Beiträge von blaumeise

Liebste Ange,

so ganz ohne Worte, aber mit viel Gefühl

blaumeise

Hallo Matthias,

ich verstehe deinen Unmut.

Aber hast du gelesen wie viele herzliche und liebevolle Nachrichten dir heute geschrieben wurden?

Lies mal zurück.

blaumeise

Bitte stoße nicht die dir wohlgesonnenen User hier vor den Kopf.

Lieber Matthias,

ich habe vorhin vergessen zu erwähnen:

ich bin froh, dass du nun etwas für dich

tust und wünsche dir dafür den bestmöglichsten Erfolg.

Der vor dir liegende Weg wird kein mit Sicherheit kein Spaziergang,

Er ist hart und mühevoll.

Dafür wünsche ich dir viel Kraft, Mut und vor allem Durchhaltevermögen.

Ich habe sowohl eine ambulante als auch monatelange stationäre Traumatherapie hinter mir.

Ich weiß, wie man sich dabei manchmal fühlen kann.

Wie oft hatte ich die Koffer gepackt und wollte abbrechen. Ja, einmal saß ich sogar schon im Zug!...

Wie oft fühlte ich mich in der Klinik von Patienten und Therapeuten unverstanden, abgelehnt... war voller Wut, Zorn.,Groll auf alle dort.

Doch das gehört dazu!

Beiß dich durch!

Es lohnt sich

Ich wünsche dir fähige, einfühlsame aber dennoch "in der Sache"

"harte" Therapeuten und liebe Mitpatientin.

Auch ich freue mich, wenn du wieder kommst.

Zwischenzeitlich werde ich dich hin und wieder in meinen Gedanken begleiten.

Machs gut Matthias

und wie gesagt:

ich freue mich auf deinen nächsten Bericht hier.

Vegiss nicht:

du bist stärker, als du glaubst.

und

du bist wichtig und wertvoll

blaumeise

Hallo ihr Lieben,

ich habe einen ganz großen Wunsch.

Lasst uns doch bitte hier in Matthias

thread zusammen

mit ihm sprechen

und

NICHT

über ihn

Es geht hier um seinen, ureigenen Lebensweg, um seinen Kummer, um seine Denkweise, seine Gefühlswelt.

Darüber können und sollten wir uns unterhalten, -

aber zusammen - ihm

Alles andere kommt in meinem Augen fast einer "Entmüdigung" seiner Person gleich. Kann es jetzt nicht besser ausdrücken.

Ist irgendwie Respektlos, ihn in seiner Person nicht ernst nehmnd. Mir fehlt da die Augenhöhe...

Natürlich gibt es hier einen großen Diskussionsbedarf.... und gilt es auch ernst zu nehmen.

Daher

Es gibt hier einen ganz tollen thread. Nennt sich "Konflikte im Forum"

Ihr findet ihn im Unterforum "Sonstiges"

Astrid, Isabel s Vorgängerin hat ihn am 20.Juni 2019 eröffnet.

Sie schrieb:

Ich kann euch anbieten, um Konflikte aus euren threads, Geschichten und Tagebücher herauszuholen, auf etwas was dich verwirrt, ärgert oder....., hier zu antworten......

Es können alle in einem Faden dazu schreiben und es wird nicht inunterschiedlichenGeschichten diskutiert....

gibt die Möglichkeit dass die... Unterhaltungen ungestört weiter laufen

können....

(Astrid)!

Ich würde mich freuen, wenn dieser thread für solche Fälle wieder aufleben würde. (nicht nur, wenn es um Matthias geht)

Alles Liebe

blaumeise

An alle,

ich danke euch aus ganzem Herzen.

Würde gerne jedem einzeln hier schreiben und ihm danken, aber ich sehe vor lauter nassen Augen die Buchstaben nicht richtig.

Bin so gerührt von eurer Zuneigung und eurem für MICH DA sein.

DANKE SCHÖN!

Melde mich in den nächsten Tagen.

Und jetzt ein riesiges Gruppenknuddeln

Eure blaumeise, sehr berührt

PS

Schmerzmedi ist da.

Ist zwar zur Zeit nicht lieferbar und einige Apotheken hatten es nicht mehr.

Aber meine Apothekerin hat alle Hebel in Bewegung gesetzt, überall emsig rumtelefoniert und ist fündig geworden.

Eine ihrer Mitarbeiterinnen (mir fällt jetzt die richtige Berufsbezeichnung nicht ein) hat es mir persönlich vorbeigebracht.

Ist gar nicht so selbstverständlich.

Bin so dankbar

Es gibt eben noch Schutzengel.

Schutzengel ohne Flügel

Auch ihr alle hier seid

Jeder Einzelne

Lilifee, Kornblume, Mirachen,

Danke für eure Zeilen

blaumeise

Liebe Forumsfreunde,

Kann mich mal jemand in den Arm nehmen?

ich kann nicht schlafen.

Das Angstmonster und Traurigkeitsmonstet hat beschlossen, mich wieder einmal zu besuchen.

Meine Gedanken drehen sich im Kreis - immer schneller und schneller und ich finde den Ausschaltknopf nicht.

Zudem hatte ich den ganzen Tag ziemliche Schmerzen.

Daran bin ich aber selbst schuld. Ich habe wieder mal bis auf den letzten Drücker damit gewartet, mein Schmerzmittelrezept in der Apotheke einzulösen...

(schluckte in der Früh die die allerletzte Tablette, die ich noch hatte. )

Tja - und jetzt ist es zur Zeit nicht lieferbar!! ... Mein Arzt ist in Urlaub und der Vertretungsarzt für mich schwer erreichbar. Brauche um dorthin zu kommen ein Taxi, denn ich kann zur Zeit nur Minimini Strecken laufen und ein Auto kann ich mir finanziell nicht leisten.

Toll was? Und ich kann es nichteinmal jemanden in die Schuhe schieben

- selbst schuld! Bitte nicht nach machen....

Ich fühle mich so schlapp - so als hätte mich ein Vampir besucht.

Es geht mir körperlich und seelisch schlecht.

Liege seit heute Mittag im Bett und gebe den sterbenden Schwan. - lecke meine Wunden und suhle in Selbstmitleid.

Mein ganzer Optimismus ist mir abhanden gekommen.

Ich bin so müde. Will nicht mehr...

Die Scheixxxkrankheit, die Schmerzen, die Sorgen, die Einsamkeit, die Angst - alles scheint mir die Kehle zuzudrücken.

Wer erbarmt sich meiner und nimmt mich kurz in den Arm?

Hier, bei mir, ist niemand.

Was mich heute noch stark belastet:

Am 14.07.2017 starb meine Freundin Rabelein.

Manche erinnern sich vielleicht noch an sie. Sie war ja lange Zeit hier Mitglied.

(Ich informierte damals eine Userin über ihren Tod und diese riet mir, mich selbst hier anzumelden.). Seit dieser Zeit schreibe ich hier.

Ich bin so traurig.

Sie war meine beste Freundin. Genau genommen meine einzige Freundin.

Sie war mir Mutterersatz, Vertraute, Mentorin, Seelenverwandte.

Wir waren uns sehr ähnlich. Fast hätten man meinen können, wir seien eineiige Zwillinge.

Sie fehlt mir! In allen Bereichen!

Oft sagte sie zu mir: "Aufgeben ist nicht ,liebe blaumeise, das ist keine Option."

und sie lebte diesen Satz. Das war für sie kein Lippenbekennis.

Dabei war sie schwer krank, hat um jeden Atemzug kämpfen müssen, Trotzdem wollte sie leben, allen Schmerzen und Leid zum Trotz.

Sie hat ihre Tochter an Drogen verloren.

Alles in allem hatte sie kein leichtes Leben.

Trotzdem - oder gerade vielleicht deswegen - war sie für andere da.

Sie hatte zwar hin und wieder Astürze, rappelte sich aber immer wieder auf und steckte andere mit ihrer positiven Art an.

Sie war sehr klug, nahezu weise. (ich idealisiere nicht)

Und ganz wichtig: sie hat immer an mich geglaubt und mir vertraut.

Ich vermisse sie so sehr.

Und ja, Aufgeben ist keine Option. Rabelein, das habe einmal versprochen. Und ich halte mein Wort. Verspreche es noch einmal!

Danke, dass ich ein wenig "jammern" durfte.

blaumeise, sehr, sehr traurig und aufgewühlt

Liebe Mietzn,

du fragst: "kann es wirklich Tage geben, an denen man die Ängste und die Trauer auf Abstand hat?!"

Jaaaaaa, das kann es

und ja, das muss es sogar!!

Denn den steinigen Weg der Trauer zu gehen, kostet soooo viel Kraft und mordsmässig Energie.

All die chaotischen, widersprüchlichen Gefühle... all die Anforderungen, die von außen gestellt werden....

All das zusammen ist eine immense Herausforderung...

Daher braucht dein Körper, dein Geist, deine Seele hin und wieder eine kleine "Auszeit".

,Ruhepausen, um Kraft zu tanken.

Ohne diese Ruhepause gingen wir unter!

Es ist immer ein Auf und Ab der Gefühle und oft sind die Gefühle widersprüchlich.

Gestehe dir zu, dich hin und wieder "gut" zu fühlen.

z.B. mit Freunden zu lachen...ein schönes Bad zu nehmen...was leckeres zu essen..

und das auch zu "genießen" (soweit es geht).

Du hast ein Recht darauf!

Und es ist lebens-not-wendig!

Die schmerzlichen, grausamen Momente kommen von ganz allein.

Wenn du dich "wohl" fühlst,

verrät du deinen Mann NICHT. (dachte ich früher mal),

du trauert trotzdem noch um ihn.... liebst ihn trotzdem...

Es ist für dich und deine Kinder wichtig, dass du dich nicht selbst vergisst.

Es ist wichtig, dass du dir Gutes tust.

Zu mir sagte mal jemand:

" sei lieb zu dir. Auch wenns schwer fällt"

Damals hätte ich sie gerne für diese Worte georfeigt.

Inzwischen weiß ich, wie wichtig das ist,

Wichtig , um nicht kolossal abzustürzen.

Es ist absolut nicht verwerflich, auch in der Trauer Freude zu spüren.

Lass alles zu, was an Gefühlen hochkomm

Spür den Schmerz in all seiner Tiefe - spür aber auch Freude.... und all das andere was positiv ist.

Alles gehört zur Trauer!! Das eine schließt keineswegs das andere aus.

Ich habe in diesem Forum gelernt, dass die Trauer in Wellen kommt.

So ist es und nicht anders.

Man schwimmt in einem unendlich weitem Ozean.

Manchmal sind die Wellen hoch und wild. Dann wieder sanft. Manchmal schwimmen wir zügig vorwärts, manchmal werden wir hin und her geworfen, manchmal tief nach unten gerissen, oder wir schaukeln auf der Oberfläche, können uns einfach treiben lassen....

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass die Wellen mit der Zeit sanfter werden und die Abstände zwischen hochgepeitscht und sanft immer größer werden.

Aber das braucht seine Zeit...viel Zeit... und niemand kann dir sagen, wie lange es bei dir dauert.

Hab Geduld. Verliere nie das Vertrauen und die Hoffnung

Lebe von Tag zu Tag, von Stunde zu Stunde.

Versuche nicht, zuu weitoraus zu denken.

Lebe nur diesen einen Tag... und dann den nächsten... und dann den nächsten... und dann den.....

Ich weiß, das ist schwer....

Ich selbst habe - in meinem bisherigen Leben - viel und sehr intensiv getrauert (verlor meine leiblichen Eltern, meine Pflegeeltern, meine allerbeste Freundin und vor 1 Jahr den Vater meiner Kinder - um nur die wichtigsten zu nennen)

und das was mir immer geholfen hat

war der Gedanke:

"Nur für Heute",

und vor allem der Gedanke:

"auch der schlimmste Schmerz geht vorbei, ebbnet ab, wird milder, so dass man zwischendurch wieder etwas zu Atem kommt. ".

Ich wünsche dir, dass du deine ganze Kraft aufs Überleben

(und anfangs geht es nur darum:

Überleben... Einatmen-Ausatmen...) fokussieren kannst.

Ich wünsche dir alles, was du brauchst, um die Tage zu überstehen.

Heute, Morgen, Übermorgen

Denk daran, du bist nicht allein.

Du musst den Weg zwar alleine gehen, deine Gefühle alleine aushalten und überstehen

, aber wir sind bei dir.

Wir gehen auf deinem Weg mit dir,

vor dir, hinter dir, neben dir...

reichen dir unsere Hände, falls du ins Stolpern kommst,

machen dich auf evtl. Stolpersteine aufmerksam,

reichen dir

"Wasser" wenn nötig....

Alles Liebe

blaumeise

Liebe Luise,

finde im Augenblick keine Worte.

setzte mich zu dir und

Ich glaube, manchmal sagen die smilies mehr als Worte.

Schließe dich in mein Nacht Gebet ein, wenn ich darf.

blaumeise

Liebe Mietzn,

Zuallererst möchte ich dir mein tiefes Mitgefühl zum Tod deines Liebsten ausdrücken

Sei herzlich willkommen in unserer "Trauerfamilie".

Gut, dass du hierher gefunden hast.

Hier ist immer ein Plätzchen für dich frei. Hier kannst du all deinen Kummer, all deine Sorgen abladen. Du wirst immer jemanden finden, der dir zuhört, der dich versteht und dich so nimmt, wie du gerade bist. Hier braucht man keine Maske zu tragen...

Den Schmerz können wir dir leider nicht nehmen, aber wir können dir tragen helfen. Und das ist schon ganz viel.

Keiner, der hier schreibt, konnte es sich vorstellen, jemals in so einem Forum zu schreiben.

Aber das Forum ist wirklich hilfreich.

Hier wirst du aufgefangen, so gut wie es virtuell geht.

Alle die hier schreiben, haben einen oder mehrere liebe, wichtige Menschen an den Tod verloren,

d.h.

Jeder hier kennt diesen ungeheuren Schmerz, dem du jetzt ausgeliefert bist, aus eigener Erfahrung.

Wir alle kennen:

diese Tage voller Leere...

die Gefühle, die nicht beschreibbar sind,

die Sehnsucht...

die Angst vor der Zukunft...

die Antriebslosigkeit...

die Kraftlosigkeit...

die Ohnmacht...

die Wut...

die Sprachlosigkeit...

das Verlassenheitsgefühl...

die Verzweiflung...

Schuldgfühle, auch wenn sie rational gesehen völlig unbegründet sind...

diesen mörderische Schmerz...

die Hoffnungslosigkeit...

Das Gefühlschaos...

(die Liste ließe sich beliebig fortführen)

Ich kann dir versichern :, all das gehört zur Trauer und ist völlig normal.

Ich dachte zeitweise sogar, ich sei - bzw werde - verrückt... Auch das ist normal.

Gehört irgendwie zum Trauerprozeß. (glaube ich)

Liebe Mietzn, von einer Sekunde zur anderen hat sich dein Leben geändert.

Alle Pläne für die Zukunft sind nun zerstört und es gibt (noch) keinen Plan B.

Alles ist plötzlich so sinnlos...

Draußen in der Welt dreht sich alles weiter und in einem drinnen ist Stillstand... Dunkelheit...

Und es gibt Tage, da meint man, nichts geht mehr - absolut nichts.

und dann ist es so schwer, sich diesem Tag zu stellen, an dem man am liebsten gar nicht... (mehr).. aufgestanden wäre.

Man will sich nur verkriechen und doch funktioniert man... schon wegen der Kinder, die einen brauchen und denen man, trotz allem, Stütze und Halt sein muss.

Aber das ist sooo anstrengend....

Ach, wie verstehe ich dich in deinem Schmerz.

Wenn ich darf, würde ich dich gerne aus der Ferne umarmen.

Ich wünsche dir immer ein Quäntchen mehr Kraft, als du tatsächlich brauchst.

Und nun noch einige Worte zu deinen "ach so lieben" Mitmenschen.

Menschen können manchmal so gemein sein.

Es macht mich völlig wütend und fassungslos, wenn ich lese, was einige Menschen dir, bzw euch, zur Zeit antun.

Was sind das doch für Volltrottel! Dummschwätzer! Emotionale Krücken!

Emotionale Analphabeten!

Man müsste sie alle einsammeln, in einen Sack stecken und dann mit einem Knüppel draufhauen. Ganz, ganz feste!

Wie mag es in ihren Herzen aussehen?

Genau besehen sind es bedauernswerte Menschen. Menschen, die tratschen und Gerüchte streuen müssen, um von ihren eigenen Problemen abzulenken.

Aber sie sind es gar nicht wert, dass du dich mit ihnen abgibst.

Schick sie dahin, wo der Pfeffer wächst....

Lass ihr dummes Geschwätz gar nicht nahe an dich ran.

Man kann solche Menschen nicht ändern.

Je mehr man versucht, zu erklären, umso mehr fühlen sie sich bestätigt.

Man schadet nur sich selbst.

Also lass sie links liegen....

Ich weiß, das ist gar nicht so leicht - besonders wenn es einem schlecht geht - man so dünnhäutig und verletzlich ist.

Auch wenn wir wissen, dass alles erlogen ist, treffen solche Angriffe mitten ins Herz.

Rauben uns die Kraft, die wir so dringend benötigen.

Man bräuchte so dringend Unterstützung, Verständnis, Zuspruch und dann kommt so was Gemeines.

Nicht umsonst gibt es den Ausdruck: RufMORD. =Mord an der Seele. So sehe ICH das....

Diese Menschen wissen gar nicht, was sie anrichten. Sie wissen nicht, dass sie Menschen vernichten können - ihnen auf Dauer die Würde nehmen können...

Ich weiß das noch von mir.

Meine Mutter hat sich das Leben genommen (Schienentod). Und da wurde auch getuschelt. Wir wurden stigmatisiert, ausgegrenzt. Jeder wusste wer Schuld war an Tod meiner Mutter. - nämlich wir!! Die Hinterbliebenen.

Ich war damals 11 Jahre alt und litt sehr unter der Stigmatisierung. Ich traute mich kaum in die Schule oder ins DORF.

Es war ein richtiges Spießrutenlaufen durchs Dorf... Ich hatte immer das Gefühl, als trüge ich ein Kainsmal auf der Stirn...! Deutlich sichtbar für alle: das Zeichen dafür, dass blaumeise und ihre Familie schlecht sind.

und ich schämte mich.

Nicht für den Suizid sondern für das, was wir angeblich getan bzw nicht getan haben sollten...

Das war vor Jahrzehnten - aber noch heute steigen Gefühle in mir hoch von damals. z. B. SCHAM!

SCHAM-SCHAM - SCHAM

Und noch heute habe ich flashbacks!

Fühl mich ausgeliefert... und vertraue sehr schwer....

Immer noch - Jahrzehnte später! knabbere ich an den Auswirkungen dieser Gerüchte.

O Schreck. Jetzt habe ich so viel geschrieben. Ich hoffe, ich habe dich nicht allzu sehr mit meinem Text überfrachtet.

Ich wünsche dir nur das Beste.

Schön, dass deine Familie und dein Freund zu dir halten.

Viel Kraft, Durchhaltevermögen, Mut und Zuversicht,

wünscht dir

blaumeise

Hallo liebe Sonja,

ich habe dich erst heute bei Kikiro "wiederentdeckt" und mich sehr gefreut, dich zu lesen.

Habe oft an dich gedacht.

Erinnerst du dich noch an mich?

Ich stelle jetzt eine Kerze neben deine Kerze.

Sie soll für deine Schwester leuchten.

Deine Schwester ist zwar nicht mehr körperlich "da", aber was hindert dich daran, dennoch mit ihr Geburtstag zu feiern.?

Du kannst ja heute für sie einen (den) Kuchen backen, den Tisch hübsch decken, deine Kerze vor ihren gedachten Platz am Esstisch stellen und beim Essen ganz intensiv an sie denken... Sie wird bei dir sein...

Ich habe das vor kurzem am Geburtstag meiner verstorbenen Mutter gemacht.

Und das hat mir so gut getan, dass ich dies als Ritual weiterführen möchte.... Fühlte mich sehr mit ihr verbunden...

Ich schreibe meiner Mutter sehr oft kleine Briefe, falte die Blätter zu Papierschiffchen und lasse sie dann in dem nahe gelegenen Bächlein davon schwimmen.

Es gibt noch so viele "unerledigte Dinge" zwischen meiner Mutter und mir... ( u. a. Vorwürfe, Gefühle von Schuld) , aber wenn ich den Papierschifflein nachsehen, fühle ich mich immer leichter, befreiter.

Ich habe dann das Gefühl :"es hat sich wieder was geklärt",... "steht nicht mehr zwischen uns"... "ist jetzt unwichtig geworden..."

Dadurch kann ich ihr

aber

vor allem auch mir selbst

immer mehr verzeihen....

Du weißt, wie ich das meine???

Momentan kann ich mich schlecht ausdrücken, denn ich habe vorhin ein starkes Schmerzmittel genommen und merke gerade, wie ich "wegdrifte".

Da ich aber gerade sehe, dass du online bist, wollte ich dir, trotz Benommenheit, doch noch ganz schnell schreiben und dich lieb grüßen.

Alles Liebe und komm gut durch den Tag

blaumeise

Liebe Kikiro,

Es tut mir so leid, dass du in so kurzer Zeit gleich 2 dir wichtige Menschen verloren hast.

Das ist so traurig, so unfaßbar

Wenn ich darf, umarme ich dich sanft

und hoffe, es tut dir ein bisschen gut...

Schreibe dir hier alles von der Seele...alles was dich quält und bedrückt...

deinen Kummer,

deine Wut,

dein Nicht-Verstehen,

deine Trauer,

deine Verlassenheitsgefühle.

deine Ängste.....

Hier haben die widersprüchlichsten Gefühle einen Platz...

Hier bist du gut aufgehoben.... findest immer ein offenes Ohr und ein offenes Herz.

Das Schicksal deiner Schwester berührt mich sehr.

Eine Psychose ist grausam.

Ich habe vor vielen Jahren, bei einer Bekannten, ihren zermürbenden Kampf gegen die Schizophrenie und den Wahnvorstellungen hautnah miterlebt.

Nach vielen Klinikaufenthalten hat sie es nicht mehr ausgehalten. Sie konnte nicht mehr weiterleben und hat sich suizidiert. Ich kann mich daher ein wenig in eure Situation einfühlen.

Meine Mutter litt unter sehr schweren Depressionen und hat sich ebenfalls das Leben genommen. Ich weiß daher aus eigenem Erleben, wie eine psychische Krankheit sich auf eine Familie auswirken kann.

So eine Psychose ist tatsächlich die Hölle. Die Wahnvorstellungen sind für die Betroffenen real und machen ihnen große Angst.

Man kann sich dieses Leid als Nichtbetroffener kaum vorstellen....!

Und als Angehöriger fühlt man sich so wehrlos, so hilflos, so ohnmächtig.

Denn man kann überhaupt nicht helfen, besonders wenn der Patient seine Medikamente nicht nimmt und man nicht mehr zu ihm durchdringt.

Der Patient ist in einem Verlies eingesperrt und wir finden einfach nicht den richtigen Schlüssel zu seinem Gefängnis.

So habe ich das damals bei meiner Bekannten und meiner Mutter empfunden.

Kikiro, ich denke, der Körper deiner Schwester wurde durch ihren Kampf mit ihren persönlichen Dämonen immer schwächer und schwächer... wurde so unendlich müde... und das führte wohl letztendlich zu dem Herzinfarkt.

Niemand hätte daran etwas ändern können.

Man könnte vielleicht sagen, dass nun viel Leid ein Ende genommen hat und eine Seele endlich zu Hause ist, ihren

Frieden findet und ein neues Leben beginnt.

Ich finde diesen Gedanken tröstlich und

hoffe, dass du es nicht pietätlos von mir findest, wenn ich das so schreibe. (denn ich möchte dich keineswegs kränken)

Ich sehe deinen Schmerz.

Dein Schmerz über diesen Verlust bleibt ja, trotz diesen Gedankens, unangetastet

Liebe Kikiro, du hast deine Schwester nicht in den Tod getrieben.

Dass dich Schuldgefühle quälen, kann ich nachvollziehen.

Solche Gefühle sind in der Anfangsphase der Trauer fast normal.

Ich kann dir versichern, dass du nicht alleine dastehst mit dem schrecklichen Gefühl: "hätte ich doch bloß" - " wäre doch... " - "würde... " - bzw dem Gefühl von: "ich habe nicht genug getan".

Aus deinen Zeilen spricht so viel Liebe zu deiner Schwester.

Als du ihre Einweisung in die Psychiatrie mit veranlasst hast, hast du genau das Richtige getan

das einzig Richtige

Denn

du hast sie geschützt!!

Du hast aus Liebe gehandelt.

Es war ein letzter Liebesbeweis.

Es ging nicht anders.

Du hast getan, was in deinen Kräften stand.

Mehr war nicht möglich.

Du hast und musstest sie schützen.

Gegen ihre Erkrankung warst du machtlos.

Du warst für sie da - ohne wenn und aber.

Vergiss das bitte nicht!!

NIEMALS

Dennoch hast du Schuldgfühle.

Doch

Schuldgefühle zu haben bedeutet nicht zwangsläufig , dass man auch tatsächlich schuldig geworden ist.

Ich wiederhole mich gerne.

Du hast nichts, aber auch gar nichts falsch gemacht.

Du hast deine Schwester nicht in den Tod getrieben.

Ich weiß, dass du das jetzt noch nicht so sehen kannst bzw sehen magst, und es wird wohl noch eine Weile dauern, bis du das auch so annehmen und so fühlen kannst.

Denn zur Zeit überwiegen bei dir noch die Emotionen und das rationale Denken ist kurzfristig in den Hintergrund gerückt...

Ich will und kann dir diese Schuldgefühle aber auch gar nicht wegnehmen.(Du wirst sie sogar noch eine Zeitlang brauchen, denke ich)

Doch irgendwann, liebe Kikiro, wird die Zeit kommen, wo du diese unberechtigten Schuldgfühle ablegen kannst

und ganz allmählich wirst du wieder helle Gedanken haben...

Hab einfach Geduld mit dir.

Bis dahin sende ich dir ein Kraftpaket mit Mut und Zuversicht und Vertrauen.

und denke daran

Du bist hier nicht alleine -

wir sind für dich da -

immer wenn du es möchtest

und immer wenn du uns brauchst.

Ich wünsche dir Menschen an deiner Seite, die deinen Schmerz, deine Fragen, deine Zweifel, deine Schuldgefühle und an manchen Tagen auch deine Sprachlosigkeit aushalten können und gemeinsam mit dir den schweren Weg der Trauer gehen.

Alles, alles Liebe

blaumeise

Lieber Bernio,

hoffe, dir und deiner Tochter geht es halbwegs gut.

Kommt gut durch den Tag.

Es grüßt dich ganz lieb

blaumeise

Hallo alle zusammen

jetzt habe ich mal nur kurze Zeit nicht in meinen thread geschaut und schon habe ich was Wichtiges verpasst.

Ach @Kornblume

was machst du denn für Sachen. Habe einen riesigen Schreck bekommen, als ich hier zu lesen begann....

Was bin ich froh, dass es dir so weit wieder gut geht, meine liebe Kornblume.

Pass aber bitte ganz arg auf dich auf!!

Mit einem kranken Herzen ist nicht zu spassen... Geh fürsorglich mit dir um - bitte.

Warst du lange in der Klinik?

Du hattest keinen Besuch. Ist nicht so schön.

Ich durfte - wegen den Coronaauflagen - in den ersten Wochen auch keinen Besuch empfangen und später durfte pro Tag nur 1 Person (mit Voranmeldung) kommen und das auch nur für 1 Stunde.

Man fühlt sich da schon sehr isoliert....

Du hast vollkommen recht. Wie gut, dass es die 112 gibt! Wie gut, dass alle dort einen guten Job machen. Da kann man nur dankbar sein....

Wir haben aber beide auch einen supertollen Schutzengel gehabt. Es war bestimmt kein Anfängerschutzengel und mit Sicherheit haben unsere verstorbenen Lieben auch mitgeholfen und auf uns aufgepasst.

Schön, dass du noch lebst.

Du wirst noch so dringend hier auf Erden gebraucht....!

Ich knuddel und drück dich jetzt ganz fest und hüpf vor Freude ein wenig mit dir auf und ab.

So, das muss mal fürs erste reichen. Wir dürfen ja jetzt nicht übertreiben...

müssen uns beide ja noch ein wenig schonen...

Und ich alte Frau bin jetzt schon ganz ausser Puste von dem wenigen Hüpfen und muss mich flugs wieder hinlegen.

Wir beide, liebes Kornblümchen, werden steinalt !!

Jawohl!

Du machst doch mit? Ich zähl auf Dich.

Doch jetzt ruhen wir uns erst mal gründlich aus.

Du wirst sehen:

in einigen Wochen da setzen wir uns unsere roten Hütchen auf, ziehen unsere roten Schuhe an und um die Wette. Versprochen?

Du kennst doch das nette Gedicht?

Wenn ich alt bin,

werde ich Purpur tragen

mit einem roten Hut,

der nicht dazu passt

und mir nicht steht.

Ich werde meine Rente für Kognak

und Sommerhandschuhe ausgeben

und Schuhe aus Satin

und sagen "Wir haben kein Geld für Butter".

Ich werde mich auf den Gehsteig setzen

wenn ich müde bin

und Warenproben aus den Läden horten

und Notfallknöpfe drücken

und meinen Stock

an öffentlichen Geländern entlang ziehen

und mich entschädigen,

für die Nüchternheit meiner Jugend.

Ich kann schreckliche Hemden tragen

und noch dicker werden

und hintereinander drei Pfund Würstchen essen

oder eine Woche lang nur trockenes Brot

und saure Gurken.

Ich werde in meinen Hausschuhen

in den Regen hinausgehen

und die Blumen pflücken

die in anderen Gärten wachsen

und ich werde spucken lernen.

Aber jetzt muss ich noch Kleider tragen

die mich trocken halten

und meine Miete zahlen

und darf auf der Straße nicht fluchen.

Muss für meine Kinder ein

leuchtendes Beispiel sein,

zum Abendessen einladen

und Zeitungen lesen.

Aber vielleicht sollte ich

das andere schon mal ausprobieren?

Damit die Leute, die mich kennen

nicht zu schockiert und überrascht sind

wenn ich plötzlich alt bin

und anfange Purpur zu tragen.

( Verfasserin Jenny Joseph, ÜbersetzerIn unbekannt )

Ich freue mich schon auf unsere roten Hüte. Du auch?

Ich wünsche dir viele purpurne Kleider und viele herrliche, rote Hüte.

Steht dir sicherlich sehr gut....

Komm, lass uns schon jetzt hin und wieder Purpur tragen....

AL

und weiterhin gute Genesung

Deine

blaumeise, die deine Beiträge immer wieder gerne liest

@all

wünsche allen die hier schreiben und lesen eine gute, erholsame Nacht mit angenehmen Träumen.

Schön, dass es euch gibt.

Und last but not least

@Tigerlily

Liebe Gabi, deine Beiträge sind immer so inspirierend und haben mir oft schon neue Perspektiven eröffnet.

Oft haben sie mir auch dabei geholfen, wieder etwas Land zu sehen. DANKE.

Liebe Ange,

auch ich denke fest an dich.

Ich nehme deine Hand in meine

AL

blaumeise

Liebe Medina,

Danke für deine beiden letzten Einträge.

Danke für die klaren Worte a Thomas. . Sie sprechen mir aus der Seele.

Ich halte es für sehr gefährlich, hier Rechnungen aufmachen zu wollen, welche Todesart schwerer zu ertragen ist.

Der Schmerz ist eine ganz individuelle Empfindung.

Nichts wäre hier in "unserem" Forum schlimmer als ein Wettbewerb a la :

"Mein Schmerz ist aber schlimmer als der deinige"

Wir sind hier um "gehört" zu werden, verstanden zu werden, um einander beizustehen, um Erfahrungen auszutauschen, um zu lesen bzw daraus zu lernen, wie andere mit der schlimmen Situation "fertig" werden können, wie es ihnen gelingt, wieder "nach vorne zu schauen" und und und.

Das bedeutet nicht, dass jeder die Meinung des anderen für sich annehmen muss.

Aber vielleicht ist hin und wieder ein Anstoß dabei, eine Anregung, der die eigenen , vielleicht festgefahren Gedanken in eine hilfreiche Richtung lenkt und evtl. Erleichterung verschafft.

Und wenn die Anregungen nicht zu euch passen, dann seid ihr eben auf einem anderen Weg oder (noch) an einer anderen Stelle.

Dann dürft oder sollt ihr die Anregungen ruhig verwerfen. Das ist dann auch. o. K.

Ich glaube, das ist in diesem Forum ebenso wichtig, wie durch Einfühlsamkeit und Mitgefühl Trost zu erhalten.

Nur eines dürfen wir nicht: in einen Wettkampf treten.

Dadurch würden wir die Trauer des anderen nicht ernst nehmen , würden sie mit Füßen treten und den anderen in seiner Person nicht respektieren.

Ende der Dienstag predigt

blaumeise, heute mal wieder oberlehrerhaft

Lieber Uwe,

ich habe kurz vor 23 Uhr eine Kerze für Rosi entzündet und die Kerze ans Fensterbrett gestellt. Rosi zu Ehren und zu ihrem Gedenken.

Es ist jetzt 2.15 Uhr (du schläfst sicherlich) und der Kerzenschein erleuchtet immer noch ein wenig die Dunkelheit.

Ich hoffe, du weißt, dass ich gestern fest an dich gedacht habe...

Ich weiß, lieber Uwe, wie traurig und schwer dein Herz ist.

2 Jahre sind nun vergangen seit deinem persönlichen 11.09.

2 Jahre.

Erst? Oder schon?

2 Jahre sind eine lange Zeit und doch so wie gestern...

Dieser Tag war sicherlich emotional sehr aufwühlend.

Bist gedanklich zurückgegangen, hast vieles nochmals erlebt....

Nicht nur das Schreckliche sondern auch das Schöne und Gute.

Uwe, du hattest Glück.

Viel Glück.

Denn Du durftest in deinem Leben erfahren, dass es tatsächlich so etwas wie bedingungslose Liebe geben kann.

Rosi hat dich geliebt.

Nicht für das, was du getan hast oder nicht getan hast, sondern für das was du bist!!

Wie viele Menschen dürfen das erleben? Ganz, ganz wenige!

Ich weiß, du weißt das zu schätzen.

Und ich hoffe, dass dir gestern - neben all dem Schmerz - auch zwischendurch ganz warm ums Herz wurde und dass das Gefühl der Dankbarkeit in dir überwog. Ein Gefühl von:

Rosi, ich bin dir dankbar, dass du in meinem Leben warst.... Du hast mein Leben reicher gemacht...

oder wie Pablo Neruda in seinen "Letzten Gedichten" schrieb: "Es war so schön zu leben, da du lebtest".

Es wäre schön, wenn sich in deine tiefe Trauer schon etwas von dieser

Dankbarkeit gemischt hätte...

Aber vielleicht ist es noch zu früh dafür....??

Denn noch immer wird es für dich schwer sein, das tägliche Leben ohne Rosi zu bewältigen. Es wird noch für dich schwer sein, dich neu zu orientieren und einen Weg (deinen Weg) zu finden, um ein eigenes, "anderes" Leben zu führen....

Noch fühlt es sich sicherlich für dich an, als seist du verstümmelt., als würde dir dein Herz bei lebendigem Leibe herausgerissen. (stelle ich mir zumindest so vor)

Es tut immer noch weh oder gerade

erst jetzt - nach so vielen Monaten.

Denn inzwischen erkennt und akzeptiert man die grausame Wahrheit:

Der Tod ist endgültig!

Unsere Lieben kehren nie nie nie mehr zurück.

(zumindest habe ich das so erlebt bei meinen verschiedenen Verlusten,

Die Wahrheit kam erst so nach 11/2 Jahren so richtig bei mir im Herzen an, so mit allen Konsequenzen)

Bei Klaus bin ich noch nicht soweit, Er starb Januar 2019. Hier verdränge ich noch hin und wieder.

Am meisten macht mir die Stille zu schaffen. Diese schmerzlich empfundene Stille. Tonnenschwer! Eine Stille, die doch so penetrant schreit...

Ich meine jetzt nicht die äußere Stille. Die kann ich sogar genießen, brauche sie sogar. Ich meine die innere Stille.

Ich fühle mich oft wie ausgehöhlt.

Sorry, aber jetzt schweife ich ab.

So vieles wird uns beigebracht, nur nicht wie man mit Tod und Trauer umgeht....

Lieber Uwe, nichtsdestotrotz habe ich das Gefühl, dass du trotz allem auf einem guten Weg bist und das wollte ich dir eigentlich schreiben.

Ich finde, dass du Stück für Stück wieder im Leben ankommst - auch wenn es sich für dich (noch) nicht so anfühlen mag.

Du gehst (hoffentlich) bald auf Tournee... hast dir Pferde gekauft und und und. Alles kleine Zeichen für Leben. Fürs Leben wollen...

Das freut mich ganz arg.

Ich wünsche dir, dass du wieder neugierig auf das Leben wirst,.

Dass du immer mehr Neues wagst.

Dass du ganz neue Interessen entwickelst,

Pläne schmiedest.

Dass du wieder wagst zu träumen. Nicht nur kleine Träume sondern auch große Träume.... Träume, die in die Zukunft weisen.

Und das alles mit Rosi im Herzen.

Da sie dich geliebt hat, wird sie glücklich sein, wenn du glücklich bist....

Ich glaube fest daran, dass man eine geliebte, verstorbene Person am besten dadurch ehren kann, indem man seinem eigenem Leben eine Bedeutung gibt.

Jetzt ist 3. 30 Uhr und ich lösche Rosis Kerze und husche ins Bettchen.

Ich hoffe, ich habe nicht allzu wirr geschrieben. Falls ja, verzeihe es mir. Ich nehme zur Zeit starke Medikamente, die meinen Geist etwas benebeln. Zudem bin ich hundemüde.

Ich schicke den Beitrag jetzt einfach ab - ohne nochmals durchzulesen.

Eigentlich wollte ich auch nur schreiben, dass ich an dich denke.

AL

blaumeise

PS

du hast mir jetzt sehr lange nicht mehr geschrieben. Weiß jetzt nicht so recht, ob es dir recht ist, dass ich hier schreibe. Kann den Beitrag auch gerne lösche

Liebe Luiseundich,

du hast so recht mit dem was du in deinem Beitrag geschrieben hast.!

Ich unterschreibe jedes einzelne Wort!

Ich hoffe, du hast eine erholsame Nacht.

blaumeise

Liebe Ange ,

Warum sollte man dich jetzt weniger mögen?

Das ist ja u. a. das schöne an diesem Forum, dass jeder seine Meinung sagen kann/darf.

Und ich finde es mutig von dir, dass du deine eigene Meinung auch vertrittst.

Ausserdem macht dich das - zumindest in meinen Augen - noch viel sympathischer, als du eh schon bist.

Anders wäre es, wenn du deine Meinung auf verletzende Weise geschrieben hättest. Und das hast du ja nicht!

Alles Liebe

blaumeise

Hallo ihr Lieben,

ich möchte mich kurz bei euch für all eure lieben Worte bedanken.

Eben stand unangemeldet Besuch vor der Tür. Kann nicht weiter

schreiben.

Will jedoch nicht ohne ein Dankeschön und ohne Gruß an alle aus dem Forum gehen.

Melde mich heute abend oder morgen wieder, je nachdem wie ich dazu komme.

Schick euch noch schnell ein paar Sonnenstrahlen.

Kommt gut durch den Tag.

blaumeise

Kornblume hat geschrieben:

"wo viel Liebe ist, ist auch viel Schmerz und Trauer"

Dem ist nichts hinzuzufügen

Und - Trauer kann man nicht wiegen, abmessen, vergleichen

Lieber Ronny-Dusty,

ich verstehe dich sehr gut - denn auch ich habe einige tierische Seelentröster gehen lassen müssen.

Es tut sooo weh.

Eine meiner Katzen wurde 21 Jahre alt. Sie starb vor 10 Jahren und ich denke immer noch oft an sie.

Auch die anderen , die über die Regenbogenbrücke gingen, sind nicht vergessen.

Zur Zeit habe ich 2 Katzen (ca 9 und ca 6 Jahre).

Bis auf den einen Kater, den ich von meiner verstorbenen Freundin "geerbt" habe, sind mir all meine Katzen zugelaufen und dann nicht mehr gegangen...

Eine von ihnen wurde sogar mehrmals von ihren alten Besitzern immer wieder zurückgeholt und war spätestens 3 Tage später wieder da bei mir. Sie haben sie mir dann schweren Herzens ganz überlassen...

Ihr Verlust war für mich besonders schmerzlich.

Ich habe jetzt noch nicht deinen ganzen thread durchgelesen, vielleicht hat schon jemand folgenden Vorschlag gebracht.

Wie wärs, wenn du dich in einem Tierheim als Helfer einbringst. z. B. um mit den Hunden spazieren zu gehen oder dich um Katzen zu kümmern oder ähnliches.

Der Umgang mit den Tieren täte dir vielleicht gut, lenkt dich zumindest zeitweise von der Trauer ab und du könntest

ein bisschen Licht und Wärme

zu den seelisch leidenden Tierheimtieren bringen.

Wäre das was für dich.?

Ist jetzt nur als kleine Anregung gedacht.

Du hättest Umgang mit Tieren, müsstest aber noch kein neues Tier anschaffen.

Vielleicht "wohnt" dort ein ganz besonderes Tier und ihr verliebt euch auf den ersten Blick ineinander.

Wäre so schön.

Ist jetzt nur als kleine Anregung gedacht.

Was ich noch sagen will.

Du hast den Alkohol hinter dir gelassen!

Chapeau!

Ich weiß, wie schwer das ist.

Mein verstorbener Partner war 15 Jahre lang trocken - und ich habe beides miterlebt. Sowohl seine nasse als auch trockene Zeit.

Ich wünsche dir gute 24 Stunden und, dass du immer das 1.Glas stehen lassen kannst. (bin AA bzw Al-Anon geprägt)

Dir alles Liebe

blaumeise