Beiträge von blaumeise

Lieber Uwe,

blaumeise

Hallo liebe Forumsmitglieder,

den meisten hier bin ich nicht bekannt aber vielleicht erinnert sich der eine oder andere an mich.

Ich bin seit 2017 hier Mitglied, habe allerdings im letzten Jahr kaum geschrieben und in den letzten Monaten auch wenig gelesen.

2018 ist sooo viel passiert. Zuerst war ich Anfang des Jahres viele Wochen in einer Klinik wegen meiner sehr schweren Depression und dann kam eine Krebsdiagnose dazu und die sich daran anschließende Chemo hat mich oft so lahmgelegt, dass ich unfähig war auf andere empathisch einzugehen und daher hier nicht mehr so viel schrieb.. Die Chemo ist nun vorbei und die sich daran anschließende OP im Januar dieses Jahres ist auch "erfolgreich" ( so ich den Ärzten glauben darf ) verlaufen. Kaum war ich wieder zu Hause , starb Mitte Januar dann mein Expartner - der Vater meiner Kinder - an Krebs und ich fühle mich nun wie zerquetscht und durchgemahlen, am Boden zerstört und im freien Fall. Ich hätte nie gedacht, dass mich dieser Todesfall so mitnimmt.

Mir wurden schon viele , mir sehr liebe,nahestende Menschen, vom Tod weggenommen. Meine Mutter hat sich, als ich 11 Jahre alt war, vor den Zug geworfen, meine herzensgute Pflegeeltern verunglückten beide tödlich ( an einem Tag ), dann starb mein leiblicher Vater ( hier war/ ist die Trauer nicht so groß ) und 2017 verlor ich meine vertrauteste, engste, Freundin.( der Grund warum ich mich hier angemeldet hatte ).Sie war für mich Mutter, Mentorin, Freundin und fast Partnerin in einer Person. ( keine sex. Beziehung aber fast wie ein Ehepartner,ich hoffe, ihr versteht wie ich das meine.) und ich trauere noch immer stark um sie.

Und nun starb mein Exmann.

Mein Umfeld versteht meine Trauer um ihn nicht - im Gegenteil - sie wundern sich, sprechen mir meine Gefühle ab . Er war mein Ex, wir lebten nicht zusammen und er hatte mich und die Kinder wegen einer anderen Frau verlassen und es sind umschöne Dinge vorgefallen. Aber darf ich deswegen nicht trauern? Muss mich sogar entschuldigen, wenn ich von ihm spreche...

Es ist so ähnlich wie damals beim Tod meiner Freundin. Dort hieß es von einigen : " war doch BLOSS eine Freundin",... "Ist doch nicht so schlimm wie der Tod eines Kindes, Eheparners, Elternteils ..." aber damals gestand man mir wenigstens eine kurze Phase der Trauer zu. Und jetzt nicht einmal das. Es heißt nun : " War dein EX !!!...", "Stell dich nicht so an"( Originalton ) , " Wie kannst du nur? Er hat dir soviel angetan..."

MICH SCHMERZT ABER SEIN TOD!!!! und das offiziell nicht trauern dürfen, bzw nicht darüber sprechen können/ sollen, macht mich fertig. Es erinnert mich so an den Tod meiner Mutter. Da wurde auch NIE WIEDER von ihr gesprochen,.Nach der Beerdigung wurde ihr Name nicht mehr genannt, es gab keine Besuche auf dem Friedhof, Bilder von ihr entfernt - es war so, als hätte sie es niemals gegeben. Sie hatte sich selbst getötet und galt in dieser bigotten Familie deswegen als Sünderin. Selbstmord galt damals als Todsünde.....und dafür hatte man sich zu schämen..! Man ging einfach zur Tagesordnung über!

Für mich als Kind war das damals sehr schlimm und ich habe erst im letzten Jahr angefangen, mich " damit" auseinander zu setzten, Trauerarbeit zu leisten....

Und jetzt stoße ich wieder auf Unverständnis.

Ja, es stimmt, wir lebten nicht mehr zusammen, waren geschieden ,aber wir kannten uns 28 Jahre! und zuletzt konnten wir freundschaftlich miteinander umgehen.

Ich habe ihn sogar bei seinem Sterben begleitet und das war ein sehr intensives Erlebnis.

Er war im KH und freitags besuchte ihn unser Sohn. Die Ärzte sagten meinem Sohn, dass sein Vater wohl die Nacht nicht überleben würde. Mein Sohn rief mich an und ich fuhr ins KH, denn ich wollte meinen Sohn nicht in dieser Situation alleine lassen ( er wollte bei seinem Vater bleiben ). Beide waren wir dann von Freitag bis Sonntag bei ihm. Ohne Schlaf, ungewaschen.Wir verliesen das Zimmer nur, um die Toilette aufzusuchen. Das Klinikpersonal kümmerte sich rührend um uns .

OKOb mein Expartner unsere Anwesenheit gespürt hat , weiß ich nicht. Er bekam Morphin per Pumpe zugeführt und war kaum ansprechbar bzw man hat ihn nicht verstanden, als er etwas sagen wollte. Ich bilde mir ein, er hätte meine Hand gedrückt, als ich seine hielt ( ist aber wohl Wunschdenken) und ich bilde mir ein, er hätte auch meinen Namen genannt. ( noch größeres Wunschdenken ). Unser Sohn hat ihn gestreichelt, ihm vieles gesagt, und als er die letzten Atemzüge machte hielt er ihn wortlos im Arm. Anschließend waren wir noch etwa 2 Stunden bei ihm und gingen dann völlig übermüdet nach Hause.

Jetzt fühle ich mich immer noch leer....aber irgendwie habe ich auch das Gefüh: alles ist rund und all die schlimmen Verletzungen,Kränkungen etc von früher sind UNWICHTIG, so belanglos....Im Augenblick trage ich ihm nichts nach...und ich hoffe, er mir auch nicht mehr ( ich war auch kein Engelchen gewesen, oft auch verletzend usw )

Interessanterweise war niemand aus seiner " neuen" Familie da.

Kummer mache ich mir um meinen Sohn. Ihn nimmt das alles sehr mit und er wirkt sehr depressiv, ist sehr antriebslos. Leider ist er der Typ Mensch ,der alles " in sich reinfrisst" und sich nicht helfen lassen will.

Daher habe ich auch meine Anschlussheilbehandlung abgesagt. Ich habe Angst ihn alleine in der Wohnung zu lassen....Seine Schwester ist, bedingt durch meine Chemo, zu ihrer Oma ( Mutter von verstorben Vater gezogen ).Mein Sohn hat zu dieser Oma ein gespaltenes Verhältnis. Vielleicht erinnern sich die "alten Hasen" hier noch an diese Probleme.

Ich hoffe, meine Kraft reicht aus, ihn zu stützen und zu halten - dabei weiß ich nicht , woher ich noch Kraft holen kann. Ich halte mich derzeit einfach an dem Glauben fest, dass man nur so viel aufgebürdet bekommt, wie man tragen kann - vielleicht stimmt das ja !??!

So, jetzt habe ich euch aber sehr zugetextet.

Danke für s bis hierher lesen.

Ich wünsche allen Trauernden hier einen halbwegs erträglichen Tag.

blaumeise

Zu der Eingangs gestellten Frage: wohin geht die Seele ? bin ich jetzt gar nicht gekommen. Aber vielleicht schreibt der eine oder andere etwas dazu

Lieber Uwe,

so ganz ohne Worte :

Deine

blaumeise ,

habe eben für unsere Lieben das Kerzlein auf meinem Schreibtisch angezündet.

Hallo mein lieber Uwe,

schon wieder ist so viel Zeit vergangen und wieder habe ich mein Versprechen mich bald zu melden gebrochen.

Es tut mir sehr leid. doch es gab zwischenzeitlich einiges zu verarbeiten und ich hatte zeitweise einfach keine Kraft mehr übrig , zum Lesen und hier schreiben.

Wie du weißt, habe ich die Chemo hinter mich gebracht und wurde nun Anfang des Jahres operiert - nach Aussagen der Ärzte erfolgreich.

Doch ich kann mich irgendwie nicht richtig freuen und bin gar nicht so zuversichtlich , wie ich es sein sollte...

Vielleicht braucht es auch ein wenig länger bis alles vom Kopf in mein Gefühl wandert....Es war halt schon eine harte Zeit....

Vielleicht liegt alles aber auch daran, dass Mitte Januar der Vater meiner Kinder gestorben ist.

Ich dachte nicht, dass mich dieser Tod so mitnimmt. Wir waren ja lange Jahre getrennt - es war eine on/off -Beziehung und er hatte mich wegen einer anderen Frau verlassen ( sie war von ihm schwanger) und er hat sich auch um den Unterhalt für seine Kinder gedrückt d.h. erst gar nicht, dann sporadisch, dann wieder nichts, dann ganz wenig gezahlt. Aber in den letzten 2 Jahren haben wir uns wieder etwas angenähert und konnten gut miteinander ( ohne Streit ) umgehen.

Ich war sogar zusammen mit meinem Sohn bei seinem Sterben dabei. Mein Sohn war Freitags bei ihm und rief mich vom Krankenhaus an. Man hatte ihm gesagt, dass sein Vater möglicherweise die Nacht nicht überleben würde. Er bat mich zu kommen ( sagte aber ich müsse nicht ) und ich bin natürlich hingefahren ( ursprünglich "nur" wegen meinem Sohn, denn ich wollte ihn nicht mit der Situation allein lassen ).Wir beide waren dann von Freitag bis Sonntag - ohne Unterbrechung - bei meinem Expartner ( ansonsten war niemand da!!! ).

Es war alles so intensiv. Mein Sohn sprach mit ihm, streichelte ihn. und dann, als er "friedlich" starb, hielt er ihn im Arm. Ich war mehr im Hintergrund, habe aber auch mit ihm gesprochen und ihm die Stirn abgetupft und seine Hand gehalten.Ob er unser Da Sein gespürt hat? Ich weiß es nicht. Aber ich bilde mir ein , er hätte meine Hand gedrückt,als ich seine hielt. Wunschdenken?

Für mich waren irgendwie alle Querelen. vergessen! Irgendwie war alles rund! Ich kann's nicht anders beschreiben.

Das Krankenhauspersonal war super.Sie haben immer nach uns geschaut, Kaffee ( guten! ) und Essen gebracht ( für 2 Personen ) und sich Zeit für meinen Sohn genommen. um ihm einiges verständlicher zu machen. z.B. warum keine Flüssigkeit mehr, warum nur noch Morphium durch Pumpe etc ) Sein Vater hatte eine Patientenverfügung.Letztendlich starb er an seinen unbehandelten Hirnmetastasen.

Seit einigen Tagen sitze ich nun in einen tiefen Loch - muss dennoch für die Kinder da sein. Ganz speziell für meinen Sohn, der das ganze kaum verkraftet. ( er ist immer hinter ihm hergerannt, hat sprichwörtlich um väterliche Liebe und Anerkennung gebettelt....und jetzt ...)

Wir haben zu dritt eine kleine private Trauerfeier am Kolumbarium veranstaltet.Ich habe einige kleine Episoden aus unserer Anfangszeit,als wir noch zusammen glücklich waren , erzählt. dann haben wir 3 Lieder vom Handy aus gespielt ( "tears in heaven" Eric Clapton, "Euch zum Geleit" Schandmaul und "its time to say good Bye " ) Ich weiß nicht. wie ich hier Lieder einstellen kann. aber vielleicht kennst du sie ja

Tja, und nun sitze ich im Loch. Dachte nicht, dass mich sein Tod so Schmerzen würde....Erzählen kann ich das nur hier. Alle meine Bekannten sagen, dass ich bei all den "bösen Geschichten" nicht trauern sollte. Sie wundern sich und teilweise wirken sie auch verärgert. Aber in mir sieht es ganz anders aus. Das "Böse" ist so unwichtig geworden! ....

Ach Uwe, jetzt erzähle ich schon wieder nur von mir. Ich hoffe, es geht dir erträglich.

Leider habe ich nicht nachgelesen ( dieser thread ist aber auch so laaaaang geworden  )

Fühl dich ganz fest von mir umarmt. Ich denke oft an dich und schicke dir gedanklich viel Kraft und Zuwendung.

Bis hoffentlich bald

Vielleicht eröffne ich einen neuen Faden hier, denn wie gesagt, geht mir dieser Tod sehr nahe und verstanden werde ich in meinem Umfeld diesbezüglich nicht.

Tschüss Uwe und mach's besser und entschuldige mein " wirres" Geschreibsel.

Deine

blaumeise

Hallo lieber Uwe,

Leicht zerknirscht und und ein bissel "schamerfüllt" melde ich mich mal wieder bei dir.

Ja, ich weiß, ich bin ein treulose Tomate und habe lange Zeit nichts mehr von mir hören lassen. Aber - und das hast du hoffentlich auch irgendwie gespürt - ich war oft in Gedanken bei dir und wir haben lange und tiefe Gespräche geführt - halt eben nur in der Phantasie.....

Mir ging es gar nicht gut und ich hatte mir eine Forumspause auferlegt - sooo viele neue Mitglieder, sooo viel Leid, ... viele Partner, die an Krebs starben....Ich konnte einfach nicht mehr damit umgehen...war irgendwie schon beim lesen überfordert....wollte trösten, aufbauen, Mitgefühl zeigen und war dazu nicht in der Lage....Ich konnte mich einfach nicht mehr abgrenzen ( ist eh eine meiner Schwierigkeiten ) und alles hat mich irgendwie "runtergezogen": meine eigene Trauer, meine eigene Krebserkrankung, meine Enttäuschung bzgl. sog. "Freunde"... und und und. Das alles hat mich sprachlos, etwas verwirrt und schreibunfähig gemacht. Bitte verzeih!

Ich habe allerdings auch etwas Gutes zu berichten und das hat mich bewogen, heute zu schreiben, denn das will ich dir nicht vorenthalten (ich weiß, du freust dich für mich.)

Diese Woche hatte ich meine -hoffentlich - LETZTE Chemo!!!!!! Ich hab sie überstanden!

Noch geht es mir nicht sonderlich gut - aber es wird besser - von Tag zu Tag... Im Januar kommt noch eine Operation und dann hat mein Mietnomade hoffentlich die Räumungsklage endgültig akzeptiert und verschwindet auf Nimmerwiedersehen in das Land "wo der Pfeffer wächst"...und ich werde ihm NICHT nachtrauern !!!!! Nicht im geringsten.

Uwe, ich habe jetzt noch nichts nachgelesen und weiß daher nicht, wie es dir und den anderen gerade ergeht. - ich vermute bloß...

Nehme dich einfach wortlos in die Arme und dann koche ich uns eine gute Tasse Tee ( mit viel Rum?? )

Wir haben schon so viel überlebt ( auch wenn wir uns das nicht vorstellen konnten) und wir überleben wieder!! und irgendwann schleicht sich auch wieder ein Hauch Freude in unser Leben. Irgendwann...Wir müssen es nur "zulassen"....und auch akzeptieren WOLLEN.

Ich gehe jetzt von mir aus: manchmal bin ich so verbohrt und trotzig und will gar nicht, dass es mir besser geht...wehre mich sogar dagegen ... ja, Uwe, so blöd bin ich manchmal. Bilde mir ein, nur im Leid wäre ich ein "wertvoller" , "guter" Mensch. Nur im Leid könne ich "echt" trauern. Aber Trauer schließt Freude nicht aus ... Klingt verrückt, ist aber so. Leider kann ich es dir nicht besser erklären, da merke ich meine fehlenden Deutschkenntnisse, da stoße ich an meine sprachlichen Grenzen, aber vielleicht verstehst du mich dennoch...

Die Zeit heilt keine Wunden, aber sie ist eine Freundin und hilft uns..., denn sie ändert....Ich denke, du verstehst, was ich meine...

Was ich dir noch sagen möchte: du bist mir so wichtig geworden. Ja, ich weiß, ich wiederhole mich....

habe dir in meinem Herzen ein kleines Zimmerchen eingerichtet. Mit vielen Pflanzen ( seltsamerweise gedeihen alle, dabei habe ich keinen grünen Daumen) , einem gemütlichen Sofa, einem Ohrensessel, mit viiieeelen Büchern ( vom Boden bis zur Decke), einem Klavier, schönen CDs. ( vor allem Bach, Beethoven, ) und vielen Lichtquellen. In diesem Zimmerchen besuche ich dich oft...ganz oft... Komischerweise rauchst du dann immer Pfeife ( ich glaube aber du bist Nichtraucher, oder? ), schaust verschmitzt , manchmal bärbeisig und manchmal philosophisch.... Ich fühl mich bei meinen Besuchen wohl und ich hoffe, auch du fühlst dich , in meinem , " deinem" Zimmerchen auch ein wenig wohl....

Werde mich demnächst wieder melden. Bald sogar - versprochen!

Wie geht es Brigitte? Wie geht es Prinz? Wie geht es Nicole?

Dir von ganzem alles Liebe

blaumeise

@ all

wünsche allen eine - den Umständen entsprechend - gute Zeit - kommt gut durch den Tag

Es ist schön, Euch zu kennen und zu lesen. Ihr tut mir gut

Liebe Bea,

heute einfach nur

komm gut durch die Nacht

blaumeise

Lieber Uwe,

zizi

tscheretetet

nur ein kleines Lebenszeichen von mir , mehr ist derzeit nicht möglich.

Ich lese hier mit , aber mit dem Schreiben habert es zur Zeit. Ich finde derzeit keine Worte.....

Lieber Uwe, du brauchst dich wirklich nicht zu sorgen, ich bin aus den gegebenen Gründen einfach nur platt......!

auch ich denke oft an dich.

Grüße bitte Brigitte ganz liiiieb von mir

@ alle Neuen, die hier lesen

leider kann ich nicht bei jedem schreiben - lese euch aber ALLE.

Ich möchte Euch an dieser Stelle willkommen heißen.( Rund-Um- Begrüßung

Es ist schön, euch hier zu treffen und zu sehen, wie ihr euch gegenseitig so super stützt.

Ich habe schon viel profitiert von eurem Austausch.

Ich finde, dass durch Euch das Forum viel an Wärme und Lebendigkeit gewonnen hat. Danke.

Alles Liebe

ganz besonders für Uwe, Prinz und Astrid

blaumeise, - ziemlich geschlaucht doch dennoch an eurer Seite mitgehened

Lieber Uwe,

es ist 22.53 Uhr

ich bin da - reiche dir meine Hand und leihe dir meine Schulter zum Anlehnen.

blaumeise

Lieber Uwe,

zuerst einmal - Du brauchst/ musst hier im Augenblick niemanden helfen. Du hast uns schon soooooo viel gegeben - mit deinen Erzählungen von Rosi, mit dem Teilen deiner Gefühle mit uns, mit deinem Humor, der immer durchblinzelt. - mit deinem DA-SEIN hier im Forum

Jetzt, lieber Uwe, geht es um dich! Ganz allein um dich!

Du brauchst alle Energie, die du auftreiben kannst, für dich selbst - zum Trauern, zum Annehmen, zum Überleben!

Wenn die Zeit reif ist, bist du wieder voll für uns da - das weiß ich, davon bin ich absolut überzeugt.

Du weißt sicherlich, dass sich eine Elefantenherde um einen verletzten Elefanten scharen, einen Kreis um ihn bilden. Lass uns jetzt einfach mal Elefanten sein, die dich " beschützen". Wir können dir nicht den Trost geben, dem du brauchst , aber gedanklich stützen und für dich da sein, das können und wollen wir.

Ich habe heute an dich gedacht und an meiner großen Kerze, die bei mir auf dem Schreibtisch steht, wieder einmal ein Lichtlein für deine Rosi angezündet. Das Lichtlein brennt noch und wird erst gelöscht, wenn ich ins Bett gehe d.h. es brennt um 22.53 Uhr und darüber hinaus.

Du hast heute an viele schöne Augenblicke mit Rosi gedacht, Dankbarkeit empfunden, aber ich hoffe, du konntest heute auch in Tränen ausbrechen. In Tränen, die deine Seele reinigen, den Schmerz "herauswaschen" und dadurch Platz machen für neue /andere Möglichkeiten ( irgendwann einmal ), die du jetzt noch nicht sehen bzw erahnen kannst

Denke immer daran und sage dir immer wieder vor: Ich werde mich nicht immer so fühlen, wie ich mich jetzt fühle.

Hab Geduld. Du weißt ja aus der Medizin, das oft erst eine Verschlechterung kommt, bevor eine Linderung eintritt.

Irgendwann kannst du sagen:

ich, Uwe, habe unaussprechliche Qualen erlitten und sie überstanden!

Du wirst sehen, du bist der Anforderung, die Rosie's Tod an dich stellt , gewachsen... Auch wenn alles verdammt hart ist/wird...

Du schaffst das.

Du machst "deine" Sache" ja schon jetzt recht gut. Du stellst dich deinen Gefühlen,..schreibst darüber, lässt uns teilhaben...und bis jetzt habe ich auch nicht den Eindruck, dass du verbitterst. Du bist eben unendlich traurig und hast allen Grund dazu.

Ich glaube Rosi lächelt gerade und sagt zu dir : "gut gemacht mein Schatz...weiter so....ich bin soo stolz auf dich"

Diese "Todessehnsucht" , von der du geschrieben hast, ist verständlich und ich glaube , viele Trauernde kennen sie. Das ist, denke ich, eine ganz normale Phase innerhalb der Trauer. Solltest du aber ständig solche Gedanken haben, ( die Betonung liegt auf ständig ) oder an eine besondere Methode denken, um diese Gedanken umzusetzen, dann musst du dir Hilfe von außen einfordern. Versprochen?

Uwe, ich bin nicht gerade sehr religiös aber dennoch schreibe ich:

Sei gesegnet.

( von Gott,... dem Universum, ....einer " höheren Macht"... setze einfach ein, was dir richtig erscheint.)

Deine

blaumeise

Lieber Uwe,

so ganz ohne Worte

blaumeise

Hallo liebe Miep,

ich habe eben gesehen, dass du diesen Beitrag auch unter "Trauer um die Eltern" geschrieben hast.

Ich habe dir dort geantwortet.

Ich habe meine Mutter ebenfalls

durch Suizid verloren - war damals erst 11 Jahre alt.

AL

blaumeise

Liebe Miep,

mir geht es heute ziemlich schlecht ( gesundheitlich ) und daher nur ganz kurz.

Ich verstehe dich sehr gut.

Meine Mama hat sich auch selbst das Leben genommen.Sie warf sich vor den Zug und damals war ich gerade erst 11 Jahre alt. Niemand sprach danach noch von ihr - es war, als hätte sie es nie gegeben keine Worte, keine Tränen und ich durfte auch nicht mit zur Beerdigung. Eine Verarbeitung der Trauer könnte so nie richtig stattfinden und erst jetzt, jahrzehnte später, habe ich angefangen mit Hilfe einer Therapie ( psychosomatische Klinik) mich der ganzen verdrängten Trauer auseinanderzusetzen.

Meine Mutter hatte auch schwere Depressionen ( ich später übrigens auch ) und Ich (als Kind ) habe sie versorgt. Saß am Bett, hielt ihre Hand und fühlte mich für sie verantwortlich! Eine zu große Belastung!!

Mein Vater hatte zu dieser Zeit eine Geliebte, die er tatsächlich ins Haus brachte, keinen Hehl aus der sex.Beziehung machte und diese Frau auch schnellstmöglich nach dem Tod meiner Mutter in unser Haus holte , sie nach dem "angeblichen Trauerjahr" heiratete und uns in fremde Hände gab

Wie du siehst waren wir auch eine kaputte Familie.

Ich fange eigentlich erst jetzt an wirklich zu trauern, nach sooooo langer Zeit.Leider habe ich kein Bild von ihr - nur ganz verschwommene Erinnerungen an ihr Aussehen, an ihren Geruch, an ihre Art sich zu bewegen...

Schlimm waren auch die Schuldgefühle, denn ich dachte immer: hätte ich mich noch mehr um sie gekümmert, hätte sie sich nicht umbringen müssen usw und so fort und ich hatte niemand mit dem ich sprechen konnte. Die ganze Sache wurde ja totgeschwiegen!!!! Suizid war Sünde!!

Derzeit spreche ich gedanklich viel mit meiner Mutter. Führe Streitgespräche mit ihr, mache ihr Vorwürfe usw. Ich fühle mich manchmal um mein Leben, um meine Kindheit betrogen.....und gleichzeitig kann ich sie verstehen. Ich habe einen Selbstmordversuch hinter mir ( vor Jahren ) und war letztes Jahr sehr suizidgefährdet. ( jetzt nicht mehr!!!!!!) Ich weiß daher, wie man sich bei schweren Depressionen fühlt, kenne diese Hölle ( wünsche ich niemanden ), weiß, dass man in diesem Zustand glaubt, mit seinem Tod die Familie zu "retten". Unverständlich für die normalen" Menschen, aber für mich damals, war dieser Gedankengang richtig! Ich wollte meine Kinder von sooo einer Mutter befreien, dachte nicht daran was ich ihnen antue. ( Depressionsgedanken halt)

Wahrscheinlich fühlte meine Mutter unter anderem ebenso und denoch mache ich ihr Vorwürfe!!! Shit.

Ich schreibe dir das, damit du siehst, dass ich dich verstehe und mit dir fühle.

Deine Trauer und wie sie sich zeigt ist ganz normal.

Jetzt habe ich nicht die Kraft weiterzuschreiben - melde mich aber bald wieder, wenn du magst.

In Gedanken drücke ich dich

mitfühlende Grüße

blaumeise

Lieber Frank,

ja - das ist normal!

Das Grübelkarussel, das Gefühlschaos, der unsagbare Schmerz, das sich Verlorenfühlen, das.... Man geht wie ein Jo-Jo auf und ab....auch noch nach 9 Monaten!

Das ist alles noch normal.

Frank, was sind schon 9 Monate!? Keine Zeit, verglichen mit den vielen gemeinsam verbrachten Jahren . Dein Herz ist zerbrochen und verletzte Herzen tun weh - ganz, ganz, ganz lange . Der Heilungsprozess dauert und es gibt da auch keine Abkürzungen.

Hab einfach Geduld mit dir selbst! Eine schwere Lektion - ich weiß!

Normal ist auch das "blöde" Gefühl bzw. das schlechte Gewissen, das sich einschleicht, wenn man kurzfristig einen Hauch von Freude empfindet.

Zumindest erging es mir so.

Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich nach dem tragischen Verkehrsunfall meiner Pflegeeltern zum ersten Mal wieder aus vollem Herzen lachen konnte. Du meine Güte, was war ich erschrocken, war deswegen völlig " aus dem Häuschen". Es war mir unverständlich, dass ich etwas lustig finden konnte, obwohl beide tot waren. Es fühlte sich falsch an - nahezu anstößig. Sie waren gestorben und ich lachte! Wie oberflächlich! Ich hatte regelrecht das Gefühl, ich hätte die beiden verraten. Dachte dies wäre ein Zeichen dafür, dass ich dabei wäre , sie zu vergessen oder gar nicht echt geliebt zu haben und ich fühlte mich postwendend wieder schlecht.

Inzwischen weiß ich, dass das ein großer Denkfehler war und dass es vielen so geht.

Trauer und Freude schließen sich nicht grundsätzlich aus.

Zuerst hatte ich Angst, dass mein Schmerz nie vergehen könnte. Aber dann stellte ich fest, dass ich eigentlich eher Angst hatte, mein Schmerz könnte irgendwann nachlassen...Ehrlich, lange Zeit wollte ich den Schmerz nicht hergeben.

Ich freue mich für dich, dass du heute wenigstens einige Stunden etwas un-beschwerter sein konntest.

Schön, dass du einen solchen Freund hast.

Für heute wünsche ich dir wieder einige leichte Augenblicke.

Sammle solche Augenblicke. Schreibe sie dir auf, damit du sie nicht vergisst....

Erlaube dir, wieder ein klein wenig fröhlich zu werden. Ich weiß, du schüttelst jetzt sicherlich den Kopf und denkst: die hat leicht reden. Hat sie aber nicht!

Nach der Beerdigung meiner Pflegeeltern nahm mich eine gute Bekannte zur Seite und sagte mir sinngemäß:"Du wirst es mir nicht glauben, aber auf der anderen Seite des Berges, der sich momentan vor dir auftut, liegt wirklich ein friedliches Tal, in dem du wieder zu dir selbst finden kannst". Sie hatte Recht!

Ich habe das auch so erfahren. Ich habe nicht nur meine Pflegeeltern verloren und jedesmal, bei jedem Trauerfall, haben sich diese Worte bewahrheitet.

Es ist ein harter Weg dahin, da will ich nichts beschönigen, aber er ist gangbar. Wahrscheinlich erscheint es dir zur Zeit ganz unmöglich, dass der Tag kommen wird, an dem du dich besser fühlen wirst, aber er wird kommen . Vertraue einfach darauf. Nichts bleibt wie es ist.

Ich hoffe, du hast eine erträgliche Nacht.

Komm gut durch den Tag und du weißt ja: immer wenn es dir schlecht geht, schreibe hier....wir begleiten dich gerne.

Liebe Grüße von meinen beiden Katzen zu deinen Katzen : miau-miau

Unsere Fellnasen geben uns schon viel Kraft und Trost, nicht wahr?

AL

blaumeise

Lieber Uwe,

nach einer Mütze Schlaf und deiner liebevollen Antwort geht es mir bedeutend besser.

Danke!

Heute Nacht haben mich die Emotionen einfach überschwemmt.

.

Es geht mir inzwischen wieder viel besser - ich hatte einfach nur einen Durchhänger.

Ich bin in meinem Leben schon aus so manchem tiefen Loch gekrabbelt und dieses Mal schaff ich das auch - meine Augen schauen schon über den Rand.!

Mir geht es chemomässig viel besser als den meisten Mitpatienten die ich kenne. Ich habe unverschämtes Glück - sogar meine Haare durfte ich behalten - sie sind nur ausgedünnt.

Wenn alles vorbei ist, dann werde ich wahrscheinlich operiert und dann bin ich wieder gesund. Die Chancen stehen sehr gut

.

Danke für die Strickleiter die du mir in das Loch runter gelassen hast. Ich hangle mich Tritt für Tritt daran hoch... mit Pausen... aber stetig...

Und wie schon geschrieben - in Wirklichkeit bin ich gar nicht sooo allein. Nur Gefühlsmäßig! Gefühl und Wirklichkeit klaffen eben oft auseinander....zumindest bei mir...

Bitte mach dir keine Sorgen.

Jetzt gehe ich nochmal ins Bett und dann geht es mir anschließend noch besser. Es geht aufwärts!!!

Alles Liebe

blaumeise

Komm gut durch den Tag und fordere Prinz ein wenig - nicht dass er noch einrostet Aber bei den langen Spaziergängen die ihr macht - 3 mal täglich und so lange! - da bleibt ihr sicherlich in Form ....

Schicke jetzt noch ein paar Leckerlis für Prinz durchs große www. Ich hoffe, er mag sie. Welche Sorte mag er denn am liebsten? Meine lieben Thunfisch - alle beide.

aller guten Dinge sind drei:

"Wenn du beginnst zu lieben, sagst du schon ja:

Zu den Tränen des Abschieds,

Zu Hoffnungen, die sich nicht erfüllen,

Zu den Schmerzen des Loslassen,

Zu der Einsamkeit nach der Zweisamkeit.

Wenn du beginnst zu lieben, sagst du schon JA!"

Ruth Rau

Inzwischen sind beide Katzen von ihrem nächtlichen Streifzug heimgekehrt., d.h.ich kann jetzt auch beruhigt schlafen gehen. Alle sind wohlbehalten zuhause: Kinder und Katzen !!!

Ganz liebe Grüße aus dem schönen Badner Land (der edlen Perl' im deutschen Land ) Achtung: nicht Schwabenland!!!!

blaumeise

Hier die beiden Gedichte:

"Die schwersten Wege

werden alleine gegangen,

die Enttäuschung, der Verlust,

das Opfer,

sind einsam.

Selbst der Tote der jedem Ruf antwortet

und sich keiner Bitte versagt

steht uns nicht bei

und sieht zu

ob wir es vermögen.

Die Hände der Lebenden die sich ausstrecken

ohne uns zu erreichen

sind wie die Äste der Bäume im Winter.

Alle Vögel schweigen.

Man hört nur den eigenen Schritt

und den Schritt den der Fuß

noch nicht gegangen ist aber gehen wird.

Stehen bleiben und sich Umdrehen

hilft nicht. Es muss gegangen sein.

Nimm eine Kerze in die Hand

wie in den Katakomben,

das kleine Licht atmet kaum.

Und doch, wenn du lange gegangen bist,

bleibt das Wunder nicht aus,

weil das Wunder immer geschieht,

und weil wir ohne die Gnade

nicht leben können:

die Kerze wird hell vom freien Atem des Tags,

du bläst sie lächelnd aus

wenn du in die Sonne trittst

und unter den blühenden Gärten

die Stadt vor dir liegt,

und in deinem Hause

dir der Tisch weiß gedeckt ist.

Und die verlierbaren Lebenden

und die unverlierbaren Toten

dir das Brot brechen und den Wein reichen -

und du ihre Stimmen wieder hörst

ganz nahe

bei deinem Herzen."

Hilde Domin

"Nicht alle Schmerzen sind heilbar

denn manche schleichen sich tiefer ins Herz hinein

und während die Tage verstreichen

werden sie Stein.

Du sprichst und du lachst als wenn nichts wäre

sie scheinen zerronnen zu Schaum

doch du spürst ihre Last und die Schwere

bis in den Traum.

Der Frühling kehrt wieder mit Wärme und Helle

die Welt ist ein Blumenmeer

doch in deinem Herzen ist eine Stelle

da blüht nichts mehr"

Ricarda Huch

Ich denke und hoffe, dass man die kahle Stelle gießen kann und dass dann, irgendwann,

vielleicht in unmittelbarer Nähe ein anderes Pflänzchen namens Hoffnung wachsen kann.

Alles Liebe

blaumeise

Lieber Uwe,

ich finde mal wieder keinen Schlaf und nutze die Zeit, um dir einen ganz lieben Gruß zu schicken.

Eigentlich dürfte ich heute nicht in deinem thread schreiben, denn ich habe im Augenblick absolut nichts zu geben und belaste dich vielleicht nur mit meinem Gemeckere und meiner Jammerei.

Es geht mir augenblicklich gar nicht gut.

Ich sitze gerade in einem Therapieloch. Bisher verlief meine Chemo ohne allzu große Nebenwirkungen, d.h. sie war bisher so halbwegs erträglich. Doch diese Woche schlaucht mich die Chemo enorm und ich fühle mich sooooo kraftlos, sooo krank, soooo müde, soooo mutlos, soooo hilflos. Ich würde am liebsten schreien, schreien, schreien....oder mich in ein Mauseloch verkriechen und NIIIE wieder rauskommen.

Dabei habe ich jetzt schon mehr als die Hälfte gepackt .....und alles sieht gut aus. Müsste auf Wolke 7 schweben..vor Zuversicht strotzen. Und was ist? Ich hocke im dunklen Loch...

In Frankreich gibt es ein gut erhaltenes, mittelalterliches Hospiz und dort befindet sich ein großer Wandteppich, in dem fortlaufend nur das eine Wort "Seul" eingewebt ist.

Seul Seul Seul Seul Seul Seul Seul Seul Seul Seul.....

Allein Allein Allein Allein Allein Allein Allein Allein Allein Allein .....

Und so, ganz genau so fühle ich mich derzeit

Allein...verlassen...vergessen.... Dabei bin ich das - objektiv gesehen - überhaupt nicht!! Ja, ich weiß das...!

Ach, es ist ein schreckliches Durcheinander in mir. Zudem fehlen mir meine lieben Verstorbenen derzeit ganz arg. Ganz besonders meine Freundin....

Mein Umfeld hat es aber zur Zeit auch sehr schwer mit mir. Ich sehne mich nach Zuwendung, Aufmerksamkeit, und Besuch.

Und G.l.e.i.c.h.z.e.i.t.i.g

will ich aber niemanden um mich haben, will die Tür verschlossen halten, niemanden sehen und hören. Ich liege im Bett und weine und beklage mich bitterlich, weil keiner vorbei kommt, doch bei jedem der es WAGT zu kommen, fühle ich mich gestört...will ihn so schnell wie möglich wieder los sein,... Kennst du das auch? Diese Ambivalenz!.... Ist ganz Schrecklich!.... So Unreif!

Aber ich klammere mich an den Gedanken: "alles geht vorbei",... auch diese düstere Stimmung ändert sich, auch dieser Schmerz vergeht. Irgendwann - langsam aber sicher - ganz allmählich.Brauch nur etwas Geduld....

So war es jedenfalls bisher immer und darauf vertraue ich...Ich weiß aus Erfahrung, dass der Tunnel nicht endlos ist und dass irgendwann ein kleiner Lichtschein erkennbar ist. Darauf hoffe ich.

Du meine Güte - lieber Uwe, jetzt habe ich so viel geschrieben, das gar nicht hierher in deinen thread gehört. Bitte sehe es mir nach, das alles musste irgendwie erstmal von mir ausgespieen werden....

Eigentlich wollte ich dir nur sagen, dass ich des öfteren an dich denke und dass ich es so schön finde, wie ihr - du und Uwe - einander zur Seite steht. Das ist ganz große Klasse.

Ihr seid eh 2 besondere Männer. Dass ihr eure Frauen so lange, mit so viel Liebe, gepflegt habt, ist gar nicht selbstverständlich, besonders in der heutigen Zeit. Eure Frauen haben euch anscheinend sehr geliebt und das habt ihr ihnen aber auch tausendfach zurück gegeben....

Rosi hat eine tiefe Spur in deinem Herzen gegraben, lieber Uwe, und diese Spur wird für immer in dir bleiben, ganz egal was die Zukunft noch für dich bereit hält.

Deine Texte die du uns hier schenkst, die Lieder, die Gedichte die du hier einstellst , berühren mich immer tief. Sie zeugen von so viel Liebe, von Einfühlsamkeit, .aber auch von großer Einsamkeit , von großer Sehnsucht , Wehmut...von einer tiefen Trauer.

Ich hoffe, dass du und ich und all die anderen, die hier schreiben und lesen, immer besser mit der Trauer und dem damit verbundenen Leid umgehen können.

Ich wünsche dir, dass deine Trauer sich wandelt, dass du mit deiner inneren Kraft in Berührung kommst ( wir alle hier sind kräftiger als wir glauben ) und dass du niemals am Leid zerbrechen wirst.

Ich habe jetzt sicherlich ziemlich durcheinander und etwas wirr geschrieben. Mein Chemohirn ( = mangelnde Konzentration und gestörtes Denkvermögen ) lässt grüßen und zudem ist es ja auch schon fast 4 Uhr - aber ich denke, du verstehst, was ich ausdrücken will.

Nachdem du so schöne Gedichte eingestellt hast, möchte ich nun 2 meiner Lieblingsgedichte hier einstellen. Vielleicht sprechen sie dich auch an:

Fortsetzung folgt

ach hummelchen,

ich halte dich ganz fest....

blaumeise

Guten Morgen hummelchen,

ich wäre jetzt gerne bei dir, um deine Hand zu halten. Leider ist das nicht möglich , aber ich kann sie dir wenigstens virtuell hinhalten.

Wir sind hier wie eine große Familie und jeder hat ein offenes Ohr für dich.

Den steinigen Weg, den du jetzt gehen musst, kann dir keiner abnehmen, aber wir können dich auf diesem Weg begleiten, dir Zeit hören und vielleicht so etwas sein wie ein Geländer, an dem du dich festhalten kannst und das dir etwas Sicherheit bietet.

Weil mir die Worte fehlen , drücke ich dich jetzt stumm und weine mit dir

Ich wünsche dir und deinen Kindern alle Kraft der Welt.

AL

blaumeise

Hallo ihr Lieben,

heute habe ich mir einen wunderschönen Blumenstrauß binden lassen - im Blumenladen! - keinen mickrigen Strauß im Supermarkt! - nur für mich! - ohne besonderen Anlass ! - einfach nur so!

Jetzt sitze ich hier, schaue ihn an und freue mich!

Eigentlich fällt es mir schwer, mir selbst eine Freude zu machen - und jetzt - jetzt schleicht sich ein Lächeln in mein Gesicht.... Geht doch...

blaumeise - strahlend und schnuppernd