Posts by Shiva3010

    Ihr Lieben,


    danke. Ich kann mir schon vorstellen, welche Gründe er hat, sich nicht mehr zu melden... und das ohne Angabe von Gründen... weil es im Internet ja noch so viel mehr Menschen kennenzulernen gibt. Da scheint die Auswahl unerschöpflich. Der/Die nächste bitte... irgendwie ist das alles nicht mehr meine Welt. Und die meisten Menschen werden mir immer fremder... und unsympathischer.



    Liebe Gabi,


    dieses Wissen, dass alle da sind, das hätte ich auch gerne... aber ich spüre Rainer nicht. Ich träume nicht von ihm, da ist... nichts. Einfach nichts. Kurz nach seinem Tod habe ich ihn im Halbschlaf noch gespürt, wie sich etwas auf mich legte. Vielleicht war das tatsächlich sein "Lebewohl", eine letzte Umarmung, um dann endgültig von mir zu gehen?


    So, jetzt sitz ich heulend im Büro... das habe ich wieder gekonnt :4:

    Auch wenn das Forum gerade gefühlt den Atem anhält wegen Uwe - das tue ich auch. Mein erste Blick geht in sein Wohnzimmer. Aber ich muss meine aktuellen Gefühle mich betreffend trotzdem loswerden.


    Mein “Bekannter“ meldet sich nach ein paar Treffen nicht mehr. Ich habe auch eines gelernt: ich wünsche mir immer noch mein Leben mit Rainer zurück. Seine Umarmung fehlt. Nicht irgendeine...


    Es ist immer noch... ein Sehnen nach etwas, was es nicht mehr gibt. Die Gegenwart ist nicht im Mindesten lebenswert.


    Einfach nur ein Absitzen. Vielleicht mit der Hoffnung auf ein bisschen mehr Leben.


    Es reicht nicht. Weil ich doch Rainer suche... aber nicht finde.

    Mein Schatz,


    21 Monate ohne Dich. Ich musste erstmal schauen, welchen Monat wie jetzt haben und dann nachrechnen, wie viele Monate es nun sind. Mir ist völlig das Zeitgefühl abhanden gekommen. Es ist September... Ein Tag ist wie der andere... ein Monat ist wie der andere.


    Austauschbar. Unwichtig. Die Zeit zieht vorbei, sie nimmt mich mit. Und doch auch nicht.


    Ich liebe Dich. <3 Und das werde ich, bis wir uns wiedersehen...

    Liebe Tigerlily,


    ich habe mich ja sehr lange von den Menschen zurückgezogen... ich habe aber gemerkt, dass mir das nicht gut tut. Immer diese Stille, kein Mensch da, mit dem man auch mal schreiben konnte und sei es nur, um die Zeit totzuschlagen... Online bzw. virtuell konnte ich schon immer besser mit Menschen kommunizieren als "von Angesicht zu Angesicht". Vielleicht, weil es eben nur "virtuell" ist und somit "geschützter". Ich mag nicht viele Menschen um mich rum, werde dann unsicher und, früher, hatte ich sogar Panik. Ich stand oder saß dann meist in der Nähe eines Ausgangs, so konnte ich schneller "flüchten", wenn es mir zu viel wurde... deswegen meide ich seit Jahren bei mir im Geschäft solche Veranstaltungen wie Weihnachtsfeiern, Geburtstagsfeiern oder Betriebsausflüge... nicht meine Welt.


    Ich muss für mich sagen, dass ich auch nette Menschen über dieses Portal kennengelernt habe. Der eine Typ, ja mei, es gibt im echten Leben "Beschränkte" (nenn ich jetzt mal so, das sind Menschen, die außer ihrem eigenen kleinen geistigen Horizont nichts anderes zulassen...) und es gibt sie virtuell genauso. Einfach aus dem Weg gehen. (Einfacher gesagt als manchmal getan...)


    Wenn es sehr lange Zeit Abends für mich der Horror war, wenn mein Handy still war, so kann ich es heute doch annehmen. Es ist ok und nicht mehr horrormäßig. Genauso ist es seit ein paar Wochen Abends "anders". Wenn ich bis vor ein paar Wochen abends in meine Wohnung kam, überfiel mich fast jeden Abend diese riesengroße Sehnsucht, die Verzweiflung. Da liefen dann Tränen und, ja, ich glaube, mein "Tiefpunkt" war die Aktion mit dem Messer.


    Seither hat es sich ein bisschen geändert. Die Sehnsucht ist immer da. Aber sie ist "leiser". Die Verzweiflung ist nicht mehr ganz so präsent, vielleicht eher ein "sich-fügen" in etwas Unvermeidliches?


    Vor ca. 6 Wochen habe ich auf diesem Portal jemanden kennengelernt. Wir haben uns inzwischen ein paar Mal getroffen. Darf ich das? Ich bin so egoistisch und sage: ja, ich darf. Da ist keine Rede von Beziehung oder Liebe, von beiden Seiten nicht. Aber es tut mir gut, jemanden zu umarmen und mit ihm zu kuscheln.


    "Verrate" ich damit Rainer und unsere Liebe? Ich sage: nein. Ich liebe ihn nach wie vor und einen anderen Mann kann ich mir dauerhaft nicht an meiner Seite vorstellen. Dazu fehlt Rainer mir zu sehr. Dazu liebe ich ihn zu sehr.


    Und trotzdem tut es mir momentan gut, menschliche Wärme und Nähe zu spüren.


    Dass damit nicht jeder konform geht, ja, verstehe ich.


    Auch wenn das immer noch weit entfernt von einer lebensbejahenden Einstellung ist. Diese lebensbejahende Einstellung hatte ich noch nie, die kommt wohl auch nicht mehr.

    Ihr lieben alle,


    vielen Dank <3 Es geht mir heute schon besser. Aber diese Nachricht hat mir einfach so den Boden unter den Füßen weggezogen. Weil ich sie so schockierend fand... so unverschämt, so empathielos, so übergriffig. Und das nach nur ein paar Nachrichten... Da öffnet man sich und bekommt dafür das Prädikat "gruselig". Joah, also bin ich doch ein Zombie :/ (sorry, das ist Galgenhumor...)


    Das ist vermutlich so ein Mensch, der sich nicht in andere hineinversetzen kann. Was es in seinem beschränkten Universum nicht gibt, gibt's auch nicht. Punkt. Und nur seine Meinung gilt. Nein, danke, mit solchen Menschen möchte ich nichts zu tun haben.


    Wenn man keine Ahnung hat, wieso können einige Menschen einfach nicht die Klappe halten? :4:

    So, wo soll ich anfangen? Seit Samstag geht es mir richtig schlecht. Ich habe mich ja vor ein paar Wochen auf einer Seite angemeldet, bei der man neue Leute kennenlernen kann. Was tut man nicht alles blödsinniges... Bisher habe ich auch ein paar nette Leute kennengelernt.


    Freitag hat mich jemand angeschrieben, es ging erst ein bisschen hin und her. Als die Person dann von mir wissen wollte, weshalb ich eigentlich keine Beziehung mehr möchte und ich dann sagte, dass ich meinen Mann liebe und vermisse und mir deshalb keine Beziehung vorstellen könne, weil derjenige dann nur an 2. Stelle wäre und ich das unfair demjenigen gegenüber finden würde, fing es an.


    Wie ich denn nach nicht mal 1 Jahr Beziehung einen Menschen und eine Beziehung so hochstilisieren und über mich selbst stellen könne? Wie ich nach mehr als 1,5 Jahren noch immer wieder nicht "normal" bin? Dass ich dringend auf die Couch gehöre. Dass in diesem Forum (er kennt es nicht mal!) nur Menschen sind, die sich darin bestärken, an der Vergangenheit festzuhalten und dass er das alles sowieso ganz gruselig findet. Ich habe ihn dann blockiert.


    Seither bin ich sprachlos und schockiert. Bin gestern fast den ganzen Tag nur im Bett gelegen.


    Ich werde künftig meine Einstellung und Gefühle nur mit M. und hier teilen... für alle anderen bin ich wohl ein Psycho...

    Liebe Luse (und Ich), liebe Sonne,


    danke Euch. Ich habe den Samstag tatsächlich "gut" überstanden. Ich hatte große Angst vor diesem Tag. Aber tatsächlich war er nicht so schlimm, wie ich es befürchtet hatte. Eher der Freitag Abend war schlimm, bei Aspekte kam was über Tod, da saß ich dann heulend vor dem TV und konnte bis 2 Uhr nicht einschlafen...



    So, Kater und Fliegennetz, die Zweite:


    Da es gestern Abend bei uns gewittert hat und ich die Luft so herrlich fand, habe ich das Badfenster offen gelassen, als ich gegen Mitternacht ins Bett bin. Heute Nacht gegen 5 Uhr bekam ich Besuch. Ich wurde wach, als sich jemand an meinen Rücken gekuschelt und voller Freude im Bett gewälzt hat. (Seltsamerweise bin ich nicht mal erschrocken...) Ich befürchtete schon das Schlimmste (komplett heruntergerissenes Netz). Aber nein, nur unten war das Netz lose, ich frage mich, wie sich dieser Brocken von Kater da durchgezwängt hat. :/


    Kater flog dann mit Hilfe von Leckerlies aus dem Bett und der Wohnung, Badfenster wurde geschlossen. Zukünftig also nur noch bei gekipptem Fenster schlafen! :|

    Liebe Sturm,


    ja, für M. bin ich wahnsinnig dankbar. Auch wenn er erst 26 ist, ist er verständiger und empathischer als alle, die sonst im realen Leben um mich rum sind...


    Irgendwie funktioniere ich auf Autopilot... ich mache meine Arbeit ganz normal. Aber wenn Du mich fragst, was ich vor einer Stunde gearbeitet habe, dann weiß ich das nicht mehr. Weil alles irgendwie nur noch auf Autopilot passiert, ohne dass ich irgendwie dabei bin... Nicht mit dem Kopf und nicht mit dem Herzen. Aber da sich meine Chefs nicht beschweren, scheint das zu passen, was ich "abliefere".


    Es gibt bei mir immer wieder Phasen, vor allem, je weiter es zurück liegt, an denen ich nicht weiß: was ist real, was war real? War das mit Rainer einfach nur ein schöner Wunschtraum, eine Fantasie, eine Illusion? Oder ist das hier jetzt einfach nur ein schlechter Alptraum? Passierte das alles mir? Passiert dieses Leben gerade auch mir? Ich verstehe, wenn Du sagst, Du hast das Gefühl, dass nicht Du das Leben lebst, sondern dass das Leben Dich lebt. Ja, genauso geht es mir auch. Du schreibst im übrigen nicht wirr, ich verstehe es. Ich kann mit diesem Leben nichts mehr anfangen, ich habe den Bezug dazu verloren... Vielleicht, weil ich den Bezug zu mir selbst verloren habe und ich es deshalb nicht als mein Leben empfinde? Ich weiß es nicht, könnte aber eine Erklärung sein...


    Aber es zu akzeptieren... geht das so "einfach"? Dieses ungewollte Leben annehmen, akzeptieren? Zu sagen: "Nun gut, ich habe ja keine andere Wahl, so ist es jetzt halt. Das Leben mit dem Liebsten ist vorbei. Blöd gelaufen." (sehr überspitzt und böse ausgedrückt)


    Genau das kann ich nicht. Ich kann es nicht, weil meine Sehnsucht und meine Liebe Rainer und damit der Vergangenheit gehören. In der Gegenwart ist mir nichts so lieb und wichtig wie es Rainer war/ist. Ergo müsste ich meine Sehnsucht und die Liebe zu Rainer "abstellen", um wieder eine Gegenwart und Zukunft zu haben? Um nicht nur wie ein ferngesteuerter Zombie durch diese Welt zu laufen? Um nicht an etwas zu hängen, was nicht mehr kommt?


    Vielleicht kommt die Akzeptanz mit der Zeit...? Das weiß ich nicht. Die letzten 20 Monate und 3 Tage haben bei mir am Zustand des "Nicht-Akzeptieren-Könnens" und auch "Nicht-Akzeptieren-Wollens" nichts, aber auch gar nichts, geändert. Ich möchte mein Leben zurück! (Wie oft habe ich jetzt in Corona-Zeiten den Satz von verschiedenen Leuten gehört, sie wollen ihr altes Leben vor Corona zurück...? Oft genug. Und dabei dachte ich mir: aha, ihr dürft euch das wünschen, aber ich nicht? Zu mir heißt es: guck nach vorne! Ja, ganz toll aber auch.)


    Ich glaube nicht, dass Du bockig bist oder drauf beharrst, traurig sein zu wollen (dann wäre das bei mir ganz genauso...). Das ist doch Blödsinn und das empfinde ich als übergriffig von diesen Menschen, so etwas zu sagen. Du BIST traurig. Weil der wichtigste und liebste Mensch nicht mehr da ist. Und ja, es gibt nichts, was tröstet... leider. Was soll denn schon trösten?


    So, jetzt habe ich irgendwie den Faden verloren von dem, was ich noch schreiben wollte...


    Liebe Sturm, ich verstehe Dich. So viele "Ich verstehe Dich" zu Deinem Text von Samstag kann ich gar nicht geben... Ich wünsche Dir ein erträgliches Wochenende... :24:


    Liebe Grüße

    Mein Schatz,


    es sind heute 20 Monate... und es ist immer noch surreal. Mein "Leben" seither ist surreal. Du hättest mit Sicherheit wenig bis nichts davon gutgeheißen, was ich seither so getan habe, um irgendwie zu (über)leben.


    Aber letztendlich glaube ich, dass Du es verstehst... weil Du genauso gehandelt hast. Vielleicht nicht exakt so... und vielleicht doch zu parallel.


    Ohne Dich ist dieses Leben leer... es "sinnvoll" zu füllen, oder es überhaupt zu füllen, gelingt mir nicht. Weil ich nichts sinnvolles mehr finde. Das einzig sinnvolle, so erscheint es mir, sind meine Katzen. Hab grad wieder 3 Babys vom Bauernhof nebenan... alle schwarz. 2 sind noch schüchtern, eines weicht einem kaum von der Seite. 2 davon mit Rotznase, aber alle mit gutem Hunger... Du hättest gefragt: hast Du nicht schon genug? Gib sie ins Tierheim... Und wusstest doch, dass ich es nicht könnte. Mich gabs nur mit Katzen, Dich nur mit Hund... wie oft hast Du mir beim füttern zugesehen... auch wenn Du mit Katzen nicht so viel anfangen konntest, Du bist Hundemensch.


    Du fehlst mir ganz schrecklich, mein Schatz. Alles an Dir fehlt mir. Alles - weißt Du?


    Mir fehlt es, Dich zu sehen. Zu hören. Zu berühren. Zu riechen...

    Mir fehlt der Diktator. Und der weiche Mensch, der beim Autofahren weint.

    Mir fehlen beide Teile Deines ICHs. Beide Teile zusammen ergeben Rainer.


    Es ist ohne Dich so einsam, auch wenn um mich rum das Leben tobt.


    Kommenden Samstag hast Du Geburtstag... 51 Jahre... was bleibt mir? Eine Kerze zu kaufen und Dich zu besuchen. Vor 2 Jahren haben wir gefeiert. Fif hat gegrillt. Einige Arbeitskollegen, einige Freunde, einige Familienmitglieder waren da. Es war ein warmer Abend. Wir hatten den Pavillion aufgebaut.


    Ich kann immer noch nicht an "nie mehr" denken. Es ist un-fass-bar, dieses nie mehr. Und es erzeugt Angst. Wie lange nie mehr noch dauern könnte...


    Ich bin dieses Lebens so müde. Aber ich kann es nicht ändern, weil Du nicht mehr da bist.


    Bella, ich liebe Dich <3

    Tja, mein Ex hatte es mir schon prophezeit, dass das passieren wird, weil "wir" früher auch mal so ein billiges angeklebtes Fliegengitter hatten und uns nur darüber geärgert haben...


    Dass der Herr Kater das allerdings gleich am ersten Tag kaputt kriegt, hätte auch mir klar sein sollen... nach dem Motto: was ist denn das? Das ist neu. Ich will da in die Wohnung rein. Weg damit... ^^


    Kater und ich testen jetzt aus, wer den längeren Atem hat. Ich werde heute Abend neue Klebestreifen kaufen gehen... ;)

    Liebe Sturm,


    danke für Deine Antwort. Lass sie bitte hier stehen. Ich werde auch antworten...



    aber gerade muss ich mich über meinen "Gastkater" aufregen... Ich wohne Erdgeschoss, der Gastkater kommt nun schon seit mehr als 1 Jahr morgens und abends zum futtern zu mir. Soweit auch kein Problem, ich liebe Katzen. Aber heute morgen hätte ich ihm das Fell abziehen und zu einem Rheumakissen verarbeiten können...


    Obwohl ich mitten in der Stadt wohne, scheinen meine Vermieter auf "naturnahes Wohnen" zu stehen (meine Vermieter wohnen im Haus gleich nebenan). Sprich, in "meinem" Vorgarten wuchern Rosen, Gestrüpp und in meinen Augen "Unkraut". Nix mit Rasen... Ich werde da nun aber sicher nicht anfangen, die Hecken zu schneiden. Das, was mir auf dem Weg zur Haustüre in den Weg hängt, schneide ich ab, den Rest natürlich nicht. Lange Rede, kurzer Sinn: dieser ganze Urwald und das Flüsschen in der Nähe ziehen natürlich auch "Ungeziefer" an. Mit den Igeln kann ich gut leben. Mit den Mäusen ja auch noch, mit nachts vorbeihuschenden Ratten so semigut… Allerdings kann ich nicht damit leben, wenn Kakerlaken zum geöffneten Badfenster reinkommen, mit den Spinnen hab ich mich ja schon arrangiert... Ich also gestern in mühevoller Handarbeit ein Fliegennetz angebracht. Heut morgen beim Zähneputzen Fenster auf, Kater springt von außen auf den Fenstersims. Zieht sich einmal an besagtem Fliegennetz hoch. Und reißt mir in einer Ecke oben das Netz zusammen mit dem Klebestreifen ab. Danke auch dafür, Kater... :4:

    Liebe Sturm,


    ich weiß nicht, ob ich heute genügend Worte habe... zumindest möchte ich es versuchen...


    Ich habe sehr viel Glück, dass ich hier im Forum alles schreiben kann. Und dass es zugleich meinen besten Freund M. gibt, bei dem ich genauso offen schreiben kann. Der mich nie verurteilt hat, oder bevormundet, oder egal was, nein. Er hat sich alles angehört. Er weiß das mit dem Alkohol, das mit dem Messer, einfach alles... Aber das ist nicht das Thema...


    Ich empfinde es wie Du. Abgeschnitten von sich selbst. Vom eigenen Leben. Von der gesamten Außenwelt. Ich empfinde dieses Dasein seither immer noch als "unreal", irgendwie. Ich tue Dinge, die irgendwie nicht ich tue. Weil ich das nicht (mehr) bin. Und somit kann ich Dinge tun und tue leider auch Dinge, die "mein früheres Ich" nie getan hätte, weil Ich ja nicht mehr Ich bin... Klingt total wirr...


    Schlimmer kann es nicht werden. Das ist es bereits. Und ja, dadurch, dass es nicht schlimmer geht, ist alles andere unwichtig. Das geht mir ganz genauso. Mir haben diese Schnitte, diese Selbstverletzungen mir gegenüber, nur eines gezeigt: es tut nicht weh... Nicht annähernd so weh, wie der Schmerz innendrin. Ich habe es seither auch nicht wieder gemacht. Die Narbe am Arm bleibt. Das ist halt so. Mir auch wiederum egal. Ich war nur erschrocken über mich selbst, wie weit ich gehe!!! Sich selbst mit einem Messer zu verletzten ist schon eine Hausnummer. Die Selbstverletzungen sind, wie der Alkohol, weder gesund noch ratsam. Da hast Du völlig Recht. Aber ich bin zuversichtlich, dass das nachlassen wird. Ich vertraue M. Er sagte, es sei eine Phase... Gut, wie lange diese Phase geht, ist wohl bei jedem unterschiedlich. Und ob es diese Phasen überhaupt gibt, vermutlich auch...


    Es ist ja nicht so, dass es seither keine "schönen" Momente gab. Aber auch diese sind seither nicht mehr wichtig... wenn Glück früher ein Diamant war, ist es heute nur noch ein stumpfer Glasstein... Das "Innerste" berühren sie nicht. Sie streifen es nicht mal, zumindest nicht dauerhaft.


    Vielleicht ist mein Problem, dass ich dieses Leben so nicht akzeptieren kann. Und nicht will. Ich arbeite, ich gehe einkaufen, ich treffe Bekannte, ich kann auch wieder Witze machen und flirten... aber ganz tief in mir drin weiß ich, dass es nicht das ist, was ich will. Was ich brauche. Was fehlt... Ich kann und will nicht.


    Eigentlich stehe ich immer noch ohnmächtig vor dem 11.12.2018. Und begreife es noch immer nicht. Dienstag werden es 20 Monate. Die einfach irgendwie an mir vorbeigelaufen sind.


    Ich mag weder dieses "Leben" seither noch das ICH, das ich seither bin. Ein fremdes Leben, ein fremdes ICH. Auch wenn ich meiner Umwelt etwas ganz anderes vorspiele.


    Aber ein Mensch fehlt. Und das ist auch nach fast 20 Monaten immer noch genauso. Sein Fehlen ist immer noch genauso präsent, genauso erschütternd, genauso unbegreiflich.


    Liebe Sturm, das ist jetzt etwas lang geworden. Ich denke an Dich. :30:

    Liebe Sturm,


    wollte Dir ein kurzes Lebenszeichen da lassen. Ich bin gerade sprachlos... Wie so oft... Soweit bin ich ganz ok, auch wenn grad die Tränen laufen...


    Wenn ich meine Worte wieder gefunden habe, werde ich Dir auch noch auf Deinen Post von letzter Woche antworten. Weil ich das Bedürfnis habe.


    Bis dahin eine ganz starke :24: