Ich hab die letzten Eochen so gekämpft um nicht abzurutschen und jetzt kommt diese Frau , packt meine paar Krümmel Kraft in ihre Tasche und verschwindet wieder.
Sie stand die ganze Zeit auf dem Sprung, wollte sich nicht mal hinsetzen, wollte so schnell wie möglich wieder weg . Ich hab das die ganze Zeit schon gespürt und dann kam so eine Verzweiflung bei mir auf. Ich fühlte mich hilflos und allein. Noch einsamer als die Wochen zuvor.
Wir leben in einer grausamen Welt. Man muss selbst in so einer Situation nur noch funktionieren ....keine Zeit, kein Platz für Trauer, selbst dann nicht wenn man einen so schweren Verlust hat . In mir schnürt sich alles zu. Ich hab das Gefühl eine Schlinge um den Hals zu haben. Mein Magen krampfte.
Jetzt kommt mein Zustand, verursacht durch diese inkompetente Frau , noch erschwerend hinzu.
Hallo Isabel,
die kam von einer Institution. Ja ...ich fühl mich total überfordert. Dachte ein aufbauendes Gespräch könnte mir helfen. Ich hab Angst weil ich auch finanziell so in der Schwebe hänge und mich das zusätzlich belastet. Banktermin hab ich erst nächste Woche. Mit der Witwenrente ist auch so ein hin und her. Zusätzlich hetzen ich von Termin zu Termin. Der Stress setzt mir zu.
Heute Nacht brauchte eines unserer Pferde den Tierarzt, war erst um 4 Uhr morgens wieder zuhause. Dann nochmal heut Vormittag zu den Pferden um zu schauen ob alles gut ist, dann um 11 Uhr diese Dame von der Trauerbegleitung , um 13.30 Termin in der Schule wegen meinem 16 jährigen und um 18 uhr nochmal Probearbeiten für die neue Reinigungsfirma .
In mir macht sich so viel Hoffnungslosigkeit breit durch diese Frau😭 In was für einer Welt leben wir eigentlich? nur hilfloses blödes Gesabbel von dieser Dame....ich fass es einfach nicht.
Eben hatte ich eine Trauerbegleitung hier .....wie furchtbar. Die Frau hat mich null getröstet sondern alles nur noch schlimmer gemacht. Vollkommener Mangel an Empathie. Jetzt fühl ich mich noch lebendiger als vorher. Sie hat eher meine Ängste geschürt. Kein konkreten Hilfeplan ..nichts, kein Trost. Wie kann sowas angehen.
Ich sitz hier und kämpfe gegen den Wunsch an mein Leben zu beenden.
Danke, danke,danke....ich kann das grad gut gebrauchen . Es ist grad alles so trostlos. Ich sitz hier und weiß nicht mehr weiter. Ich weiß nicht wo aus welcher Ecke ich noch ein paar Krümmel Kraft zusamnenfegen soll.
Mein ältester Sohn macht mir Kummer oben drauf. Ich bin auf die Hilfe meiner erwachsenen Kinder angewiesen , sie haben auch viele Unterlagen mitgenommen und mein Sohn macht total dicht. Jetzt nachdem ich ihn ein paar Zeilen geschrieben habe hat er sich endlich bei seiner Schwester gemeldet.
Mir schreibt er auf meine ehrlichen Zeilen ....ich soll ihn nicht zuspamen😭 er bespricht alles wichtige mit seiner Schwester und ich soll mich gefälligst um unseren 16 jährigen kümmern.😭
Als sein Vater noch lebte hätte er es nicht gewagt so mit mir umzugehen. Jetzt habe ich keinen Schutz mehr. Das macht mich alles so zusätzlich fertig ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.
Ich hab ihm geschrieben , das mir das zusätzlich unheimlich weh tut und zusetzt.
Er bespricht die wichtigen Dinge nur mit seiner Schwester ab jetzt....davor hat er weder mit mir noch mit ihr kommuniziert. Ich komme mir so verurteilt und gedemütigt vor. Ich sitz in einer Abhängigkeit, die Dinge betreffen mich und natürlich unseren 16 jährigen der ja bei mir ist und werde nicht mit einbezogen oder informiert in den Ablauf, bekomme keine Informationen. Die Rentensachen etc. sind doch Sachen die akut mich betreffen?!
Dann schaue ich mir Bilder von Ronald an ...hätte er je damit gerechnet das es so abläuft?
Ich denk an ihn und sag ihm das er mir bitte helfen soll. Wäre er bloß noch hier , ich würde nicht in so einer bescheidenen Situation sitzen.
ich fühl mich so traurig und leer heute.
Hallo, und erstmal wieder lieben Dank an alle für die lieben und unterstützenden Worte.
Ja Unterstützung bräuchten wir...eigentlich dringend. Auf Kur kann ich leider nicht. Ich muss auch die Kinder unterstützen und es muss noch einiges geregelt werden und dann sind da auch noch unsere Pferde zu versorgen. Ich kann die Kinder jetzt nicht allein lassen.
Hatte gestern Probearbeiten für eine neue Putzfirma. War gerade bei den Pferden ....dann Nachricht ob ich nicht um 18 Uhr Probearbeiten kann. Konnte ich natürlich nicht ablehnen. Aber ätzend ...mal einfach spontan. Ich bin aber im Moment nicht spontan....jede noch so kleine Arbeit kostet mich unendlich viel Kraft und Überwindung.
Ich funktioniere nur mit meinen Antidepressiva ....sonst würde gar nichts gehen. Da muss man sich Pillen reinpfeifen um weiter im System zu funktionieren das demotiviert mich zusätzlich.
Hinzu kommt das mein 16 jähriger jetzt ohne den Papa aufwächst. Wir waren immer so stolz auf uns das wir schon 36 Jahre zusammen sind während um uns herum die Ehen auseinanderbrechen. Jetzt gehören wir auch zu denen deren Kinder mit nur einem Elternteil leben müssen. Hört sich komisch an aber ich fühl mich schuldig.
Ich kann mich mit meiner Rolle noch nicht anfreunden oder abfinden. Als ich gestern den Putzjob gemacht habe in einer Firma für Gewürze, da hingen Arbeitsjacken und ich musste sofort an Ronald denken. Ich musste meine Gedanken ausschalten, verdrängen. Ich wäre am liebsten geflüchtet. Selbst Arbeitskleidung , arbeitende Männer ...bringen mich total aus der Fassung und alles macht mich traurig.
Ich hab solche Angst das ich das alles nicht schaffe. Jetzt bin ich der Ernährer jetzt muss ich allein planen und der , der mir immer Kraft gegeben hat ist weg.
Ich denk daran ....was wenn einem meiner Kinder was passiert...ich weiss hört sich komisch an....hab aber Angst vor noch mehr Verlust.
Angst vor meinem neuen Leben...nicht genug zu sein, nicht die Stärke zu haben, nicht genügsam genug zu sein.
Mit Ronald zusammen wäre alles möglich gewesen und dann die Traurigkeit das ich das erst jetzt erkenne wo er nicht mehr da ist.
Materielle Sicherheit war mir immer so wichtig wie blödsinnig ...erst jetzt erkenne ich , das ich mit Ronald überall glücklich gewesen wäre. Jetzt ist es zu spät.
Das soll mein neues Leben sein? Das ist alles nicht meins. Aber was sage ich ....euch geht's ja nicht anders als mir.
Heute bei dem Reiterhof wo ich Sa. u. SO. morgens ausmiste erzählte mir eine junge Kollegin das die sich einen Resthof kaufen und dort ihre Träume verwirklichen ....zusammen mit ihren beiden kleinen Kindern. Da kommt soviel Wehmut auf. Träume verwirklichen....meine sind am 31.07. geplatzt wie eine Seifenblase.
Ich kann es eigentlich immer noch nicht fassen.
Mein Haushalt hab ich immer noch nicht geschafft. Spinnweben machen sich breit und erobern langsam das Haus. Ich weiß ich würde mich besser fühlen wenn es hier ordentlicher wäre aber ich schaffe es zur Zeit einfach nicht.
Ich ruf gedanklich immer nur....Ronald lass mich bitte nicht allein! Komm bitte zurück!
Danke für Eure lieben Worte.
Es fängt schon wieder an wie 2009. Ich habe damals unser 5 Kind geboren ...ein Mädchen ....Antonia...sie hat die Geburt nur knapp 1 Std. überlebt und man hat sie mir und Ronald sterbend in den Arm gelegt. Ihre Lunge war nicht richtig entwickelt. Schlimm war das.
Wir alle haben getrauert...aber mein ältester Sohn hatte seine eigene Art der Trauer. Er hat mir /uns Vorwürfe gemacht. Hätten wir nicht noch ein Kind gewollt dann hätte die Familie jetzt nicht diese schlimme Erfahrung machen müssen.
Jetzt habe ich gestern noch mit ihm telefoniert und seine Trauerarbeit besteht schon wieder darin Vorwürfe zu machen. Wir wären schlechte Eltern gewesen und deshalb hat er versucht sich das Leben zu nehmen .
Er meinte er würde sich um die Sachen kümmern die er übernommen hat , wie zb den Termin mit dem Schornsteinfeger ....aber er möchte mir weder Mitgefühl noch Liebe entgegenbringen.
Ich war am Telefon ganz stumm , hab mir nur alles angehört, konnte nicht sprechen. Das hat so furchtbar weh getan. Er trauert und sucht jetzt ein Ventil für all seinen Schmerz und dieses Ventil bin jetzt ich.
Ronald hat nur für die Familie gelebt und gearbeitet. Wir waren ihm das wichtigste. Wir waren sein ganzer Lebensinhalt.
Mich hat das gestern so runtergezogen. Ich weiß garnicht mehr wie ich mich verhalten soll. Ich kämpfe jeden Tag um überhaupt aufzustehen. Ich such mir Arbeit, ich telefoniere mit Schule und kümmere mich um eine Trauerbegleitung für meinen 16 jährigen, sitz am Telefon und versuch einen Termin mit der Bank zu bekommen , dann Termin mit der Schule, dazwischen noch unsere Pferde versorgen und muss irgendwie noch Zeit für meine Trauer finden. Hinzukommt das zwischen den einzelnen Tätigkeiten immer viel Zeit vergeht weil ich mich immer motivieren muss überhaupt was zu machen.
Ich hab keine Kraft für diese Vorwürfe, für die Art und Weise wie mein Ältester versucht mit der Situation klarzukommen.
Er hatte von sich aus ein paar Aufgaben übernommen ...wie den Termin mit unserem Schornsteinfeger wegen unserer Heizung, mit der Rentenkasse....aber die Kommunikation läuft schleppend bis garnicht mit ihm. Das ist dann ja auch kein Wunder bei der Einstellung.
Mich trifft das einfach so das er versucht mir zusätzlich weh zu tun ....mein Herz liegt doch schon am Boden und ist kaputt.
Ich weiß im Moment auch nicht weiter....muss überlegen wie ich das jetzt angehe.
Danke...ich weiß es nicht...dabei lief mein Tag heute mal nicht so schlecht und dann das 😭Ich weiß nicht wie man das aushalten soll.
habe grade mit meinem ältesten Sohn telefoniert weil ich ihn die letzten Tage nicht erreichen konnte. Jetzt hab ich ihn erreicht.....er hat versucht sich das Leben zu nehmen😭Er kommt mit der ganzen Situation nicht klar😭😭😭
Danke für Eure lieben Worte. Gerade war meine Tochter da, hab mit ihr darüber gesprochen. Welchen Sinn mein Leben noch haben soll. Sie meinte ...für sie, für unseren 16 jährigen und für unsere anderen beiden Jungs....
Hab natürlich nachgedacht darüber....ich bin für sie das lebendige Gefühl von Familie . Meine Tochter möchte die Dinge die sie plant, was sie erlebt noch mit mir teilen. Natürlich am liebsten mit uns beiden aber jetzt bin nur noch ich da.
Sie wissen das es schwer ist für mich aber sie wissen nicht was sie dagegen tun sollen.
Hab mich ein klein wenig geschämt ...ich möchte meinen Kindern nicht das Gefühl vermitteln das sie es nicht wert sind weiterzuleben oder überhaupt einen Sinn im Leben zu sehen.
Aber noch ist das Gefühl bei mir so stark nur noch zur Häfte zu existieren und die Sehnsucht so gross das ich mein Leben mit Ronald zurück möchte.
Ihr habt Recht....immer wieder darauf besinnen nur einen Tag nach dem anderen zu sehen und nicht in die Zukunft schauen. Die Zukunft macht mir noch Angst.
Ein neuer Morgen. Keine Panik...heute morgen nicht. Nur die Frage welchen Sinn mein Leben überhaupt noch haben soll. Ja....für die Kinder da sein...aber die planen ihre Zukunft und das ist gut so......aber was ist für mich sonst noch da? Ronald und ich wir hatten uns ....das reichte. Jetzt bin nur noch ich.
Hoffen das es finanziell alles gut geht, mich mit Jobs durchschlagen, meinen 16 jährigen noch weiter großziehen....kämpfen und das alles ohne Ronald , ohne den Sinn meines Lebens.
Ich kann einfach nicht mehr
Mein 16 jähriger geht noch nicht zur Schule.....die Schule meldet sich nicht bei uns.....also wieder selber alles in die Hand nehmen . rumtelefonieren , um Unterstützung bitten und auf Verständnis hoffen und auf Hilfe.
Ich will dieses Leben nicht . Nicht für mich und nicht für unsere Kinder.
Genau so lese ich das auch immer. Das ein Medium eigentlich rein gar nichts vorher wissen möchte.
Allerdings ....das muss ich hinzufügen..das sind alles Medien die das schon sehr lange machen. Irgendwann am Ende des Telefonates erwähnte sie das sie das seit 5 Jahren macht....also noch nicht so lange und dann eben auch nicht auf so viele Jenseitskontakte zurückgreifen kann wie die , die das zb schon 20 Jahre machen. Sie wollte zur Unterstützung auch ein Bild . Das brauchen die anderen zb auch nicht. Ich glaube deshalb ist sie nicht so geübt wie jemand der das schon sehr lange macht. Hab mir ja auch etliche Videos angeschaut. Nur leider steht das so nicht auf ihrer Homepage und auch nicht bei Facebook.
Bei mir spielen sich jetzt im Kopf die Gedanken ab gebe ich ihr den Freiraum weil es für sie dann einfacher ist oder nicht.
Ich fühlte mich so überrumpelt davon weil das auf ihrer HP so vom Ablauf her auch nicht stand als Vorabinformation.
Das bin eben ich....und wieder eine Situation wo ich jetzt Ronald gefragt hätte. Ich trete immer einen oder mehrere Schritte zurück um es anderen recht zu machen anstatt darauf zu hören was mir gut tut.
Jetzt wo ich schreibe wird es mir klarer...ich möchte zumindest am Telefon direkt dabei sein und werde ihr das Schreiben. Entweder kann sie das am Telefon dann auch wie wenn man direkt bei ihr ist oder sie kann die Sitzung dann so nicht machen und muss mir einen Termin geben wo ich direkt zu ihr kann . Ich habe das ja auch bezahlt.
Erstmal wieder ganz ganz lieben Dank für all die lieben Worte von Euch.
Gestern Abend in meiner Verzweiflung hab ich etwas gemacht was ich eigentlich nicht machen wollte. Ich hab einer Freundin geschrieben , die sich nicht mehr meldet. War so richtig blöd von mir, weiß ich doch das mich das nur runterzieht. Sie hat geantwortet.....aber ich wusste doch was kommt? Sie wollte mich schon längst wieder anrufen, so viel zu tun auf der Arbeit, sie dann immer so müde etc. und sie ruft mich an wenn sie von der Arbeit Zuhause ist. Es kam natürlich kein Anruf.
Das war sonst aber auch kein Problem wenn es darum ging das sie seelische Unterstützung braucht.
Ich frage mich dann...warum tue ich mir das an? Wann begreife ich das endlich?
Heut morgen bin ich aufgewacht, im Laufe des Vormittags hatte ich richtig Panik bekommen . Das Gefühl ich halt diesen Zustand nicht länger aus. Ich schaffe das nicht. Ich musste mich zwingen mich wieder nur auf diesen Tag zu besinnen...nur darauf und den zu schaffen und nicht an die nächsten Monate zu denken.
Da hat mir das Telefonat mit meiner Tochter heute mehr gebracht. In den ersten Wochen war ich etwas irritiert das sie nicht so offen trauert ...sich so unter Kontrolle hat und alles trotzdem so gut geregelt bekommt ....jetzt aber hilft mir das. Es hilft mir nicht abzustürzen.
In meinem Kopf pendelt es immer hin und her. Mit jedem Tag der vergeht wird mir das Unbegreifliche immer klarer vor Augen geführt, die letzten Bilder, das letzte Wochenende, die letzten Handyvideos werden immer mehr zur Vergangenheit. Das macht mir Angst. Dabei sind es Freitag erst 8 Wochen seit dem Tag X . Das liegt aber wohl auch daran das sich jetzt merklich auch die Jahreszeit ändert.
Am Freitag hab ich dann den Termin für meinen Jenseitskontakt. Aber auch das tröstet mich im Moment nicht weil es sich nicht mehr stimmig anfühlt.
Das Medium ist nicht weit weg von mir. Wir hatten ja auch ein Vorgespräch und machen den Kontakt telefonisch. Gut....damit konnte ich noch leben dann hat sie mich aber indirekt dazu überredet das sie den Kontakt allein schon eine Stunde vorher herstellt und ich dann zum vereinbarten Zeitpunkt anrufe und sie mir dann mitteilt was durchgekommen ist. Erklärt hat sie mir das so, das sonst Informationen eventuell verloren gehen weil sie schnell kommen und da wir uns am Telefon ja nicht sehen muss sie ja auch irgendwie mit mir gleichzeitig kommunizieren.
Aber für mich ist der Termin ja auch wie ein Treffen mit Ronald und so wie das jetzt ablaufen soll ist es für mich doch ein Unterschied ob ich auf einem Treffen direkt dabei bin oder mir hinterher nur davon erzählt wird.
Versteht Ihr wie ich das meine? Vielleicht kann Tigerlili da etwas zu sagen ? Du hattest ja schon solche Kontakte.
Vielleicht ist das alles ja auch ok so aber mein Bauchgefühl meldet sich halt und sagt mir was anderes.
Liebe Nati,
genauso ging es mir auch in den letzten Tagen. Ich lese hier und immer wieder drückt jemand in Worten die gleichen Gedanken aus . Das schmerzt und tröstet gleichermaßen.
Ich hab auch gedacht.....der Herbst kommt. Wir haben uns immer gemeinsam über die bunte Blätterpracht gefreut und auch über Kastanien. Ich mochte auch keine aufsammeln hab dann aber doch eine kleine mitgenommen. Der Herbst war für uns immer eine so schöne Jahreszeit.
Ich drück Dich und nehme Dich von hier aus in den Arm. Es ist einfach ganz grosser Mist was hier alle durchmachen müssen.
