Beiträge von Juliaw

Lieber Uwe, danke für all deine Beitäge hier!! Ich habe nicht alles angehört, aber immer die Texte überflogen oder langsam gelesen, jede Liedzeile zeigte deine Gefühle und Empfindungen, rührte vieles in mir, musste oft weinen...

Bin selber so sprachlos in meinem Schmerz, weine für mich, laufe alleine durch meine Erinnerungen, bin ein eher stiller Mensch, wenn es um Gefühle geht.Kann es nicht ändern, so bin ich. Aber was du, und auch all die anderen hier geschrieben, und damit ausgedrückt habt, hat mir sehr geholfen, auch als stiller Mitleser in letzter Zeit.

Ich habe kein Bedarf auf mein jetziges Leben, kein Bedarf nach Zukunftsplanung, kein Bedarf auf das Hier und Jetzt...beobachte die Welt, den Wind in den Bäumen, die Wolken am Himmel, die Sterne nachts, lausche den Vögeln, lasse mich durch das Leben um mich herum am Tag treiben. Kann auch lachen, Scherzen, kleine Unterhaltungen führen, aber alles nur so halb...denn die wichtige andere Hälfte fehlt, und diese absolute Gewissheit darüber, in meinem Leben diesen Menschen nie wieder sehen, hören, riechen oder spüren zu können, ihn umarmen oder küssen zu dürfen, hat etwas in mir getötet, ganz egal, wie normal es nun mal ist, dass wir sterben.

Mein Leben besteht aus Traurigkeit und Sehnsucht...nein, vorallem aus Sehnsucht.

Lieber Frank, ich vermisse dich so sehr...

Es ist alles so leer um mich herum, egal womit ich es versuche zu füllen.

Lieber Uwe, danke für dein Gefühlsleben, das du hier ausgedrückt hast, egal womit!!!

Julia

Hallo ihr Lieben, hallo liebe neue Unbekannte.

Komisch ist das, denke viel an Euch, obwohl ich nicht mehr gelesen und geschrieben habe...ich bin so matt, ich möchte so gerne vieles erzählen, aber dann kann ich es nicht eintippen...die Gedanken sind viel zu schnell, und ziehen ungebremst vorüber.

Ihr habt trotzdem etwas bei mit hinterlassen...

8 Monate bin ich jetzt alleine mit meiner Kleenen, spanische Prinzessin Strassenhund....ich gehe arbeiten, dort, wo ich auch meinen Herzallerliebsten kennengelernt habe,

War wieder 4 Wochen krankgeschrieben, bin aus dem Krankengeld raus, habe das verpennt, kein Krankengeld mehr bekommen, diesen Monat deshalb keinen Lohn....muss das Geld nutzen, was ich von meinem Mann geerbt habe.

Ich verbringe Die Wochenenden auf dem Campingplatz, begleite meine Mutter und meinen Stiefvater durch die selbe Scheisse. (Er hat palliativchemo, , Leberkrebs, es scheinen die letzen Tage zu werden jetzt)

Niemand will mir was Böses, tausende von Menschen leben in viel schlimmeren Leben...

Die Trauer verändert sich, ja

Ich sitze nicht nur mit Herzrasen in der Ecke, der Alltag tobt, und ja, man lebt, wird voran getrieben, von den vergehenden Minuten mitgerissen.

Das Rätsel des Todes aber bleibt...

Und das Schweigen, die Angst vor diesem Ereignis..ich sitze alleine vor dem Grab meines Mannes, weiß, dass das Leben nun mal weitertönt, daß es jeden auf seine Weise mitreißt, daß jeden Tag Jemand gehen muss, überall auf der Welt

Aber es bleibt die Einsamkeit als Trauernde, das Unverständnis dafür, daß man selber auch irgendwie anders tickt durch dieses Ereignis, die Zeit, einfach die Augen schließen zu können, mitten während der Arbeitszeit, und seinen Atem bei sich spürt, ein Streicheln auf der Haut alsErinnerung vorüberstreift, sich die Häärchen aufstellen, und man einfach sagen kann, ich habe gerade an Ihn gedacht, war wie ein Dejavue....keine Antwort muss kommen...nur kurz die Aktzeptanz, ein ruhiges Aushalten..

Ach, alles ändert sich, nichts hat Bestand....außer die Trauer vielleicht?..

Bin weiter zerrissen

Uneins mit meinem Leben

Wünsche Euch eine erträgliche Nacht..

Denke an Euch

Julia und Lula

Hallo Uwe,

Habe lange nichts mehr gelesen und geschrieben.Wie geht es dir? Und all den Anderen hier?

Ich weiß nicht nicht so recht, wo es mich hintreibt, es sieht nicht so gut aus..ein halbes Jahr ist um, das Umfeld fragt ständig ängstlich,wie es mir geht...was soll man antworten? Schließlich sollte jetzt alles mal wieder laufen...es gibt ja tausend schlimmere Dinge, die einem passieren könnten..habe bis April mal wieder ne AU..die allgemeine Meinung dazu ist, dass ich mich vor der Arbeit drücke..dabei drücke ich mich vor dem Leben.Es klappt nur nicht, ich bin zu „schwach“, wieder alles in den Griff zu bekommen.. Ich trinke zu viel, bin dabei, das wieder abzulegen. Die Familie meines Mannes ist unglaublich toll, hält tu mir, aber alles, was ich zu hören bekommen, ist, dass es so unglaublich gut läuft, di Kinder haben die ersten Freunde, die Enkel sind das beste Glück auf Erden...und sie wissen doch, wie schwer es für mich sein muss, alleine dann zu Hause zu sitzen..was soll man nur dazu sagen oder machen. Ich bin alleine, keiner kann etwas dafür..Ich soll einen Plan entwickeln, wozu es sich lohnt, weiter zu machen...was ist, wenn es den einfach nicht gibt? Und das in Ordnung so ist? Ich bin ziemlich fertig,obwohl es anders sein müsste..

So, genug davon, schreibt doch, wie es euch allen, und dir, Uwe, ergeht??!!!

Liebste Grüße

Julia aus Ge

Hallo ihr Lieben,,

Wie geht es euch?

Ich bin in einem seltsamen Zustand, mache nur noch verrückte Dinge...lebe irgendwie normal vor mich hin, aber taumel irgendwie auf einen Abgrund zu..Es ist zu viel Freiheit um mich, die ich nie wollte. 6 Monate sind um, der „Alltag“ hält Einzug, ich kann auf Niemanden wirklich böse sein, denn dies ist mein und von meinem Mann das Schicksal, aber ich hasse gleichzeitig dieses Leben, welches für andere schön weiter läuft...ja, ist verwerflich, aber es ist die Wahrheit..je mehr ich nun versuche, mein Leben in die Hand zu nehmen, und wieder Teil von „allem „ zu werden, umso einsamer fühle ich mich...ich hasse es inzwischen so sehr, wenn die Kollegen mir einen schönen Feierabend wünschen, und nicht einer auf die Idee kommt, mal zu fragen, was ich denn gleich wohl mache...nur mal diese Frage....wäre eine Wohtat...sie sollen mich ja nicht heiraten oder bei sich einziehen lassen...nur dieses Fitzelchen Interesse wäre was...ic merke im Verwandtenkreis die Ungedult....schon Wieder Tränen...dabei erwarte ich nur das stumme Aushalten...ich hasse meine Nachbarn, die viele Schicksale haben, aber sich nur darüber Aufregen, daß ich den kack Keller und Flurputz vergesse, da ich auf den Campingplatz flüchte... die Nachbarn, die immer kamen, wenn sie ein Bier und Rat brauchten, oder kein Sky für Fussballabende hatten, oder der Grünschnitt von meinem Mann entsorgt entsorgt werden konnte... ach Mensch, bin im Moment, nein nicht im Moment, sondern weiterhin gefrusteten, ratlos,zweifelnd, von mir und anderen genervt..

Oh Uwe, das klingt wirklich nach Paradies..heute morgen musste ich lächeln, die Kiebitze sind wieder hier. Ich liebe sie so, könnte ich stundenlang zu schauen..zwar nur zwei Paare, aber immerhin. Leider bekommen sie hier nie ihre Jungen groß..Heute, wie schon am Wochenende, Arbeit im t-Shirt, so schön..aber überall in den Ecken lauern die „Übeltäter“Erinnerungen...habe das Wochenende alleine auf unserem Campingplatz verbracht, mich in Gartenpflege gestürzt...ich kämpfe ja,...aber wohin bringt es mich? Jeder Tag ist mehr zeitlicher Abstand zu dem Moment, wo er noch da war..das macht mir Angst.

Fühl dich gedrückt

Julia

Gute Nacht euch allen! War bis zum Dunkeln am Kanal,habe die Füße überm Wasser baumeln gehabt, kein Mensch weit und breit...meine Kleene fand es doof, war so unheimlich..jetzt ist es 20 Uhr, und ich habe beschlossen, ins Bett zu gehen..

Schlaft alle gut!,

Lieber Uwe,

War länger hier nicht am mitlesen,habe nur mal reingeschnuppert....habe noch nicht mal mehr Kraft dazu...dein Hof scheint leer, es scheint schrecklich..Ob ihr es glaubt oder nicht, denke an euch alle,auch wenn ich hier nicht mitlese..bin wieder am arbeiten.Gerade habe ich eine Ruhrgebietsvollmondrunde mit Kleinlula gemacht. Die Tage ziehen vorüber, ich rede und lache mit anderen, putze Wohnung, Auto, wasche Wäsche, trinke und rauche zu viel, mache unsinnige Nachtspaziergänge mit Stadthund, der das nur schrecklich findet. Setze mich nachts ins Auto, um viel zu schnell ziellos durch die Gegend zu fahren. Versuche vernünftig zu sein, doch früh is Bett zu gehen...scheitere kläglich, melde mich krank..hasse mich für mein Selbstmitleid, schließlich bin ja ich nicht Tod, sondern mein armer Frank...lese in anderen Foren von Leuten,die schreiben, dass das Leben wieder einen Sinn geben kann (Facebook sei dank...diese Nachrichten, die erscheinen, ob man will,oder nicht) ,die neue Familien gründen, schwanger werden, oder ihre Gedanken beeinflussen....du bist, was du denkst..falle nach jeden schönen Stunden zurück in der Wohnung tiefer in die Einsamkeit...am Leben hält mich nur die Kleene, die den Kopf unter meiner Jacke vergräbt, wenn ich nach Hause komme..will nicht alleine sein, und flüchte mich doch in die Stille..

Ach ihr Lieben, lieber Uwe, schön, daß ich bei euch mitlesen darf, auch wenn es nicht viel Schönes zum Schreiben gibt: Lg Julia

Lieber Uwe,

wollte dir gerade ein Lied schicken, bekomme es nicht hin...

Fühle halbwegs(habe ja nicht so viele Tiere gehabt)mit dir. Bin vorhin aus heiterem Himmel im Schlafzimmer heulend zusammen gebrochen...nie wieder neben ihm einschlafen..es rinnt weiter, das Leben, muss ja, aber kein Plan da, wofür. So viel, was ich ihm erzählen möchte, so viel ..

Heute ist sein heissgeliebtes Auto über den TÜV gekommen, hätte Gott oder wer auch immer nicht unser Leben auch mit kleineren Mängeln über den TÜV bringen können??

23 Uhr..mal wieder möchte ich todmüde nicht ins Bett..

Liebe Grüße...

remember all these things we wanted..

Danke Uwe, verheulte Grüße zurück..

Oh Gott, ich vermisse dich so...egal, wie schön die Erlebnisse am Tag auch sind...ich halte es nicht aus

wenn ich tot bin...oh Uwe...

Lieber Uwe,

Es schmerzt so sehr, deine gegenwärtige Situation zu lesen. Ich weiß nicht, gibt es irgendetwas, was wir für dich tun können?? Ich habe schon Angst davor, meinen einzigen Hund zu verlieren...

Ich kann leider keine Hoftiere aufnehmen.......aber wenn du sonst Hilfe brauchst..???

Julia

Lieber Uwe, liebe Blaumeise, und auch alle anderen: nehme euch fest in den Arm!!

Habe nochmal viel hier gelesen, schaffe es aber nicht, richtige und gute Worte für alle zu finden..im Moment befinde ich mich im freien Fall, ich wünschte, ich würde einfach Tod umkippen.Aufgeben kann ich nicht, will nicht, daß meine Familie leidet, aber es ist alles so sinnlos, einsam, still..ach, ihr kennt es, aber ich musste es jetzt doch nochmal aufschreiben..schlaft gut..

Liebe Gabi,fühl dich auch in den Arm genommen von mir.

Ich war gerad im fast Dunklen doch noch auf dem Friedhof, habe mir mit meinem Mann ein Piccolo geteilt...es wird irgendwie verrückter als besser..

Guten Morgen ihr Lieben,

Nun ist der Alltag wieder da. 5Monate ohne Ihn sind um.Heute hat mein Liebster Geburtstag.

Fühle mich einsam und hoffnungslos, kann es nicht ändern.Stromer mit dem Hund alleine durch die Gegend. Schaffe es nicht, mich mit Leuten zu verabreden.

Gestern Abend bin ich zur Schalkearena gelaufen, meinem Stiefvater und Stiefbruder aus mg treffen und ihnen unsere Karten gegeben. Stiefvater hat Krebs im Endstadium, wollte so gerne noch mal ins Stadion. Haben uns noch ein Bierchen zusammen getrunken, Fotos vorm Stadion geknipst, dann sind die Beiden rein, ich nach Hause wieder. Ich war seit dem Tod meines Mannes nicht mehr dort. Früher sind wir mit mehreren dann von uns aus zum Stadion gelaufen, war so schön und lustig. Gestern dann alleine durch Schneeregen zurück...bin zu einem Kiosk, habe mir noch was zu trinken geholt, und bin dann heulend durchs Dunkle nach Hause gelaufen.Kam mir irgendwie asi vor, aber gleichzeitig ....was soll’s...

Jetzt werde ich mich aufraffen, und nach Haltern fahren, dort eine Runde alleine laufen. War eine unserer Lieblingsrunden..auf dem Rückweg werde ich am Grab vorbeischauen, meinem Süßen ein Bierchen vorbeibringen...dann war es das wieder mit dem Tag..

Wo soll es wohl alles enden?.

Die Kiebitze vor unserem Haus sind wieder da, oder ziehen zumindest durch..die Zeit eilt voran.

Wie geht es Euch so?

Liebe traurige Grüße

Julia

Lieber Uwe,

Vergieße gerade Tränen, fühle mich schlimmer als leer....Tarja ist soooo unglaublich.wollte ich mit meinem Mann immerhin noch mal sehen.....wie tief können Täler sein? Bin zurück nach über 4 Wochen, möchte am liebsten alles in der Wohnung zertrümmern und wegfahren...es ist die Wahrheit, die Liebsten sind weg, es erschlägt einen ständig neu.

Ich dekoriere die Wohnung um, kann nicht schlafen ...wann wache ich auf aus dem Albtraum.

Hallo Uwe, bin zurück aus Hannovernähe. Habe noch nicht weiter die ganzen letzten Einträge gelesen.Es scheint viel passiert zu sein. Ich hänge seit 4Std. wieder zu Hause rum...bei meinen Großeltern war ich abgelenkt, jetzt übermannt mich die Einsamkeit wieder. Die neu renovierte Wohnung kommt mir vor wie ein Witz...wie geht es dir??????????

Lg Julia

Hallo ihr Lieben,

Ich habe gerade so bei allen querbeet gelesen, habe aber nicht die Power, überall zu schreiben..viel positive Kraft, viel traurige Ereignisse..ich war selber heute mit meinen Schwägerinnen den ganzen Tag in einer Sauna/Thermalbadlandschaft..sehr schön, mein Geburttsagssgeschenk..wollte erst nicht los, dann wären wir 8 Std dort.

Alles prima,alles ok....bis man alleine zu Hause ankommt...den Rest kennt ihr zu genüge.

Ich habe spontan beschlossen, morgen für die nächsten drei vier Wochen zu meinen Großeltern auf die Dörfer Nähe Hannover zu fahren. Oma ist 93, wer weiß, wie viele Silvester man noch zu sammen hat.

Dort habe ich meistens gezwungener Maßen Internetfreie Zone.

Deshalb wünsche ich euch einen erträglichen Start ins neue Jahr....ich denke echt ganz feste an Euch!!!!!!! Drück euch alle, bis bald

Julia

Mein allerliebster Mann, ich habe dich so sehr geliebt...du schräger, durchgeknallter, unglaublich stärker Kämpfer..hoffentlich gibt es dort bei dir jetzt Köpi, Metal und Kumpels zum feiern und diskutieren...vermisse dich, versuche ja, irgendwie weiter zu machen..aber..