Beiträge von traurige Speedy

eigentlich ist es unglaublich - oder?

die Zeit plätschert dahin aber es ändert sich NICHTS!

Weder das Leben VORHER, noch das aktuelle, existiert - da ist kein LEBEN, nur irgendetwas, was uns zwingt, obwohl wir das ÜBERHAUPTNICHT wollen, einen Fuß vor den anderen zu setzen - uns aber auch nicht dagegen zur Wehr setzen können - absurdes Paradoxon!

ICH für MICH kann keinerlei körperliche Nähe mehr ertragen - alle, welche meinten, mir näher zu stehen als Otto-Normalbürger, kann ich nicht mehr in meine Nähe lassen - und habe sie damit "verletzt" - hat von denen offensichtlich keine/r begriffen, wie verletzt ICH bin...

Ich gönne allen anderen ihre schöne Zeit/Beziehung/Freundschaft - aber - ich kann mich nicht unter sie mengen, tut mir zu sehr weh, die glücklichen Gesichter zu sehen und zu wissen, dass das für MICH nicht mehr existiert.

umarmende Worte oder virtuelle Umarmungen, wie hier im Forum, helfen dagegen sehr - weil - keine einzige Person hier nur "sch...freundlich" ist, sondern vollkommen Ernst meint, was er/sie schreibt - jede/r merkt, WIE WICHTIG und WOHLTUEND es sein kann, sich nur mit DEN Menschen zu unterhalten, welche genau wissen, worüber man schreibt.

in diesem Sinne:

ALLEN hier ein herzliches/liebes/aufrichtiges ! ! !

fühlt Euch geknuddelt !!!

liebe sam, liebe bine,

ich glaube, man nimmt "Fehler/Ungereimtheiten/Unvollkommenheit" plötzlich viel intensiver wahr weil die eigene Toleranzgrenze z.Z. extrem weit unten angesetzt ist; was wir früher vielleicht noch als "Unterhaltung" oder einfach nur Nonens abgetan haben, fällt bei unserer momentanen Gefühlslage durch, ist inakzeptebel.

Was MICH TOTAL nervt, ist z.B. folgende Einstellung:

jemand sucht ein Ersatzteil für einen Oldtimer und es sieht so aus, als müsste es angefertigt werden weil es nicht mehr verfügbar ist; ich frage Hinz und Kunz, besorge Adressen, gebe diese weiter...

der Dank dafür: bei fast jeder Adresse, egal, ob Bauschlosser, Autoschlosser, Karosseriebauer, diverse Fan-Automobilclubs "na ob die das (besorgen) können/haben, bezweifle ich ..."

Wenn ich dann antworte, doch bitte erst die Antwort/en der Menschen abzuwarten, bricht eine Diskussion vom Zaun, wieso/weshalb/weswegen die gefragten Personen das nicht können werden - SOWAS von ÜBERFLÜSSIG! Ich hab dann nur gemeint, frag oder lass es und wenn du eh meinst, keiner von denen kann etwas, dann bring deinen Wagen zum Schrottplatz!

"Ja aber ich muss doch mit dir darüber reden..."

Nein, musst du nicht, total überflüssig über etwas zu diskutieren, wenn man das Ergebnis, um welches es geht, noch garnicht kennt!

"du willst überhaupt nicht mehr mit mir über etwas reden" (seit dem Disaster öfter weil immer wieder so sinnfrei!)

Wenn ich in dieses überflüssige Gelaber verwickelt werde, platzt mir der Kragen!

Über etwas reden zu MÜSSEN, was keinerlei Sinn ergibt, ich das auch äußere und trotzdem nicht aufgehört wird - DA werd ich aber RICHTIG aggressiv!

oder einfach nur dummes Gequassel, ohne jegliche Basis, ohne Sinn oder Hintergrund - mag ich nicht mehr zuhören, ist mir zu blöd - warum soll ich mich damit abgeben? Alles, was ICH als überflüssig erachte, habe ich keinerkei Lust mehr drauf, keine Toleranz mehr!

mit IHR konnte ich über ALLES reden

DAS fehlt mir WAHNSINNIG - der Gefühlsaustausch, das Miteinander-lachen/weinen/freuen, das Für-die-andere-freuen, das Verstandenwerden/Verstehen, das Miteinander-traurig-sein - die RESONANZ

hallo sam,

seit dem meine Lebensgefährtin nicht mehr bei mir ist, schlafe ich selten mehr als 3 Std/Nacht - bis dahin versuche ich mich zu beschäftigen, mit Dingen, die meinen Kopf ausfüllen, wie z.B. einem Zahlenrätsel - bis ich mit dem Handy in der Hand schlafe und fast vom Stuhl falle; anders kann ich nicht mehr einschlafen.

In den 1. Wochen habe ich oft 3-4 Tage/Nächte hintereinander nicht geschlafen, bis ich praktisch im Stehen eingeschlafen bin, sich die Müdigkeit über jeden Gedanken hinweggesetzt hat. Wenn ich aktuell nichts mehr habe, was mich geistig oder körperlich beansprucht, ist die Trauer allgegenwärtig, umhüllt mich, nimmt mich regelrecht gefangen. An solchen Tagen setzt mein Verstand wiederholt fast völlig aus und meine Motorik versagt wieder, wie in den 1. Wochen - ich lasse alles fallen, laufe gegen Türrahmen statt durch, öffne Schranktüren, welche an meine Stirn knallen, stoße mich an Türklinken/Schränken/Tischkanten...

nichts scheint mehr dort zu stehen, wo es vorher stand, ich bin entweder 2 Meter breiter geworden oder auch die Schranktüren, bzw. die Durchgänge und Türen um 30 cm schmaler.....

das macht mich dann auch noch aggressiv weil ich es/mich nicht steuern kann - hilflose Wut bis hin zur Verzweiflung - wozu braucht Mensch sowas?????

Irgendwann sitz ich dann am Boden und schluchze nur noch - bis mein Kopf plötzlich vollkommen leer ist - und - die Motorik wieder funktioniert.

Ich für mich weiß eigentlich nicht mehr, was mir guttut - was mir vorher guttat, hat jetzt keinerlei Wirkung mehr...

Ich hoffe, dass Dir die Tage mit Deiner Freundin wirklich gutgetan haben.

hallo Uwe,

sei sicher, dass am Ende der Regenbrücke ALLE auf ihn warten...

und wenn es so weit sein sollte - irgendwann, werden sie DICH begrüßen und abholen...

Eine so treue Seele spürt, wenn jemand fehlt, ebenso, dass es DICH verändert hat.

Ich habe erst ihn und dann meine Lebensgefährtin verloren ... nicht nur die beiden werden inzwischen miteinander über die saftigen Wiesen toben.

Ich denke, mein SCHNUFFELCHEN und Euer Prinz werden eine wunderbare Zeit miteinander haben!

hallo Jenny,

diesen Vergleichen wird NIEMALS jemand standhalten, denn auch wer Deiner Mama ähnlich ist, ist nicht Deine Mama!

Es würde mich nicht wundern, wenn Du irgendwann sogar aggressiv darauf reagieren würdest (ohne Dir dessen bewusst zu sein), wenn sich wer auf diesen Platz setzen will - dieser Platz bedeutet "MAMA", ein Loch, welches niemand füllen kann, wovon Du auch nicht willst, dass es eine "Fremde" füllt.

Viele dieser Gedanken sind Dir vielleicht garnicht bewusst, spielen sich im Unterbewusstsein ab, sind aber völlig normal weil Dein Kopf nicht begreifen kann, was passiert ist.

Zwar hat auch Dein Vater ein Recht darauf, sein Leben fortzusetzen aber für hinterbliebene Kinder nach dem Tod eines Elternteils meist ein NO GO

Die Ähnlichkeiten mit Deiner Mama sind sicher nicht zufällig aber sie werden Dich wahrscheinlich nicht wirklich begeistern.

Du könntest eine kuschelige Decke und ein Bild auf diesen (Sitz-) Platz legen/stellen, vielleicht auch ihre getrocknete Lieblingsblume oder ein kleines Geschenk.....

Damit würdest Du ganz klar sagen: "dieser Platz gehört meiner Mama!" und Du selber hättest eine liebevollen Platz, an dem Du mit Deiner Mama reden könntest

fühl Dich umarmt und lass Dir alle Zeit der Welt!

keine Antworten...

Nutella, was ist mit Dir???

ich habe, solange die Karte in ihrem Handy noch funktioniert hat, immer wieder SMS an sie geschrieben - bis ich nach 3 Monaten vom System bei o2 die Antwort bekam, dass diese vom System ab sofort nach dem Versenden gelöscht werden...

3 Monate Nachrichten in den Orbit - haben mir geholfen, warum auch immer - nun kann ich diese Option nicht mehr nutzen.

Auch wenn das verrückt klingt, habe ich ihr eine E-Mailadresse eingerichtet und schreibe ihr, in der Hoffnung, dass sie es wenigstens lesen kann - ich hab ihr doch noch SOOO VIEL zu sagen.....

manchmal frage ich mich, ob ich den Verstand verliere aber dann lese ich, dass auch andere Betroffene seltsame Wege gehen, um nur annähernd Linderung zu finden - "in der Liebe ist eben alles erlaubt" - welch ein Verdrehen der bis vor Kurzem noch "normalen" Welt

Sternchen16,

meine Lebensgefährtin hatte mich gefragt, ob wir das komplette Wochenende bei ihr verbringen wollen - ich hatte verneint weil ich total platt war - ich habe sie nicht mehr wiedergesehen

Diese vermeintlichen "Fehlentscheidungen" werden wir wohl niemals vergessen und die dadurch entstandenen Zweifel ebenso wenig - obwohl man nichts Falsches getan hat!

das Bereuen, nicht jede Sekunde genutzt zu haben...

das Bedauern, sie/ihn nicht noch einmal gesehen zu haben...

hallo Yanouk (oder Uwe?)

dieses Lied hilft MIR immer wieder - möglichst laut und die Tränen fließen, bis erstmal keine mehr da sind... - ein Paradoxon, denn man schwankt zwischen "eigentlich möchte ich mich erinnern" weil das alles ist, was übrig bleibt, die Erinnerung, andererseits, so bei mir, tut es mir wirklich nicht gut weil ich dann nicht arbeiten kann und wenn ich einen Auftrag "verhunze", kann es die Firma 5 Ziffern VOR dem Komma kosten - ich WILL mich erinnern aber die schmerzlichen Erinnerungen machen es mir unmöglich, auch nur ANNÄHERND SO zu denken, dass ich einigermaßen fehlerfrei arbeiten kann.....

nach dem Arbeitstag ist das dann alles hinfällig ..... keine Sekunde ohne die Erinnerung ..... egal. wie sehr es wehtut!

"und der Mensch heißt Mensch, weil er erinnert, weil er kämpft, und weil er hofft und liebt...und der Mensch heißt Mensch. weil er verdrängt... du fehlst." (Herbert Grönemeyer)

das Schlimme ist, egal was geschrieben wird, jede/r von uns muss irgendwie/irgendwo ihren/seinen eigenen Weg finden - ich suche auch noch...............

Ich hoffe, DU findest DEINEN Weg

Speedy

hallo Gertrud,

fast jede/r hier fragt sich, ob sie/er etwas hätte anders oder besser machen können - so, wie ich es bei Dir lese, hat Dein Papa es GENAU SO gewollt - er wollte nicht, dass Du ihm beim Sterben zusiehst weil er wusste, wie sehr es Dir wehtut - ich denke, er war sogar "froh" darüber, dass Du gegangen bist, so musste er sich weder vor Dir verstellen, noch mit ansehen, wie DU darunter leidest und konnte genau DANN gehen, wenn Du nicht dabei bist.

Mit diesem Verhalten hat er aber auch deutlich gemacht, wie lieb er DICH hatte! Mit diesem Wissen und dem Gedanken, dass er nun nicht mehr leiden muss, ist es vielleicht ein KLITZEKLEINES BISSCHEN leichter...

Ich wünsche Dir Kraft und viele Menschen um Dich herum, die Dir wirklich helfen, sei es mit einem Ohr zum Zuhören, einer Schulter zum Anlehnen oder einfach einem "in-den-Arm-nehmen"

LG Speedy

als Erstes: allen meine aufrichtige Anteilnahme - jede Anmeldung hier bedeutet Schmerz durch Verlust - und

wie die meisten hier, kann auch ich mir nicht vorstellen, wie es weitergehen soll - meine langjährige Beziehung und beste Freundin, welche mich seit dem 31.12.1985, länger als die Hälfte meines Lebens, begleitet hat, ist am Morgen des 12.09.2018, EINFACH TOT UMGEFALLEN - und keine/r hat's gemerkt weil es beim Einsteigen in ihr Auto passiert ist.

2 Sekunden vorher hat sie noch gelächelt und gewunken - un nu - einfach wech!!!!! ohne Vorzeichen

JA, auch ich warte noch immer - auf ein Zeichen/Antwort - Anwort auf meine SMS, welche ihr Glück für den Tag gewünscht hat - aber sie kommt nicht!!

und was man sich für einen SCH... anhören muss: ..."war doch ein schöner Tod"...

ÄNDERT DAS IRGENDETWAS?

Sie hat sich durch's Leben gekämpft, für ihre herzkranke Schwester und sich - und nun sitzt ihre Schwester im Chaos weil meine Freundin ihr alles abgenommen hat, was irgend ging, um ihre Schwester nicht zu belasten.....

und ich sitze da, versuche zu helfen - aber ich kann mich ja nicht einmal selber sortieren - es ist wie ein böser Traum - nicht wirklich - oder? oder doch?????