Beiträge von Mariab

Hallo firefly,

Das war bei uns auch alles so. Ich war gerade 17, er 20. Seit dem sind wir zusammen davon fast 32 Jahre verheiratet, haben alles miteinander unternommen entschieden und besprochen. Jedes kleine Problem. Er war mein Leben, er war die treibende Kraft, so sitze ich jetzt alleine da und muss mich wirklich zu allem aufraffen. In 6 Tagen sind es 7 Monate. Aber ich kann nicht im geringsten feststellen, dass es mir besser geht. Im Gegenteil. Gerade weine ich zum 1. Mal heute. Es ist alles so aussichtslos, kann nicht mal unser neues Enkelkind so richtig genießen, weil ich mir schlecht vorkommen, weil er es nicht mehr haben darf. Bei allem "schönen" was ich mache tut er mir unendlich leid, weil er es nicht mehr kann. Es zerreißt mir das Herz und die Umwelt meint, ich müsste doch schon drüber weg sein. Gestern als ich die Betten überzogen habe, hab ich es so sehr vermisst. Er hat immer abends gesagt Danke für das schöne frische Bett. Bei all den Kleinigkeiten und das sind tausende am Tag, da bin ich unendlich traurig. Wie du sagst. Kein gemeinsames Essen mehr in Ruhe, keine Gespräche, keinen liebevollen Kuss mehr, keine Umarmung, keine liebevolle Berührung keine Massage...............einfach gar nix mehr. Nur die Hoffnung auf ein Wiedersehen, aber wann? LG Maria

Ja wenn nicht alles so schwer und sinnlos erscheinen würde. Bei mir werden es schon bald 7 Monate

und ich weine noch jeden Tag öfter.

war heute nochmal baden bei unserem Freibadweiher. Es war wunderschön, nur 5 Leute dort weit verstreut.

Man konnte so richtig abschalten und ich war sehr eng mit meinem Mann verbunden, weil wir dort doch

immer zusammen gebadet haben. Morgen noch, dann wird geschlossen. So eine Saison ohne meinen

geliebten Mann ist rum.

Ach ich vermisse ihn in jeder Sekunde.

Wünsche eine erträgliche Nacht.

Hallo meine Wegbegleiter,

war heute nochmal baden bei unserem Freibadweiher. Es war wunderschön, nur 5 Leute dort weit verstreut.

Man konnte so richtig abschalten und ich war sehr eng mit meinem Mann verbunden, weil wir dort doch

immer zusammen gebadet haben. Morgen noch, dann wird geschlossen. So eine Saison ohne meinen

geliebten Mann ist rum.

Gestern war meine ehemalige Arbeitskollegin abends bei mir. Hab mich eigentlich immer gut mit ihr verstanden.

Aber als sie sagte, ich mach es richtig, man muss sein Leben neu orientieren und sich damit arrangieren, da ist

sie weit bei mir gesunken. Nur weil ich nicht gleich mein inneres Gefühl preisgegeben habe, wäre ich auf einen guten

Weg, die weiß doch gar nicht, wie es in mir aussieht. Aber sie muss um 10 daheim sein, weil sie da mit ihrem Mann jeden

Tag aus der Reha telefoniert. Und hat bei mir ständig aufs Handy geschaut.

Ich weiß nicht, was mit mir los ist, ich kann nichts mehr ertragen.

Hab jetzt beschlossen, dass ich mein Haus meiner Tochter gebe und ich zieh in 2 Zimmer nebenan ein. Wenn ich es jetzt

nicht so mache, dann sitze ich immer alleine da und sie geht weg.

Aber es tut irgendwie weh, alles aufzugeben und viel wegräumen, weil ja in 2 Zimmern nicht mehr soviel Platz ist wie

im ganzen Haus. Und ich habe auch Angst, dass die ganzen Erinnerungen, wo mein Mann immer gesessen ist und wo

er mit mir gelebt hat, schwinden. Bin ganz durcheinander, ob es richtig ist?

Auf der anderen Seite sag ich mir, er darf ja auch nicht mehr hier sein, auf den ganzen Plätzen.

Außerdem haben wir einen großen Garten, und das wird mir fast zu viel, dort alles alleine zu machen.

Irgendwie ist einfach alles vorbei. Es ist alles so sinnlos geworden.

Wünsche euch eine erträgliche Nacht.

Liebe Tigerlily,

mit geht es nicht anders als dir.

Auch ich möchte immer mehr alleine sein, mag nirgendwo mehr hingehen außer zu meinen Kindern.

Meine Lebensinhalt besteht darin, dass ich meinen Kindern und Enkeln helfen werde und mich dann

nur noch darauf freue, bis mich mein Mann einmal wieder in seine Arme schließt und wir uns lieben

auf Ewigkeit. Bin leider erst 52 und weiß nicht, wie lange ich noch hier warten muss, bis ich bei ihm

bin. Ein Wunder auf ein Superleben hier will ich gar nicht, ich will keinen anderen Mann und was soll

schon kommen, dass alles wieder schön ist. Dazu vermisse ich ihn zu sehr, er war mein Leben und

mein Seelenmensch, den gibt's oder gabs nur einmal für mich.

Einige klagen über ihre Sorgen, das sind für mich keine Sorgen, wenn man gestürzt ist oder Schnupfen

hat.

Hat mir doch vorgestern eine ehemalige Arbeitskollegin geschrieben, dass ihr Mann auf Kur/Reha

ist und ihr gefällts nicht alleine, sie hofft, dass die Zeit bald rumgeht.

Denken die denn gar nicht nach, oder bin ich zu empfindlich???? Wenn mein Mann nur auf Reha

wäre.

Wünsche eine gute erträgliche Nacht.

Hallo Firefly,

mein Mann ist mit mir auch sehr oft in den Urlaub gefahren, aber bei uns war immer er der, der alles gemanaget hat und alles vorbereitet und ausgesucht.

Ich habs dann mit ihm genossen. Aber jetzt habe ich kein Verlangen mehr ohne ihn was zu machen. Nicht mal das Radfahren, das er und ich so geliebt haben,

gefällt mir noch alleine.

Meine Tochter möchte mit mir heuer noch eine Woche wegfahren. Aber ich weiß gar nicht, ob ich das will. Es kommen doch nur

die Erinnerungen hoch, an unsere gemeinsamen Urlaube.

Es ist einfach so traurig und ich vermisse alles von und mit ihm.

Aber ich möchte das gar nicht, ich will keinen anderen Mann, ich will nur leben mit meinen

Kindern und Enkelkindern und mich darauf freuen, wenn mich mein Mann einmal

an der Schwelle abholt, mich in seine Arme schließt und wir uns dann wieder lieben

können auf Ewigkeit

Hallo, hab mir gestern unbedingt ein Zeichen von meinem Mann gewunschen. Hab gesagt, wenn es dir gut geht und wir uns einmal wiedersehen werden, dann schick mir doch ein Zeichen. Hab gehofft aber nicht mehr daran geglaubt. Ich hab mein Handy immer neben mir am nachtkästchen liegen und wegen der Strahlung schalte ich es immer auf f flugmodus. Das wollte ich gerade machen, als ich nochmal angemacht hab war plötzlich der flugmodus schon an, bin mir sicher, dass ich ihn nicht angetippt habe. Das muss doch das Zeichen gewesen sein.

Liebe dami,

Mein herzliches beileid und herzlich willkommen. Es ist unsagbar schlimm, wenn man seinen geliebten Partner verliert. Glaube mir, hier können dich viele verstehen. Auch ich hab meinen Mann heuer im Februar mit 54 Jahren an einer seltenen gemeinen Krebserkrankung am Schluss sehr leidend an Leberversagen Organversagen, verloren. Es tut so unendlich weh und ich vermisse ihn in jeder Sekunde. Die guten Ratschläge von Bekannten, es wird schon wieder besser, helfen mir wenig, sie ärgern mich, weil es gar nicht mehr werden kann. Er kommt ja nicht wieder. Aber das kann nur der verstehen, der es selbst erleben muss. Wünsche dir viel Kraft und einen regen Austausch unserer Gefühle. LG Maria

Ja ich versuch auch alles so zu machen wie er es gemacht und gewollt hätte. Und ich rede auch mit ihm und bitte ihn mich immer zu begleiten und zu beschützen. Ich habe auch keine Angst mehr, wenn ich spät abends im dunklen noch mit dem Hund gehe, denn er geht ja mit.

Lieber firefly,

Herzliche Anteilnahme und herzlich willkommen bei uns. Ja wir alle hier können dich einfühlsam verstehen. Du kannst jeden Tag das gleiche schreiben, denn der tiefe Schmerz wird lange andauern und diese schlimmen Gedanken gehen uns täglich durch den Kopf. Viele können uns nicht verstehen, nicht weil sie nicht wollen, nein weil sie es nicht erlebt haben und nicht annähernd fühlen können, wie es in uns aussieht. Mein Mann ist am 27.2. mit 54 Jahren nach einer über 3 jährigen schlimmen, seltenen Krebserkrankung von mir gegangen. Wir haben bis zum letzten Tag gehofft, dass es wieder wird und somit auch nie darüber gesprochen. Es ist schon über ein halbes Jahr her, ich fühle mich als ob es gestern gewesen wäre, weine täglich öfter und bin sehr traurig und kann an dem sich weterdrehenden Leben nicht mehr teilnehmen. Unsere 31 jährige Ehe war für so einen Schicksalsschlag viel zu gut, dass ich jemals darüber hinwegkomme. Mein halbes ich ist mit gestorben. Mein Mann war immer für mich da. Hat mir jeden Wunsch von den Augen abgelesen und mich verwöhnt. Und jetzt nichts mehr, nie mehr einen Urlaub mit ihm, nie mehr unsere Lieblingsbeschäftigung, gemeinsame Radausflüge. Allein der Gedanke ist unerträglich. Ich bin auch am liebsten alleine zu Hause oder bei meinen 2 Töchtern und inzwischen 2 Enkeln von denen er eines noch gewusst aber nicht mehr erlebt hat. Er hat seine Kinder und die Enkeltochter über alles geliebt und wollte seinen neuen Enkel Sohn doch auch in seinen Händen halten. Das tut mir schon wieder so weh. Jeder Gedanke schmerzt unendlich. Helfen können wir dir leider nicht aber fühle dich hier verstanden und schreib deine Gefühle, so oft du willst.

Wünsche euch allen eine ertägliche Nacht.

Liebe Astrid,

ja ich will Tag für Tag leben, aber die Gedanken schweifen unwillkürlich immer wieder aus.

Es waren halt die schönen Tage in der kompletten Familie und die wünsche ich mir wieder

so sehr. Bei uns war die Familie, so oft es nur ging zusammen und er fehlt soooooo sehr.

Leider habe ich auch seit 4 Tagen Migräne. Ich ernähre mich gerade von Tabletten. Aber diese Phase ist mir nichts

Neues. Genau wie du sehne ich mich auch nach meinen Mann, der mich behütet und sagt, leg dich hin, er übernimmt

alles was zu tun ist, ich soll mich ausruhen, er ist schon da. Das wird nie mehr so sein. Mit dem weinen hab ich kein Problem. Ich

weine auf der Fahrt, bis ich bei meiner Tochter bin und auch wenn ich wieder heimfahre. Da heute das Wetter schön

war, fuhr ich mit dem Rad die 7 km bis zu meiner Tochter im nächsten Nachbarsort. Und gerade beim Radfahren

vermisse ich ihn besonders. Ich hab immer seine Beine angeschaut, ob sie wieder stärker rot waren wegen seiner

Krankheit und ob der Helm locker sitzt, weil sein ganzes Gesicht geschwollen war immer in der Hoffnung und dem

Empfinden, dass es schon etwas besser geworden ist, aber nie mit dem Gedanken, dass ich so bald ohne ihn fahren

muss. Ja ich bin eine der wenigen, die nie darüber hinwegkommen. Er fehlt mir einfach in jeder Sekunde. Morgen

ist meine Tochter m. Fam. bei einer Hochzeit eingeladen, Da kommen wieder die Gedanken, wie er vor 2 Jahren

die Hochzeit unserer Tochter noch eifrig mit geplant hat, obwohl er schon krank war. Und bei der Hochzeit unserer

2. Tochter wird er nicht mehr dabei sein, dabei wollte sie immer, dass sie ihr Vater zum Traualtar vor führt.

Bei all den Gedanken, wo er nicht mehr dabei sein wird, bin ich unendlich traurig und könnte verzweifeln.

Bei all den Gedanken an ihn, steigt in mir ein Gefühl auf, das das Wort traurig gar nicht ausdrücken kann.

Ich kann es gar nicht beschreiben, wie schlimm es in mir aussieht.

Liebe Michaela,

schön, dass du einen einigermaßen guten Tag am 1. Jahrestag hattest. Aber ich glaube auch, dass das 2. Jahr nicht so grass

anders wird. Er fehlt ja genauso noch.

Dann hast du schon ein Weihnachten rum, ohne ihn.

Das muss doch auch mit am schlimmsten sein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich einen Christbaum aufstellen

werde. Das kann ich nicht. Ich werde wahrscheinlich die Krippe aufstellen, denn den Krippenstall hat er mir aus

Holz gebaut, genauso wie ich ihn wollte und da ist das Weinen schon wieder vorprogrammiert. Ich will gar nicht

dran denken. Da Fest für die Familie, einfach nur schlimm.

Liebe Tina, mit dem Essen geht es mir ähnlich, wie dir. Wenn nicht gerade meine Kinder da sind, dann esse ich nur im Stehen und

nur ungesundes. Habe auch fast 4 kg zugenommen. Ich wandere vom Naschschrank zum Kühlschrank und esse nach den Chips

mit einem Löffel aus dem Glas Nutella und dann schnell ein Meetwursttoast und das alles im Stehen und Vorbeigehen. Hab wieder

mal von einem guten Bekannten den Rat bekommen, dass ich mich nicht so fertig machen soll, das hätte mein Mann nicht

gewollt und meinen Kindern nütze eine immer traurige Mama und Oma auch nichts. Aber ich kann das einfach nicht abschalten,

und ich bin mir sicher, wäre es umgekehrt passiert, er wäre genauso traurig und empfände mindestens so wie ich. Ich

denke immer das alles wollte er ja auch noch miterleben und er hat sich auch auf noch so vieles gefreut. Wir wollten doch noch so

gerne miteinander Rad fahren und er wollte sein Enkelkind hinten drauf mitnehmen. Den Kinderfahrradsitz und den Helm dazu

hat er sich im vorigen Jahr schon gekauft. Alles nichts mehr, alles vorbei. Da tut er mir auch leid, dass er das alles nicht miterleben

darf und sich daran nicht mehr erfreuen kann.

Liebe Michaela und alle,

ich musste heute wirklich oft an dich denken. Ich hoffe du hast den Tag einigermaßen

erträglich rumgebracht. Das glaube und hoffe ich auch, dass unsere Männer immer bei

uns sind, und ganz sicher, wenn wir an sie denken. Da ist er ja eh fast immer bei mir,

weil ich immer an ihn denke. Auch wenn ich bei ihm am Friedhof bin und wieder

gehe, sag ich immer zu ihm: "Komm wir gehen jetzt wieder heim". Er ist für mich nicht

da draußen, wär ja auch nicht schön bei dunkler kalter Nacht. Er ist immer bei mir.

Trotzdem ist alle so schwer und so traurig. Ich konnte mit ihm über alles reden. Heute

war mein Chef wieder sehr gemein zu mir, da hat mir mein liebster Mann immer Halt

gegeben. Und jetzt bin ich traurig und fertig zu gleich. Die Kinder will ich nicht mit

solchen Sachen belasten. Das Leben kann so gemein sein. Aber er wird alles machen,

dass es mir wieder besser geht. Ich hab doch jetzt einen Schutzengel da droben.

Das hat er mir mal gesagt: Und wenn es nicht sein soll, dass ich wieder gesund werde,

dann beschütze ich dich von oben". Das wollt ich nicht hören, dass darf nie sein, hab

ich damals verdrängend gesagt und jetzt ist es so. Ich kann es einfach nicht annehmen.

Wünsche eine erträgliche Nacht.

Liebe Michaela, ich wünsche dir für morgen viel Kraft. Ich werde an dich denken. Unser Leben ist so traurig.

Lg Maria

Ich denke das auch, man sucht halt Wege in seiner Trauer,man möchte gerne wissen dass es den lieben gur geht und dass wir irgendwann wieder zusammen glücklich sein können. Aber das kann uns niemand sagen. Ich glaube und hoffe es auf jeden Fall.

Heute habe ich mit einer inzwischen 71 jährigen Frau aus unserem Ort gesprochen. Sie hat mir 60 ihren Mann ganz plötzlich verloren. Sie sagte sei nicht schockiert aber es wird nicht mehr anders auch nach Jahren nicht. Sie vermisst ihn noch genauso. Sie haben alles miteinander gemacht, da kommt man nicht einfach drüber hinweg. Ich glaub ihr das wirklich.

Danke dir auch, ich bin auch froh, dass ich euch alle gefunden habe, die mich alle so gut

verstehen können.

Liebe Tina,

danke für deine Worte, genau das habe ich gebraucht. Du wirst es nicht glauben,

das habe ich mir gerade auch gedacht, als ich wieder ein Youtube Video eines Mediums angesehen habe. Irgendwie erzählt jeder was anderes. Aber deine Version gefällt mir am besten, ich glaube auch, dass sie sicher weiterleben und immer bei uns sind.

Ich wünsche mir halt so sehr, dass wir uns nach einem Wiedersehen wieder genau so lieben können und wieder glücklich zusammen sein dürfen für immer.

Ich bin auch sehr traurig. Wenn ich seine Fotos ansehe, und mich reinsteigere, dann kann ich nicht glauben, dass er nie mehr bei mir ist, ich kann mir gar nicht vorstellen, dass ich ihn schon ein halbes Jahr nicht mehr umarmen konnte. Das hat er mir ja versprochen, dass

er auf mich wartet und ich auf ihn. Deshalb möchte ich auch niemals mehr einen anderen Mann, ich käme mir vor als würde ich ihn betrügen, ich warte auf ihn bis wir wieder zusammen sind.

Wenn die Zeit bis dahin nicht nur sooo schwer wäre. Ich halt es fast nicht aus. Ich vermisse auch seine Zärtlichkeiten und seine guten Ratschläge.

Liebe Claudia, danke, dass du mir das sagst, dass es ihm gut geht. Ich tu mich zur Zeit sehr schwer, wem ich glauben soll.

Ich möchte gerne von ihm hören, dass es ihm gut geht und dass wir uns wiedersehen und für ewig wieder weiter lieben können. Deshalb höre ich mir auf Youtube Berichte von Medien an. Aber ich bin mir nicht sicher, ob diese Jenseitskontakte wirklich zustande kommen. Was sagst du dazu?

Wünsche eine gute Nacht!