Beiträge von Krissi

Hallo Ihr Lieben,

Nach längerer Zeit schreibe ich auch mal wieder.. Weihnachten und Silvester hab ich irgendwie geschafft. Silvester war total komisch. Irgendwie wie ein neuer Abschnitt. Klingt vielleicht total blöd,aber ich war so froh das 2018 vorbei war. Wie so'n cut. Um 0:00 fing ich an zu weinen und das ging dann so eine halbe Stunde. Es ist irgendwie alles immer noch nicht so richtig angekommen das er wirklich nie wieder zu mir kommen wird. Ich war heute noch bei ihm am Grab und musste einfach nur weinen. Das kommt von jetzt auf gleich..dieses Wein-Gefühl. Ich lasse es aber auch zu. Er fehlt mir einfach und dieses Gefühl der Endgültigkeit ist manchmal so unerträglich und ich kann es einfach nicht verstehen das er von hetzt auf gleich nie wieder kommen wird.

Hallo ihr Lieben,

Unheilig fand er auch so toll... das Lied ich würd dich gern besuchen wurde auf der Trauerfeier gespielt..

Der trauerredner hat eigentlich alles erzählt was wir schon wussten.... nur irgendwie nochmal anders.... echt toll gemacht und das hat auch ein wenig geholfen. Hätte ich nicht gedacht

Hallo ihr Lieben,

Gestern war ich mit seinen Eltern bei einer Andacht wo ein Trauerredner war. Es war ja Totensonntag. Der Trauerredner war wirklich toll... er hat das alles so klasse erzählt und erklärt was in einem vorgeht und was wichtig ist.... ich hätte alles unterschreiben können was er gesagt hat. Irgendwie hat das auch ein wenig geholfen. Nur meine Tränen kamen einfach und es lief und lief und lief...

Ich stehe oft vor seinem Bild und denke mir... ein einziges mal würde ich ihn so gerne küssen und in die Arme schliessen. Nur noch ein einziges mal

oh mein Gott.. ich hab Tränen in den Augen.. ja.. ich weiss was du meinst... man funktioniert einfach nur und versucht irgendwie diesen scheiss Tag rum zu kriegen. Ich kann dich gut verstehen das du sauer bist auf deine Schwiegermutter... aber sei ihr nicht böse.. denke sie hätte es dir bestimmt erzählt. Die war wohl selber überfordert und wollte dich womöglich nur schützen. Denke in so einer Situation ist alles irgendwie falsch .... oh man... wo ist diese scheiss Gerechtigkeit? An was soll man denn bitte glauben? Ich drück dich und ja..ich sag es mir auch immer und immer wieder weil ich es immer noch nicht wahr haben will.... aber er/sie wird niemals mehr wieder kommen... da kann ich machen was ich will.... diesen Menschen gibt es nicht mehr. Und das tut einfach so weh!! Diese Verzweiflung. Ich drück dich

Hallo,

Also diese Musik ist nicht so mein Fall...aber mein Freund hatte genau diesen Geschmack...

Genau diese Gedanken habe ich auch ständig.. wie ging es ihm kurz bevor er umgekippt ist... was hat er gedacht, gefühlt, hatte er Angst? Hat er mich noch wahr genommen als ich bei ihm war?

es klingt verrückt.. ich habe seine Bürste noch mit seinen Haaren drin....die kann ich nicht weg tun... ich rieche da manchmal auch noch dran.. wegen dem haargel was er immer benutzt hat. Wo ich ihn eine Woche nach seinem Tod das letzte mal sah hab ich mit der linken Hand seine Hände festgehalten und mit der anderen über seine Haare gestreichelt und seine Stirn geküsst.. und da rochen seine Haare immer noch nach seinem Gel... deswegen kann ich sie nicht weg tun. Und das Parfum was ich bei ihm so toll fand hab ich behalten. In seinen T-Shirts schlafe ich auch.

Es gibt so urnenketten. Die hab ich auch... mit Haaren von ihm drin... dann hab ich etwas von ihm bei mir.

ja..genauso sehe ich das auch! Jeder trauert anders. Bei mir war es so das ich alles sofort weggeräumt habe. Wirklich alles.. ich habe die Klamotten alle zu seinen Eltern gebracht. Was mich irgendwie beruhigt ist wenn ich mir Bilder von ihm/uns anschaue.. oder ich seine sprachnachrichten anhöre um deine Stimme zu hören.

Bei meiner Freundin die im Mai ihren Verlobten verloren hat ist es anders. Sie hat alles so gelassen wie es ist.. nur hat sie alle Bilder weggeräumt. Sie konnte seine Klamotten bis heute noch nicht wegräumen. Fotos und Sprachnachrichten kann sie sich nicht antun.. ich merke bei mir auch das viele denken.... jetzt sind fast 4 Monate rum und es muss mir ja besser gehen... oder dasces irgendwie erwartet wird. Und wenn ich dann sage das es keinen Tag gibt wo ich nicht weine und ihn sehr vermisse kommt ..... ja....das ist normal und wird auch wieder besser. Hilft nicht wirklich. Es ist einfach nur scheisse und tut so unendlich weh das ich manchmal nicht weiss wohin mit dem Schmerz. Ich heule dann los weil es mich irgendwie auch befreit. Ich bin so verzweifelt weil ich ihn nirgendwo mehr finden kann .. wie so'n Labyrinth.. ohne Ziel...es ist einfach ein schlimmes Gefühl.

Hallo Chrono,

Ja.. die Sprüche kriege ich auch immer zu hören. "Irgendwann geht es dir besser und du wirst auch wieder glücklich werden..das braucht alles seine Zeit...das Leben geht weiter"

Bullshit... die haben alle keine Ahnung..die haben ihren Partner ja auch noch.. der ihnen Kraft und Halt gibt. Ich habe meinen Partner von jetzt auf gleich verloren. Aortendissektion...zack und weg.... er war erst 40 .ich bin 39 .. ALLES ist nicht mehr wie es war. Diese Sehnsucht....das Vermissen ist der schlimmste Schmerz.

Ich denke das du hier sehr gut aufgehoben bist. Wir alle verstehen was du durchmachst. Und glaub mir...ich wünschte ich hätte mich hier auch nicht anmelden müssen. Wir wären am 01.09. In eine grössere Wohnung gezogen.Mietvertrag war sogar schon unterschrieben. Von jetzt auf gleich muss man alleine klar kommen. Ohne den Partner.und genau das kann ich nicht akzeptieren. Wir hatten auch noch so viel vor.

liebe Tigerlily, liebe Astrid

Danke für eure Worte. Ich habe das Glück...naja..wenn man es Glück nennen kann ...sagen wir schicksal..? das ich eine Frau kennen gelernt habe die ebenfalls ihren Lebenspartner am 17.05. Verloren hat. An Krebs. Das ganze hat 4 Wochen gedauert. Sie hat über Facebook durch einen gemeinsamen Freund Kontakt zu mir aufgenommen und wir sehen uns regelmässig und halten Kontakt. Das hilft wirklich..

oh man...ich drück dich einfach mal

Ich hab das eigentlich immer wenn ich bei meinem Freund am Grab stehe das ich immer denke....das kann einfach alles nicht wahr sein.. morgens normal verabschiedet und jetzt nur noch Asche??? Das kann einfach nicht sein. Ich rall das noch gar nicht richtig.. ich find es gut das du zu einer Trauergruppe gehst..

Ja..es tut auch verdammt weh Orte zu besuchen die einen verbinden. Aber wie du schon geschrieben hast..es ist auch ein schönes Gefühl dem Partner irgendwie Nahe zu sein..

oh man...es ist alles so unglaubwürdig... morgens werde ich wach und denke das darf doch einfach nicht wahr sein... das kann doch nicht sein das er tot ist und ich ihn niemals mehr wiedersehen werde. Das darf einfach nicht sein!!! Doch nicht jetzt schon...so früh... wie soll mein Leben nur ohne ihn weiter führen?? Er kann mich doch nicht einfach so alleine lassen

heute habe ich das erste mal nach seinem Tod Bolognese gemacht...das hat er so geliebt.

Es schmeckte nicht ohne ihn.. das sind auch so Momente wo man verzweifelt. Es gibt ihn einfach nicht mehr..diesen Menschen.. ich kann ihn nirgendwo finden...

Hallo, ich war auf der Betriebsfeier und es war wirklich sehr schön.. musste zwar 2x weinen aber alle wissen ja Bescheid und sind dann auch da... ein Kollege von uns, der meinem schatz auch segr nahe stand, kam zu mir und sagte wie sehr er ihn vermissen würde und es ihm nicht gut ginge...dann habe ich ihn in den arm genommen und wir haben beide geweint...

heute haben wir Betriebsfeier.. das wird hart.. denn letztes Jahr war er noch dabei und das Zelt steht genauso da wie letztes Jahr..

Ich habe seid gestern kreislaufprobleme, brennen und kratzen im Hals wie bekloppt.. wird wohl ne Erkältung.. häng voll durch.. habe etwas erhöhte Temperatur.. dann sag ich mir immer das mein Schatz mir da auch nicht helfen kann... hätte ich sonst doch auch so gehabt. Schlimm was für Denkweisen man hat... andersrum sind zur Zeit auch viele krank.. ich weiss nicht was man gut bei kratzen im Hals machen kann... ist gerad etwas nervig und fühle mich so hilflos

Danke liebe Astrid

Ich habe nach 20 Jahren einen guten alten Freund wiedergetroffen.. wir haben lange geredet ...über alles... auch was mit meinem Schatz passiert ist...

Er weiss das es mir nicht so gut geht und er versucht mir zwischendurch immer ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern...ist eigentlich ganz gut... ich glaube schon das er sich mehr vorstellen könnte mit mir.. ich hab ihn auch gern ....aber ich könnte keine Beziehung mit ihm führen.... das klingt jetzt echt scheisse.... aber ich habe tatsächlich darüber nachgedacht ob ich mich öfter mit ihm treffe einfach auch um mich abzulenken.... er ist mir schon wichtig geworden und er ist auch da... aber es geht eigentlich nur um Ablenkung... mir tut es gut mit ihm zu schreiben und ihn mal auf nen Kaffee zu treffen..... ist das richtig??? Keine Ahnung.

Ich denke einfach auch immer das mein Schatz so toll und einzigartig war... so jemanden werde ich nie wueder bekommen... dieses Lächeln fehlt mir einfach. Seine Blicke...wie er mich angesehen hat. Ich hab das Gefühl es wird immer schlimmer ... diese Sehnsucht...

guten morgen Ihr Lieben,

Heute ist einer von vielen Tagen wo es mir einfach nicht gut geht... mein Hals kratzt und ich fühle mich schlapp... mein Schatz fehlt mir gerade auch in diesen Momenten.. wo er da ist und mich einfach nur bin den Arm nimmt und mich bemuttert... auch das brauche ich so sehr... einfach dieses DA sein... seine Berührungen... Nähe...

ja..es ist einfach so unfassbar...es ändert sich einfach alles... der Alltag mit ihm ist einfach nicht mehr da und das ist für mich total schwer...

danke Astrid... das hast du sehr schön geschrieben und es ist so wahr.. man denkt echt immer mir passiert das nicht... und von jetzt auf gleich ändert sich einfach alles! Der kann doch nicht tot sein... so schnell...einfach tot... man hätte noch so viel vor.. alles futsch...alles was man sich aufgebaut hat (mal abgesehen von dem ganzen lügen)

danke liebe Claudia Amitola.... Du bist echt toll... das Schreiben hilft auch.... auf jeden Fall. Manchmal wiederhole ich mich auch ständig.. aber es ist einfach alles anders. Und daran will ich mich nicht gewöhnen... das ist son Kampf mit mir... ich muss es akzeptieren ich kann es aber nicht... weil ich es nicht will.... dieses annehmen..akzeptieren geht nicht