Mein Jürgen, mein Lebensgefährte, hat losgelassen am Montag, den 07.10.19

    Jetzt gerade hat mein Vater die Pflege wieder wggeschickt, erst hat er Zeter und Mortio geschrien, dass er sich so schlecht bewegen kann,. heute ist er

    schon selbständig treppau-treppab gelaufen.


    Da hat mich die von der Pflege doch tatsächlich gefragt, was sie machen soll---als ob ich nicht schon genug eigene Probleme hab...


    auch ich schleiche so durch die Gegend, hab manchmal Gleichgewichtsstörungen, ich weine und bete, dass dieses Sch... hoffentlich bald vornei ist..


    Einzig das Feierabendbier das schmeckt mir immer noch so wie früher, als die WElt noch in Ordnung war. Unsere Verstorbenen sie sollen ruhig mit ansehen, was sie angerichtet haben, als sie uns alleingelassen haben, aber ich will in Liebe zu ihnen sprechen, sie haben das ja auch nicht gewollt.


    Ich streiche den Satz wieder, und heute habe ich einen längeren Brief an Dorit geschrieben und ihn dann verbrannt, damit die Energie sich in der jenseitigen Welt ausbreiten soll und hoffe, dass der Inhalt des Briefes auch in der geistigen Welt angekommen ist.


    Morgen mache ich das an einer anderen Stelle nochmal. weil der Wind heute zu schwach war, mehr Asche ist liegenegebliebn statt davongeweht.


    LG

    Matthias

    Mein Jürgen, mein über alles geliebter Mann, meine Seele, mein Herz, Du meine von mir getrennte Seele,


    hab so Heimweh nach Dir, so eine Sehnsucht nach Deinen geliebten Fingern, die so kräftig waren, so stark Deine Arme, und zum Schluß waren Deine geliebten Hände so furchtbar schwach, leblos. Deine Füße (ich hab doch so Deine lieben Zehen liebgehabt), Deine so geliebten schmalen sensiblen Lippen, ach, einfach alles. Du weisst ja, was wir voneinander immer sagten, wir beide könnten uns von den Füßen bis zur Haarspitze abküssen. Oh Gott, Du mein Herz.


    Zum Schluß war bei deinem geliebten Fußgelenk ein Band rum, das besagt, daß du jetzt tot bist, damit man dich nicht verwechselt!


    Ich hab mich als, nach Deinem Mittagsschlaf, da warst als so lieb, wie ein kleines Kind, hab dann einfach meinen Kopf auf Deinen Schoß gelegt, kurz, und hab gesagt, ach Jürgen, was soll ich bloss ohne Dich machen, wärst Du mal nicht mehr da. Du weißt doch, ich kann ohne Dich nicht leben. Es war so eine Innigkeit, in diesen Momenten. Es wär wohl zwar für viele nichts besonderes, aber für mich waren diese kleinen Situationen ALLES.


    Ich streng mich ja so an, versuch, was ich kann, Götz zu helfen, aber grad, geht fast nichts, ich weiss, ich sollte so viel machen. Am schlimmsten grad ist es für mich,

    wenn mein Gegenüber laut zu mir wird, dann werd ich noch lauter, extra. Dann dreh ich mich um, und sobald ich weiss, bin allein, dann brech ich in Tränen aus und bin den ganzen Tag vollends kaputt.

    Mir tut als alles weh beim Gehen, wie eine alte Frau. Manchmal kann ich kaum Schritte machen. Ich weiss, Du willst das nicht, Jürgen, ich weiss, Du möchtest mich so nicht sehen, aber Liebling, es ist halt so schwer.


    Heut hab ich beim Einkaufen meine Tochter Pia getroffen, wir waren ja verabredet vor Edeka, meine Mutter saß mit im Auto und die liebe Mia, ihre Hündin. Ich hab so gestrahlt vom Herzen, weil ich mich so wahnsinnig freute, sie alle zu sehen.

    An der Kasse hab ich meine Pia wiedergesehen, war an der anderen Kasse: ich glaub, ich hätt stundenlang nur so dastehen können, um sie zu beobachten, es hat mich so glücklich gemacht. Meine Tochter!!! Einfach, sie zu beobachten, ihre Handtasche am Einkaufswagen, was sie eingekauft hat, hab

    alles so eingesaugt, mei, sie ist so ein Glück und Trost für mich. Wir haben halt nicht viel Kontakt, aber dieses bisschen ist für mich so was von wertvoll!!!


    Aber eines ist wohl besser, Jürgen, ich glaub, diese Zeit grad ist Dir wohl erspart geblieben, obwohl, Du warst solch eine immens starke Persönlichkeit, allein schon von früher, als Du noch Deine Seminare geleitet hast, Du warst immer ein so einzigartiger, starker Mensch, hast aus dem schlechtestens noch was positives rausgezogen und mich dann mitgenommen. Wenn ich down war durch den Tod meines Bruders, dann hast gesagt: Ange, das Leben ist schön, schau doch mal zum Himmel, Butzele! Obwohl Du schon im Rollstuhl gesessen bist, leider, auf meine Hilfe angewiesen warst,, durch scheiss unnötigen Narkosen, in einer Woche drei Stück, wegen falsche Operation, immer wieder hast Du dich rausgezogen, die haben dich so was von kaputt gemacht, dadurch wurden deine Durchblutungsstörungen so stark, bis du plötzlich pflegestufe 4 hattest!!

    Aber ich war da, immer da. Es war zwar anstrengend, für uns beide, aber hab immer mit dem Rollator mit Dir geübt, keine Minute Dich aus den Augen gelassen, damit Du nicht stürzen tust, vier Jahre lang.


    Du sagtest mir, diese drei Narkosen haben bei mir im Hirn Klick gemacht, und die letzte Narkose im Juni 2019 hat mir den Rest gegeben. Und genau das wußte er bis zum Schluß, weil er bis zum Schluß vom Kopf her alles mitbekam, sein Wille war so stark. Auch er sagte mir im Juni letztes Jahr, nach dieser letzten, alles entscheidenenden Narkose, ab da er absolut abgebaut hatte, er sagt: Ange, ich hab Angst. Mein Jürgen sprach niemals von Angst. Ich: Warum: Er: daß mir wieder was vom Kopf her widerfährt.


    Mehr brauch ich dazu nicht zu schreiben. Diese ersten Narkosen, 2016, dreimal Narkose in einer Woche, das hätt auch einen jungen Menschen fertigmachen können, es war eindeutig Kunstfehler oder wie man dazu sagt, von Seiten eines verstaubten Krankenhauses. Denn

    das hätte man in einer einzigen Operation, es war ein Schulterbruch, vornehmen können.


    Und den Rest bekam er durch die letzte Narkose jetzt, im Juni letzten Jahres, ab da abgebaut ohne Ende. Ich hab erst nicht mehr können, als ich dann merkte, ich kann ihm nicht mehr helfen, ab da kam dann der Notarzt, diesmal zu mir. Anscheinend völlige Überlastung und Schlafmangel.


    Ja, ich weiß von dem Leid, was alles passierte und auch passiert, und glaubt mir, es tut mir vom Herzen weh, z.B. was ich hier im Forum lese, aber trotzdem: es lindert nicht diesen Schmerz, was jeder einzelne von uns erleiden muss, so wie bei mir auch.


    Eure Ange

    Liebe Ange,

    da hast Du völlig recht. Im Forum von den anderen zu lesen tröstet, aber es kann den eigenen Schmerz und die Trauer nicht nehmen. :33::33: Das wissen auch alle.

    Sende Dir auch eine ganz dicke Trostumarmung, auch wenn sie nicht wirklich hilft. :24::30:

    Liebe Grüße

    Lilifee

    Liebe Brija, Lilifee und Hasi:

    Ich bin noch nie so herzlich eingeladen worden wie von Euch, so was kenn ich gar nicht in meinem Leben. Aber ich kann heut einfach nicht. Ich bin so kaputt. Werd mich nachher auf Couch legen, aber später werd ich nachschauen, wie es bei Euch wieder so toll zugegangen ist. Beim letzten Mal hab ich richtig lachen müssen, wie toll ihr ALLE Euch gefühlt habt. es hat mir sehr gefallen und wünsch Euch später absolut paar freudige Augenblicke mit natürlich gutem Wein, oder Bier, oder Cola light oder Ingwertee. Egal, aber habt ein bisschen Spaß. Hab mir eben auch ein Rotwein-Schorle eingeschenkt, das entspannt einfach.

    Eure Ange

    Danke, meine Blaumeise, es tut gut.


    Bin grad nur am Weinen, aber ich versuchs, ich versuch, mich abzulenken. Ich bin stark, das weiss mein Jürgen.


    Eigentlich heiss ich Angela, der name Ange hat nur mein Jürgen zu mir gesagt, aber es ist auch das Kosewort von meiner Familie, bei anderen mag ich es nicht.


    Aber hier, bei Euch, bin ich so was von fast daheim, daß ich es so sehr mag, wenn ihr zu mir `Ange` sagt.


    Ange