ist es wieder besser. Habe 2 Beutel Blut bekommen. Die Schwester sprach vom Blut eines "heißblütigen, feurigen Südländers" .

Werde demnächst bestimmt eine begnadete Flamencotänzerin. ... geschmeidig wie ein Panther und kraftstrotzend wie ein Miura Stier...

Kannst dich auf was gefasst machen, wenn ich mal im Forsthaus aufschlage...

Bis dahin -übe mal fleißig das Gitarrenspiel....

Kannst dir aber Zeit lassen, denn das daaauuuuuert noch laaaange....

Und außerdem:

ich muss ja noch intensiv an meinem "stolzen Blick" arbeiten....

Kannst also erst mal den Schweiß von deiner Stirn wischen und aufatmen.

Ich fühl mich zur Zeit wie eine flotte 90zig jährige - in den letzten Tagen war ich noch eine dahin siechende 110 jährige....

Die 20 Jahre Unterschied machen sehr viel aus!!

Sag mal, wie geht es Santos ? Richte ihm viele Grüße von mir aus und sage ihm, dass ich fest an ihn denke.

Vielleicht schreibe ich nachher noch in meinem thread, aber erst lege ich mich wieder ein Weilchen hin. Die 90jährige braucht ihren verspäteten Mittagsschlaf. Meine Katzen haben es sich schon in meinem Bett gemütlich gemacht.

Ich habe noch nicht nachgelesen und bin daher nicht auf dem neuesten Stand.

Wollte mich nur ganz kurz bei Dir melden, damit du dir keine Sorgen machst.

Bis bald

Cyanistes caeruleus,

blaumeise, die heute Mal ihre Bildung heraushängen lassen will

Liebe Brija,

ich schicke dir ein paar Sonnenstrahlen in der Hoffnung, dass sie dich ein wenig wärmen.

Ich hoffe, du konntest heute Nacht etwas Ruhe finden.

Viel Kraft und einen einigermaßen erträglichen Tag wünscht dir

blaumeise

Die Liebe hat sich gewandelt:

Sie ist nun unendlich zart

und doch so stark,

still

und dennoch voller Lebendigkeit,

fern,

aber in jedem Augenblick gegenwärtig.

Sie ist geheimnisvoll

und doch ganz klar,

rein und frei

von allen Dingen dieser Welt.

Nun ist sie daheim

in der Geborgenheit des Herzens,

im Schutze der Erinnerungen:

unantastbar,

unbesiegbar,

unverlierbar.

Irmgard Erath

Liebe Sverja ,

auch für dich nur das Allerbeste.

blaumeise

Lieber Matthias,

auch an dich ein großes Danke.

Fühl dich umarmt (wenn ich darf)

Ich wünsche dir einen halbwegs erträglichen Tag.

Vielleicht findest du heute , für ganz kleine Momente, etwas Erleichterung. Zum Beispiel bei einem Spaziergang um den See bei dem die Sonne dein Gesicht streichelt und du es tatsächlich spüren kannst. I

Ich wünsche dir dies aus ganzem Herzen.

Mit ganz viel mitfühlenden Grüßen

blaumeise

Lieber Uwe, lieber Santos,

Danke für diesen Beitrag und eure Worte, die eure innere Größe zeigt.

Danke Santos für deine Worte an mich.

Und danke für dieses wundervolle, stärkende Lied.

Ich werde es mir sicherlich öfters anhören.

Liebe Grüße ins Forsthaus.

blaumeise

Liebe Luise

Es freut mich so für dich, dass du einen "guten"Tag hattest.

Das ist schon mal ein Lichtblick, nicht wahr.

Ich wünsche dir immer mehr Lichtblicke. Jeden Tag mindestens Einen.

und hoffe, dass du bald wieder mit deiner Freundin "raus" gehen kannst.

Es ist 3 Uhr und ich gehe jetzt auch ins Bett.

blaumeise

Hallo liebe Luise

ich schicke dir ganz liebe Grüße.

Wie fühlst du dich zur Zeit?

Aber was für eine Frage - ich glaube, ich weiß es.

Daher setze ich mich kurz zu dir und halte deine Hand. Spürst du das?

Bevor ich wieder gehe, koche ich dir eine große Kanne Tee und stell dir ein Stückchen selbstgebackenen Zupfkuchen auf den Tisch. Lass ihn dir schmecken....

Wäre gerne auch real bei dir aber leider geht das nicht.

Fühl dich geknuddelt und umsorgt

blaumeise

Lieber Uwe,

ich schließe mich völlig deiner Meinung an und unterschreibe jedes einzelne Wort von dir.

Bitte übermittle mein Mitgefühl an Santos. Wie grausam. Ich kann mir das alles beim besten Willen nicht vorstellen. Wie erträgt er das? Ich weiß nicht, was ich Santos schreiben kann - es fehlen mir die Worte.... Man kann nur still sein - demütig. Gut, dass ihr bei ihm seid...

Grüße auch an alle anderen im Forsthaus. Ich bin in Gedanken bei euch.

blaumeise

Hallo Matthias,

wie ich dir schon geschrieben habe, verstehe ich deinen Wunsch nachzusterben. Und dieser Wunsch hat seine Berechtigung hier ausgedrückt und geschrieben zu werden.!! Wo sonst, wenn nicht hier!!

Aber

ich verstehe nicht, dass du immer so nach Corona schreist. Angesicht der Tatsache, dass gerade Abertausende UNFREIWILLIG elendig daran sterben müssen. Das empfinde ich als Schlag in das Gesicht der Hinterbliebenen und wenig einfühlsam und mitfühlend und irgendwie ein Stückchen arrogant.

Überhaupt eine bestimmte Todesart hier zu erwähnen finde ich grenzwertig.

Du, weißt ich kämpfe gerade mit meinem Krebs, nehme alle Torturen auf mich und wenn ich lesen müsste : "ich möchte an Krebs sterben", dann wäre das für mich schrecklich.

Es würde, zwischen den Zeilen, meinen Kampf und mein Leiden mindern, abwerten. . Verstehst du, was ich meine?

Ich will leben! Und dass ich leben möchte, heißt nicht, dass ich weniger oder gar nicht, um meine Lieben trauere. Das heißt nur, dass ich mich für mein LEBEN entschieden habe. Dass ich endlich JA zum Leben sagen kann. Nicht mehr und nicht weniger.

Aber manchmal habe ich in letzter Zeit hier im Forum das Gefühl, dass lebensbejahende oder sich ins Leben zurückkämpfen Wollende, abgewertet werden und der Kampf nicht gesehen bzw respektiert wird, bis man zu dieser Einstellung kommen konnte. Für viele trauert man dann nicht "echt" oder "tief" oder liebäugelt sogar schon mit einen neuen Partner. etc. Es wird gewertet, ohne die Situation des Einzelnen genau zu kennen.

Das ist sehr schade, denn man (ich) traut/traue sich/mich fast gar nicht mehr, zu schreiben bzw in bestimmten threats zu antworten.

Lieber Matthias, wie gesagt, du darfst undmusst sogar über deinen Todeswunsch hier schreiben, aber BITTE ohne eine Todesart zu beschreiben.

Übrigens, ich glaube nicht, dass du glücklich wärst über Corona. Es stirbt sich schwer daran... diese Qualen... ich denke, in dieser Situation würde du sicher anders denken...würdest nicht so elendig sterben wollen.....

Und jetzt nochmal etwas zu deinen Schuldgfühlen.

Ich habe dir schon mal geschrieben, dass zwischen Schuld und Schuldgfühl ein großer Unterschied ist. Darauf möchte ich jetzt nicht mehr eingehen.

Du hast möglicherweise etwas versäumt. Mehr nicht.Und das ist menschlich. Du bist nur ein Mensch, wie jeder andere auch.DU entscheidest nicht über Tod und Leben. Du hast nicht die Kontrolle. Das müssen sich selbst die allerbesten Ärzte der Welt eingestehen.

Darüber entscheidet Gott, das Universum oder wie immer man das nennen mag.

Du bist nicht omnipotent!

Und noch was Wichtiges.

Du trägst nicht die alleinige Verantwortung für Dorit.

Jeder erwachsene Mensch trägt die Verantwortung für sein eigenes Leben.

Das gilt und galt auch für Dorit.

Sie  wusste um ihren Zustand. . Sie ging nicht zum Arzt trotz Beschwerden, trotz Wasser in den Beinen usw.

Sie hatte diese Entscheidung getroffen, aus welchen Gründen auch immer.

Das heißt schlussendlich: auch sie hat was versäumt, hat, wenn man schon von Schuld sprechen will, eine Teilschuld und ist mitverantwortlich.

Kein Erwachsener trägt die alleinige Verantwortung für einen anderen Erwachsenen.

Volle Verantwortung trägt man nur für Kinder. Und Dorit war kein Kind.

Ich weiß lieber Matthias, das sind wieder einmal harte Worte von mir.

Aber das musste raus und ich denke, um einen gangbaren Weg aus deinem grausamen Schmerz zu finden, hilft dir nur auch mal ein hartes, unbequemes, ehrliches Wort.

Ich bin mir bewusst, dass du mich jetzt ablehnst aber das ist es mir wert.

Ich möchte dir nämlich helfen, auch wenn du und einige andere hier, mir das jetzt nicht glauben.

Vergiss bei all dem von mir geschriebenen nicht, dass ich dich verstehe und achte. Ich möchte dich nicht verletzen.

Ich sehe das Forum unter anderem als Meinungsaustausch. Als Möglichkeit, mal eine andere Sichtweise zu lesen, um sich daraus, das für sich evtl. hilfreiche, herauszupicken.

Und manchmal versteht man auch erst viel später ...

(ist mir in meinem Leben oft passiert)

Ich hoffe, du bleibst mir trotz harter Worte gewogen

blaumeise

Liebe Brija,

Es tut mir so leid.

Ich kann deine Verzweiflung gut verstehen. Du musst so viel Last lalleine tragen.

Hoffe, du findest heute Nacht etwas Ruhe.

Ich reiche dir gedanklich ein Glas mit warmer Honigmilch und decke dich sanft mit einer kuscheligen Decke zu. Kannst du dir das gedanklich vorstellen.?

Ich weiß, das hilft nicht viel, ändert auch nichts an der Situation. Aber vielleicht schenkt dieser Gedanke dir kurz ein Gefühl von Wärme und Geborgenheit und des Nicht-Alleinseins.

Ich umarme dich sanft.

blaumeise

Ihr Lieben Alle,

Die folgenden Worte halfen mir gestern und heute durch den Tag.

Vielleicht tun sie auch euch gut.

gesegnet die widersprüche

gegen das dunkle

in der welt:

da ist der kummer,

aber da ist auch der trost.

Da ist die angst,

aber da ist auch der mut.

da ist das grau,

aber da sind auch die farben.

da ist das welken,

aber da ist auch das blühen.

da ist das scheitern

aber da ist auch das gelingen.

da ist die düsternis,

aber da ist auch das LICHT.

Antje Sabine Naegeli

Habt Dank für eure guten Wünsche für mich. Das bedeutet mir sehr viel und stützt enorm.

Euch allen das Beste

blaumeise