Posts by Shiva3010

    Liebe Bine,


    ich kann nicht versprechen, dass ich das mit dem Messer nicht doch nochmal mache... Allerdings habe ich ja gemerkt, dass der körperliche Schmerz im Vergleich zum seelischen quasi inexistent war. Seit dem Tag kann ich das Taschenmesser auch nicht mehr zuklappen, keine Ahnung, wieso es jetzt plötzlich klemmt... So liegt es jetzt als stumme Mahnung vor einem Foto von Rainer...


    M. hat es verstanden. Er hat es als Phase bezeichnet... Ich habe es ihm natürlich geschrieben, weil ich von mir selber geschockt war. Ich hoffe, er behält Recht.


    Ja, dieses ungewollte Leben wird zur Gewohnheit. Was es für mich selber aber nicht besser oder erträglicher macht. Es fühlt sich eher an wie ein kapitulieren, ein Sich-Fügen in etwas, das man nicht will.


    Weil da das Wissen ist, dass es hätte anders sein können. Anders sein müssen.


    Liebe Sturm,


    Du hast Recht. Auf einen selber aufzupassen, wenn man nicht weiß, wozu... Leben ohne Leben. Das passt. Das hier ist nur noch eine Aneinanderreihung von Tagen. Wochen. Monaten. Und das alles kostet so viel Kraft. Wozu?


    Ich kann nicht optimistisch nach vorne sehen. Konnte ich noch nie. Jetzt schon gar nicht mehr. Was soll denn da noch kommen, wo doch alles, was wir gebraucht und geliebt haben, schon hatten?


    Verzeih, aber so empfinde ich das. :30:

    Liebe Sturm,


    ich weiß nicht, ob ich jetzt die Worte finde. Je mehr Zeit vergeht, desto sprachloser werde ich. Es ist “anders“ geworden, als ganz zu Anfang. Aber “besser“ ist nichts geworden. Kann es das? Ich weiß es nicht. Lernt man, mit dieser ungewollten Realität zu leben? Oder ist es nicht eher so, dass man sich gezwungenermaßen damit arrangiert? In dem Wissen, dass das einfach nur alles eine beschissene Realität ist?


    Du hast geschrieben, dass du irgendwo eingebrochen bist. Ich muss sagen, dass ich mit dem Ist-Zustand meines Daseins nicht klarkomme. Ich kann nicht schlafen, wenn ich nichts getrunken habe. Vor einigen Wochen habe ich mich mit Rainers Messer bewusst in den Arm geschnitten. Es tat nicht mal weh. Weil der Schmerz in mir so viel tiefer geht. Es wird eine hässliche Narbe bleiben. Die aber nicht annähernd den Schmerz in meinem Inneren abbildet.


    Ich für mich kann sagen, dass es anders wird. Besser? Eher nicht. Mein Leben geht mir am, sorry, Arsch vorbei. Weil es nicht mehr mein Leben ist. Ich kann nicht nach vorne sehen. Mein Herz und meine Sehnsucht gelten der Vergangenheit.


    Für andere bin ich dadurch ein Psycho. Die mich blocken, wenn ich zu ehrlich bin. Meine Wahrheit ist: wenn ich irgendwann sterbe, sollte das Todesdatum von Rainer auf meinem Grabstein stehen. Weil ich an diesem Tag mit gestorben bin. Die Person, die jetzt noch da ist, die ist mehr tot als lebendig. Und diese Wahrheit kann ich leider nicht ändern.


    Ich :30: dich

    Mein Schatz,


    ich war Mittwoch Abend noch bei Deinen Eltern im Garten. Hab zuerst ne Weile mit Rex gespielt, bevor Deine Eltern überhaupt gemerkt haben, dass ich da bin. Bei mir schlägt er ja nicht an, wenn ich komm. ;) Immer, wenn ich dort bin, kommt mir Deine eine WhatsApp in den Kopf: "Meine Heimat", zusammen mit ein paar Fotos... Deine Tochter hat wunderschöne Fotos von Deinen Eltern und Rex gemacht. Hab ein Bild von Rex bekommen. Da sieht er aus, als könne ihn kein Wässerchen trüben. Ich muss jetzt dringend mal ein paar Fotorahmen kaufen gehen.


    Was soll ich sagen... dass ich mein Leben oberflächlich betrachtet im Griff habe? Das stimmt nicht. Ich hab gar nix mehr im Griff. Nächste Woche hab ich Urlaub, ich muss meinen Saustall, der sich Büro schimpft, mal angehen...


    Bin heute wieder traurig. Heute vor 2 Jahren waren wir auf dem Hundeplatz, haben gegrillt. Du wurdest geschimpft, als Du mit irgendeinem Brandbeschleuniger am Grill hantiert hast. Später werden wir, Arm in Arm, das Feuerwerk ansehen... ich hoffe, dass das heute wegen Corona ausfällt.


    Warum durften wir nicht noch ein paar Jahre glücklich sein? Warum durfte es nur so kurz sein? :95:

    Max Giesinger: Sommer


    Ich geh' nicht ans Telefon

    Der Fernseher ohne Ton

    Geschlossene Jalousien

    Weiß nicht mal, welchen Tag wir haben

    Sitz' müde auf'm Bett

    Trink' Kaffee, der nicht schmeckt

    Und alles lässt mich kalt

    Will nur noch Stille um mich haben


    Und draußen ist der Sommer

    Die beste Zeit im Jahr

    Die Straßen voller Menschen,
    ein Himmel wie gemalt

    Alles so, wie’s sein soll,

    nur du bist nicht mehr da

    Draußen ist es Sommer

    Und draußen ist es Sommer


    Gedanken drehen sich

    Wie wild im Kreis, und ich

    Drehe laut die Lieder auf

    Sie sonst immer geholfen haben

    Pack' jeden, der was will

    Ich und mein Spiegelbild

    Wir kommen hier schon klar

    Muss niemand anders um mich haben


    Und draußen ist der Sommer

    Die beste Zeit im Jahr

    Die Parks sind voller Menschen,

    ein Himmel wie gemalt

    Alles so, wie's sein soll,…

    nur du bist nicht mehr da

    Draußen ist es Sommer,

    und draußen ist es Sommer


    Draußen ist der Sommer, das war immer unsre Zeit

    Es war, als wenn die Sonne nur für uns beide scheint

    Jetzt ist nichts mehr, wie es sein soll, denn du bist nicht mehr da

    Draußen ist es Sommer

    Draußen ist es Sommer

    Draußen ist es Sommer

    Draußen ist es Sommer

    Draußen ist es Sommer



    Bin zu blöd, das Lied hier einzustellen... Draußen ist es Sommer... wie sagte Josh mal: Trauer - der Permafrost der Seele...

    Mein Schatz,


    ich bin heute traurig. Wenn Corona nicht wäre, liefe hier seit Freitag das "Stadtfest". Ich bin froh, dass es nicht stattfindet... Bis gestern Abend konnte ich das irgendwie ausblenden. Aber als ich gestern heim kam, war bei einem der Nachbarn Party. Lachende Leute und laute Musik im Garten... Alles gut, dürfen Sie. Mich hat es zwei Jahre zurückversetzt. Wie wir Samstag den Umzug angesehen haben, uns mitten auf der Straße umarmt und geküsst haben... und dann noch auf dem Marktplatz gesessen sind. Es war warm. Wir haben spätabends noch ein Eis gegessen. Gestern haben wir den Umzug angesehen, es war heiß. Danach waren wir noch auf dem Berg und sind durch die Buden geschlendert. Heute haben wir auch den Umzug angesehen. Und grillen mittags bei Deinen Eltern.


    Weißt Du, wie glücklich wir waren? Und weißt Du, wie unglücklich ich heute bin? Weil Du mir fehlst. Weil ich mich ohne Dich heimatlos fühle. Weil ich ohne Dich heimatlos bin...


    Ich vermisse Dich so sehr. <3

    Lieber Uwe,


    ich bin nur mit dem Handy online, habe deshalb noch nicht alles gelesen.


    Aber: Du hast nicht versagt. Weshalb bindest Du Dir dieses Gefühl ans Bein? Wir helfen uns hier alle gegenseitig, aber dazu muss man sich erstmal helfen lassen wollen.


    Manchmal reicht ein Onlineforum einfach nicht. Manchmal braucht man professionelle Hilfe.


    Ohne Dich im Forum würde sehr viel fehlen. Dieses Forum ist mein Zuhause. Hier werde ich verstanden. Hier muss ich nicht schauspielern. Und das ist gut. Weil wir alle im selben Boot sitzen. Jeder in seinem eigenen kleinen Boot. Wir verstehen einander. Auch wenn wir manchmal sprachlos sind. Dann sitzen wir halt schweigend in den Booten, aber doch wissend, da ist noch jemand da.


    Nochmal: Du bist nicht Schuld.


    Bitte bleib.


    Eine liebe Umarmung von Oberschwaben in den Solling

    Ich habe inzwischen eines gelernt: wenn man “im wahren Leben“, außerhalb des Forums, zu ehrlich ist, sind plötzlich alle verschwunden. Nix mehr mit: ich bin für dich da, du kannst dich auf mich verlassen. Ja, danke dafür.


    Ich versuche, irgendwie zu leben, aber irgendwie scheint man Angst vor mir zu haben und mich zu meiden. Oder mich ohne Hinweis zu blocken.


    Wenn es nicht so traurig wäre, könnte ich darüber lachen.


    Darauf noch ein Glas Wein. Prost. Ich mag meine Mitmenschen.


    Wer die Ironie findet, darf sie gerne behalten. :4:

    Lieber Uwe,


    ich bin zwar nicht Tigerlily, allerdings stehen für mich ihre beiden Posts in keinerlei Widerspruch. Sie wollte bezwecken, dass Matthias sich professionelle Hilfe sucht. Da bislang keine netten Worte und Ratschläge bei ihm angekommen sind, muss man manchmal vielleicht eine drastischere Wortwahl wählen... in der Hoffnung, dass das ankommt. Nun hat er sich Hilfe geholt. Und das ist gut und richtig so. Ich glaube, nichts mehr wollte Tigerlily. Aufrütteln.


    So sehe ich das zumindest.

    Liebe Bine,


    danke. Bei mir ist es Weißwein. Von Rotwein werde ich sentimental. Nicht gut. Da werde ich zum heulenden Elend...


    Ja, irgendwann werfen wir sie wieder ab, diese Krücke. Ich habe gesehen, wo und wie es enden kann... dahin möchte ich nicht.


    Eine ganz liebe Umarmung zurück.

    Mein Schatz,


    ich trink zu viel. Und in Anbetracht dessen, was grade bei Matthias im Thread passiert: es ist mir egal, ob sein Account gehackt wurde oder nicht. Ich kann es nachvollziehen, wenn man in betrunkenem Zustand Nachrichten verschickt und man es am nächsten Morgen nüchtern nicht mehr weiß. Die Sehnsucht und die Einsamkeit machen es möglich, gepaart mit Alkohol. Zum Glück hatte ich einen besten Freund, der das nicht überbewertet hat.


    Auch ich mag zu viel trinken. Um irgendwie mit diesem Leben klarzukommen.


    Um mit der Einsamkeit abends klarzukommen. Je mehr ich versuche, desto weniger funktioniert es.


    Nicht böse sein, mein Schatz.

    Lieber Uwe,


    ich glaube nicht, dass wir über Matthias richten. Aber ich glaube, wir wissen alle, dass ihm das Forum alleine nicht helfen kann. Er braucht professionelle Hilfe. Empathie ist keine Einbahnstraße.


    Glaub mir, ich weiß, wie es ist, wenn man in den dunkelsten Stunden, getrieben von Einsamkeit und Sehnsucht, zu betrunken, Nachrichten verschickt, von denen man am anderen morgen schockiert und beschämt ist. Weil man nicht mehr weiß, was man genau geschrieben hat.


    Das alleine entschuldigt aber nicht, dass sich alles nur um ihn dreht. Wenn ich nicht trösten kann, halte ich die Finger still und sprenge nicht jeden Thread mit meinem eigenen Schmerz. Meiner eigenen Geschichte. Verurteilt mich, verbannt mich aus dem Forum. Für mich ist Matthias Kai aus der Kiste. Überall präsent. Und doch geht es immer nur um ihn.


    Ich habe Gabi geliked. Weil ich es genau so auch sehe. Er hat es nicht leicht, sicherlich nicht. Er hat Dorit bei dies oder jenem geholfen. Und erwartet deshalb “Gerechtigkeit“. Das Leben ist aber nicht gerecht. LEIDER nicht.


    Zum Thema Klonen halte ich mich zurück. Das ist wahnwitzig. Der Körper würde geklont. Aber wo ist die Seele. Das, was den Menschen ausgemacht hat? Inexistent.

    Mein Schatz,


    Samstag waren es 19 Monate. Sonntag war ich wie meist auf dem Friedhof. Bin auf dem Gras vor Deinem Grab gesessen und hab mich von der Sonne wärmen lassen, wie immer innerlich im Zwiegespräch mit Dir... und noch immer kommt mir das surreal vor.


    Gestern Mittag hab ich meine Bilder auf dem Handy sortiert und etlichen "Kram" gelöscht. Mein Speicher ist voll... Ich bin dann noch über Bilder gestolpert, die Du mir geschickt hast. Hab sie jetzt in den Ordner "Rainer Schatz" verschoben... Die Wärme von vor 2 Jahren kam zurück, die Gefühle, die ich damals hatte, unsere WhatsApp-Nachrichten kamen mir in den Kopf... Abend war ich noch ganz kurz bei Rex und Deinen Eltern. Hab ihm endlich den Kong gebracht, den ich schon vor Wochen gekauft hab... Den alten hat er ja geschreddert... Deine Eltern hatten Besuch von einer Nachbarin, ich bin nur mit Rex kurz im Garten gewesen...


    Schatz, Du fehlst mir. Ich bin so froh, dass ich Dich kennenlernen durfte. Die 6 Monate und 11 Tage mit Dir waren die schönsten meines Lebens. Und die Zeit davor, als wir nur erst Freunde waren, ebenso. <3 Ich liebe Dich.

    Liebe Maike,


    ja, genauso ist es. Hatte ich erst gestern Abend in einem Chat... Da schrieb mir jemand Folgendes: "Nach vorne schauen. Nicht die Vergangenheit vergessen. Allerdings muss man eines Tages aufstehen und nach vorne blicken. Sonst wirst du es nie schaffen. Negativ denken ist schlecht." Da ist mir dann die Hutschnur geplatzt und ich konnte nicht mehr nett antworten. Nach meiner unhöflichen Antwort kam dann keine Reaktion mehr. Egal. Aber es tat gut. :4: