Beiträge von Sveti

Leider war ich nicht dabei (das ist auch, was mich sehr belastet) Ihr Zustand verschlechterte sich am 04.05.19 abends minütlich. Lungenrasseln, Luftnot, Schwäche. Sie war viel am dösen aber bei vollem Bewusstsein. Bin zwei Nächte bei ihr geblieben. Am 06.05. kam sie ins Krankenhaus auf die Palliativstation, da sie immer schwächer wurde.

Am darauffolgenden Morgen habe ich mich gerade fertig gemacht, um ins Krankenhaus zu fahren. Jedoch rief mich der Arzt kurz nach Acht an und teilte mir mit, dass meine Mama um 07.40 Uhr verstorben ist.......

Diese Vorwürfe, dass ich nicht bei ihr war, machen mich fertig......Auch wenn viele der Meinung sind, es wäre für Mama schwerer gewesen zu gehen, wenn ich bei ihr gewesen wäre, hätte ich bei ihr sein müssen........

Ich habe sie aber noch einmal sehen können, sie sah friedlich und entspannt aus, so hoffe ich, dass sie nicht viel mitbekommen hat, da sie Morphium bekommen hat, um ihre Luftnot zu mildern.....

Liebe Pusteblume,

meine Mama war 71 Jahre. Letztes Jahr im März wurde der Lungenkrebs festgestellt. Metastasen in der Leber und Knochen. Dann kamen noch die Hirnmetastasen...... Bis zu den letzten 3 Tagen hat sie alles selbständig machen können...... Chemotherapie und Hirnbestrahlung hat sie tapfer überstanden.

Denke auch oft über die letzte Chemo nach......die hat sie Wort wörtlich umgehauen.... Dieses Denken warum, weshalb, was wäre wenn usw macht mich verrückt......

Wie alt war deine Mama?

Ich umarme dich und sende liebe Grüße

Svetlana

Stille Perle schrieb:

liebe Svetlana,

wenn du magst, möchte ich auch dich gerne tröstend und mit dir weinend umarmen.

Es braucht viel Zeit um wieder Lichtstrahlen zu sehen.

Stille Perle

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Liebe Stille Perle,

ich danke dir herzlichst und umarme dich auch

Liebe Pusteblume,

ich möchte dir mein aufrichtiges Beileid zum schweren Verlust deiner Mama aussprechen.

Stille Perle hat Recht, es ist eine Art von Schockzustand.

Meine Mama ist morgen vor 14 Wochen verstorben und die Traurigkeit und das Vermissen wird bei mir immer schlimmer......

Übrigens ähnelt sich der Krankheitsverlauf deiner Mama sehr mit meiner Ma......

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und sende ganz liebe Grüße

Svetlana

Liebe Martina,

ich wünsche dir nachträglich alles Liebe und Gute zum Geburtstag, auch wenn es dieses Mal ein trauriger Tag für dich war.......

Meine Mama ist morgen 14 Wochen nicht mehr bei mir. Ihre Urne ist zwar in unserem Ort beigesetzt worden, aber Mamas Wunsch war eine anonyme Beisetzung. Ich war bis jetzt zwei mal auf dem Friedhof und starre auf die Wiese, weiß aber nicht, wo sie ist......

Zu Hause habe ich ein Bild von ihr mit einer Kerze, Rose und einem süßen weißen Engel stehen (sie liebte Engel und dieser ist auch ihrer). Ich habe so ein besseres Gefühl ihr nahe zu sein, als die große grüne Wiese auf dem Friedhof anzustarren.........

Sende liebe Grüße und drücke dich

lichen Dank auch von mir Heinz-Maximilian für Deine lieben Zeilen

Liebe Gertrud,

ja, diese wellenartige Trauer ist furchtbar und wird bei mir von Mal zu Mal schlimmer. Gestern hat sie mich wieder mit aller Gewalt erwischt. Ich war Freitag bei meiner Mutter und habe ihre Tasche ausgepackt, die sie im Krankenhaus hatte...... Am Dienstag sind es 13 Wochen ohne sie und sie fehlt mir immer mehr.......Jetzt habe ich auch wie Du von Deinem Papa, eine halbe Schachtel Zigaretten von ihr........Sie war in der Jacke, die sie zuletzt angehabt hat. Immer wieder plagen mich Vorwürfe, warum ich nicht noch mal ins Krankenhaus gefahren bin....warum habe ich nicht gemerkt, dass ich sie nicht mehr lebend sehen werde.... Freitags waren wir immer bei Lidl einkaufen. Ich war seit ihrem Tod einmal da und war froh, als ich da wieder raus war. Es erinnerte mich alles nur an sie und ich hatte mir vorgestellt, sie ist in einem anderen Gang und kommt gleich zum Einkaufswagen.....

Gestern habe ich ihr Whatsapp Profil gelöscht und heute habe ich ihr Auto online zum Verkauf gestellt....Es ist einfach nur schrecklich und traurig.......

Heute Nachmittag bin ich Rad gefahren und mich mit meiner Freundin im Eiscafe verabredet, sodass der heutige Sonntag ganz okay war.

Toll, dass Du Deine Reise planst und vielleicht kommt sie schneller als Du denkst und sei froh, dass Du so einen lieben Mann an Deiner Seite hast

Ich drück Dich fest und sende ganz liebe Grüße

Liebe Gertrud,

ich kann mir gut vorstellen, dass Du froh bist die Gemeinde hinter Dich zu bringen. Ich habe heute auch noch 3 Briefe schreiben müssen, um das Konto von Mama dann auflösen zu können.

Immer mehr Sachen von ihr werden gelöscht bzw. aufgelöst....

ja Heinz- Maximilian, so ist es. Beim Verlust eines geliebten Menschen, entsteht eine riesengroße Lücke und Leere.....

Liebe Grüße

Svetlana

Liebe Gertrud,

Deine Zeilen haben mich gerade zum heulen gebracht, da ich das auch alles mitgemacht habe bzw. mitmache. Seit März bin ich immer traurig und heulend von Mama nach Hause gegangen, weil ich merkte, dass sie immer mehr abbaute. Mir war seit einem Jahr bewusst, dass sie eine tödliche Krankheit hatte, aber sie kämpfte und war so tapfer, dass ich hoffte sie noch etwas länger bei mir haben zu können. Sie wollte ja auch noch nicht gehen......

Vorgestern war ich mit meiner Freundin auf dem Friedhof. Man starrt ins Leere, da ich nicht weiß, wo sie auf der großen Wiese beigesetzt wurde..... Für mich ist diese anonyme Beisetzung nicht einfach, es war aber nunmal ihr Wunsch und diesen habe ich ihr erfüllt.

Wir saßen dann in einem Biergarten. Da kam ein Bekannter mit seinem Fahrrad vorbei, und fragte, wie geht's Mama......

Manchmal läuft alles fast "normal" und dann kommt wieder die Traurigkeit, die Sehnsucht bei ihr zu sein, ihre Stimme zu hören.......

Ich würde auch so gerne zu einem Medium. Werde weiterhin eins in meiner Nähe suchen. Mit Deinem Medium hört es sich sehr gut und vielversprechend an. Kann mir gut vorstellen, dass Du es kaum erwarten kannst.

Ich wünsche Dir eine angenehme Nacht und drück Dich

fühle mit dir und drück dich auch

ich danke Dir liebe Gertrud

Es tut wirklich gut, sich mit Menschen auszutauschen, die genauso fühlen und wissen, was ich meine, und das auf und ab der Gefühle nachvollziehen können.

Freue mich jetzt schon auf Deinen Bericht vom Medium. Ist ja Wahnsinn, dass es bis dahin noch so lange dauert. Da kann man mal sehen, dass es vielen Menschen so geht wie uns. Bei mir in der Nähe habe ich leider nichts seriöses gefunden.....

Ganz liebe Grüße von mir zu Dir

Liebe Gertrud,

Mama hat auch bis zum letzten Tag geraucht. Ihre Armbanduhr habe ich mir auch als Andenken mitgenommen. Sie hatte die Uhr um als sie verstorben ist. Habe noch viele andere Sachen, die ich mit ihr verbinde und behalten möchte. Ich war vorhin mit einer Freundin bei Mama zu Hause, da ich ihr angeboten, zu gucken, was sie gebrauchen kann. Ich kann ja leider nicht alles behalten und ich muss auch langsam mal zusehen, dass ich die Wohnung räume. Mir ist schon ganz schlecht bei dem Gedanken....... Meine Freundin hat schon ein paar Kleinigkeiten mitgenommen, die sie gebrauchen kann und mir viel es nicht ganz so schwer, da ich weiß wo sich die Sachen befinden. Waren auch nur Kleinigkeiten wie die Küchenuhr und so......... Auch ihr war ganz komisch in der Wohnung von meiner Mutter zu sein, mit dem Wissen, dass sie nie wieder kommt.......

Ich hoffe, du berichtest mir von deinem Kontakt mit dem Medium.

Meine Lampe gibt seit 3 Tagen keine Zeichen Naja, vielleicht kommt es ja wieder, hatte zwischendurch auch schon mal "Sendepause".

Endlich ist das Wochenende fast vorbei..... In der Woche bin ich meistens nicht in diesem tiefen Loch wie am Wochenende. Gestern war richtig schlimm

Ich sende dir ganz liebe Grüße und drücke dich fest

Liebe Gertrud,

Deine Mama will Euch mit ihrer Trauer auch nicht noch belasten. Es ist sehr traurig, dass sie so krank ist und auf Hilfe angewiesen ist. Sie hat den ganzen Tag Zeit zu grübeln und ihr könnt ihr leider nicht groß helfen........ Eine sehr belastende Situation für alle.......

Das Grab von Deinem Papa wird mit einem Grabstein bestimmt persönlicher aussehen.

Meine Mama hat sich eine anonyme Beisetzung gewünscht. Diesen Wunsch habe ich ihr erfüllt. Das einzige was ich weiß, dass sie in meinem Ort auf dem Friedhof beigesetzt wurde. Der Friedhof hat eine große Wiese wo die Urnen beigesetzt werden, aber ich weiß nicht, wo sie direkt liegt. Ich war einmal kurz nach der Urnentrauerfeier dort, in der Hoffnung, eine Stelle zu finden, die frisch ausgehoben aussah, aber leider vergeblich. In meiner Wohnung habe ich ein Bild von ihr mit einer Rose und Kerze stehen. Von hier aus, sende ich ihr Licht und Liebe.

Auch ich habe schon überlegt, ein Medium zu kontaktieren.......

Ich weiss nicht, ob ich mittlerweile verrückt werde oder es einfach nur Zufall ist oder meine Lampe ein technischen Defekt hat..... Fakt ist, dass diese Lampe in meinem Schlafzimmer seit Mama gestorben ist, in unregelmäßigen Zeitabständen flackert.... . Meine Freundin, die sich mit solchen Phänomenen beschäftigt, ist fest davon überzeugt, dass Mama mir Zeichen sendet. Manchmal frage ich, ob es ihr gut geht und die Lampe flackert kurz auf. Das ist irgendwie ein schönes Gefühl, auch wenn man mich vielleicht für irre hält, aber ich glaube daran, dass da irgendwas noch sein muss und das Dein Papa und meine Mama wissen, was wir machen, wie es uns geht und das sie auch bei uns sind. Zwar nicht mehr so, wie wir uns das wünschen, aber auf eine andere Art eben........

Ich wünsche eine angenehme Nacht und sende ganz liebe Grüße

Liebe Martina,

In der Tat fast das selbe Schicksal. 600 Kilometer sind sehr viel.....Ich glaube fest daran, dass deine Mama auf dich gewartet hat, um euch verabschieden zu können. Ihr ist es auch bewusst gewesen, dass es dir nicht möglich war, öfters vorbei zu kommen......

Ich glaube, jeder der trauert, macht sich aus irgendwelchen Gründen Vorwürfe. Bloss es nützt uns gar nichts mehr und wir machen uns verrückt.....

Unsere Mamas wollen uns nicht trauernd und mit irgendwelchen Vorwürfen sehen......

Wir werden sie immer im Herzen haben und nie vergessen

Jetzt müssen wir irgendwie unsere Trauer verarbeiten und verstehen können, dass unsere Mamas weg sind......

Liebe Grüße

Svetlana

Ich danke dir liebe Martina für die lieben Worte.

Ich habe mal einen Post kopiert, den ich im Forum schon mal geschrieben habe, damit du weißt, wie es bei mir war:

"Meine Mama ist am 07.05.2019 an Lungenkrebs gestorben. Die Diagnose haben wir letztes Jahr im März erhalten. Tapfer hat sie die ganzen Therapien gemeistert. Ab März dieses Jahres hieß es austherapiert...... Die letzten Tage waren ganz schlimm.... . Luftnot, Lungenrasseln, Schwäche.... Es war so schrecklich. Ich hatte den Palliativdienst gerufen, weil ich Angst hatte, meine Mutter erstickt vor meinen Augen. Sie bekam eine Morphiumspritze und die Lage entspannte sich etwas. Sie konnte wegen der Luftnot nicht mehr im Liegen schlafen, sondern nur in ihrem Sessel. Ich verbrachte 2 Nächte neben ihr auf der Couch. Am Sonntag konnte sie nicht mehr alleine auf die Beine. Minütlich verschlimmerte sich ihr Gesundheitszustand und sie war immer noch tapfer und wollte mich nach Hause schicken, da ich Montag zur Arbeit müsste..... Natürlich bin ich auch Sonntag Nacht bei ihr geblieben. Sie war sehr unruhig und es war eine schlimme Nacht. Am Montag kam der Palliativdienst und es wurde beschlossen sie ins Krankenhaus auf die Palliativstation zu bringen, da man sie nicht mehr alleine lassen konnte. Sie bekam eine Medikamentenpumpe mit Morphium. Ich bin gegen 16 Uhr nach Hause gegangen bzw. zum Arzt, damit er mir eine Beruhigungsspritze gibt. Ich hatte das Gefühl, mich zerreißt es innerlich. Bin Dienstag um 6 Uhr aufgestanden. Wollte gegen 9 Uhr ins Krankenhaus zu ihr. Um 8.15 Uhr rief mich der Arzt an und teilte mir mit, dass meine Ma zwischen 5 und 7 Uhr verstorben ist. Ich mache mir Vorwürfe, dass ich die Nacht nicht bei ihr geblieben bin..... Es ist alles so leer ohne sie....."

So wie du, hatte ich auch täglichen Kontakt mit ihr und die letzten Monate war ich jeden Abend bei ihr...... Auch ich zeige meine Trauer nach außen nicht. Alle denken und sagen zu mir, wie stark ich bin....... Aber leider sieht es innerlich ganz anders aus......

Es tut gut, sich hier mit Leuten auszutauschen, die genau so empfinden.......

Bei deiner Mama hört es sich auch so an, dass sie Krebs hatte??

Ich wünsche dir weiterhin gaaaanz viel Kraft diese schwere Zeit zu überstehen.

Fühl dich gedrückt

Liebe Grüße

Svetlana

Hallo Martina,

jeder trauert anders, denke ich....

Meine Mama ist heute vor 10 Wochen gestorben. Nach der Trauerfeier fühlte ich auch eine gewisse Erleichterung, dass dieser Tag vorbei ist, weil ich wahnsinnige Panik hatte.

Mittlerweile wird der Verlust und das Vermissen immer schlimmer bei mir.....

Wie Du schon erwähnt hast, lass es auf Dich zukommen......

Liebe Grüße

Svetlana

Liebe Gertrud,

heute vor 10 Wochen war ich noch bei meiner Mutter und am kommenden Dienstag ist es 10 Wochen her, dass sie gestorben ist. Das Vermissen wird immer schlimmer..... In der Woche gehe ich zur Arbeit und funktioniere und am Abend und den Wochenenden kommt dann das tiefe Loch...... Ich habe zu nichts mehr Lust.... Meine Gedanken sind immer in den letzten Tagen vor Mamas Tod. Vorwürfe, dass ich nicht bei ihr war, als sie gestorben ist und Traurigkeit und Vermissen.

Auch ich empfinde wie Du, dass je mehr Zeit vergeht, der Verlust immer schlimmer wird.....

Wie geht es Deiner Mutter?

Liebe Grüße

Svetlana

Liebe Hajduk,

meine aufrichtige Anteilnahme zum Tode Deiner Mama.

Ich wünsche Dir und Deinen Lieben ganz viel Kraft für diese schwere Zeit.

Stille Grüße

Sveti

Liebe Gertrud,

es ist sehr traurig, dass Deine Mama ihren Mann so vermisst und auf die Hilfe von anderen ist. 28 Jahre zusammen und jetzt ohne Deinen geliebten Papa....

Schade, dass Dein Bruder seinen Verlust mit sich selbst ausmacht. Deiner Mama würde es bestimmt helfen, wenn die Beiden sich über den traurigen Verlust austauschen könnten.

Sie ist aber glücklich, dass sie Dich hat und Du immer zu ihr fährst. Es ist sehr schön zu lesen, dass Dein Mann in dieser Situation zu Dir hält.

Jede Menge Leute meinen ja, dass das Leben weiter geht usw. Natürlich geht das Leben weiter.... Aber anders und mit tiefer Traurigkeit und endlosem Vermissen.......

Liebe Grüße

Svetlana