Beiträge von blaumeise

Allerliebste Luise,

Deine Gedanken und Gefühle sind nicht "etwas zu wirr" .

Ganz im Gegenteil!

Danke, dass du sie mit uns teilst

Es steckt so viel Klugheit und Liebe drin in dem was du geschrieben hast.

Auch mir ist das Forum wichtig geworden. Es ist mein Stock, auf den ich mich stütze, wenn es so schwer fällt, weiter zu gehen.

Auch mir fällt es schwer, mich immer wieder aufzurappeln. Diesbezüglich verstehe ich dich sehr gut....

Jeden Tag ein Stück.... Jeden Tag ein winziger Schritt....

Jeder Tag den wir schaffen, stärkt uns.

Wir dürfen nur eins nicht: nie die Hoffnung verlieren...

Magst du einen kleinen Cappuccino mit mir trinken? Ich reich dir mal eine Tasse rüber...

Mir hat mal jemand folgende Zeilen geschrieben und die will ich jetzt dir schenken. Ich weiß allerdings nicht, wer ursprünglich diese Zeilen verfasst hat.

"Die Zeit heilt keine Wunden ohne Narben.

Aber die Wunden die das Leben schlug

sind der Ort für ein kleines Wunder.

Denn genau dort, wo alles wund und verwundet war,

Nimmt das Leben einen neuen Anlauf.

Fürchte dich nicht"

Nun das andere Gedicht, das ich dir schenken möchte :

WARUM

fragte das Leben

trägst du

dieses leidgesäumte

Dornenkleid?

Weil nur der Schmerz

mich wachsen lässt

antwortet die Zeit.

Die Wunden deiner Trauer

kann ich niemals heilen.

Wenn aber jeder von uns

seine Hand in die andere legt

muss es doch einen Weg geben

Schicksal zu teilen

damit jedes blütenlose Trauerkleid

irgendwann wieder Knospen trägt.

( V. unbekannt)

Ich denke, das passt so gut auf unser Forum. Unsere (meine) 2. Familie

Sei lieb gegrüßt und fühl dich gedrückt

In tiefer Verbundenheit

blaumeise

Liebe Bine,

Danke

Deine Worte haben mich ein Stückchen wieder aufgebaut. War gerade am abrutschen (seelisch).

Mein Sohn ist schon ok. Er hat nur noch nicht den Tod seines Vaters verkraftet und ist depressiv. Daraus resultieren viele seiner derzeitigen Verhaltensweisen. Er leidet und ich bin ihm keine große Hilfe - im Gegenteil.

Alles Liebe

blaumeise

Hallo ihr Lieben,

ich habe jetzt einige Zeit hier nicht mehr geschrieben - aber es ging einfach nicht.

Ich habe schlimme Wochen hinter mir und noch vor mir.

Wie ihr wisst, wurde ich an der Lunge operiert. Leider verlief /verläuft die Heilung nicht optimal.

Es kam zu schweren Komplikationen (u.a. Entzündungen, 40 Fieber etc) und ich musste deutlich länger in der Klinik bleiben, wie geplant.

Dann wurde ich endlich entlassen.

Doch am Abend des selben Tages fand ich mich wieder in der Notaufnahme des Krankenhauses und einige Zeit später auf der ITS.

Es ging mir sehr, sehr schlecht. Ich habe zwar noch mitbekommen, wie der Rettungswagen kam, aber ab da habe ich Filmrisse. An einzelne Begebenheiten kann ich mich erinnern, der große Rest liegt im Dunkeln.

Ich weiß noch, dass man mir auf der ITS eine Maske aufsetzen wollte und dass ich da hyperventillierte. Ich erinnere mich an Morphiumgabe, starke innere Hitze... dann fehlt wieder ein Stück.

Später kamen noch massive Herzprobleme dazu... Und nochmal Gedächtnislücken

Ich muss sagen, alle im KH haben einen super guten Job gemacht.

Und alle waren nett zu mir, obwohl ich nicht gerade "pflegeleicht" war und teilweise etwas bissig (so kenne ich mich nicht) und sehr ungerecht und sehr eigensinnig. (vorsichtig und nett ausgedrückt) war.

Seit heute mittag bin ich wieder daheim.

Und als ich die Wohnung betrat, hat mich auch fast der Schlag getroffen

Sohnemann "hauste" (ist der richtige Begriff) ja in diesen Wochen alleine mit den Katzen in der Wohnung. Anscheinend war er kurzzeitig an Alzheimer erkrankt,denn:

Staubsauger? Was ist denn das für ein Ding? Wozu benutzt man so was? Und wie benutzt man das? Hab sowas noch niiiie gesehen...

Und was um Himmelswillen tut man mit einer Spüle? (wir haben keinen Geschirrspüler). Da kommt Geschirr rein? Und Wasser?? Und Spülmittel?...

Staub wischen? Wozu? Staubt ja doch wieder ein!...

Putzeimer, Putzlappen, Besen etc ? Ich weiß doch nicht, wo DUU das versteckt hast.. (Mama versteckt ja auch immer alles...!)

Jetzt ehrlich, in diesen unförmigen Korb kommt Schmutzwäsche?.....

und und und

Was hab ich wohl falsch gemacht bei seiner Erziehung?

Zuviel betütelt!?!!. Wahrscheinlich.

Glaubt mir, jetzt werden andere Seiten aufgezogen.... Jetzt wird die Peitsche geschwungen...

Jedenfalls hab ich zuerst eine Runde geweint... wegen dem Dreck... und dann erst habe ich den wunderschönen Blumenstrauß gesehen, der inmitten des Chaos auf dem Tisch stand. Daneben eine Schwarzwälder Kirschtorte! Und ein Kerzchen...

Ist doch lieb! Oder nicht?

Was ist dagegen doch Staub, Unordnung.

Soooo was von unwichtig!!

Ach ihr Lieben, ich fühle ich mich derzeit sehr schwach.

Ich hab das Gefühl, als wären da ganz

viele kleine Löcher in meinem Körper

aus denen meine ganze Kraft, mein ganzer Lebensmut rinnt.

Unaufhaltsam!

Tropf... tropf...tropf...

In mir ist kein Fitzelchen Optimismus mehr.

Glaub nicht mehr an die Heilung meiner Krebserkrankung.

Bin leer, ausgebrannt, müde, soooo müde...

will nicht mehr,

kann nicht mehr

und muss doch!

Schon wegen meiner Kinder

Aber irgendwie will ich nicht mehr.

Das heißt nicht, dass ich sterben will. Nein,im Gegenteil, ich will leben.

Aber ich will Ruhe! Nur Ruhe. 1000 Jahre schlafen!

Ich will, dass die Situation anders wäre...

ich will das nicht mehr tragen müssen...

Alles nicht mehr tragen..

meine Krankheit,

die gravierenden finanziellen Sorgen,

die Zukunftsangst,

die Trauer um meine verstorbenen Lieben,

die Einsamkeit

und und und.

Ich habe das Gefühl, ich werde immer lebensunfähiger.

Trauer und Krankheit.

Sie machen so mürbe.

Das Schlimme. Ich bin zur Zeit nicht mal fähig Hilfsangebote anzunehnem. Es gibt liebe Menschen, die mir ihre Telefonnummer gegeben haben, damit ich bei Bedarf anrufen kann

und ich bringe es nicht fertig, sie anzurufen.

Es geht einfach nicht. Ich bringe es nicht fertig.

Zum einen, weil ich schon seit meiner frühesten Jugend gelernt habe, alles mit mir selbst ausmachen zu müssen und es mir schwer fällt, Menschen zu vertrauen. Zum anderen, weil ich sie nicht belasten will (sie haben selbst genug Kummer).

Ich empfinde mich als Last, als Klotz am Bein. Ich fühle mich als unzumutbar.

Ausserdem bin ich zur Zeit sprachlos. Zumindest am Telefon. Da weiß ich nicht, was ich sagen soll. Da bin ich stumm. Im besten Fall beginne ich zu stammeln, aber meistens, ist am Telefon mein Kopf vollkommen leer. (wenns um meine Belange geht)

Mir fehlt mein Partner

Mir fehlt meine Freundin (in einigen Tagen ist wieder ihr Todestag),

Mir fehlen meine Pflegeeltern.

Mir fehlt meine Mutter.

Ich will zurück in Mamas Schoß. Klein genug bin ich ja inzwischen wieder geworden.

Ich sehne mich so nach ihnen.

Gerade jetzt bräuchte ich sie so dringend.

Ich möchte, dass die Tür aufgeht und sie hereinspaziert kommen. Sofort!

Sie sind alle jetzt lange genug tot. Es reicht!

Ich will, dass sie wieder leben.

Sie hätten nie sterben dürfen.

Aber dieser Wunsch ist doch egoistisch von mir.

Ihnen geht es jetzt gut. Mama und Klaus haben jetzt keine Schmerzen mehr, müssen nicht mehr leiden.

Warum sollten sie leben müssen und Schmerzen erdulden müssen, nur

damit es mir gut geht.?

Ich war immer der Meinung, dass unsere Verstorbenen als eine Art Energie um uns sind.

Dieser Gedanke hatte für mich etwas tröstliches.

Aber jetzt.?

Ich spüre meine Lieben nicht mehr.

Seit ca 2 Wochen habe ich keine Verbindung mehr zu ihnen.

Es ist, als sei die Leitung gekappt.

Sie sind weg. Einfach weg. Haben mich allein gelassen. So als würden sie sich gar nicht für mich interessieren.

Was ist passiert.?

Ihr fehlt mir so sehr.

Im Moment wirbelt in meinem Kopf alles durcheinander. Ich will meine Gedanken sortieren aber es gelingt mir nicht,sie zu bändigen. Es gelingt mir nicht, einen Gedanken vernünftig zu Ende zu denken.

Liegt vielleicht auch an den Medikamenten, die ich zur Zeit schlucken muss.

Ich glaube, es ist besser, ich höre für heute auf zu schreiben.

Ich schreibe schon wirr genug.

Ich müsste schlafen, aber der Schlaf kommt nicht

und ich habe schon wieder

ANGST

Danke fürs Lesen.

blaumeise

Lieber Robert,

auch meine Gedanken sind bei dir.

Es ist alles so schwer - ich weiß.

Ich fühle mit dir.

AL

blaumeise

Lieber Bernio,

ich möchte dir heute einfach einen kurzen Gruß hinterlassen und dir einen lebbaren Tag wünschen.

Wie ist es dir in den letzten Tagen ergangen?

Magst du ein wenig davon erzählen? Doch nur wenn du magst!

Ich wünsche dir, dass die Trauerwellen inzwischen etwas sanfter geworden sind., und dass du nicht mehr in den Fluten zu ertrinken drohst.

Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft und schicke dir Wärme und eine liebevolle, sanfte Umarmung.

blaumeise , leider immer noch im Krankenhaus aber auf dem Weg der Besserung.

Liebe Luise,

ich habe dich nicht zu sehr gelobt!

Ich meine das auch soJedes Wort!

Nimm es einfach an

Wünsche dir noch einen schönen Restabend.

blaumeise

Liebe Luise,

Du, das war gestern eine ganz große Leistung von dir.

Darauf darfst du stolz sein.

Du hast nicht abgesagt.. warst einkaufen.. hast den Tisch gedeckt.. geredet... zugehört...Hast durchgehalten

Mit was belohnt du dich dafür?

- Mit einer guten Tasse Kaffee und mit einem Stückchen Kuchen?

- Einem leckeren Pudding?

- Mit dem Anschauen und auf dich Wirken lassen der schönen Bilder aus dem

herrlichen thread: Fotos... zur Heilung?

- Dich ans offene Fenster setzen und

die Sonne dein Gesicht streicheln

lassen?

- oder...

Lass dir was Schönes einfallen...

Muss ja nichts Großes sein. Eine Kleinigkeit genügt. Etwas was dein Herz für kurze Zeit erfreut und dir für kurze Zeit gut tut.

Ach Luise, dass du nach diesem Besuch in ein Loch gefallen bist, ist normal. Kenne ich auch von mir....

Ruhe dich aus. War ja alles recht anstrengend.

Ich finde, du meisterst alles - den Umständen entsprechend - recht gut. -

trotz allem

Du stehst immer wieder auf...

Heinz ist mit Sicherheit stolz auf seine Luise.

Stolz darauf, dass sie sich in kleinen Schrittchen nach vorne bewegt, immer "stärker" wird und wagt,

sich einem ungewollten "anderen" Leben zu stellen und dadurch irgendwann wieder im Leben "ankommt"

Er ist sicherlich stolz darauf, dass seine Luise sich nicht von Rückschlägen zerbrechen lässt und nicht am Boden liegen bleibt...

Heinz ist stolz und das zu Recht.

Leider steht es mir nicht zu, aber ich sage es dennoch:

auch ICH bin stolz auf dich.

Luise, du bist mutig.

Ein Vorbild für mich und mit Sicherheit für manch anderen hier auch.

Liegen bleiben ist leicht - manchmal auch bequem

aufstehen um vieles schwerer.

Und du tust es... Du stehst immer wieder auf.

Trotz seelischer Schmerzen!

Trotz körperlicher Schmerzen!

Trotz der Dinge, die durch Krankheit nicht mehr gehen!

Trotz Trauer!

Trotz vielen Widrigkeiten!

Trotz Leid!

Du handelstObwohl Handeln so schwer ist - gerade in deiner schwierigen Situation..

Du gibst mir dadurch sehr viel. Gerade durch deine"Kämpfe" baust Du mich auf, ohne es zu wissen. DANKE!

Aufgeben ist keine Option.Und es kostet so viel Kraft am Ball zu bleiben

- aber es lohnt sich....

Auch wenn man es im Moment (noch) nicht sieht und es vor allem nicht glauben kann (will) und man soooo müde ist uns sich so hilflos fühlt.

Ich bin oft in Gedanken bei dir.

Deine

blaumeise die dich fest umarmt und dich anlächelt.

Ich wünsche dir viele kleine Lichtblicke.

Prost auf alle!

In Gedanken stoße ich mit an.

Muss euch jetzt leider wieder verlassen.

Macht es euch noch ein bisschen gemütlich.

Hol mir jetzt noch einen Stoß aus der Schmerzpumpe und stell mir vor es wäre guter Rotwein...

Es geht doch nichts über eine gute Vorstellungskraft. nich?

Winke, Winke und Bussi

Blaumeise, die hofft, bald entlassen zu werden.

Petit four - sabber, sabber...

da komm ich richtig in Versuchung.... bin so nee Süsse... da fehlt mir immer das richtige Maß...

Trau mich heute aber nicht....

Ach was, mir haben sie nur den Lungenlappen wegoperiert und nicht einen Teil des Magens...

Aber? Soll ich? Soll ich nicht? So eine quälende Frage....

Ein unangemeldet Gast schleicht hier herein - schlapp - aber froh, euch hier zu treffen.

Bin im Krankenhaus und mir wurde der rechte obere Lungenlappen entfernt.

Kann daher nicht so lange bleiben - bin müde und immer noch "kaputt".

Ausser liebe Gedanken habe ich auch nichts mitgebracht - halt - mich habe ich ja mitgebracht. Ist doch auch was, gell!?

blaumeise

Hallo ihr Lieben

da ich weiß, dass sich einige hier um mich sorgen, möchte ich kurz "piep" sagen.

Vorhin wurde ich endlich von der ITS auf die normale Station verlegt.

Mir geht es den Umständen entsprechend "gut".

Ich habe eine Schmerzpumpe (Opiat), kann die Dosierung nach Bedarf selbst verändern und so sind die Schmerzen momentan so halbwegs erträglich. (die volle Dröhnung will ich mir noch nicht geben, brauche ja noch Luft nach oben )

Leider musste ich mir für diesen Post wieder ein Smartphone ausleihen. (diesmal ist eine Krankenschwester meinem Betteln erlegen)

Ich habe noch kein neues Handy.

Sohnemann war noch nicht da.

Wie es so ist im Leben - es ist halt immer was und alles kommt zusammmen, wenn mal der Wurm drin ist.

Söhnchen hat sich - wie und wo auch immer - einen Norovirus eingefangen und durfte nicht ins Krankenhaus kommen....

d. h. ich hatte bis jetzt noch keinen Besuch...

Aber das ist auch gar nicht allzu schlimm, denn ich wünsche mir nur

Ruhe, Ruhe, Ruhe...

Schlaf, Schlaf, Schlaf...

will nicht reden müssen....

Will nicht lächeln müssen...

Nach dem Aufenthalt hier, gehe ich in Reha

Ich hoffe, ihr versteht, dass ich in den nächste Tagen/Wochen nicht so oft hier im Forum bin.

Ich bin derzeit gar nicht fähig, mich richtig auf Euch einzulassen...

aber denken, werde ich oft an euch.

Ihr seid mir sehr wichtig geworden.

Für einige Tage war ich ohne Hoffnung, ohne Mut... sehr deprimiert...

doch jetzt

habe ich meine Kampfstiefel wieder aus dem Versteck herausgeholt und einen habe ich auch schon wieder angezogen.!

Der andere wird auch noch geschnürt. .. mit Sicherheit.

Großes Indianderehrenwort.

Es geht aufwärts....

Ich wünsche euch allen nur das Allerbeste.

Eure blaumeise

Habe jetzt noch nicht nachgelesen - nur gesehen, dass hier in meinem thread viel los war. Danke an alle, die an mich denken und dachten. .

Bin jetzt fertig vom Schreiben und soooo müüüüde.

gebe das Smartphone zurück...

Ärzte und Schwestern und Pfleger sind alle sehr nett...

Liebe Forumsfreunde,

Vielen Dank für eure Genesungswünsche. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie ich mich darüber freue.

Mein Handy funktioniert nicht mehr.

Zum Glück war jetzt ein Mitpatient bereit, mir ganz kurz seines auszuleihen, damit ich hier kurz schreiben kann.

Ich bin immer noch im Krankenhaus und es geht mir immer noch schlecht und ich fühle mich sehr einsam.

Werde zeitnahe wohl eine größere Operation über mich ergehen lassen müssen.

Ab Montag darf endlich auch wieder 1 Person für kurze Zeit zu Besuch kommen.

Freue mich so darauf.

Muss schliessen,

mein Mitpatient scharrt schon mit den Füßen, denn er will sein Handy wieder zurück.

Ich tipsle halt zuuuuu laaaangsam.... so mit nur einem Finger und Suchsystem und tauben Fingern.

Bin ihm aber dankbar, dass ich zumindest ein kleines Update geben kann. Zum Lesen in euren threads reicht die Zeit leider nicht.

Mein Sohn wird mir - hoffentlich - bald ein altes Handy vorbeibringen. Ich hoffe, es ist nicht zuuuuu alt und "arbeitswillig"

Allen hier wünsche ich erträgliche Tage.

Eure

blaumeise

Liebe Ange,

teile deine Kräfte ein.

Mein großer Wunsch für dich:

Sei dir für dich deine allerbeste

Freundin.

Lass liegen was gerade nicht geht.

Die Arbeit ist kein Frosch - sie läuft nicht davon

Irgendwann geht alles wieder...und dann

hast du wieder mehr Kraft. Darauf gebe ich dir mein Wort. Ich glaube ganz fest daran.

Bis dahin, pass auf dich auf und überforderte dich nicht.

So, jetzt schlafe ich weiter. Habe gerade ne volle Dröhnung bekommen - ich merke, wie ich so langsam aber sicher wegdussle.

blaumeise

Liebe Luise,

Heute nur:

blaumeise

Lieber Matthias,

ich weiß nicht, ob du manchmal in meinen thread schaust.

Wenn ja, weißt du, dass ich zur Zeit wieder im Krankenhaus liege und es mir nicht so berauschend geht und mir das Schreiben sehr schwer fällt.

Trotzdem will ich dir sagen, dass ich heute ganz fest an dich und deine Dorit denke.

Versuche bitte den Vorschlag von Uwe anzunehmen.

Sein Vorschlag ist Gold wert.

Ich mache fast täglich ähnliches und

achte ganz bewusst darauf, zu spüren, wo meine Füße Kontakt zur Erde haben, wo mein Po Kontakt zum Stuhl hat, wo ich meinen Atem spüre etc, lausche ganz bewusst auf Geräusche, Düfte in meiner Umgebung usw.

Mich erdet das ungemein und ich komme zur Ruhe werde irgendwie "friedlicher".

Würde dir gerne mehr schreiben - aber mehr ist heute nicht drin.

Hoffe, der Besuch bei deiner Traumatherapeutin war hilfreich.

blaumeise , die dich zwar gerne trösten würde, es aber leider nicht kann.

In Gedanken aber bei dir und dir positive Energie schickend

Ein liebes Hallo an alle da draußen,

ich möchte, bzw kann, heute nur einen kurzen Gruß an euch senden.

Mir geht es nicht gut

und ich bin seit letzter Woche wieder im Krankenhaus

und es sieht so aus, als müsste ich länger bleiben. (KEIN Corona !! )

Sprechen und Schreiben fällt mir derzeit schwer.

Ich wünsche euch allen erträgliche bis gute Tage

Alles Liebe

und bis bald

blaumeise

Lieber Bernio,

sei willkommen in unserem Forum, in dem eigentlich niemand sein wollte.

Ich hätte dich gerne lieber woanders kennengelernt.

Mich berührt zu lesen, wie liebevoll du dich um deine Frau gekümmert hast.

Du hast ihr den größten Liebesdienst erwiesen, den man erbringen kann - du warst Tag und Nacht bei ihr. Sie war nicht allein.

Der Spagat zwischen 17jähriger Tochter und deiner Liebsten war sicherlich sehr schwer und hat dich bestimmt viel Kraft gekostet.

Jetzt liegt deine Welt in Scherben. Alle Pläne, alle Wünsche sind geplatzt wie Seifenblasen. Nichts ist mehr wie es war...

Bernio, du hast ja schon viel hier gelesen und sicher bemerkt, dass wir hier im Grunde sehr liebevoll miteinander umgehen und uns gegenseitig stützen - soweit es eben geht.

Den tiefen Schmerz können wir uns allerdings gegenseitig nicht nehmen. Nicht ein einziges, winziges Stückchen.

Diesen abgrundtiefenSchmerz muss jeder alleine tragen.

Aber,

wir hören uns zu.

Uns alle verbindet die Trauer um einen oder mehrere geliebte Menschen.

Wir verstehen einander und teilen uns gegenseitig unsere Erfahrungen mit, teilen Kraft und Hoffnung miteinander.

Und das ist ganz viel.

Schreibe hier so oft und wann du willst.

Schreiben befreit, ordnet Gedanken.

Mir hat das Schreiben und Lesen hier viel geholfen und es hilft immer noch.

Immer wenn es mir schlecht geht und ich meine, ich schaff das alles nicht mehr, flüchte ich hierher.

Ich fühle mich dann nicht mehr so alleine.

Ich habe schon viele, mir sehr wichtige geliebte, Menschen verloren. Und ich weiß daher, dass Trauer ein über Jahre andauernder Prozeß ist.

Aber ich weiß auch - aus dieser Erfahrung heraus - dass der Schmerz mit den Jahren etwas verblasst, einen nicht mehr so sehr quält. Er wird sanfter mit der Zeit und wir lernen, ganz, ganz langsam, millimeterweis mit dem Verlust zu leben und unser Leben wieder in den Griff zu bekommen.

Irgendwann (und das kann leider Jahre dauern) spüren wir, dass das Leben wieder einen Sinn hat.

Doch bis es soweit ist, müssen wir alle einen steinigen Weg gehen,

Einen Weg mit vielen auf und abs, mit schrecklich vielen Löchern, aus denen wir meinen nicht herauskrabbeln zu können. Einen Weg mit viel Gefühlschaos, Angst, Verzweiflung....

Eine ganz schlimme Zeit...

Die Trauer bleibt irgendwie, aber sie läß sich irgendwann leichter ertragen.

Bis dahin brauchst du viel Geduld.

Viel Geduld.

Nimm dir Zeit und überfordere dich nicht. Pass auf dich auf und trage Sorge für dich.

Ich wünsche dir alle Kraft der Welt

und den Mut,

dich deinen Schmerzen zu stellen.

Und ich wünsche dir zwischendurch kleine Lichtblicke, die dich Atem schöpfen lassen und dir etwas Ruhe bringen.

Magst du mehr über deine Frau erzählen? Wie war sie? Was hat sie erfreut? Wie habt ihr euch kennengelernt? Was hat dir an ihr fasziniert, als ihr euch kennengelernt habt?

Ich/wir hören dir gerne zu.

Aber du musst nichts darüber schreiben.

Nur wenn du willst,

wenn du es kannst

und es dir gut tut

und wenn dir danach ist.

Komm gut durch den Tag.

blaumeise

Guten Morgen ihr Lieben,

seit gestern kreisen meine Gedanken wieder sehr um meine leibliche Mutter und ihren Suizid, ihren Schienentod.

Heute ist ihr Geburtstag.

Zum ersten Mal seit Jahrzehnten werde ich für sie eine Kerze anzünden

Gestern habe ich einen Kuchen gebacken und heute nachmittag werde ich, zusammen mit meinem Sohn, ihren Geburtstag "feiern".

Zumindest habe ich das vor.

Irgendwie bin ich milder gestimmt, was die Art ihres Todes und der Tatsache, dass sie mich als 11 jährige einfach zurücklies. angeht.

Ich dachte immer, ich sei es ihr nicht wert gewesen zu leben... , ich sei ihr sowas von egal gewesen....es hätte, sie nicht interessiert, was aus mir wird..... sie hätte keine bisschen Liebe für mich übrig gehabt.

Aber heute denke ich, sie hat mich doch geliebt

auf ihre Art.

so wie sie es eben konnte.

Sie war nur in ihren Depressionen gefangen.,

gefesselt und geknebelt.

Sie konnte in diesem Zustand gar keine Liebe empfinden,

weder für sich

noch für andere.

Sie war Opfer ihrer Gedanken,

Gedanken, die sie alles falsch sehen ließen

..die ihr keinen Spielraum mehr ließen.

Ich kann - zumindest im Augenblick -akzeptieren, dass sie für sich keinen Ausweg mehr wusste. Der Tod war eine Lösung für sie.

Traurig, dass sie mich nie aufwachsen sah, dass sie meine Tochter und meinen Sohn nie kennenlernen durfte, sie nie im Arm halten konnte.....

Ich habe hier einmal geschrieben, dass ich keine positiven Erinnerungen an sie habe, dass ich sie nur depressiv im Bett liegend vor mir sehe, dass ich nicht mehr weiß, wie sie aussah (sie hat ja alle Bilder von sich zerstört), das ich mich nicht an ihren Geruch erinnern kann, dass ihre Stimme in meiner Erinnerung fehlt.

Gestern jedoch kam eine Erinnerung in mir hoch.

Ich sah Mama in einem Sessel sitzend

Ich stand hinter ihr und bürstete ihr Haar.

Mir fiel ein, dass ich das oft machte. Ihre Haare bürsten, Frisuren an ihr ausprobieren... Und mir fiel ein, dass sie das sehr mochte... und ich auch.

Mir viel ein, dass wir dabei auch blödelten,kicherten,

uns über "schlaksige" Jungs amüsierten...

Mama konnte doch lachen.

Gestern war Mama für einige Zeit da! Bei mir!

Nicht real -

aber ganz fest in meinem Gefühl.!

Mama, ich hab dich so lieb.

Ich hoffe, du hast dort, wo du jetzt bist, das gefunden, was du brauchst.

Jetzt eilen meine Gedanken auch zu meinen anderen Lieben, die gehen mussten.

Rabelein,meine Pflegeeltern, Klaus

auch ihr seid fest in mir verankert.

Nur für meinen leiblichen Vater, der ebenfalls verstarb, kann ich keine Trauer aufbringen.

Er ist mir gleichgültig. Ist das schlimm? Ja, das ist sicher schlimm,

aber ich kann nicht anders - noch nicht.

blaumeise

Liebe Ange,

ich spüre deinen Schmerz so deutlich...

Komm in meinen Arm.

Ich halte dich so lange wie willst und wie du es brauchst.

blaumeise

Lieber Matthias,

ich glaube, du brauchst den Bürgermeister nicht zu fragen.

Es sind tatsächlich keine Stockentchen.

Ich kann zwar auf dem superkleinen Display meines Handys nicht allzuviel erkennen, aber ich sehe hohe Beinchen und einen dunklen Augenfleck (?) . Würde daher mal ganz vorsichtig Uwe zustimmen und sagen es ist eine Nilgans.

Achtung, die sind manchmal gar nicht so zimperlich anderen Lebewesen gegenüber.

Ich hoffe, du kannst heute Nacht einigermaßen schlafen und Kraft für die nächsten Tage tanken.

Und ich wünsche dir, dass die neue Woche nicht so schwer wird, wie vermutet. (Formulare, Entscheidung wie es mit deinem Vater weitergeht etc.) und sich alles zu deinen Gunsten entwickelt.

Freue mich schon im voraus auf neue Bilder von deinen Spaziergängen.

Machs gut

blaumeise