Beiträge von blaumeise

Liebe Regentropfen,

den Worten von Astrid ist nichts hinzuzufügen. Ich unterstreiche alles und setzte noch mehrere Ausrufungszeichen dahinter.

Bitte vergleiche dich nicht mit anderen. Das führt nur zu viel, viel Leid. Ich spreche da aus Erfahrung! Dieses ständige Vergleichen und dabei vermeintlich schlechter abschneiden als die anderen, war einer der Gründe für mein Abgleiten in eine schwere Depression.

Ich schaffe es nicht immer , mit dem Vergleichen aufzuhören aber zum Glück immer öfter.

Die anderen kochen auch nur mit Wasser und viele Menschen sind einfach nur Blender! Stellen sich - weil sie es für ihr Selbstwertgefühl brauchen - immer besser dar als sie sind und " übertreiben" ein bisschen. Also, liebe Regenbogen, - genau hinsehen und nicht alles für bare Münze sehen.

Du bist wertvoll. Nicht wegen Leistungen die du bringst, sondern allein schon deswegen, weil du DA bist, weil du lebst!

Möchte noch mehr schreiben , habe aber fast keine Zeit mehr,weil ich zur Kontrolluntersuchung in Klinik muss

= viel Kopfkino bei mir im Augenblick - bin etwas ängstlich....

Alles, alles Liebe

blaumeise , die dich sehr mag und schätzt

Liebe Astrid,

hier einfach für dich

Du triffst so oft genau den Punkt. Schön, dass es dich hier gibt.

Eine Bitte hätte ich noch an dich. Grüße mir Christine. Ich vermisse sie ( und ihre Beiträge ) ganz arg.

Wünsche dir einen angenehmen Tag

blaumeise

Liebe Adi,

als allererstes möchte ich dir meine Anteilnahme am Tod deines Liebsten aussprechen. Es tut mir leid, dass du diese schlimme Erfahrung machen musstest. So ein plötzlicher Tod ist schrecklich und reißt einem die Füße unter dem Boden weg. Kein Stein bleibt auf dem anderen.....Dieses "Nie mehr" ist un-faßbar ...

Sei herzlich willkommen hier in diesem sehr liebevollen Forum.

Hier ist immer jemand da, der dir "zuhört".

Schreib dir alles von der Seele was dich belastet. Schreiben tut gut und hilft "Ordnung" in die Gefühle und Gedanken zu bekommen - auch wenn das Schreiben manchmal sehr schmerzt. Wir hören dir gerne zu und begleiten dich gerne in dieser schweren Zeit. Hier wirst du verstanden und ohne wenn und aber so akzeptiert wie du bist und fühlst. Wir erleben / erlebten alle Ähnliches.

Liebe Adi, leider können wir dir nicht den Schmerz und die Sehnsucht nehmen aber das Schreiben und die Erfahrungen der anderen hier, helfen dir vielleicht, den Schmerz ein wenig leichter zu tragen und besser damit umzugehen. Das wünsche ich dir von Herzen.

Magst du uns ein wenig von deinem Mann erzählen? Wie war er? Welche Träume hatte er?..... Natürlich nur, wenn du kannst und es dir "gut tut"

Alles Liebe und viel Kraft für deinen schweren Weg.

blaumeise, die dich still umarmt

und mit dir weint

Liebe Regentropfen,

Wo ertrinkst du in Selbstmitleid? In deinen Beiträgen kann ich nichts davon lesen!

Deine heißgeliebte Mutter ist tot. Sie war dir eine gute Freundin. Du hattest eine besondere Beziehung zu ihr und sie fehlt dir immens. Sie ist nicht ersetzbar.

Du hast allen Grund Mit-gefühl ,Mit- Leid mit mit dir selbst ( Selbstmitleid ) zu haben. Dieses Gefühl ist völlig in OrdnungEs steht dir zu. Alle Gefühle die du beschreibst sind in einem solchen Fall normal. Sie gehören zur Trauer - Trauer ist eben so!

Hab ein wenig Geduld mit dir. Lass dir Zeit. Der Weg der Trauer ist steinig und vor allem sehr lang und jeder braucht seine eigene Zeit und jeder trauert anders.

Trauer , liebe Regentropfen, kann man nicht überspringen. Leider. Man kann sie nicht "abschließen". Sie wird immer wieder hochkommen. Und sie zeigt ja auch wie sehr wir geliebt haben.

Hier im Forum kann man immer wieder mal lesen, dass Trauer in Wellen kommt. Mal schwimmt man oben, Mal zieht es einen nach unten, Mal treibt man einfach so vor sich hin. Ich habe schon einige geliebte Menschen gehen lassen müssen und habe genau diese Erfahrung auch gemacht. Immer wieder dachte ich, ich wäre schon "weit gekommen" , doch dann stürzte ich ab und hatte dann das Gefühl wieder völlig am Anfang zu stehen. Rückblickend gesehen muss ich aber sagen : ich war dennoch jedesmal ein Stückchen weiter, war nie wieder völlig am Anfang. 2 Schritte vor, 1 Schritt zurück. Das ergibt unterm Strich ein Fortschritt.

Liebe Regentropfen, du gibst deinen Kindern das Beste was du ihnen zur Zeit und unter den gegebenen Umständen geben kannst und das ist sicherlich MEHR als du denkst!!

Ich wünsche dir ein wenig Leichtigkeit, Gelassenheit und viel Kraft und vor allem Geduld.

Übrigens, 9 Monate sind keine lange Zeit. Da kehrt noch nicht "der Alltag"

ein, da bringt man noch nichts "auf die Reihe".

Bitte, zermürbe dich nicht mit Selbstvorwürfen. Sei dir selbst eine gute Freundin und gehe achtsam mit dir um.

Alles Liebe

blaumeise

Liebe Stille Perle,

denke gerade fest an dich.

Wie geht es euch?

blaumeise

" Erbarme dich meiner, o Herr

denn meine Einsamkeit lastet auf mir.

Es gibt nichts, auf das ich wartete.

Hier bin ich in dieser Kammer,

in der nichts zu mir spricht.

Und doch wünsche ich nicht

die Gegenwart von Menschen herbei

denn ich weiß mich noch verlorener,

wenn ich in der Menge untertauche"

Verfasser : Saint-Exupery

Lieber Uwe,

bitte gehe sorgsam mit dir um und pass auf dich auf. Setze dir frühzeitig Grenzen. Verausgabe dich nicht. In erster Linie bist DU der Wichtigste.

Es ist schön, dass du für die Beiden da bist aber du bist kein professioneller Trauerbegleiter sondern "nur" jemand der ebenfalls tief trauert.

Ich wünsche dir genügend Luft zum Atmen. Laß dich nicht vereinnahmen ( das ist GESUNDER Egoismus, der dir zusteht ).

Ich kann mich derzeit nicht besser ausdrücken und hoffe, dass es so rüberkommt wie ich es meine.

Schlaf gut.

ich schmuse jetzt noch ein wenig mit meinen Katzen. Hole mir dort Zärtlichkeit und Liebe.

Mach's gut und bis bald

blaumeise

Liebe Ingrid,

ich schreibe zur Zeit sehr, sehr wenig hier, denn es geht mir psychisch und körperlich ziemlich schlecht. Dennoch will ich dir kurz liebe Grüße schicken und dir eine " erfolgreiche" Reha wünschen.

Als ich das letzte Mal in einer psychosomatischen Klinik war hatte es gut eine Woche gedauert bis ich "richtig" dort angekommen bin. Zum Schluss fühlte ich mich dort richtig heimisch und es fiel mir schwer wieder heimzufahren. Dass du Heimweh hast nach einer leeren Wohnung, finde ich nachvollziehbar. Schließlich ist das für dich eine gewohnte Umgebung mit vielen Erinnerungen und das schenkt meiner Meining nach zumindest einen Hauch von Geborgenheit (wenn auch evtl. "nur" unterbewusst ).Dort wo du jetzt bist ist ALLES neu, fremd...

Ich wünsche dir eine gute Einlebungsphase, ganz liebe Mitpatienten, sehr erfahrene, einfühlsame, hilfreiche Therapeuten/ Pflegekräfte.

Die Reha wird dir deine Trauer nicht nehmen, der Schmerz wird wohl bleiben ABER dir werden Wege gezeigt, wie du besser damit umgehen kannst so dass sich der Schmerz wandeln kann, für dich erträglicher wird.

Nimm jede Hilfestellung an, die dir geboten wird !

auch wenn sie dir im Augenblick evtl. unsinnig erscheint.

Ich denke, du wirst gestärkt, erholt zurück kommen.

Meine guten Wünsche begleiten dich

Alles Liebe

blaumeise

Liebe Luise,

ich bin schrecklich erschrocken, als ich deinen Hilferuf las - es tut mir in der Seele weh ,zu lesen, wie schlecht es dir augenblicklich geht.

Mist! Ich wohne leider nicht im Ruhrgebiet - ansonsten würde ich mich sofort auf den Weg zu dir machen, um Tee zu kochen, mich zu dir zu setzen, dich zu halten,dich zu bemuttern .....

Mir fällt auch gar nichts Gescheites ein, wie man dir kurzfristig helfen könnte

Hast du schon Mal daran gedacht bei deiner Pfarrei anzurufen? Auch wenn du keine Kirchgängerin bist, evtl sogar nicht gläubig bist - ich glaube, man wird dir dort dennoch helfen können . und eine sog. "Ehrenamtliche" vorbeischicken . Zumindest funktionierte sowas bei einer älteren Frau hier in unserer Straße. Sie wurde liebevoll versorgt ( obwohl nicht getauft) und inzwischen kommt diese nette Frau weiterhin bei ihr vorbei, um zu plaudern, gemeinsam spazieren zu gehen, zu spielen etc. Die alte Dame ist inzwischen richtig aufgeblüht

Wenn man dir nicht sofort helfen kann, dann weiß man dort bestimmt, wohin du dich wenden könntest.

Hast du schon Mal bei Caritas bzw Diakonie angerufen? oder beim Sozialdienst? ( Ich meine jetzt nicht den sozialpsychiatrischen Dienst.)

Kann deine Freundin kurzfristig vorbei kommen? Evtl. bei dir schlafen?

Mehr fällt mir leider ad hoc nicht ein.

Ach Luise, es ist schwer allein zu sein, sich einsam zu fühlen. Aber einsam UND krank - das ist Folter. Da spürt man die körperlichen und seelischen Schmerzen noch viiiel mehr. Dennoch liebe Luise - Bitte, gib nicht auf! Fieber und Durchfall gehen vorbei ( bald) - das andere dauert viel länger aber auch das wird sich ganz langsam verändern, es wird nicht unbedingt "besser" aber ANDERS , aushaltbarer, eben anders gut.... - glaube mir. Ich denke, wir / DU sind / bist stärker, als wir uns derzeit vorstellen können.

Ich bin überzeugt: es gibt IMMER NOCH Menschen, die empathisch sind, hilfreich sind...Da glaube ich, trotz meiner schlechten Erfahrungen, immer noch dran. Da bin ich unverbesserlich. Wir müssen nur genau hinschauen und offen bleiben ... Ich habe immer noch Hoffnung - auch wenn ich fast meinen ganzen "Freundeskreis" ausgemistet habe.

Komm liebe Luise, wenn sich dein Darm auskuriert hat, gehen wir beide auf Suche nach neuen , echten Freunden und wir WERDEN fündig! Glaube ich fest! 100 pro!

Pass auf dich auf! Und denk daran: Aufgeben ist keine Option.

Alles, alles Liebe

Ich hoffe, du erholst dich bald.

Ein großes Paket ist unterwegs zu dir - bestückt mit vielen positiven Gedanken, viel Mitgefühl, Sonnenstrahlen, Tee, Zwieback, Zuversicht, Hoffnung, Mut, Kraft, erholsamen Schlaf...Gebracht wird es von 2 Schutzengelchen, die hoffentlich einen guten Job machen

Wehe ihnen, wenn nicht

Alles Gute

blaumeise

Liebe Stille Perle,

erstmal

fühl dich herzlich willkommen hier im Forum.

Ich wollte, ich könnte dir etwas schreiben ,das dir Erleichterung und Trost schenkt. Leider helfen Worte nicht immer

daher,

nehme ich dich - wenn ich darf - kurz in den Arm und halte dich ganz, ganz fest.

Wie gut ich dich verstehe!! Ich kann - glaube ich - sehr gut erahnen, wie du dich gerade fühlst, denn ich bin in gleicher Situation.

Auch mir wird, von meiner Umwelt, die Trauer um meinen Ex-partner und Vater meiner Kinder abgesprochen. Niemand versteht, wie sehr mich sein Tod schmerzt.

Klaus starb Mitte Januar diesen Jahres und wir waren seit Jahren getrennt. Die Trennung war "schrecklich", ( er entschied sich damals für seine schwangere Freundin ), es gab viel Streit, viele Boshaftigkeiten, teilweise hasserfüllte Augenblicke, Verbitterung,.... zudem drückte er sich einige Jahre um die Unterhaltszahlungen für seine Kinder. Dann gab es eine lange Zeit ohne Kontakt.... Erst in der letzten Zeit konnten wir uns wieder annähern und freundschaftlich miteinander umgehen. Wenn du magst, kannst du das alles in meinem thread " Wohin geht die Seele...." nachlesen.

Jetzt ist er tot und niemand versteht meine Trauer, meinen Schmerz ...und das tut verdammt weh...Mein Umfeld wird ungehalten, wenn ich von Klaus sprechen will, man wirft mir vor ,ich würde mich jetzt nachträglich "in alles" hineinsteigern, ihn "idealisierten", die Gemeinheiten "verdrängen" usw...

Dabei hatten wir ja AUCH schöne Jahre, er war der Vater meiner Kinder... Das alles schweißt doch zusammen, ist "unvergesslich.", oder nicht? Ich kann nicht verstehen, dass man mir meine Gefühle abspricht, fühle mich so einsam, so ausgegrenzt. Und solche Sätze wie : " sei doch froh, dass du ihn los bist ", jetzt hast du endlich Ruhe" ( ja das wurde SO zu mir gesagt ) verletzen ungemein.

Mehr kann ich heute nicht schreiben,denn es geht mir zur Zeit seelisch und körperlich ziemlich schlecht. Ich habe Wortfindungstörungen ( noch eine Nachwirkung meiner abgeschlossenen Chemo ) und kann mich daher schlecht ausdrücken.

Zur Zeit verkrieche ich mich immer mehr, werde immer schweigsamer, fühle mich wie in einer Nussschale, die, bei Sturm und Regen im Meer treibt - ohne Rettungsweste und nur im Besitz eines Teelöffelchens, um das Wasser aus der Nussschale zu schöpfen.

Aber ich WEISS: das wird sich irgendwann ändern und es wird mir dann wieder besser gehen - zumindest habe ich das immer so erlebt. Geduld ist das Zauberwort

Doch nun zurück zu dem, was ich dir sagen möchte: ich verstehe dich. Ich ( wir alle hier ) weiß/ wissen, wie weh alles tut. Du bist nicht allein mit deinen Gefühlen, deinen Gedanken. Schreibe dir hier alles von der Seele, was dich bedrückt. Hier findest du immer jemand der dir zuhört. Es ist vordergründig nicht viel, was wir hier in unserer Anonymität tun können, aber MIR reicht schon die Gewissheit, dass jemand zuhört, dass ich "gesehen" werde in meinem Schmerz. Und das ist ganz, ganz viel!

Ich wünsche dir von ganzem Herzen alles Liebe und immer etwas mehr Kraft und Mut als du brauchst.

Es ist schön, dass du bei uns bist.

Wünsche dir einen "guten" Tag

blaumeise

Liebe Luise,

ich sehe gerade, dass du online bist.

Wünsche dir und allen anderen, die hier lesen, eine gute Nacht und erholsamen Schlaf, der länger als 2 - 4 Stunden dauert.

Würde gerne mehr schreiben aber es geht zur Zeit nicht mit schreiben. Ich fühle aber mit euch und bin froh, dass es euch hier gibt

blaumeise

Lieber Uwe,

mehr ist im Augenblick nicht drin - aber dieser Gruß kommt aus ganzem Herzen

Bin zur Zeit sooo sprachlos und gedanken-los. Kann mich kaum mitteilen.

Die meiste Zeit liege ich im Bett - WILL aufstehen aber es tut sich nichts - die Glieder sind wie gelähmt - nur zum Katzen füttern reicht mein Elan... Vom Aussehen der Wohnung mag ich gar nicht erzählen....

Wollte dir heute nur ein Lebenszeichen schicken und dir schreiben, dass du und Brigitte , fest in meinem Herzen verankert seid. Wie geht es Brigitte zur Zeit?

Wie geht es Nicole in Neuseeland und vor allem, wie geht es dir damit, dass Nicole soooo weit weg ist? Zum Glück gibt es ja heutzutage Skype und WhatsApp und dgl. Früher musste man ja wochenlang auf Nachricht warten....

Bis hoffentlich bald

wünsche dir heute ein paar "schöne" Augenblicke.

Für Prinz schicke ich ein Karton mit Leckerlis durchs www ...

Meine Katzen fragen: "Wir sind ja gaaar nicht neidisch - aaaber muss das sein? Er hat doch immer soooo viele.... aber wiiir? Wir müssen uns selbst die Schachtel aufbeißen...." Ach die Armen

Fühl dich fest umarmt

von

deiner

blaumeise

Ach ihr Lieben hier,

hinter mir liegen sehr schwierige Tage.

Ich bin vollkommen abgestürzt - und das war alles "Marke Eigenbau", sprich: meinem verheerenden Kopfkino geschuldet !

Ich hatte ziemliche Schmerzen und seit meiner vergangenen Chemo, der OP und dem Tod von Klaus bin ich sehr,sehr dünnhäutig und stehe ziemlich neben mir. Jedenfalls - ich habe die Schmerzen SOFORT meiner Krankheit zugeordnet und gedacht Chemo und OP haben DOCH NICHT gewirkt. Statt zum Arzt zu gehen, habe ich mich verkrochen, mit niemanden über meine Verfassung geredet und immer nur darüber gegrübelt, wie oft ich wohl noch morgens aufwachen darf......

Sehr übles Kopfkino.....! Und ungerecht meinen Kindern gegenüber war ich auch noch....

Aber dann habe ich es doch zum Arzt geschafft und das Ergebnis: eine üble Gastritis! Hurra, nur eine Gastritis.!Nix mit Metastasen ect. Nie im Leben hätte ich geglaubt, mich so über eine Gastritis zu freuen.....

Der Haussegen hängt allerdings immer noch etwas schief - ich war wirklich nicht genießbar gewesen...

Überhaupt - ich habe mich sehr zum Nachteil verändert sei dem letzen Jahr. Früher galt ich als emphatisch ( seltsamerweise auch in depressiven Phasen) - und jetzt - jetzt kann ich gar nicht auf andere eingehen - im Gegenteil - manchmal ( oft) nerven mich die "kleinen" Sorgen anderer. Ich will nix wissen. und wenn ich was weiß, dann fehlen mir die Worte UND die Gesten. Ich bin soo ich-bezogen geworden, soo voller Selbstmitleid. Ich mag mich selbst nicht so aber ich bin regelrecht gefühlskalt geworden. Ob sich das wieder ändert? Irgendwie verstehe ich, dass sich die anderen von mir zurückgezogen haben.

So, jetzt habe ich euch mit meinen Empfindungen zugelabert und bin schon wieder auf keinen von euch eingegangen.

Ach - ich bin so verwirrt, neben der Kapp, doof, unmöglich, hartherzig

Hör jetzt auf zu jammern.

blaumeise, die das zwitschern verlernt hat.

Hallo Uwe.

ich hatte keinen Internetanschluss.

Jetzt nur einen kleinen Gruß, muss dringend weg - melde mich spätestens am Wochenende....

blaumeise

Piep, Piep,piep

Hallo ihr Lieben,

habe jetzt endlich wieder eine Internetverbindung.

Ihr habt mir sehr gefehlt

Heute und morgen habe ich einige schwierige Termine und ich werde wohl keine Zeit haben, zu schreiben. Aber ich werde - bei jeder sich bietenden Gelegenheit - fleißig nachlesen. Ich wollte jetzt nur ein Lebenszeichen geben und euch allen alles, alles Liebe wünschen und ,dass es euch gelingt, etwas angenehmes am heutigen Tag zu finden und sei es nur eine winzige, winzige Kleinigkeit. Also - Augen auf .

Heute für mich das Schöne bis jetzt : ich merke, dass die Sonne scheint und dass es mir gelungen ist, eine Maus, die mir eine meiner Katzen ich ins Wohnzimmer gebracht hat lebendig und - äußerlich gesehen - unverletzt wieder ins Freie zu transportieren. Es sieht jetzt hier im Zimmer aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen ( sie wollte nicht von mir gerettet werden ) aber es hat sich gelohnt. Wisst ihr welch schöne Augen eine Maus hat?!!!. Die Maus hat mich so lieb aus dem Glas, mit dem ich sie gefangen habe, angeschaut. Soooo herzig und schon hatte sie mir ein Lächeln ins Gesicht gezaubert. Auch ihr Mäulchen - sooo putzig !

So - jetzt noch einen Schluck Kaffee und dann muss ich mich sputen.....

Macht's halbwegs gut ihr Lieben

und speziell an Uwe:

verbunden mit vielen Leckerlies für Prinz.

blaumeise

Danke dir lieber Josef für dein Kraftpaket.

AL

blaumeise

ich habe keine Kraft mehr. Habe das Gefühl zu ertrinken.

War wohl zuviel in den letzten Monaten....

Selbst meinen Kindern bin ich mehr Last als Hilfe...und es ist niemand da, ( außer euch hier im Forum ) der mir zuhört. Niemand der mich mal kurz in den Arm nimmt. Kein Telefonanruf! Kein Besuch! Keine WhatsApp Nachrichten - selbst die hirnlosen , vorgefertigten Allerweltsvideos bzw Herzchen kommen nicht. Ich interessiere nicht. Immer muss ICH mich melden, von selbst meldet sich niemand. Ich will niemanden mehr nachlaufen müssen, will mich niemanden mehr aufdrängen. Dabei war ich für die anderen da, habe mich hintenangestellt und mir immer Zeit genommen.( egal wie schlecht es mir ging). und jetzt? Bin allein. War gut genug zum Trösten, wurde anscheinend nur als Seelenmülleimer benutzt und jetzt, wo ich gerade nichts zum Geben habe, werde ich weggelegt. Lasse die Ausrede " sie wissen nicht, wie sie sich verhalten sollen" nicht mehr gelten. Alle wissen, dass ich ausser meinen Kindern keine Verwandten habe, die mich auffangen könnten.

Werde mein Adressbüchlein wohl verbrennen müssen. Viele "sog. Freunde" habe ich verloren während meiner Chemo, den Rest wohl jetzt. Ist wohl kein Verlust, tut aber trotzdem weh! Zumal alle mal davon redeten, mir beizustehen, mich während meiner Krankheit zu begleiten ( "wIr" ( ha ha ) schaffen das") Von wegen "wir". Sie waren schneller in ihren Löchern verschwunden, als ich ihnen nachsehen könnte, besonders die, die am lautesten schrieen !!)

Sorry, dass ich jetzt rumjammere aber irgendwie muss ich mir das von der Seele schreiben.

Hallo Uwe,

mal wieder nur ein kurzer Gruß - zu mehr reicht meine Kraft nicht. Bin innerlich soooo unendlich müde! Sooo leer! Soo kraftlos! Würde gerne schlafen - tausend Jahre schlafen.....

Will dir nur schreiben, dass ich an dich denke und mich oft in Gedanken mit dir unterhalte und .... manches mal auch mit dir "streite".

Ich mache mir Sorgen um dich... ...

schicke dir ein paar Sonnenstrahlen, die dich etwas wärmen sollen....die dir Kraft geben sollen....etwas Zuversicht...etwas Hoffnung ..., ein Funke an Freude ( Trauer und Freude schließen sich nicht grundsätzlich aus ),.... und zumindest Glaube an die Zukunft... an eine Zukunft , die nicht zwangsläufig besser ist aber eben ANDERS ist und dich - irgendwann -bereichert...irgendwann. Auch wenn du dir das zur Zeit nicht vorstellen kannst bzw nicht vorstellen MAGST.

Ich weiß, es ist derzeit schrecklich schwer zu leben, es ist schwer , soooo sehr zu vermissen, es ist schwer herzugeben, es ist schwer sein Schicksal anzunehmen, zu akzeptieren ( akzeptieren heißt nicht zwangsläufig gutheißen! ) ... doch irgendwie sind wir es unseren Lieben schuldig, so g.u.t wie möglich weiter-zu-leben... und unsere Aufgaben, die wir in unserem Leben noch zu erfüllen haben, nachzukommen und uns dem Leben nicht zu verweigern )

Unsere Lieben sollen sich dort, wo sie jetzt sind , doch keine Sorgen um uns machen müssen...

Ach Uwe, ich will dir soviel schreiben, aber mir fehlen die Worte, beziehungsweise ich habe Angst mich ungeschickt und dadurch möglicherweise verletzend auszudrücken.

Ich schreibe..., lösche... schreibe...lösche... Sooo doof....

Ich habe das Gefühl, ich werde von Tag zu Tag dümmer . Weiß nichts mehr zu sagen, zu schreiben.Von Empathie keine Spur mehr. Bin anderen gegenüber so gefühlskalt. Werde ich jetzt verbittert?

Das Einzige was ich dir jetzt sagen kann und das kommt allerdings aus ganzem Herzen:

Du bist mir wichtig geworden, Uwe. Es ist schön, dass es dich gibt. Mir geht es mit dir , wie es rabelein mit Dieter ging. Sie kannten sich nicht persönlich doch irgendwie bestand da eine Art Seelenverwandtschaft .. Sie hat sich immer so gefreut, wenn er ihr schrieb und sie hat mir von ihm erzählt.

und manchmal erinnerst Du mich sehr an Dieter.

Bevor ich mich jetzt um Kopf und Kragen schreibe, schließe ich diesen post und

wünsche dir halbwegs erträgliche Tage.

Mach es besser als ich!

Wie geht es dir damit, dass Nicole für einige Zeit weggeht? Und vor allem, wie geht es Brigitte? Ich denke oft an sie und schicke ihr gedanklich viel Energie und Mut.

So, jetzt füttere ich meine ganz schrecklich "ausgehungerte" Katzenmeute...das Gezetere, Mauzen und Gemeckere ist kaum auszuhalten...und erst diese vorwurfsvollen Blicke !...so nach dem Motto: SIE lässt uns i.m.m.e.r, iiiiimer verhungern....

Wetten, dass sie heute den Thunfisch verweigern, sich dann Hühnchen servieren lassen, um dann doch nach etwas anderem zu verlangen....Ist Prinz auch so wählerisch?

AL

blaumeise

Hallo ihr Lieben,

Danke für eure Anteilnahme und euer Verständnis.

Eure Worte haben mich wie in eine dicke, wohlige Decke gehüllt, mich etwas getröstet und mich über viele dunkle Stunden gerettet. Es tat einfach gut euch zu lesen. Ich fühle mich jetzt nicht mehr soo allein, obwohl man doch irgendwie alleine ist...

Danke Uwe

Danke Tereschkowa,

Danke Astrid,

Danke Ros,

Danke Leo,

Danke Gabi,

Danke SunshineMelissa

Im Augenblick geht es mir halbwegs gut, denn ich komme gerade von einem Spaziergang mit meinen beiden Katzen zurück. Ja, ihr habt richtig gelesen...beide Katzen gehen mit mir spazieren. JEDEN TAG! Es ist immer so putzig. Sie lassen mich immer einige Meter laufen, sausen dann wild an mir vorbei, bleiben dann sitzen und lassen mich ruhig an ihnen vorbei laufen, um dann wieder an mir vorbei zu sausen. Oft huschen sie dann - wenn da - ein Stückchen an einem Baum hoch oder setzen sich auf ein Mäuerchen, warten auf mich und das "Spiel" beginnt von vorne. Zwischendurch balgen sie manchmal ganz kurz miteinander, passen aber auf, dass sie mich nicht aus den Augen verlieren. Das ganze versetzt mich dann immer in eine " gehobene" Stimmung. Beide sind im Augenblick so der "ruhende Pol"in meinem Leben und geben mir viel Liebe, Halt und Trost. Sie sind so verschmust und ich finde, sie sind derzeit noch verschmuster als sonst...

Der eine Kater ist rabeleins Kater, den ich ja nach ihrem Tod "geerbt" habe. Für die ganz Neuen hier im Forum: rabelein war eine Userin hier im Forum und hat viele berührt.

Von diesen Ausflügen Mal abgesehen, geht es mir ziemlich schlecht und ich vertrödle irgendwie die Tage - bekomme nichts richtig "gebacken". Meistens sitze ich hier in meinem Sessel und schaue Löcher in die Luft ( ohne etwas zu fühlen oder zu denken ) sitze einfach da und warte auf den Abend und ich dann endlich ins Bett gehen "darf". Radio hören, Buch lesen, fernsehen, CD auflegen - alles uninteressant, alles irgendwie quälend. Ich zwinge mich dazu, morgens aus dem Bett zu steigen, denn ich möchte Struktur in den Tag bringen ( habe Angst ansonsten abzurutschen ) - aber dabei bleibt es dann meistens mit Struktur in den Tag bringen... Aufstehen, mich anziehen und Katzenwäsche ist i.d.R. das Einzige, was ich auf die Reihe bringe. Meistens reicht es nicht mal zum Kochen. Sohnemann und ich leben von Honig - oder Wurstebrot...oder SÜSSKRAM ( in Massen! ) - soooo richtig gesund!!! Im Kopf weiß ich, das ich das nicht tun sollte....aaaber.... trotzdem.....Mein Sohn ist damit zufrieden und meine Tochter wohnt derzeit bei ihrer Oma, meiner Ex-Schwiegermutter.

Astrid,

vielleicht erinnerst du dich an dieses Problem: Schwiegermutter/ Tochter und ich. Schwiegermutter hat gesiegt! Auf der ganzen Linie! Während meines Klinikaufenthaltes war meine Tochter zwar bei unserer Nachbarin untergebracht, aber Oma ließ nicht locker, hat gelockt und gelockt und gelockt.... und dann kam die Zeit der Chemo und ich war emotional echt überfordert mit einer schwer pubertierenden Tochter - zumal mich ja auch eine andere, sehr große menschliche Enttäuschung quälte ( ich denke, du weißt , auf was ich anspiele ). Jedenfalls war ich ziemlich down - seeeehr dünnhäutig, oft sehr ungerecht zu anderen, manchmal auch aufbrausend und konnte mit den pupertätsbedingten Problemen nicht adäquat umgehen. Meine Tochter entschied sich dann für Oma, zumal sie dort ja auch materiell viel besser aufgestellt ist und viel geboten bekommt. Ich habe sie ziehen lassen, in der Hoffnung, dass sie mit zunehmendem Alter die Situation besser einschätzen kann und dass die Werte, die ich ihr vermitteln wollte, tief genug in sie gesunken sind und von ihr nicht vergessen werden ( ich kann es nicht besser ausdrücken, du weißt ja, meinen Deutschkenntnissen sind Grenzen gesetzt).

Oma ist sehr oberflächlich ( Achtung : aus mir spricht möglicherweise meine Aversion gegen meine Ex-Schwiegermutter, aber ich glaube, ich sehe das richtig ) und ich habe solche Angst, dass ich meine Tochter verliere. Aber wenn ich sie festhalte, verliere ich sie erst recht, oder??

Jetzt lebt sie von Sonntagabend bis Freitagnachmittag bei Oma und am Wochenende und in den Ferien bei mir und meinem Sohn. Sie weiß, dass sie jederzeit wieder ganz bei mir leben kann und darf . Nur - materiell kann ich ihr in keiner Weise das bieten, was Oma ihr bieten kann. Sohnemann und ich leben am Existenzminimum ( erst arbeitslos, dann krank ( und das kostet!), dann beruflich ausgemustert, dann mit der Zeit alle Ersparnisse aufgebraucht...Ich habe nicht einmal mehr mein Auto (verkauft).Mein Sohn und ich können damit umgehen - wir sind zufrieden. Wir haben ein Dach unter dem Kopf und verhungern nicht. Es ist okay so wie es ist und wir bemühen uns das Beste daraus zu machen. Meine Tochter fühlt anders. Oma kauft ihr tolle Klamotten, gibt reichlich Taschengeld, hat 2 Auslandsaufenthalte finanziert. Sie hat Reitunterricht, Klavierunterricht usw, ein großes Zimmer ( so groß wie unser Wohnzimmer ) und vieles mehr. Sie ist noch sooo jung und irgendwie kann ich sie verstehen ( obwohl ich ein bisschen enttäuscht bin - gebe ich zu. ). Es ist halt ein ganz anderer Lebensstil - ein Leben das ihr imponiert! Zudem muss sie sich nicht ständig mit einer " keifenden" Mutter, die ihr Grenzen setzen will. herumschlagen. (Oma ist halt die "bessere Freundin"...! ) und sich nicht tgl. mit einem großen Bruder herumstreiten, der vollkommen anders gestrickt ist und in ihren Augen auf sie runterschaut. Er ist sehr, sehr introvertiert, fast menschenscheu, studiert ausgerechnet Mathe ( für sie iiigitt,iiigitt ) und sie ist ein Hans Dampf in allen Gassen, sehr quirlig, sehr lebenslustig, sehr kontaktfreudig und hat kein Interesse an Schule und Lernen ( für ihn: wie kann man nur??? ). Wie du siehst, ist da viel Streitpotenzial.Manchmal frage ich mich : wie komme ich zu sooo unterschiedlichen Kindern, eins wurde doch wohl im KH nicht vertauscht? Kleiner Scherz!!!

Zur Zeit ist sie allerdings fast täglich für 1 bis 2 Stunden hier bei uns.. Sie vermisst ihren Vater und kann diese Gefühle im Gegensatz zu ihrem Bruder auch zeigen. Sie weint und lässt sich in den Arm nehmen, redet viel über ihren Vater, während er vor sich hinschweigt, seine Gefühle vor sich versteckt , man aber diese Gefühle deutlich spürt... Weißt du was ich meine? Ich fühle mich diesbezüglich so hilflos...

Du meine Güte, jetzt habe ich schon wieder so viel geschrieben.

Nehme euch alle mal virtuell in den Arm

und danke für s Zulesen.

Seid bitte nicht enttäuscht, dass ich noch nicht in euren Threads geschrieben habe - aber ich lese und fühle mit euch.

Achtet auf Euch und geht lieb mit euch selbst um.( das schreibt gerade die Richtige )

Alles Liebe

blaumeise 

Lieber Uwe,

auch ich habe vorhin an dich und deine Rosi gedacht und ihr zu Ehren und zu ihrem Gedächtnis ein Kerzchen angezündet.

Ich hoffe, du findest heute Nacht ein wenig Ruhe.

Es umarmt dich in Gedanken

blaumeise

Liebe Sonja,

möchte kurz einen lieben Gruß hierlassen.

Wie ist es dir in letzter Zeit so ergangen?

Ich war in den letzten Monaten selten im Forum - habe aber öfters an dich gedacht.

Alles Liebe

blaumeise