Beiträge von blaumeise

Soooo schöne Bilder, die ihr uns schenkt.

Danke!

blaumeisel

Danke liebe Gabi

und ja, du hast Recht:

"Heilung ist keine Einbahnstraße".

Werde ich mir merken!

Alles, alles Liebe

blaumeise

Hallo ihr Lieben,

ich möchte euch allen von ganzem danke sagen.

Ihr alle tragt mich durch eine - mich zusätzlich zu meiner Trauer - sehr herausfordernden Zeit.

Lieber Uwe,

bitte entschuldige, dass ich dir erst heute auf dein Angebot antworte.

Ich saß gestern ganz lange auf einer Bank und habe nachgedacht.

Dein Angebot ehrt mich. Ich weiß, dass es aus tiefem Herzen kommt und ich weiß es sehr zu schätzen.

Von daher war mein erster Gedanke: "oh wie schön!!"... doch dann kamen leichte Zweifel, Bedenken, Angst und ich fragte mich: "Darf ich mich dir eigentlich zu-muten.? Darf ich meine Ängste noch in deinen schon soo schwer beladenen Rucksack mitreinpacken.?

Und das täte ich, denn in einem Telefongespräch kämen mehr Dinge zur Sprache, als ich hier im Forum schreiben würde. Wäre das für dich nicht zu belastend? Du hast doch selbst schon viel durchgemacht...Hast nicht nur Rosi sondern auch u. a Brigitte und Elizabeth durch ihre Krankheit begleitet.

Würde dich das nicht allzu sehr triggern?

Es ist ein Unterschied - glaube ich - ob man sich liest / schreibt oder ob man miteinander telefoniert. Beim Lesen kann man sich zwischendurch ausklinken.. später weiterlesen.. .wenn man es gerade nicht aushält Beim Schreiben kann man in Etappen schreiben (mach ich oft hier) ...

Aber beim Telefonieren geht das nicht so leicht. Da ist der andere, - weil sehr dünnhäutig - leicht verletzt oder gekränkt, wenn man abbricht oder auf "später" verschiebt... Und so telefoniert man weiter, weil man eben nicht verletzen will bzw sich verpflichtet fühlt...

Und das wäre das allerletzte was ich möchte: dass du dich mir gegenüber irgendwann verpflichtest fühlst. Dass du, wenn ich voller Angst bei dir anrufe, es nicht fertig bringst zu sagen: "Stop, meine liebe blaumeise, jetzt will ich aber schlafen" (wenn ich nachts anrufe, weil ich nicht auf die Uhr schaue)... oder "im Augenblick ist mir alles zuviel..."

Das ist beim Lesen/Schreiben eben anders. Da kann man einfach mal pausieren.

Andererseits ist ein direkter Kontakt viel schöner.

Man hört die Stimme (aus der man viel herauslesen kann), man kann nachhaken, wenn Missverständnisse drohen, man kann dem anderen nicht so schnell etwas "vormachen", man spürt die Emotionen besser.

Man ist sich halt viel näher.

Und das ist ein ganz wichtiger Punkt bei mir.

Man ist sich näher

Das lieber Uwe.. das macht mir immer ANGST...

dieses sich "näher sein" (seelisch meine ich)

Da habe ich große Probleme mit. Riesengroße!

Daher gebe ich auch so ungern meine Anonymität auf.

Uwe das hat nichts mit dir als Person zu tun.

Ich bin ein gebranntes - fast könnte ich sagen - ein nahezu verbranntes Kind.

Ich habe sehr schlechte Erfahrungen gemacht.

Auch in diesem Forum. Ich schreibe auch seit dieser Zeit hier keine Konversation mehr. Blocke diesbezüglich alles ab.

Nur einer Person habe ich seit dieser

"Sache" geantwortet.

Wie du siehst bin ich zweigeteilt.

Vielleicht sind meine Gedankengänge aber auch etwas krude. Doch so sieht es zur Zeit in meinem Innern aus.

Ein großes Kuddelmuddel.

Unterm Strich würde ich mich aber über eine Konversation von Dir SEHR freuen!!

Vielleicht kannst du mir deine E-Mail

Adresse schicken, damit wir, falls einer von uns, aus welchen Gründen auch immer, hier nicht mehr schreiben sollte, nicht aus den Augen verlieren. Das fände ich schade...

Überlege dir das gründlich mit der Telefonnummer. Ich würde mich freuen.

Aber nur unter der Bedingung, dass du dich auch gut abgrenzen kannst, denn wenn ich Angst habe, dann bin ich sehr "anhänglich". Ach ja, Angst habe ich vorzugsweise nachts!

Ob ich mich dir zumuten kann, kannst wahrscheinlich nur du selbst entscheiden. Das steht mir nicht zu.

Bei vielen deiner Berichte die du Anfangs geschrieben hast, habe ich mir oft gedacht :"ach Uwe, pass bitte auf dich auf. Grenze dich ab. Mute dir nicht zuviel zu. Sorge in erster Linie für dich und nicht NUR für die anderen."

Ich beziehe mich jetzt auf die "Besucher" bei dir, die dich vereinnahmten und wie ich damals fand, auch ausnutzten.

Du hattest ein großes, weites Herz für alle. Warst für alle da. Sie durften bei dir wohnen.. . Erinnerst du dich?

Ich dachte oft: "Uwe, wo bleibst du dabei"

"Vergiß dich nicht. "

Ich glaube, ich habe dir das damals auch geschrieben.

Ich weiß, anderen zu helfen, hilft einem auch selbst. Gibt Kraft. Aber manchmal zehrt es auch, laugt aus. Es ist ein schmaler Grat zwischen beidem.

Jetzt habe ich sehr viel unzusammenhängendes geschrieben.Sorry.

Bin heute aber auch ein bisschen durch den Wind. Habe heute früh wieder mit der Chemo weitergemacht. Es geht immer zwei Wochen lang täglich morgens 3 und abends 4 Tabletten und dann eine Woche lang Pause - wenn ich Glück habe nur bis zum Sommer, Wenn ich Pech habe länger... und wenn ich ganz großes Pech habe, müssen wir abbrechen.

Heute früh lagen insgesamt (mit Chemo) 16 Tabletten in der Tagesbox. Habe die 4 Chemotabletten soooo widerwillig genommen - hat mich richtig angeekelt... war schon satt vom bloßen hinsehen... Aber Sohnemann sagte: "gewöhnst dich wieder dran." Hoffe, er hat Recht. Er nennt sie übrigens : dein Naschzeug. Gummibärchen oder Schokolade wären mir allerdings lieber!!!!....

Uwe, ich bin sehr glücklich, dich als Freund zu haben. Mit oder ohne Telefonnummer...!

blaumeise

Spruch für den Abend

Manchmal vermag uns ein durch den Asphalt brechender Löwenzahn die tägliche Frage nach dem Sinn des Lebens eindringlicher und überzeugender beantworten, als eine ganze Bibliothek philosophischer Schriften.

T. Wilder

auch an alle anderen, die in den letzten Tagen an mich gedacht haben.

blaumeise

Lieber Uwe,

Danke für die Kerze, die nun einen Monat lang für mich brennt.

Ich kann dir gar nicht sagen, wie sehr mich das berührt. Tränen schwimmen in meinen Augen...

auch für das Einstellen der Videos.

Das Wissen, dass du meinen Weg begleitest - auch in Zeiten, in denen ich nicht im Forum bin - stärkt mich sehr. Ich fühle mich aufgehoben, irgendwie behütet. Du vermittelst mir immer Mut zum Durchstehen, obwohl du selbst im Nebel steckst.... und selbst viel Kraft und Mut benötigst.

Ich möchte dir gerne so viel zurückgeben - aber im Moment kann ich das nicht.

Es fehlt mir an Kraft und zur Zeit auch an Hoffnung. Mein Optimismus ist mir abhanden gekommen - das Einzige was noch da ist, ist mein Galgenhumor.

Aber ich weiß ja: alles vergeht. Nichts bleibt so wie es ist und so ändert sich auch mit Sicherheit meine seelische Verfassung und die Zuversicht kommt wieder zu mir zu Besuch.!!

Wie heißt es so schön: "Die Hoffnung ist unsere kleine Insel im Meer der Hoffnungslosigkeit." (ich weiß ich, von wem der Satz stammt)

Wie ich dir ja schon in deinem thread schrieb, bekam ich eine Bluttransfusion und es geht mir nun viel besser.

Voraussichtlich werde ich am Donnerstag wieder mit der Chemo beginnen können (Dosis wird versuchsweise etwas reduziert... hoffentlich wirkt sie dann aber auch... ) und wenn alles klappt, bin ich dann Anfang Sommer damit fertig.

Wie oben geschrieben, kann ich dir keine Kraft schicken aber ich kann dir einen Segen schicken.

Zum Glück muss man dazu kein Priester sein.

Also lieber Uwe:

Mögest du gesegnet sein und diesen Segen auch in dir spüren.

Alles Liebe

blaumeise

Lieber Uwe,

sisisüdu

tii-tii-tiie

zizibe zizibe zizibe

psitsi sirrr..............

Ein kleiner Frühlingsgruß von mir

noch etwas kraftlos mein Gezwitscher, aber es wird immer besser....

Leider konnte ich in den letzten Tagen nicht schreiben.

Es ging mir sehr, sehr schlecht. Letztendlich musste ich, schweren Herzens, einer Bluttransfusion zustimmen. Mein HbWert sackte immer weiter in den Keller.... Fühlte mich ur-ur-alt.... Selbst der kleine Schritt vom Sessel zum Fenster, um zu lüften, war wie ein Marathonlauf und ich überlegte immer, ob es sich wohl rentiert.,diese Strapaze auf mich zu nehmen... .

Jetzt ist es wieder besser. Habe 2 Beutel Blut bekommen. Die Schwester sprach vom Blut eines "heißblütigen, feurigen Südländers" .

Werde demnächst bestimmt eine begnadete Flamencotänzerin. ... geschmeidig wie ein Panther und kraftstrotzend wie ein Miura Stier...

Kannst dich auf was gefasst machen, wenn ich mal im Forsthaus aufschlage...

Bis dahin -übe mal fleißig das Gitarrenspiel....

Kannst dir aber Zeit lassen, denn das daaauuuuuert noch laaaange....

Und außerdem:

ich muss ja noch intensiv an meinem "stolzen Blick" arbeiten....

Kannst also erst mal den Schweiß von deiner Stirn wischen und aufatmen.

Ich fühl mich zur Zeit wie eine flotte 90zig jährige - in den letzten Tagen war ich noch eine dahin siechende 110 jährige....

Die 20 Jahre Unterschied machen sehr viel aus!!

Sag mal, wie geht es Santos ? Richte ihm viele Grüße von mir aus und sage ihm, dass ich fest an ihn denke.

Vielleicht schreibe ich nachher noch in meinem thread, aber erst lege ich mich wieder ein Weilchen hin. Die 90jährige braucht ihren verspäteten Mittagsschlaf. Meine Katzen haben es sich schon in meinem Bett gemütlich gemacht.

Ich habe noch nicht nachgelesen und bin daher nicht auf dem neuesten Stand.

Wollte mich nur ganz kurz bei Dir melden, damit du dir keine Sorgen machst.

Bis bald

Cyanistes caeruleus,

blaumeise, die heute Mal ihre Bildung heraushängen lassen will

Liebe Brija,

ich schicke dir ein paar Sonnenstrahlen in der Hoffnung, dass sie dich ein wenig wärmen.

Ich hoffe, du konntest heute Nacht etwas Ruhe finden.

Viel Kraft und einen einigermaßen erträglichen Tag wünscht dir

blaumeise

Die Liebe hat sich gewandelt:

Sie ist nun unendlich zart

und doch so stark,

still

und dennoch voller Lebendigkeit,

fern,

aber in jedem Augenblick gegenwärtig.

Sie ist geheimnisvoll

und doch ganz klar,

rein und frei

von allen Dingen dieser Welt.

Nun ist sie daheim

in der Geborgenheit des Herzens,

im Schutze der Erinnerungen:

unantastbar,

unbesiegbar,

unverlierbar.

Irmgard Erath

Liebe Sverja ,

auch für dich nur das Allerbeste.

blaumeise

Lieber Matthias,

auch an dich ein großes Danke.

Fühl dich umarmt (wenn ich darf)

Ich wünsche dir einen halbwegs erträglichen Tag.

Vielleicht findest du heute , für ganz kleine Momente, etwas Erleichterung. Zum Beispiel bei einem Spaziergang um den See bei dem die Sonne dein Gesicht streichelt und du es tatsächlich spüren kannst. I

Ich wünsche dir dies aus ganzem Herzen.

Mit ganz viel mitfühlenden Grüßen

blaumeise

Lieber Uwe, lieber Santos,

Danke für diesen Beitrag und eure Worte, die eure innere Größe zeigt.

Danke Santos für deine Worte an mich.

Und danke für dieses wundervolle, stärkende Lied.

Ich werde es mir sicherlich öfters anhören.

Liebe Grüße ins Forsthaus.

blaumeise

Liebe Luise

Es freut mich so für dich, dass du einen "guten"Tag hattest.

Das ist schon mal ein Lichtblick, nicht wahr.

Ich wünsche dir immer mehr Lichtblicke. Jeden Tag mindestens Einen.

und hoffe, dass du bald wieder mit deiner Freundin "raus" gehen kannst.

Es ist 3 Uhr und ich gehe jetzt auch ins Bett.

blaumeise

Hallo liebe Luise

ich schicke dir ganz liebe Grüße.

Wie fühlst du dich zur Zeit?

Aber was für eine Frage - ich glaube, ich weiß es.

Daher setze ich mich kurz zu dir und halte deine Hand. Spürst du das?

Bevor ich wieder gehe, koche ich dir eine große Kanne Tee und stell dir ein Stückchen selbstgebackenen Zupfkuchen auf den Tisch. Lass ihn dir schmecken....

Wäre gerne auch real bei dir aber leider geht das nicht.

Fühl dich geknuddelt und umsorgt

blaumeise

Lieber Uwe,

ich schließe mich völlig deiner Meinung an und unterschreibe jedes einzelne Wort von dir.

Bitte übermittle mein Mitgefühl an Santos. Wie grausam. Ich kann mir das alles beim besten Willen nicht vorstellen. Wie erträgt er das? Ich weiß nicht, was ich Santos schreiben kann - es fehlen mir die Worte.... Man kann nur still sein - demütig. Gut, dass ihr bei ihm seid...

Grüße auch an alle anderen im Forsthaus. Ich bin in Gedanken bei euch.

blaumeise

Hallo Matthias,

wie ich dir schon geschrieben habe, verstehe ich deinen Wunsch nachzusterben. Und dieser Wunsch hat seine Berechtigung hier ausgedrückt und geschrieben zu werden.!! Wo sonst, wenn nicht hier!!

Aber

ich verstehe nicht, dass du immer so nach Corona schreist. Angesicht der Tatsache, dass gerade Abertausende UNFREIWILLIG elendig daran sterben müssen. Das empfinde ich als Schlag in das Gesicht der Hinterbliebenen und wenig einfühlsam und mitfühlend und irgendwie ein Stückchen arrogant.

Überhaupt eine bestimmte Todesart hier zu erwähnen finde ich grenzwertig.

Du, weißt ich kämpfe gerade mit meinem Krebs, nehme alle Torturen auf mich und wenn ich lesen müsste : "ich möchte an Krebs sterben", dann wäre das für mich schrecklich.

Es würde, zwischen den Zeilen, meinen Kampf und mein Leiden mindern, abwerten. . Verstehst du, was ich meine?

Ich will leben! Und dass ich leben möchte, heißt nicht, dass ich weniger oder gar nicht, um meine Lieben trauere. Das heißt nur, dass ich mich für mein LEBEN entschieden habe. Dass ich endlich JA zum Leben sagen kann. Nicht mehr und nicht weniger.

Aber manchmal habe ich in letzter Zeit hier im Forum das Gefühl, dass lebensbejahende oder sich ins Leben zurückkämpfen Wollende, abgewertet werden und der Kampf nicht gesehen bzw respektiert wird, bis man zu dieser Einstellung kommen konnte. Für viele trauert man dann nicht "echt" oder "tief" oder liebäugelt sogar schon mit einen neuen Partner. etc. Es wird gewertet, ohne die Situation des Einzelnen genau zu kennen.

Das ist sehr schade, denn man (ich) traut/traue sich/mich fast gar nicht mehr, zu schreiben bzw in bestimmten threats zu antworten.

Lieber Matthias, wie gesagt, du darfst undmusst sogar über deinen Todeswunsch hier schreiben, aber BITTE ohne eine Todesart zu beschreiben.

Übrigens, ich glaube nicht, dass du glücklich wärst über Corona. Es stirbt sich schwer daran... diese Qualen... ich denke, in dieser Situation würde du sicher anders denken...würdest nicht so elendig sterben wollen.....

Und jetzt nochmal etwas zu deinen Schuldgfühlen.

Ich habe dir schon mal geschrieben, dass zwischen Schuld und Schuldgfühl ein großer Unterschied ist. Darauf möchte ich jetzt nicht mehr eingehen.

Du hast möglicherweise etwas versäumt. Mehr nicht.Und das ist menschlich. Du bist nur ein Mensch, wie jeder andere auch.DU entscheidest nicht über Tod und Leben. Du hast nicht die Kontrolle. Das müssen sich selbst die allerbesten Ärzte der Welt eingestehen.

Darüber entscheidet Gott, das Universum oder wie immer man das nennen mag.

Du bist nicht omnipotent!

Und noch was Wichtiges.

Du trägst nicht die alleinige Verantwortung für Dorit.

Jeder erwachsene Mensch trägt die Verantwortung für sein eigenes Leben.

Das gilt und galt auch für Dorit.

Sie  wusste um ihren Zustand. . Sie ging nicht zum Arzt trotz Beschwerden, trotz Wasser in den Beinen usw.

Sie hatte diese Entscheidung getroffen, aus welchen Gründen auch immer.

Das heißt schlussendlich: auch sie hat was versäumt, hat, wenn man schon von Schuld sprechen will, eine Teilschuld und ist mitverantwortlich.

Kein Erwachsener trägt die alleinige Verantwortung für einen anderen Erwachsenen.

Volle Verantwortung trägt man nur für Kinder. Und Dorit war kein Kind.

Ich weiß lieber Matthias, das sind wieder einmal harte Worte von mir.

Aber das musste raus und ich denke, um einen gangbaren Weg aus deinem grausamen Schmerz zu finden, hilft dir nur auch mal ein hartes, unbequemes, ehrliches Wort.

Ich bin mir bewusst, dass du mich jetzt ablehnst aber das ist es mir wert.

Ich möchte dir nämlich helfen, auch wenn du und einige andere hier, mir das jetzt nicht glauben.

Vergiss bei all dem von mir geschriebenen nicht, dass ich dich verstehe und achte. Ich möchte dich nicht verletzen.

Ich sehe das Forum unter anderem als Meinungsaustausch. Als Möglichkeit, mal eine andere Sichtweise zu lesen, um sich daraus, das für sich evtl. hilfreiche, herauszupicken.

Und manchmal versteht man auch erst viel später ...

(ist mir in meinem Leben oft passiert)

Ich hoffe, du bleibst mir trotz harter Worte gewogen

blaumeise

Liebe Brija,

Es tut mir so leid.

Ich kann deine Verzweiflung gut verstehen. Du musst so viel Last lalleine tragen.

Hoffe, du findest heute Nacht etwas Ruhe.

Ich reiche dir gedanklich ein Glas mit warmer Honigmilch und decke dich sanft mit einer kuscheligen Decke zu. Kannst du dir das gedanklich vorstellen.?

Ich weiß, das hilft nicht viel, ändert auch nichts an der Situation. Aber vielleicht schenkt dieser Gedanke dir kurz ein Gefühl von Wärme und Geborgenheit und des Nicht-Alleinseins.

Ich umarme dich sanft.

blaumeise

Ihr Lieben Alle,

Die folgenden Worte halfen mir gestern und heute durch den Tag.

Vielleicht tun sie auch euch gut.

gesegnet die widersprüche

gegen das dunkle

in der welt:

da ist der kummer,

aber da ist auch der trost.

Da ist die angst,

aber da ist auch der mut.

da ist das grau,

aber da sind auch die farben.

da ist das welken,

aber da ist auch das blühen.

da ist das scheitern

aber da ist auch das gelingen.

da ist die düsternis,

aber da ist auch das LICHT.

Antje Sabine Naegeli

Habt Dank für eure guten Wünsche für mich. Das bedeutet mir sehr viel und stützt enorm.

Euch allen das Beste

blaumeise

Lieber Uwe,

ich möchte mich einfach noch einmal für deine so liebevolle Begleitung in meinem thread und vor allem für die Musikstücke, die du dort speziell für mich eingestellt hast, bedanken.

Es hilft mir sehr, wenn ich mir vorstelle, dass du ganz allein für mich spielst. Es ist wie ein heilsames Pflaster auf meine Seele.

Vorhin habe ich in einem thread gelesen, dass es dir heute gar nicht so gut geht. Das tut mir sehr Leid.

Ich und dich mal feste.

Dass ich an dich denke - auch wenn ich nicht schreibe - das weißt du.

Ich sende dir ein grooosses Kraft-Zuversicht-Durchhalte-Mut-Paket. Liebevoll eingewickelt in Schönemomente Erkennungsfähigkeits-Papier, umwickelt mit ganz viel Geduldsfaden.

Wenn es mir wieder besser geht, dann schwinge ich mich auf meinen Hexenbesen und fliege hurtig zu euch in den Solling. (psst nicht verraten, du weißt Corona) Dort bringe ich mal frischen Wind in euer Forsthaus. Bringe meine Hängematte mit, lausche eurer Musik und erfreue mich dann an euren Improvisationen. Also - übt mal fleissig. Nicht dass ihr euch blamiert.....

Als Dankeschön - fürs Spielen, nicht fürs Blamieren - überschütte ich euch dann mit ganz viel positiver Energie (was ich halt noch so übrig habe) und Feeenstaub....

Also bis dann

blaumeise

Hallo meine Lieben,

die Nebenwirkungen meiner Chemo setzen mir zur Zeit sehr zu.

Deshalb nur kurz:

ich wünsche euch allen eine halbwegs erträglichen Woche.

Passt auf euch auf und geht freundlich mit euch selbst um.

Möget ihr geschützt sein.

Bis hoffentlich bald.

blaumeise

Ich denke an euch, auch wenn ich gerade nicht so viel schreiben kann, wie ich gerne würde.

Lieber Matthias,

Soo viele liebe Glückwünsche zu deinem Geburtstag!

Du siehst, du bist doch nicht so alleine, wie du meinst. Hier denken so viele an dich und nehmen - trotz eigenem Kummer - Anteil an deinem Leben...fühlen mit dir... verstehen dich.

Auch ich schließe mich den Glückwünschen an.

Aber ich wäre nicht blaumeise, wenn ich nicht folgendes schreiben würde (auch wenn du mich innerlich verfluchst) Aber ich habe es dir ja schon angedroht, dass ich dich immer wieder auf folgendes stoßen werde.

Es tut mir so weh, dich so leiden zu sehen. So ohne Hoffnung, Zuversicht, ohne Lebenswille.

Und ich verstehe dich!!

Aber -

(und jetzt kommt das große Aber) -

diese Gefühle werden sich ändern.!!

Das darfst du mir ruhig glauben, denn ich schreibe das aus meiner eigenen leidvollen Erfahrung heraus.

Du darfst dir den Tod wünschen aber wirf dein Leben nicht sooo schnell leichtfertig weg. Gib dir Zeit.

Tun kannst du das immer noch - aber bitte jetzt noch nicht.!!!!

Jetzt denkst und fühlst du so. Aber wie wirst du in ein, zwei Jahren denken, wie wirst du dann fühlen? Das weiß niemand. Auch du nicht!!

Kann sein, dass du dich dann noch so fühlst und dann kannst du diesen Schritt immer noch gehen. Es kann aber auch sein, dass sich dir im Laufe der Zeit neue Wege auftun., dass du dich wieder Schönem öffnen kannst... Wer weiß.?!

Gib dir und deinem Leben eine Chance,. Probiere es einfach aus und wie gesagt, du kannst immer noch....

Verkrümel dich nicht einfach. Verkrümeln ist verhältnismäßig einfach.Sorry für diesen harten Satz. (Aber so empfinde Ich...)

Sich dem Leben stellen, dem Schicksal trotzen ...ist schwer... Zum Leben ja sagen - trotz allem - verlangt Mut, fordert einem immens viel Kraft ab. Doch das, lieber Matthias, traue ich dir zu.

Es ist noch zu früh, um zu gehen. Es ist noch zu früh,um aufzugeben. .

Glaube mir, man kann lernen mit dem Schmerz, mit dem Verlust, mit der Sehnsucht zu leben. Doch das geht nicht von heute auf morgen. Das geschieht nicht innerhalb von Wochen oder Monaten. Manchmal dauert es Jahre.!! Trauer braucht eben Zeit. Abschiednehmen braucht Zeit. Viel, viel Zeit.E

Einen neuen Platz im Leben finden, sich neu orientieren, sich selbst wieder finden... all das benötigt Zeit.

Es dauert lange, bis man ins "normale" Leben zurückfinde

Das Leben wird irgendwann wieder lebbar.

Auch du wirst in deinem Leben einen neuen, anderen Lebenssinn finden.

Ich weiß, das klingt in deinen Ohren zynisch. Aber es entspricht den Erfahrungen der meisten "Alt"trauernden.

Du wirst nicht dein ganzes Leben so fühlen, wie jetzt. Es werden sich hin und wieder gute Momente in dein Leben einschleichen und dann - fast unmerklich - ereignen sich immer mehr gute Tage als schlechte.

Du wirst nie über den Tod von Dorit "hinwegkommen", Die Sehnsucht wird immer bleiben, aber alles bekommt eine andere Qualität.

Doch das ist Zukunftsmusik - daran möchtest du jetzt noch nicht denken.

Aber ich möchte in dir ein kleines Pflänzchen der Hoffnung pflanzen, möchte dir ein wenig Angst vor der Zukunft nehmen.

Ja, ich weiß Matthias und verstehe es vollkommen:, jetzt ist der Schmerz für dich unerträglich.... Jetzt willst (kannst) du nicht mehr... . Jetzt zerbricht dein Herz.... Immer und immer wieder.... Es ist für dich die Hölle.... Jetzt weißt du nicht mehr ein noch aus... . Jetzt ist für dich jeder Tag ein Weltuntergang...Jetzt ist die Sehnsucht nach Dorit riesengroß.....

Dass da der Wunsch nachzusterben da ist, ist völlig nachvollziehbar. Ich kenne fast keinen Trauernden, der nicht auch solche Gedanken und Wünsche hat. - zumindest zeitweise. Das ist völlig normal und gehört irgendwie zur Trauer. Aber das dann in die Tat umsetzen ist allerdings was anderes.

Bitte gib dir Zeit und entscheide.. erst später

Dass dieser Schmerz dich so massiv quält ist doch klar. Dass du dich allein und hilflos fühlst ist völlig normal. Du begreift doch erst jetzt, dass Dorit nicht mehr körperlich da ist. Du begreift doch erst jetzt diese Endgültigkeit. Bis jetzt warst du doch noch im Schockzustand, irgendwie noch im Verleugnungsmodus.... Und nun schlägt die Realität grausam zu... das wirkliche Erkennen.

Dass dich da der Schmerz überflutet und umhaut ist doch klar.

Du stehst erst jetzt am Anfang des Trauerweges und der führt nur durch den Schmerz - es gibt da kein daran vorbei mogeln. Das ist bitter aber wahr.

Und der Schmerz hat aber auch sein Gutes. Er hilft dir (klingt zynisch, ich weiß) diesen Verlust zu "verarbeiten", hilft dir letztendlich mit dem Verlust zu leben.

Diese Phase kann Jahre dauern!!!

Und wir alle, jeder einzelne von uns hier, geht da durch. Ich, Uwe, Karin, Lilifee, Sky um nur einige zu nennen. Für niemanden ist es "leichter". Jeder trauert hier. Jeder auf seine ihm gemäße Art und Weise.

Ich bin davon überzeugt : jeder von uns wird den Schmerz überleben. Zumindest ist das mein Wunsch für jeden hier.( stell dir mal vor, jeder hier würde aus dem Leben gehen.....ich mag das gar nicht zu Ende denken)

Auch du Matthias, wirst den Schmerz überleben. Aber dazu ist wichtig, dass du den Schmerz erst einmal akzeptierst. Akzeptierst, dass er nun mal zu dir gehört, zur Zeit ein Teil von dir ist... so weh es auch tut. Der Schmerz hat seine Berechtigung, denn du hast ja deine Dorit verloren, das dir Allerwichtigste auf der Welt.

Setz dich mit diesem Schmerz auseinander, (betäube ihn nicht durch allzuviel Tavor) damit die Wunde beginnen kann , zu vernarben.

Setzt dich realistisch mit deinen Schuldgfühlen auseinander. Vielleicht kannst du irgendwann erkennen, dass du keine Schuld trägst. Du bist nicht Gott. Du bist nicht unfehlbar.... Aber darüber haben wir uns ja schon unterhalten....

Heute geht es mir hauptsächlich um deinen Wunsch zu sterben.Daher schreibe ich dir heute. Ich habe Angst um dich. Sorge mich um dich.

Mir geht es zur Zeit auch sehr schlecht. Neben meiner Trauer um Klaus und neben den immer wieder aufkommenden, zerstörerischen Gedanken bzgl. des Schienensuizids meiner Mutter (ich war damals 11 Jahre, als ich sie verlor) stecke ich noch zusätzlich mitten in meiner Chemo. (und die haut mich derzeit ziemlich um). Dennoch will ich leben - Trotz den Widrigkeiten.

Wie du weißt, versuchte ich vor Jahren mich umzubringen. Und 2018/19 kämpfte ich wieder mit zwanghaften Suizidgedanken.

Was ich dir damit sagen will? Ich weiß daher, wie es sich anfühlt lebens-müde zu sein., keine Zukunft mehr zu sehen, keinen Sinn im Weiterleben... Aber ich weiß eben auch, dass sich der Blickwinkel aufs Leben ändern kann. Jetzt bin ich froh, dass es damals nicht geklappt hat... Jetzt in der Rückschau.!

Jetzt weiß ich, dass ich stärker bin, als ich dachte. Jetzt weiß ich, dass der Mensch sehr, sehr viel ertragen kann. Jetzt weiß ich, dass man überleben kann.Jetzt weiß ich, das wir die Verantwortung für unser eigenes Leben haben., für unsere eigene Entwicklung. Es liegt an uns, was wir aus unserem Leben machen.-egal welcher Schicksalsschlag uns trifft. Jetzt weiß ich, dass "gute" Dinge auf einen zukommen können, die man vorher nie erahnen konnte... Niemand kann in die Zukunft schauen...

Die Vergangenheit ändern wir nicht, egal wie wir uns abstrampeln und aufbegehren. Aber die Zukunft, die können wir noch beeinflussen.

Es ist unglaublich, was unser Herz auszuhalten vermag. Ich hätte das früher nie für möglich gehalten und staune immer darüber, wie stark man ist, obwohl man das Gefühl hat, dass der Boden unter den Füßen wegrutscht und man ins Bodenlose stürzt.

Halte noch ein bisschen durch und glaube an das Leben.

Auch wenn du selbst es für dich nicht glaubst. Ich glaube an deine Kraft. Im Augenblick schlummert sie gerade, aber sie wird immer stärker in dir zu spüren sein - vorausgesetzt du lässt das auch zu.

Glaube an deine Kraft.

Die große Liebe zu Dorit gibt sie dir und Dorit schickt sie dir auch.

Ganz bestimmt.

Jeder Tag den wir schaffen, stärkt uns.

Zum Schluß ein paar Worte ,die ich mir oft vor sage, wenn es mir schlecht geht. Sie sind einem Lied von Grönemeyer entnommen.

"Ich gehe nicht weg.

Hab meine Frist verlängert.

Neue Zeitreise

Offene Welt

Hab dich sicher

In meiner Seele

Ich trag dich bei mir

Bis der Vorhang fällt

Ich trag dich bei mir

Bis der Vorhang fällt"

aus dem Lied "Der Weg" von Herbert Grönemeyer

So, jetzt hast du wieder Ruhe vor mir

Ende meiner Predigt

Ich denke, Dorit ist heute an deinem Geburtstag bei dir und wünsche dir, dass du sie ganz fest spüren kannst.

Alles Liebe dir

blaumeise

Ich hoffe, ich habe nicht allzu wirr geschrieben (mein Kopf spielt ein bisschen verrückt, Chemobrain sagt man dazu) und ich konnte rüberbringen, was und wie ich es meine.

Ich wünsche dir von Herzen einige leichtere Momente