Beiträge von Nebelschleier

Lieber Maik,

Uns geht es nicht gut. Der Psychologe wo ich denn Telefontermin hatte, war nicht für mich sondern für meine anderen Kinder. Wir hatten mittlerweile einen Termin bei ihn für unsere anderen Kinder. Er hat mir für die Kinder eine Trauergruppe bei den Damen die ja auch von Hospiz zu uns kamen empfohlen. Wir haben uns mittlerweile auch schon den Regenbogenweg so heißt das Institut angeschaut, meine Tochter (6) mein Sohn (12) und ich waren dort. Mein Sohn (12) will auf jedenfall an dieser modul Trauergruppe teilnehmen. Bei meiner Tochter weiß ich selber noch nicht ob das alles zu viel wird, sie wird ja noch dieses Jahr eingeschult.

Ich selber meide gerade die Psychologien von mir. Ich will nicht wirklich hin aber trotzdem denke ich, ich muß zu ihr. Ich denke ich bin jetzt ihr gegenüber verpflichtet da mein Ältester (15) nicht mehr nach Hause kommt ich weiß auch nicht. Ich schaue mir mit meinen Sohn (12) aber die Trauergruppe an. Für mich ist sowas eigentlich nichts ich bin ja Einzelgänger ohne meine Kinder.

Lieber Maik mein Mann ist für gar nichts. Er trauert für sich und zu redet mit seinen Freunde über den Schmerz, er ist den ganzen Tag über gestresst von der Arbeit und unseren Leben. Ich habe auch Angst das er einfach tot umfällt.

Liebe Momi89

Mein herzliches Beileid und ich fühle so mit dir. Fühl dich ganz lieb umarmt .Sei hier willkommen im Forum. Ich sende dir Kraft, Halt und Trost auch wenn es nur virtuelle ist. Hier zu schreiben tut ein wenig gut du wirst hier verstanden.

L.G. Sabrina

Liebe Tagpfauenauge

Du liegst schon richtig das ich noch im Schockzustand bin und gleichzeitig bin ich und meine Kinder traumatisiert besonders sein Bruder sowie ich. Helfende arme ja die sind nur gedanklich da. Tröstende Worte wenn nur besonders von EUCH oder nur still gedacht.

Liebe Tagpfauenauge

Hallo ihr zerbrochen Herzen

Wir wohnen ja wie gesagt in einer Wohnung und meine Jungs teilten sich das größte Zimmer nach dem Wohnzimmer also eigentlich das Schlafzimmer und mein Mann, die Jüngste und ich schliefen als in Kinderzimmer. Wir haben ja angefangen zu Renovieren also das Zimmer was sich mein beiden Jungs geteilt haben weil mein einer Sohn seit dem Vorfall dort nicht mehr schlafen konnte. Die Tapete abzuziehen hat sich wirklich so angefühlt als ob man sich die Haut abreißen tut. Mit vielen Tränen und ein Nervenzusammenbruch nach dem anderen sind wir fertig mit dem ehemaligen Zimmer von meinen Jungs. Jetzt ist es das Schlafzimmer.

Wir haben letzte Nacht das erstmal drinnen geschlafen. Mir kam es so vor als ob mein 1. Geborener der nicht mehr bei uns ist, mit was zu essen ins Zimmer wollte uns angesehen hat seine Grimasse gezogen hat, dann hatt er sich gedreht und hat sich im Flur hin gestellt. Ich weiß nicht wann ich gescheschlafen habe. Heute morgen hast du nicht dort gestanden. Heute morgen liegst du wieder nicht in deinem Bett was jetzt auch nur in meiner Erinnerung steht. Apropos sein Bett ganz hart er hat auf seinen Bett geschrieben. Seinen Namen und denn Namen seiner Freundin, also Er plus Sie gleich Untergang. Wie recht du mit dieser Nachricht hast es ist der Untergang für uns alle das du nicht mehr bei uns bist. Es ist der Untergang jeder Mutter die das erleben muss. Es ist einfach der Untergang wenn mann sein Kind zu Grabe tragen muß.

Eure Nebelschleier

Liebe Biene

Ich fühle auch mit dir und schließe mich Mutz, Olga und Louis Mama an. Es ist wirklich das schlimmste was man erleben muss und ich fühle mich wie in 5 Welten gefangen und wie fremdgesteuert. Ich hoffe auch sehr das du liebe Menschen um dich herum hast. Wenn du magst erzähl uns doch mehr von deinen Sohn. Du bist hier herzlich willkommen und ich sende dir Kraft, Trost und Halt.

Lieben Gruß Sabrina

💔Hallo ihr zerbrochen Herzen 💔

Ja mir geht es beschissen so wie jeder Mutter die ihr Kind verloren hat und ja ich habe mir Hilfe gleich gesucht aber keiner kann mir helfen das ich das verstehen werde, nur ich selber muss kann es verstehen aber es geht noch nicht ich denke jeden morgen mein kind liegt so wie seine Geschwister im Bett aber nein sein bett ist leer und so fühle ich mich auch obwohl ich noch 3 Kinder habe bin ich im inneren leer und einsam und werde es hoffentlich irgendwann verstehen warum uns Müttern dieses traumatisches Erlebnis angetan wurde und es zu verstehen und zu akzeptieren ich kann dies noch nicht sind doch gerade 153 Tage erst her seitdem bin nicht nur ich leer sondern auch sein jünger Bruder,alles ist anstrengend und jedesmal fällt man wieder ein und ist im inneren so klein und zerbrechlich

Eure Nebelschleier

Liebe Andrea, liebe Iris, liebe Svenja, liebe Isabel und Tagpfauenauge das ihr mich versucht aufzubauen

Hallo ihr zerbrochen Herzen

Ich habe gerade wieder eine alte Kiste offen stehen und lass es einfach raus.

Wie gesagt ich bin unter erbärmlichen Zuständen aufgewachsen, habe am eigenen Leib Kindesmisshandlung erfahren sowie seeliche Kindesmisshandlung, Vernachlässigung.

Mit 17 Jahren ist mir was schlimmes widerfahren. Ich hatte einen Freund der mich geschlagen, eingesperrt und auch nach dem er mich fast totgeschlagen hat er mich einfach genommen.

Mit 18 Jahren hat mich die Polizei bei ihn rausgeholt und so kamm die Trennung.

Meine Mutter hat mich 3 Monate nach diesen Ereignis mich zur Drückerkolloge gebracht.

Ich hatte dieses Erlebnis noch gar nicht verarbeitet, wahrscheinlich habe ich es bis jetzt auch noch nicht?

Bei der Drückerkolloge habe ich dann angefangen zu kiffen.

Nach fast 1 Jahr in der kollege bin ich abgehauen und wieder in die Stadt wo meine Familie lebt.

Ich habe aber nur bei Möchtegernfreunde gewohnt da bin ich dann im Kontakt zu härteren Drogen gekommen.

Mit 21 Jahren war ich fast am Ende.

Mit 22jahren habe ich den Vater von Riccardo kennengelernt und ich wollte mein Leben nicht für ihn ändern sonder für meine ungeborenen Kinder.

Ich habe die harten Drogen sein lassen. Als ich erfahren habe das ein kleines unschuldiges Leben in mir heranwächst habe ich auch das kiffen sein lassen.

Mit 23 jahren wurde am 7.3.2004 mein wirklicher Lebensinhalt geboren.

Für den ich alles tun würde das er glücklich wird und nicht so aufwächst wie ich.

Alle meine weiteren Entscheidungen und Handeln habe ich doch nur für euch gemacht.

Riccardo du fehlst uns allen sehr und jeder hat schon realisiert das du nicht mehr nach Hause kommst außer der Hund und ich.

Ich habe deinen Vater verlassen weil er nicht aufhören konnte zu kiffen und zu klauen. Und dein Vater hat sich nicht für uns interessiert das weißt du selber und viel zu oft musstest du unter seinen leeren Versprechen leiden. Bei mir im Kopf Kommt schon wieder das Chaos.

Schreibe ein andermal.

Eure Nebelschleier

Liebe Svenja, Isabel und Tagpfauenauge

Vielen vielen Dank für eure Lieben Zeilen.

Hallo ihr zerbrochen Herzen

Heute geht es mir wie so immer nicht gut bin als am zittern und so unruhig, mein Herz rasst als ich komme als nicht zur Ruhe.

Aus eigenen Drogenerfahreungen aus meiner Vergangenheit fühle ich mich wie als auf einen schrecklichen Entzug weil ich die Welt das Universum die Höre Bestimmung oder sonst noch was NICHT verstehe. Bin am Ende meiner Kräfte wirke nur wie ferngesteuert.

Liebe Isabell und liebe Svenja

Für eure geschrieben Zeilen und liebe Isabell ich werde nei einenen Weg finden wenn ich nicht die anderen Kinder hätte würde ich auch sofort sorry dafür ihn folgen.

Ich weiß nicht warum uns Müttern soviel Leid abverlangt wird

Bei mir denke ich es ist ein Fluch, ich bin verflucht und meine Kinder gleich mit oder soll es eine schreckliche vobestimmung sein oder ein schrecklicher Schicksalsschlag

Liebe Mama von Louis

Der Psychologe hört dir zu und wenn du Glück hast gibt er dir Tipps, klar kann er dir nicht helfen aber er hört zu. Ich weiß nicht warum du so spät erst einen Termin beim Psychologen bekommen hast und das tut mir sehr leid. Ich weiß wie ich vor dem schrecklichen Verlust über Psychologen gedacht habe und klar es fällt mir verdammt schwer jedesmal mir diesen Seelenstrippi zu geben.

L.G. Sabrina

Hallo ihr zerbrochenen Herzen

Ich bin heute ganz enteucht von der Bahn.

Die Bahn weiß seit mehreren Jahren Bescheid über diese gefährliche Abkürzung. Ich habe die Bahn angeschrieben ob ein Stolperstein oder etc. am Bahngeläde erlaubt wäre. Die erste Antwort da bin ich aus allen Wolken gefallen. Sie spenden nicht, setzten sich auch sonst nicht um Geld oder sowas ein. Das hatte ich nicht gefragt ich wollte nur wissen ob und was erlaubt ist. Im gleichen Atemzug sagt die mir von der Bahn es wird nichts unternommen um diese gefährliche Abkürzung undurchdringlicher zu machen auch wenn schon seit Jahren Kinder sowie Erwachsene darüber gehen und es einen Todesfall dort gegeben hat ich könnte kotzen. Ich habe doch sowieso keine Kraft mich damit auseinanderzusetzen ich komme nicht darauf klar.

Liebe Olga

Mein Sohn macht auch zu er redet nicht viel mit mir. Er will mich auch warscheinlich nicht zusätzlich mit seinen Schmerz belasten. Die Trauerbegleitung vom Hospiz wollen meinen Sohn demnächst ihr Räume zeigen.

Ich musste meinen Sohn auch erst überzeugen einmal zum Psychologen zu gehen aber der Psychologe hat nur gesagt Trauerbegleitung ist oder wäre genau das richtige. Genau das richtige für dein Sohn sowie mein Sohn ist der älteste Bruder gewesen.

LG. Sabrina

Liebe Sonne für deine virtuelle

Liebe Olga ich weiß leider noch wie die Feuerwehr und Krankenwagen an mir vorbei gefahren sind. Sie haben mich enteucht oder sehr traurig angesehen ich wusste zu dem Zeitpunkt nicht das sie meinen Sohn nicht helfen konnten.

Ich habe das Gefühl ich werde noch wahnsinnig ich höre mein Sohn in mir drinnen als lachen und wie er zu mir als sagt Mama du musst weiter machen.

LG Nebelschleier

Hallo ihr zerbrochenen Herzen

Gestern war ich wieder komplett neben der Spur und bin es immer irgendwie noch denn wir standen wieder mal direkt vor den Schranken von den Zug. Sie gingen nicht runter wegen dem Unwetter aber es waren gleich welche von der Bahn vor Ort und haben den Fehler behoben. Es stand aber der Zug noch, dann ist er verspätet los gefahren. Jetzt kommt's der Lockführer musste ja unbedingt Hupen, jetzt höre ich seit gestern wieder als die Zughupeobwohl keine mehr zu hören ist. Es hört nicht auf dieser ständige Schmerz im Herz

Danke Liebe Svenja und Isabel für eure Zeilen. Liebe Isabel mir ging es nicht so gut in den letzten Tagen.

Wir haben angefangen das Kinderzimmer wo meine Söhne drinnen ware, was eigentlich das Schlafzimmer ist zu renovieren ich habe Tapeten abgerissen das ist wie sich die Haut abzureißen oder fühlt sich so an.

Hallo ihr zerbrochenen Herzen

Ich war am Donnerstag das 3. Mal am Unglücksort warum wurde alles weg geräumt

Kerzen,Blumen usw. Will die Bahn nicht das erinnert wird das dort ein Kind sein Leben verloren hat? Ich habe die Bahn schon angeschrieben wegen Stolperstein oder sowas in der Art ob es erlaubt wäre was festes zu befestigen und auf die Gefahr aufmerksam zu machen, denn es gehn immer noch Kinder sowie Erwachsene über die Schienen

danke habe diese Gedicht von der Trauerbegleitung bekommen und will es mit euch teilen