Beiträge von Trauender Bart

Linchen1 schrieb:

Hallo Ihr Lieben,

es wird Herbst ganz langsam, man spürt es.

Man fragt sich wird es immer so sein?

Das man festhängt gefangen in dieser Zeit an diesem Punkt an dem sich alles verändert hat, das die Tage so quälend sind.

Ich hab irgendwie keine Ahnung wohin mit mir und wie es weitergehen soll.

Ein Tag nach dem anderen Leben?

Für mich scheint es endlos zu sein, kein Weg der daraus führt und keine wirkliche Lösung.

Wie soll man weitermachen, weitergehen wieder leben können mit Freude und Spass und Glück wenn der wichtigste Mensch fehlt, ich weiß nicht wie das gehen soll.

Im Oktober am 2 sind es 6 Monate ein halbes Jahr, völlig absurd ich bin außerhalb dieser Zeit und dieser Welt.

Fühle immer mehr wie dieses Schiff weiter und weiter langsam untergeht, ich möchte schreien doch wer wird antworten.

Vlg. Linchen

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Ich verstehe dich so gut liebes Linchen,

bei mir sind es zwar "erst" knappe 6 Wochen aber dieses einen Tag nach dem anderen Leben habe ich auch. Es fällt schwer das so zu tun, es gibt zwar Momente wo man ein wenig "Spaß" und "Freude" erleben kann. Aber irgendwie ist bei mir im Herzen da oft noch fest verankert "Irgendwann wird es auch wieder mit Mama so sein"

Auch wenn der Kopf einen dann immer wieder auf schrecklichen Boden der Realität zurückholt und einem sagt "Das wird es nie wieder geben"...dann schreit mein Herz wieder, die Trauer kommt wieder richtig hoch und man fragt sich, kann man das jetzt sein Leben lang so aushalten? So viele Jahre noch?

blaumeise schrieb:

Lieber Daniel,

da du Momo und Beppo den Straßenkehrer nicht kennst, hier die Stelle auf die ich in meinem Beitrag anspielte.

"... Manche Leute waren der Ansicht Beppo der Straßenkehrer sei nicht ganz

richtig im Kopf. Das kam daher, daß er auf Fragen nur freundlich lächelte und keine Antwort gab. Er dachte nach. Und wenn er eine Antwort nicht nötig fand, schwieg er. Wenn er aber eine für nötig hielt, dann dachte er über diese Antwort nach. Manchmal dauerte es 2 Stunden, mitunter aber auch einen ganzen Tag bis er etwas erwiderte. Inzwischen hatte der andere vergessen, was er gefragt hatte. Beppos Worte kamen ihnen wunderlich vor.

Nur Momo konnte solange warten und verstand was er sagte. Sie wußte, daß er sich soviel Zeit nahm, um niemals etwas Unwahres zu sagen. Denn nach seiner Meinung kam alles Unglück der Welt von den vielen Lügen, den absichtlichen, aber auch den unabsichtlichen, die nur aus Eile oder Ungenauigkeitentstanden....... Nach der Arbeit, wenn er bei Momo saß, erklärte er ihr seine großen Gedanken. Und da sie auf ihre besondere Art zuhörte, löste sich seine Zunge, und er fand die richtigen Worte. "Siehst du Momo" sagte er dann zum Beispiel, "Es ist so: Manchmal hat man eine sehr lange Straße vor sich. Man denkt, die ist so schrecklich lang: das kann man niemals schaffen, denkt man........ und dann fängt man an sich zu beeilen. Und man eilt sich immer mehr. Jedesmal wenn man aufblickt, sieht man, daß es gar nicht weniger wird, was noch vor einem liegt. Und man strengt sich noch mehr an., man kriegt es mit der Angst, und zum Schluß ist man ganz außer Puste und man kann nicht mehr. Und die Straße liegt immer noch vor einem. So darf man es nicht machen.

Er dachte einige Zeit nach. Dann sprach er weiter: Man darf nie die Straße auf einmal denken, verstehst du? Man muß nur an den nächsten Schritt denken, an den nächsten Atemzug, an den nächsten Besenstrich. Und immer wieder nur an den nächsten. '..... "Auf einmal merkt man, daß man Schritt für Schritt die ganze Straẞe gemacht hat. Man hat gar nicht gemerkt wie und man ist nicht außer Puste." Er nickte vor sich hin und sagte abschließend: "Das ist wichtig.'

aus Momo von Michael Ende

Wie schon geschrieben. Immer wenn ich nicht mehr weiter weiß, denke ich an Beppo den Straßenkehrer.

SCHRITT - ATEMZUG - BESENSTRICH

Momo ist eigentlich ein Kinder/Jugendbuch. Aber es ist auch für Erwachsene - wie ich finde - sehr lesenswert. Mit tiefem Inhalt und obwohl der Roman 1973 erschien immer noch sehr zeitgemäß.

Ich liebe Michael Ende. Von ihm ist auch "Die unendliche Geschichte' oder" Jim Knopf und Lukas der Lokomotivführer"

Ich finde, die Romane übertreffen die Verfilmungen bei weitem. Bei den Filmen gehen sehr wesentliche Aussagen verloren....

Vielleicht bin ich aber auch voreingenommen, denn ich im allgemeinen Bücher den Filmen vor.

Liebe Grüße

blaumeis

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Liebe Blaumeise,

da ist viel wahres dran an der Aussage von Beppo...es trifft die jetzige Situation ganz gut. Einen kleinen Schritt nach dem anderen gehen und dazwischen genügend Auszeit gönnen. Und vorallem erstmal nicht so langfristig planen. Zwar fällt mir das schwer, da ich sonst immer versuche längerfristig zu planen, grade im Job. Aber in dieser Situation ist es halt nicht angebracht.

Michael Ende...in der Tat ein guter Autor, dass dieses Buch jedoch von ihm ist, wusste ich nicht.

Kikiro schrieb:

Lieber Daniel. Ich wollte dir gerne einen Spruch schicken den ich sehr schön finde. Ich bewahre den Text als kleines Röllchen im Körper eines Engels auf .Den Engel habe ich mal von meiner Mutter bekommen. Mütter sterben nicht, sie gleichen alten Bäumen! In uns leben sie und in unseren Träumen Wie ein Stein den Wasserspiegel bricht zieht ihr Leben in unserem Leben Kreise Mütter sterben nicht. Mütter leben fort auf ihre Weise.

Liebe Kikiro, dieser Spruch ist in der Tat sehr schön. Sie sind immerhin ein Teil von uns bzw. haben uns mehr als nur geprägt.

blaumeise schrieb:

Lieber Daniel,

ich denke öfters an dich und frage mich gerade, wie es dir gerade ergeht und wie du dich fühlst.

Magst du ein wenig erzählen? Aber nur wenn du willst und kannst.

Fühle dich bitte nicht bedrängt.

blaumeise

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Und wieder liebe Blaumeise,

ich fühle mich nicht bedrängt und danke für die Rücksichtnahme und die Gedanken an mich.

Das Gefühl zu beschreiben fällt mir immernoch schwer, da ich es nicht wirklich in Worte fassen kann. Ich hab immoment den Eindruck von Tag zu Tag zu leben und diese Tage mit viel Programm zu füllen, damit die Sehnsucht nicht so groß wird und die Zeit schneller vergeht bis Mama wieder da ist. Und naja dann kommen halt immer wieder diese Einschläge der Realität das Sie nie wieder kommen wird. Denke echt manchmal ich bin verrückt.

Gestern war ich seit Mamas Tod mal wieder beim Dienstabend unserer DRK Bereitschaft und habe dort auch Opa mitgenommen, da er auch mal wieder mitwollte um ein wenig den Kopf frei zu kriegen. Es war schön mal wieder die ganzen Leute zu sehen und auch zu sehen das es weiter geht und sich vor allem mal wieder den Aufgaben einer Führungskraft zu stellen. Andererleuts Probleme lenken halt doof gesagt auch manchmal von den eigenen ab.

Jedoch gab es zum Ende des Dienstabends hin Ehrungen und Danksagungen für die eingesetzten Kräfte im Kreis Gütersloh bei Tönnies und naja...als Opa und ich dann unsere Ehrungen erhalten haben, war es dennoch ein sehr trauriger Moment für mich. Denn ich weiss immer wie Mama sich gefreut hat und wie stolz sie war, wenn Sie Opa und mich zusammen auf Fotos beim Kreuz oder im Einsatz gesehen hat und dann sagte "Mein Papa und mein Sohnemann zusammen unterwegs um Menschen zu helfen, Hilfe über Generationen find ich toll" Und da ist mir halt wieder bewusst geworden, wie ich ihr sowas nie wieder zeigen oder erzählen kann oder gar ihr wundervolles lächeln dabei sehen kann.

Viele liebe Grüße,

Daniel

Linchen1 schrieb:

Es fühlt sich alles unrichtig an und auch wenn manches noch schön ist und in gewisser Weise Freude macht ist es anders völlig anders.

Selbst am Grab ich lese ihren Namen im Moment noch auf dem Kreuz und realisiere es immer noch nicht, ich weiß das es so ist aber wahr haben nein.

Ich hatte zu meinem Papa gesagt Gott sei Dank ist es eine Urne kein Sarg ich wäre da nie weggegangen die hatten mich wegtragen müssen.

Zu Hause bei Papa der erste Blick in Ihr Zimmer oder auf die Eckbank wo sie immer saß jedes mal wenn ich die Tür ausschließe denke ich jetzt sagt sie gleich Linchen kommt-- ich höre es aber nur in meinem Kopf, Sekundenbruchteile bis ich mich vergewissert habe das sie nicht da sitzt.

Eigenartig was der Kopf macht als ob er falsch gepolt ist.

Ich denke das es Euch allen auch so geht. Vor kurzem gab es auch wieder mal ihren Lieblingsjughurt im Angebot ich hatte schon das Handy in der Hand. Oder es gab bei Tchibo etwas was ihr gefallen hätte, ich hab immer nach sowas geschaut wg. ihrer COPD war Einkaufen schwierig und Männer gehen anders einkaufen als Frauen.

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Liebes Linchen,

du hast so Recht mit deinen Worten...als ich heute wieder bei Mama am Grab war, stand ich genauso dort vor diesem Kreuz (Da wir noch keinen Grabstein haben) und dachte mir "Da steht der Name deiner Mama...aber das war es auch, irgendwo werde ich sie gleich wieder sehen und sie kommt bald wieder"

Manchmal denke ich mir, wenn du da jetzt in dem Boden verschwinden könntest, wärst du dann wieder bei ihr?

Wenn ich immoment nach Hause zu meinem Stiefpapa komme, schaue ich auch immer Erwartungsvoll auf das Sofa in Ihre Ecke und hoffe Sie dort sitzen zu sehen, wie sie mich anlächelt und daraufhin aufsteht und auf mich zuläuft mit geöffneten Armen und sich freut mich zu sehen.

Ich habe Morgen seitdem Tod von Mama das erste mal wieder Home Office und bin gespannt wie es wird. Normalerweise bin ich meistens zu Mama gefahren und habe von dort aus gearbeitet und mit Ihr einen Kaffee getrunken

Linchen1 schrieb:

Lieber Daniel,

es ist furchtbar das Du schon wieder so einer Situation ausgesetzt warst das tut mir im Herzen weh, ich könnte das nicht.

Hab mich auch bisher vor solchen Dingen zum Glück gut drücken können.

Ich wüsste gar nicht wie ich das aushalten sollte, aber ja auch da ist jeder anders.

Für mich kam das gar nicht in Frage.

Obwohl ich auch Einladungen bekommen habe.

Die Gefühle kann ich sehr gut nachvollziehen, jeder Tag der vergeht zeigt mir wie sehr Sie fehlt.

Lustig das Du das schreibst, ich bin älter und auch ich fühle mich wie ein kleines Kind ohne halt.

Ich glaube das geht vielen so.

Natürlich hast Du völlig recht meine eine Oma ist mit 98 wenn ich jetzt richtig gerechnet habe verstorben und die letzte Zeit lag sie nur konnte sich kaum an einen Erinnern das war schwierig mit anzusehen, auch da hab ich lange Gespräche mit Mama gehabt sie hatte Angst das ich den Besuch nicht gut verkrafte denn Sie konnte da nicht dabei sein, Sie waren zwei Wochen davor dort, verschiedener Urlaub.

Für meine Oma war es eine Erlösung keine Frage doch weh tut es auch nur kann man es vielleicht besser verkraften, um es vorsichtig auszudrücken.

Natürlich ist Oma und Mama ein ganz großer Unterschied wobei ich auch da eine enge und liebevolle Verbindung hatte.

Alles ist erlaubt weinen schreien usw. wobei ich gerne mal schreien würde hab es immer noch nicht versucht aus Angst ich kann nicht mal sagen warum.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft

und drück Dich einfach mal.

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Liebes Linchen,

ich stelle mir vorher auch immer die Frage ob ich das aushalte und kann, oder ob ich das nicht kann. Dieses mal war es ja die Familie und mir hat es dahingehend einfach die Kraft gegeben, dass Mama die Familie immer über alles gestellt hat. Sie hat sich auf die Veranstaltung so sehr gefreut und hätte gerne dran Teil genommen, auch hätte sie nicht gewollt das wir so traurig sind und aufgeben.

Noch dazu weiss ich ja, dass ich viele Menschen auf der Familienfeier gehabt hätte wo es genügend Verständnis gegeben hätte und viele ja auch noch trauern.

Danke für die Umarmung Linchen, die kommt von Herzen zurück

blaumeise schrieb:

Lieber Daniel,

ich war in letzter Zeit nur sporadisch im Forum und habe deinen thread erst jetzt gefunden.

Auch wenn du nun schon eine kleine Weile hier bei uns bist, möchte ich dich doch noch herzlich willkommen heißen und dir mein Mitgefühl aussprechen.

Die Mutter zu verlieren ist ein schrecklicher Verlust - besonders wenn man so innig mit ihr verbunden war wie du.

Sie war die Basis, auf die ich mich immer stützen konnte. Nach ihrem Tod wußte ich einige Jahre nicht mehr, woran ich mich orientieren sollte....

Ich erzähle dir das, damit du weißt, dass ich mir sehr gut vorstellen kann, wie es gerade in dir aussieht.

Der Tod eines Elternteils ist immer auch ein Stück weit der Abschied von der Kindheit.

Man verliert einen Teil seiner Wurzeln.

Mit ihrem Tod hat das Leben seine Sicherheit verloren.

Durch den Verlust meiner Mutter war das Urvertrauen in und für das Leben plötzlich weg.

So viele Jahre begleitete deine Mutter dich durchs Leben.

Ihr verdankst du dein Leben.

Sie hat dich umsorgt, behütet und beschützt und dir eine glückliche Kindheit und Jugendzeit geschenkt. Sie hat damit die Grundlage gelegt, dass du weiterhin (irgendwann) glücklich und erfolgreich leben kannst.

Sie war die Person zu der du bei jedem kleinen oder großen Kummer flüchten konntest (das habe ich jedenfalls so aus deinen Berichten gelesen) und plötzlich ist sie unwiderruflich fort..

Man fühlt sich schrecklich allein, verloren... irgendwie "lebensunfähig".

und man fällt in ein Loch der Einsamkeit, egal wie viele Menschen um einen herum sind.

Doch das ist völlig normal.

Das wirst du mir jetzt zwar nicht glauben können oder wollen, aber ich will es dir dennoch jetzt sagen:!

Hinter den düsteren Wolken ist ein warmes Licht.... für dich, für alle hier.

Ich hoffe, dass du mir glauben kannst - zumindest ein kleines bisschen.

Und ich hoffe, Daniel, dass du die Kraft findest, nach diesem Licht zu suchen und dass du es auch finden wirst.

Doch zuvor musst du durch ein sehr steiniges Tal wandern und diese Tal nennt man nicht umsonst "Tal der Tränen".

3 Schritte vor - 2 zurück.

Daniel, all deine Gefühle, die du jetzt durchlebst, sind ok.

DU bist ok.

Ich dachte oft, ich sei verrückt oder auf dem Weg dahin. Doch ich war nicht verrückt. Die Situation war ver-rückt. War unbegreiflich. Nicht fassbar.

Was dir persönlich gut tut, musst du selbst herausfinden. Da gibt es kein allgemeingültige Rezept. Hauptsache du tust etwas,

Habe Geduld mit dir selbst, denn so einen Schicksalsschlag kannst du nicht von heute auf morgen verkraften, da brauchst du einfach viel Zeit dafür. Ich spreche jetzt nicht von Tagen oder Monaten. Es kann durchaus 2 oder 3 Jahre dauern...

Kennst du Momo?

Immer wenn ich nicht mehr weiter weiß, denke ich an Beppo den Straßenkehrer aus diesem Buch - immer nur einen Besenstrich und dann kommt der nächste.!!!

Und ich füge noch hinzu - zwischen den Besenstrichen kleine Erholungspausen machen.

Und noch was.

Oft hatte ich ein schlechtes Gewissen. Dachte nicht genug für meine Lieben gemacht zu haben, glaubte sie "vernachlässigt" zu haben, ihnen zu wenig gezeigt zu haben, wie sehr ich sie liebe, warf mir vor mir zu wenig Zeit für sie genommen zu haben, zu sehr mein eigenes Leben gelebt zu haben (speziell bei meinen Pflegeeltern)

Du meine Güte, jetzt habe ich schon wieder einen Roman geschrieben. Hoffentlich habe ich Dich nicht mit meinem Text erschlagen.

Ich wünsche dir für die kommende Zeit viel Kraft, Mut, Geduld und Menschen, die immer für dich da sind.

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Liebe Blaumeise,

vielen Dank für das verspätete Willkommen heißen hier im Forum und die Anteilnahme.

In deinem Text steckt so viel wahres und es tut gut zu hören das alles "ok" ist. Denn ich habe mir genauso wie du die Frage gestellt in den letzten Tagen, ob ich verrückt sei. Denn ich habe genau das durchlebt bzw. durchlebe es gerade. Ich hoffe das ich irgendwann wieder hinter den Wolken ein Sonnenlicht sehen kann. Grade das Thema, dass ich häufig zur Zeit den Eindruck habe, Mama wäre jederzeit wieder da und "verfügbar" bzw. nur im Urlaub.

Ich versuche mich abzulenken und viel anderes zu machen, jedoch schwingt so die Sorge mit das ich unbewusst davor wegrenne und mich das irgendwann wieder einholt und dann jedoch so richtig.

Das schlechte Gewissen habe ich auch sehr häufig, vielleicht sollte ich das auch mal aufschreiben, auch wenn es vielleicht weh tut.

Aber Momo kenne ich nicht, da sollte ich mal nach googlen.

Ich musste aus deinem Zitat aufgrund der Zeichenlänge leider ein paar Zeilen herauslöschen und konnte noch nicht auf alles eingehen, das werde ich noch nachholen.

Kornblume schrieb:

Trauer kann man nicht vergleichen. Es kommt immer darauf an, wie stark und innig die Liebe zu dem Menschen oder auch

Tier war. Die Liebe bestimmt über die schwere der Trauer und nicht die Jahre.

Egal, ob Mann, Frau, Kind, Oma, Opa, Bruder, schwester, Tante, Onkel, Freund, Freundin, Cousin, Hund, Katze, Mutter, Vater,

etc. Allein die LIebe macht dann die Trauer aus. Mir tut es immer sehr weh, zu lesen, dass eine Trauer mit einer anderen

Trauer verglichen wird. Das habe ich hier bei uns wo ich wohne schon sehr oft erleben müssen. Es tut einfach nur weh und

verletzt und half mir überhaupt nicht. Ganz im Gegenteil, ich habe mich nicht mehr gewagt, das Alter meiner Mutti zu erwähnen,

weil ich wusste, was für Sätze wieder kommen werden. So blieb ich dann lieber mit meinem Schmerz um meine geliebte

Mutti alleine. Das war leichter zu ertragen, als immer wieder zu hören, - ach, die war ja schon alt-. Schau mal da drüben, die haben

ihr Kind verloren........Das hat mich nie getröstet,ganz im Gegenteil, es zieht Dich nur noch immer weiter runter. Und dafür hab

ich auch keine Kraft mehr. Einen geliebten Menschen oder ein geliebtes Haustier zu verlieren,tut weh, sehr weh. Das Herz kennt

kein Alter. Ein Herz das liebt.

Es macht einsam einen älteren Menschen zu verlieren, weil das ja so normal ist. Wenn jemand alt ist muss man ja damit rechnen

dass dieser Mensch bald stirbt. Das gehört ja zum Leben dazu. Aber wenn ein Mensch jünger ist, ist das ja was ganz anderes.

Das sagt alles der Kopf und nicht das Herz. Einem Herzen ist es egal, wie alt jemand ist, wenn es liebt.

Meine Mutti war für mich alles. Sie war meine Mutti, meine Schwester, meine Freundin und ab und zu mal auch mein Kind.

Und nun ist seid sieben Jahren alles weg. Und ich mag mir das nicht mehr an tun müssen, diese Vergleiche. Das tut nur weh.

Sehr weh sogar. Deshalb verabschiede ich mich hier aus dem Forum, denn es tut mir nicht gut.

Alles Liebe

Kornblume

Alles anzeigen

Liebe Kornblume,

ich wollte mit meinem Posting (das hatte ich ja auch geschrieben) auf keinen Fall eine Wertung der Trauer oder einen Vergleich heranführen oder bezwecken. Jedem tut ein Verlust schmerzlichst weh. Egal welcher Art. Diese Aussagen mit "Schau mal da drüben die haben Ihr Kind verloren" trösten wirklich nicht und verletzen einen. Und ich wollte erst Recht nicht sagen, dass der Verlust eines älteren Menschen weniger weh tut oder ähnliches. Falls es so rüber kam, habe ich mich falsch ausgedrückt Mir fehlen ab und zu zur Zeit die passenden Worte um mich Vernünftig auszudrücken und die Dinge auf den Punkt zu bringen. Es tut mir auf jeden Fall sehr Leid, dass daraus jetzt diese Aussagen resultiert sind und du dich hier zurückziehen möchtest. Ich kann da Mirachen nur zustimmen, deine Worte und vorallem deine gedichteten Verse werden hier sehr fehlen, denn sie haben es immer auf den Punkt gebracht. Ich hoffe du kannst mir das verzeihen und würde mich freuen wenn du doch hier aktiv bleibst. Kann dich aber auch nachvollziehen, denn wie wir alle hier, sollst du tun was dir gut tut. Pass auf dich auf.

Nelo schrieb:

Lieber Daniel,

natürlich ist es nicht möglich, jeden Ort zu meiden, der mit Erinnerungen besetzt ist, aber wenn es möglich ist, dann solltest du dir einfach die nötige Zeit geben. Es ist nicht notwendig, sich vor der Zeit unnötig zu quälen, weil es sehr überfordern kann.

Ich habe stets versucht, auf mein inneres Gefühl zu hören, und das hat mir persönlich sehr gut getan.

Es reicht ja schon, dass die Trauer ohnehin eine tägliche "Konfrontationstherapie" darstellt, denn jeden verdammten Tag quält sie einen mit ihrer unerbittlichen Präsenz, da braucht es nicht noch zusätzliche Trigger.

So ähnlich fühle ich auch. Da ich inzwischen beide Eltern verloren habe, fühle ich mich wie entwurzelt.

Ein ganz schlimmes Gefühl

Als wäre meine Identität verlorengegangen.

Liebe Grüße

Kerstin

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Hallo liebe Kerstin,

du hast natürlich Recht. Wäre es eine andere Veranstaltung gewesen oder besser ein anderer Anlass, wäre ich auch noch nicht dorthin gegangen. Hier war es die Familie und es war halt auch die Konfirmation...diese hat er nur einmal in seinem Leben. Da habe ich mich dann überwunden, da es ja zu großen Teilen der Familienkreis war. Da wusste ich, falls es einen überkommt wird dort Verständnis sein.

Ich habe den Tag über tatsächlich das ganze halbwegs überstanden, obwohl ich mir dachte "Mama fehlt hier am Tisch und das Gericht hat sie bei unserem letzten gemeinsamen Essen gegessen". Auch war es traurig zu sehen, wie einer meiner Verwandten seine Mama in den Arm genommen hatte während eines Gesprächs und sich bei ihr für etwas bedankt hat. Daraufhin haben meine Schwester und ich uns nur angeguckt...und wussten was der jeweils andere denkt: "Das werden wir nie wieder tun können, das fehlt uns und was würden wir dafür geben, das nochmal tun zu dürfen". Obwohl es der Familienkreis war und man dort eigentlich in den besten Händen aufgehoben ist, habe ich mich fast wie ein "Aussenseiter" gefühlt, weil einem immer wieder durch den Kopf ging: "Ich, meine Schwester und dein Stiefpapa sind die einzigen hier, die nur noch einen Elternteil haben" Zumindest abgesehen von der Generation Ü70 die mit auf der Feier waren, die haben diese Verluste natürlich auch schon erlebt...aber halt alle in der "normaleren" (Bitte versteht einen nicht falsch, es ist natürlich auch dann wahnsinnig schlimm) Variation, wo die Eltern irgendwann in einem hohen Alter verstorben sind.

Aber als ich zuhause war, kam doch alles hoch...

Liebe Grüße,

Daniel

Linchen1 schrieb:

Liebe Sommermond,

ja da hast Du bestimmt recht und genau das versuche ich ein Tag nach dem anderen irgendwie, manchmal weiß ich gar nicht wie ich das schaffe.

Es gibt Tage da geht es ganz gut dann gibt es andere da funktioniert es überhaupt nicht.

Dennoch gibt es diese Momente wo ich daran denke meistens verwerfe ich es weil ich die Vorstellung nicht ertragen kann.

Vielleicht auch ganz normal. Vlg. Linchen

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Liebes Linchen,

dieses verwerfen der Gedanken habe ich zur Zeit auch sehr häufig, da man es einfach nicht wahr haben möchte. In einigen Situationen ist dies aber denke ich auch ganz sinnvoll um sich zu schützen.

VlG Daniel

Sommermond schrieb:

Lieber Daniel,

die Frage nach dem Warum stellen sich sicher viele Menschen, wir werden sie nicht beantworten können. Vielleicht ist manches vorbestimmt. Mit Deiner "Distanz" zu Deiner Mama und Oma hast Du Dich verantwortlich verhalten, weil Du beide liebst. Was Dein Ehrenamt betrifft, ich habe großen Respekt vor Dir. Wenn wir im Leben alles verhindern wollen würden, wäre das das Ende unserer Entwicklung . Aber das ist eine Kopf-gebundene Ansicht. In unseren Herzen sieht das ganz anders aus, ich weiß.

Von Herzen wünsche ich für heute ein paar entspanntere Momente.

Liebe Grüße

Sommermond

Liebe Sommermond,

mit der "Distanz" hast du ja auch Recht... Verantwortungsbewusstsein ist halt etwas was meine Mama als auch Oma uns immer gelehrt haben und uns vorgelebt haben. Mama hat es bei besuchen bei Oma ebenfalls so gemacht. Das ist etwas, was sie in den letzten Wochen halt auch traurig gemacht hat, da Sie zu Beginn der Pandemie (bevor ihr Arzt ihr das arbeiten auch untersagte) im offenen Ganztag an einer Grundschule arbeitete und zwar auch alle Hygienemaßnahmen einhielt, jedoch für Oma auch kein Risiko sein wollte.

Das Ehrenamt liegt in der Famile...mein Opa ist bis heute aktives Mitglied und mein leiblicher Papa war dort auch sehr viele Jahre aktiv. Mama musste also schon vor mir oft auf Zeit mit Ihren geliebten "verzichten"...hat dies aber stets "gerne" gemacht weil sie es wichtig fand, dass anderen Menschen geholfen wird.

Die entspannten Momente hatten wir, jedoch kamen danach dann wieder diese "bewussten" Momente, wo einem wieder klar wird, dass der Abend zwar schön war, mit Mama aber schöner gewesen wäre und sie nie wieder dabei sein wird.

Linchen1 schrieb:

Lieber Daniel,

ich verstehe sehr gut was Du meinst, klar stelle ich mir diese Fragen auch immer wieder und ich stelle mir die Frage hätte es nicht doch eine Chance gegeben.

Ich glaub das ist ganz normal am Anfang die ersten Tage hatte ich sogar an der Diagnose COPD gezweifelt ich dachte sie hätten was übersehen lauter solche Dinge.

Es ist einfach unerträglich und nicht zu verstehen.

Nun war Deine Mama um einige Jahre jünger wenn ich das richtig verstanden habe bist Du unter 30 das ist kaum vorstellbar in dem Alter war meine Welt völlig in Ordnung.

Bis auf Kleinigkeiten dafür bin ich dankbar das ich älter bin macht es nicht leichter ich fühle mich wie ein kleines Kind hilflos.

Wenn mich jemand fragen würde könnte ich nicht genau sagen das ich über 40 bin ich fühle mich wie ein kleines Kind das nicht mehr weiß was es tun soll.

Schwer das zu beschreiben.

Vlg. Linchen

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Hallo liebe Linchen,

der Tod eines Elternteils ist denke ich immer eins der schlimmsten und einschneidensten Ereignisse im Leben eines Menschen...aber du hast richtig beobachtet. Ich bin 28 und meine Mama war grade mal 50...bis zu dem Freitag dachte ich auch das meine Welt völlig in Ordnung ist und war mit meinem Leben rundum zufrieden.

Dein letzter Satz bringt es mal wieder auf den Punkt...ich fühle mich wie ein Säugling der das Leben komplett neu erlernen muss.

Morgen geht es aufgrund einer Familienfeier in des Restaurant wo wir Mama das letzte mal gesehen haben...mir graut es so kurz nach Mamas Tod sehr davor. Aber der kleine wünscht es sich für seine Konfirmation...ich hoffe es wird irgendwie zu ertragen sein. Klar, werde ich mich nicht mein Leben lang von Orten fernhalten können, die ich mit Mama besucht habe. Denn daran hängen ja auch viele Erinnerungen...ob es jedoch Morgen schon gut ist genau diesen Ort zu besuchen...ich bin gespannt und habe ein wenig Angst davor.

VlG Daniel

Linchen1 schrieb:

lieber Trauender Bart,

diese Gefühle kenne ich ebenso, man fragt Sich die ganze Zeit was hab ich übersehen, warum hab ich nicht genau hingeschaut, warum hab ich nicht mehr nachgefragt warum bin ich gegangen.

Alle diese Fragen gehen auch mir immer wieder im Kopf herum.

Diese Fragen sind es noch nichtmals so sehr die sich mir stellen, da bei meiner Mutter ja kein Krankheitsverlauf wie es bei deiner Mama war vorangegangen ist. Da kann ich dann auch nichts übersehen haben denke ich.

Die einzige Frage die dahingehend dann auftauchen würde, wäre ob meine Mama Morgens zu meinem Stiefpapa ehrlich gewesen ist und es ihr wirklich gut ging. Oder ob sie sich vielleicht doch unwohl gefühlt hat, es aber nicht gesagt hat.

Bei mir sind es eher die Fragen wie:

Warum habe ich ihr Abends auf die letzte Nachricht nicht sofort geantwortet und es auf den nächsten Tag verschoben?
Wieso habe ich so viel Zeit in dem Corona Einsatz verbracht und halb NRW durch getestet im Ehrenamt? Ich hätte zu dieser Zeit auch normal arbeiten gehen können und hätte viel mehr Zeit mit meiner Mama verbringen können?

Warum bin ich nicht noch mehr mit meiner Familie unterwegs gewesen?
Du wolltest sie noch angerufen haben am Donnerstag und fragen ob die Freitags zu ihr kannst?

Wieso warst du traurig wegen ein paar Beziehungsproblemen und Mama hat das gespürt und sich noch Sorgen um dich gemacht?

Der Virus hat meiner Mama auch Angst gemacht und da ich ja direkten Kontakt mit Infizierten Personen hatte, habe ich mich auch von meiner Mama und Oma sehr fern gehalten und sie in dieser Zeit zwar besucht...aber halt Qualitativ nicht so schön, da ich immer auf Abstand bzw. draußen geblieben bin. Einfach um kein Risiko einzugehen.

Linchen1 schrieb:

Auch da wieder die Frage was wäre gewesen wenn? Wenn es früher erkannt worden wäre ich habe Tage zugebracht von Ärzten mir Informationen zu holen, meine beste Freundin ist Ärztin Oberärztin für Krebserkrankungen natürlich hab ich auch mit Ihr gesprochen alle haben mir das selbe gesagt auch im Internet steht das selbe, die Chancen sind minimal der streut so schnell das man kaum Chancen hat und bei einem Menschen der eh schon geschwächt ist mit einer COPD (Chronisch Obstruktive Lungenerkrankung) der hat kaum Chancen genauso wenig wie bei dem Virus.

Ich wollte Dir damit nur sagen, egal wie sehr wir acht geben auf alles können wir nicht achten.

Manches haben wir nicht in der Hand dafür ist jemand anderes verantwortlich je nach dem an was wir glauben.

Vlg Linchen

COPD ist mir durchaus ein Bergriff und damit gehörte deine Mama definitv zur Risikogruppe

Aber dieses "Was wäre wenn?" brennt mit halt sehr in meinem Kopf. Denn ich bin wie gesagt ehrenamtlich im Rettungsdienst tätig und Rettungssanitäter...deswegen stellt sich mir die Frage "Warum ist Mama nicht umgekippt als ich neben ihr Stand bzw. jemand bei ihr war?" So oft ist mit das schon passiert, dass Leute einfach auf offener Straße & Feierlichkeiten umgekippt sind während ich privat Unterwegs war. 2 mal waren es Menschen die dadurch auch Reanimationspflichtig wurden...die sofortige Hilfestellung hat denen das Leben gerettet. Bei Mama wäre es zu einer hohen Wahrscheinlichkeit genauso gewesen wenn jemand zu diesem Zeitpunkt da gewesen wär...und das macht mich einfach unsagbar traurig.

Dennoch hast du es mit deiner letzten Zeile durchaus treffend formuliert

VlG Daniel

Linchen1 schrieb:

Lieber Daniel,

es wäre super wenn Du berichten würdest, darüber würde ich mich freuen.

Die Umarmung sende ich Dir auch sehr gern.

Hallo Linchen, das mache ich doch natürlich. Ich bin gespannt wie es wird.

Und danke für die Umarmung

Ich war heute auch am Grab, so wie du. Jedoch war es heut ein nicht so guter Tag...wir haben Mamas Konto aufgelöst und das Grab ist heute zum ersten mal umgestaltet worden, da die Kränze langsam verwelkt waren 😔 Da wird einem erst mal wieder bewusst, das Mama jetzt schon über zwei Wochen an ihrer letzten Ruhestätte ist. Und wie das Leben eines Menschen aus der "Aussenstehenden Welt" mit einer Unterschrift verschwindet 😔

Kornblume schrieb:

Lieber trauernder Bart,

ja ich schreibe oft Gedichte, weil ich da meine ganzen Gefühle hineinlegen kann.

Unsere Mama´s werden uns immer fehlen. Mama´s sind einmalig auf dieser Welt.

Aber der Schmerz wird leiser, aber das brauch Zeit, sehr viel Zeit. Gib Deiner Seele

alle Zeit der Welt, die es für die Trauerarbeit benötigt. Irgendwann lernt man mit

dem Schmerz zu leben. Am Schluss bleibt die Liebe und die Dankbarkeit, aber die

Sehnsucht meldet sich auch immer wieder und das finde ich ganz in Ordnung.

Vielleicht hilft es Dir immer wieder in Dich hinein zu hören, da spürst Du, was Du

brauchst und was Dir bei diesem großen Schmerz ein Hilfe sein kann. Unsere

Mama´s sind weiterhin für uns da, nur anders. Vielleicht magst Du mit Deiner Mama

reden, glaub mir, sie hört es. Denn die Liebe zwischen Euch bleibt auch über den Tod

hinaus bestehn und verbindet Euch für immer. Bis Ihr Euch eines Tages wieder sehen

werdet in der anderen Welt. Sie sind nicht tot, sie sind nur voraus gegangen.

Alles Liebe

Kornblume

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Danke liebe Kornblume...wie bereits erwähnt, sind deine Gedichte immer so treffend. DIe Liebe und Dankbarkeit bleibt definitiv...ich hätte ihr diese Dankbarkeit auch so liebend gerne noch in vielen weiteren gemeinsamen Jahren gezeigt, die ich ihr gegenüber habe. Die Zwiesgespräche führe ich bereits mit ihr...auch wenn ich zur Zeit immer irgendwie das Gefühl habe sie ist irgendwo in der Nähe und ich dann traurig werde, dass sie es nicht ist.

Ich wünsche mir nichts sehnlicher als sie irgendwann wieder zu sehen und dann hoffentlich dort bis in aller Ewigkeit an ihrer Seite verweilen zu dürfen.

Sonne10 schrieb:

Lieber Daniel! Ich kann mir gut vorstellen, dass eine Hochzeit im Moment auch viel Schmerz hervorruft!

Ich glaube, dass man gerade in der Trauer ab und zu einen Schutzmantel braucht, um durchzuatmen!

LG Andrea

Hallo liebe Andrea, da stimme ich dir auch zu...aber der Schutzmantel wirkt wie bereits erwähnt so komisch bis falsch, da er mich eben oft genug fühlen lässt als wäre alles beim alten.

Die letzten Tage werden aber die Stimmen irgendwie lauter, an denen ich mir Vorwürfe mache

Liebes Linchen,

diese Zeichen wären aber immerhin etwas, um zu wissen das Sie noch da ist...wenn auch leider nicht mehr hier auf dieser Erde. Denn mit dieser Vorstellung hader ich gerade leider auch noch ziemlich und hoffe sie stellt sich bei mir noch ein.

Aber das es nicht ausreicht den Verlust zu verkraften da hast du vollkommen Recht.

Linchen1 schrieb:

Lieber Daniel,

mag sein bei jedem zeigt sich das vielleicht anders ich kann es nicht erklären, trotz allem bin ich jeden Tag aufs neue auf der Suche nach irgendetwas.

Selbst wenn es reicht einfach nicht aus, um den Verlust zu verkraften.

was das angeht brauch ich nicht zu versuchen das ist für Papa gar nichts würde er nie tun das weiß ich.

Allerdings überlege ich das für mich. Nur die Frage bleibt in wie fern soll es hilfreich sein???

Hilft mir das??? Ich zweifle daran gut mir hilft das hier etwas, nur um Druck loszuwerden und hier werde ich verstanden obwohl alles was wir hier schreiben im Prinzip das selbe ist, die gleichen Gefühle und Gedanken trotzdem hat man das Gefühl der Verbundenheit und weiß man ist nicht allein mit diesem Schmerz.

Man wird verstanden.

an Euch alle

Vlg Linchen

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Es war auch nur eine Idee bzw. ein nett gemeinter Vorschlag

Also ich kann da nur aus meiner bisherigen Erfahrung sprechen bzw. meiner Ausbildung (ja witzigerweise vergisst man vieles wenn man selbst betroffen ist) im Bereich der Notfallseelsorge kann ich dort nur sagen, es hilft oft sich mit unbeteiligten Auszutauschen im direkten Face to Face Austausch. Da hat man Menschen die einfach andere Ansichten von außen einbringen und es manchmal halt auch hilft, dass die anderen die Verstorbene Person nicht kannten. Meine Hoffnung dort ist es, sich dort mit Menschen auszutauschen die gleiches erlebt haben und vielleicht neue Arten der Trauerbewältigung kennen zu lernen.

Ich habe bei mir jetzt dahingehend auch "Glück", dort eine Gruppe gefunden zu haben die speziell für Menschen ist die mit U30 Ihre Eltern oder einen Elternteil verloren haben. Die Vorabgespräche über das Telefon um genauere Informationen zu erhalten, haben mich auf jeden Fall sehr positiv gestimmt und ich bin gespannt wie es am Donnerstag nächste Woche ist.

Ich kann ja berichten, wenn du magst?

Ich wünsche dir und deinem Papa aber ganz viel Kraft und ich fühle mit euch

Kornblume schrieb:

Ja, man wird zu einer Maschine,

welche funktioniert.

Das Herz ist tot, vor Schmerz,

Keiner kann oder will es sehn,

doch ich muss weiter gehn,

ob ich will oder nicht,

erkenne nicht mehr mein Gesicht,

welches mir der Spiegel zeigt.

Allein, ganz allein, ohne Dich,

das ist kein Leben,

nein, es ist ist nur noch fürchterlich.

Ich liebe Dich.

Hörst Du mich?

Ich liebe Dich

so sehr.

Bitte, bitte komm wieder.

Ich kann ohne Dich nicht leben.

Du warst mein Sein,

und nun bin ich allein.

Mein totes Herz es schreit

doch hören tut es Keiner.

Kornblume

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Guten Morgen Kornblume,

dein Gedicht ist mir wie aus der Seele geschrieben. Jedes einzelne Wort passt so sehr...es ist einfach nichts mehr wie vorher. Mit diesem Ereignis ist das Leben wirklich zweigeteilt worden. Davor...mit Mama...und danach...ohne Mama. Die Welt plus mein Herz ist in tausende Teile zerbrochen und kann hoffentlich wieder neu zusammengebaut werden.

Du schreibst oft Gedichte, oder? Sie sind mir hier zumindest in den "Wohnzimmern" der anderen immer wieder positiv und wundervoll aufgetaucht.

Nelo schrieb:

Lieber Daniel,

du hast es auf den Punkt gebracht.

Und dieser Zustand kann lange andauern. Wenn ich mich als Beispiel nehme, so wird mir bewusst, dass ich teilweise heute noch so denke, obwohl ja jetzt (insbesondere gefühlt lange her für die Außenstehenden ...) beinahe schon zweieinhalb Jahre vergangen sind, dass meine Mutter gestorben ist.

Doch mein Herz sagt immer noch nein.

Ich schaue mir Bilder an und denke: "Kann es wirklich wahr sein, dass sie körperlich nicht mehr hier ist? Es war doch erst gestern, dass ich mit ihr gesprochen habe, sie um Rat gefragt habe usw. ..."

Es ist unwirklich, wenn ein Mensch quasi wie vom Erdboden verschluckt ist, einfach nicht mehr da ist.

Nicht falsch verstehen: Ich weiß sehr wohl, dass sie nie wieder zurückkommen wird und dass ich dies akzeptiert habe, ja, ich würde sagen, da bin ich beinahe so weit; ich habe es in mein Leben integriert.

Aber diese Vorstellung ist und bleibt monströs.

Mitfühlende Grüße

Kerstin

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Hallo liebe Kerstin,

ich denke 2 Jahre sind auch keine Zeit...Ich habe leider nur 28 Jahre mit meiner Mama verbringen dürfen, wie sollen diese 28 Jahre intensive Bindung auch nach 2 Jahren schon vollkommen verarbeitet sein. Der Gedanke daran, dass ich ggf. noch zwei Drittel meines Lebens ohne Sie verbringen muss ist schier Überwältigend und überrollt mich immer wieder aufs neue.

Aber es ist gut zu wissen, dass dies "Normal" ist...dass man auch nach 5 Wochen noch oft den Eindruck hat als wäre alles wie immer, als wäre sie nur im Urlaub. Mir hat nämlich vor kurzem eine Person gesagt, ich solle aufpassen dass es nicht ein "pathologischer Trauerverlauf" wird...

Linchen1 schrieb:

Hallo Daniel

in der Tat 3 Dinge die sehr ungewöhnlich waren um nur ein Zufall zu sein.

Es gibt eine Pflanze ich kenne Sie noch aus meiner Kindheit eine Hängepflanze nennt sich Porzellanpflanze Sie hängt mittlerweile bei der besten Freundin meiner Mama ist für mich wie eine Tante, kennt mich schon fast mein ganzes Leben.

Gut diese Pflanze hat noch nie geblüht sie ist 30 Jahre alt, mir war gar nicht klar das Sie überhaupt blühen kann, fast 2 Monate nach dem es passiert ist fing Sie an zu blühen ich habe mittlerweile ein Foto bei mir stehen.

Meine Mama hatte ihr diese Pflanze geschenkt. Seit 30 Jahren hatte diese Pflanze keine einzige Blüte ausgerechnet fast 2 Monate später fängt sie an und blüht wir konnten es nicht fasse waren sprachlos.

Das nächste war der Schmetterling am Grab er flog immer wieder zu Papa und mir über mindestens 10 Minuten setzte sich auf meine Hose, Tasche flog wieder zum Grab und kam wieder zu uns.

Ein Zufall ich weiß nicht.

Das dritte war als ich im August auf meiner Dachterrasse saß es war schon frühe Nacht es war aber noch sehr warm der Himmel war milchig man sah nicht viele Sterne, ich legte den Kopf in den Nacken und schaute in den Himmel über mir war ein Loch der Himmel war klar und ich sah viele Sterne direkt über mir, ich schaute lange und während ich so schaute fragte ich mich laut -was glaubst Du was Du dort findest?? Ich hatte es kaum ausgesprochen als eine riesige gelb rot leuchtende Sternschnuppe genau dort erschien es dauerte nur Sekunden aber so deutlich hatte ich noch nie eine gesehen.

Ich bin in Tränen ausgebrochen warum kann ich gar nicht so genau sagen.

Zufall----hmmm ich bezweifle das aber gut vielleicht sind alle drei nur Zufälle und ich bin einfach nur dumm will unbedingt an etwas festhalten.

Ich weiß es ehrlich nicht, ich weiß aber das ich es nur so ertrage in dem Bewusstsein das sie da ist und mir Zeichen gibt.

Ob mir das reicht---nein natürlich nicht aber es tröstet, es gibt mir Hoffnung.

Vlg. Linchen

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Hallo Linchen,

das sind in der Tat schöne Zeichen die du da erfahren durftest. Ich hoffe inständig dass ich diese auch irgendwann so wahrnehmen werde. Vielleicht ist es bei mir einfach noch zu frisch um sie zu sehen und zu deuten. Dafür schwirren mir grade denke ich noch zu viele andere Fragen im Kopf herum und wegen der Arbeit komme ich da vermutlich nicht zu auf sowas zu achten. Ich bin froh, wenn die Woche vorbei ist...

Und bezüglich deines Papas...ich habe ein ähnliches Problem mit meiner Schwester, ich habe den Eindruck dass Sie sich auch schwierig damit tut darüber zu reden und merke ihr an dass sie darunter leidet. Ich habe ihr den Vorschlag eines Trauercafes unterbreitet (Selbsthilfegruppe ist irgendwie der falsche Begriff finde ich)...am Anfang wollte sie mit mir zusammen dahin, fragte aber ob Einzelgespräche möglich sind. Daraufhin habe ich mich mit der Gruppenleitung in Verbindung gesetzt und sie nach Einzelgesprächen gefragt. Ich erzählte ihr auch von meiner Schwester. Die Gruppenleitung sagte dann "Ich denke für Ihre Schwester wäre ein Einzelgespräch der bessere Einstieg"...ich habe meiner Schwester daraufhin die Rufnummer gegeben und siehe da meine Schwester hat vor dem ersten Gruppengespräch bereits ein Einzelgespräch terminiert. Wäre das vielleicht auch eine Idee deinem Papa sowas anzubieten?

Liebe Grüße,

Daniel

Sommermond schrieb:

Lieber Daniel,

der Schock, dass Du Deine Mama so unerwartet verloren hast, sitzt tief, so etwas hast Du nie zuvor erlebt, das hat Dich aus dem Gleichgewicht gebracht und Du kannst nicht mehr wie früher unbefangen an ein Familienmitglied denken, sondern hast Angst, noch einen lieben Menschen zu verlieren. Ich glaube, diese Panik wird mit der Zeit nicht mehr auftreten und Du wirst wieder gelassen an Deine Lieben denken können.

Deine Gedanken bei der Arbeit finde ich ganz normal. Dein Herz hat tiefe Sehnsucht und Dein Kopf sagt "Du mußt jetzt Deinen Job gut machen ". Deine Physche sucht mit einem Trick beides zu verbinden. Da Dein Herz die Sehnsucht nicht abschalten kann, lässt Dich Deine Physche denken, alles wäre wie immer.

Nein Daniel, Du wirst Deine Mama nicht vergessen, Du wirst Dich immer an alles Gute, was Sie für Dich tat, erinnern. Sie bleibt in Deinem Kopf , sie ist in Deinen Genen (wahrscheinlich hat Dein Äußeres etwas von Mama) und sie bleibt ganz bestimmt in Deinem Herzen. Du wirst Deinen Urenkeln noch von ihr erzählen können.

Sei lieb gegrüßt

Sommermond

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Guten Morgen Sommermond,

Ich hoffe, dass ich irgendwann wieder unbefangen sein kann. Bei der Familie ist es immoment der einzige Ort an dem es "normal" sein kann, wenn wir in der Runde zusammen sind. Es fühlt sich dort auch irgendwie erträglicher an, da einem dort zwar bewusst ist das Mama nicht mehr da sein wird. Man aber seine weiteren liebsten um sich herum hat. Klar lenkt es mit den Freunden auch ab und es tut gut mit diesen zu sprechen, aber hier schweifen die Gedanken auch ab, sobald es mal ruhiger ist. Bei der Familie kommen auch ab und zu dann mal die Momente der Stille, an denen man sich nichts erzählt und einfach nur da sitzt...aber wie bereits gesagt, da überrollt einen dann nicht immer sofort die Trauer.

Aber wie gesagt dennoch finde ich diesen "Schutzmantel der Psyche" irgendwie gruselig...und hab ein wenig die Sorge dass es einen dann irgendwann nochmal richtig einholt oder ich das irgendwie falsch verarbeite. Gefühlt so als hätte ich während der Arbeit eine Maske auf die ich dann sobald ich wieder aus der Arbeit raus bin ablege.

Das genetische...nungut...ich komme dahingehend tatsächlich eher auf meinen Papa...aber meine Schwester wird mich da wohl jeden Tag an sie erinnern, beziehungsweise auch meine Oma. Wir haben Ende letzten Jahres noch ein Familienfotoshooting mit meiner Oma, meiner Mama, meiner Schwester und mir gemacht. Da ist ein Bild entstanden, wo alle 3 Generationen der Damen von "alt" nach "jung" im Profil zu sehen sind...hier sieht man sehr gut das es eine Familie ist

Isabel L.K. schrieb:

Lieber Daniel,

Mein Mitgefühl zum Verlust deiner geliebten Mama. Ich habe nun alle deine Einträge gelesen, und alles was du empfindest ist ganz normal und auch natürlich. Wir brauchen Zeit einen so plötzlichen Verlust zu realisieren. Auch die Fragen die du dir stellst sind ganz verständlich.

Die Angst unsere Liebsten mehr und mehr zu vergessen haben viele. Wundere dich nicht, wenn in der Zeit der Trauer auch Erlebnisse und Gedanken an sie etwas verschwimmen- das macht das Gehirn auch um uns zu schützen und hat mit vergessen nichts zu tun. Unser Körper muss in der Trauer Höchstarbeit leisten und durch gewisse Funktionen werden wir auch ein wenig geschützt, um da durchzukommen.

Wenn du Fragen hast, schreib hier jederzeit und fühl dich willkommen

Isabel

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Hallo liebe Isabel,

danke dir für die aufbauenden Worte und vorallem die Aussage das es soweit "normal" ist.

Jani/Chris schrieb:

Lieber Daniel,

Ich habe gerade deine Geschichte entdeckt. Es ist wie in einem Film. Du sagtest ihr hattet euch wegen Corona nicht mehr umarmt. Genau das selbe war auch bei meiner Mama. Wir haben von weitem gewunken und tschüss zueinander gesagt. Diese Nähe nicht mehr gehabt zu haben macht es noch schwerer loslassen zu können. Empfinde ich. Genau wie du, habe ich meine Mama nochmal gesehen, liegend auf dem Boden, ihre kalten Wangen gestreichelt und sie ein letztes Mal gedrückt. Dieses Bild werde auch ich nicht so schnell aus dem Kopf bekommen.

Auch meine Mama verstarb am 19.07.2020 plötzlich und unerwartet.

Dieses unerwartete und die Gedanken daran was man noch alles zuvor geplant hatte,macht es einem zusätzlich schwer das Geschehene zu akzeptieren.

Realisiert lieber Daniel haben wir es. Wir wissen nur noch nicht wie wir damit umgehen können oder sollen. Das wir sie einfach nicht mehr hören,sehen,schreiben und spüren können. Das unser Leben einfach weiter läuft und einer fehlt. Wie geht das. Das man am alltäglichen Dingen teilnehmen tut aber es eigentlich an einem vorbei läuft und man eben nur funktionieren tut. Es ist einfach nur schrecklich ,diese inneren Gefühle zu haben. Ich habe sehr oft diese Anfälle in denen ich einfach weinen muss und es nicht aufhalten kann.Es kommt einfach. Sie fehlt in jeder Situation. Wir machen machen und müssen weiter machen. Keiner sieht wie schwer es uns fällt den Tag innerlich zu überstehen. Ich kann dich zu gut verstehen. Ich frage mich ,wie lange bleibt dieser Zustand. Wird es je wieder besser? Kann man wieder Freude empfinden und Spaß haben ohne an daran zu denken Mama fehlt? Man lacht zwar ab und an ,aber innerlich ist es garnicht da das Gefühl fröhlich zu sein. Ich hoffe das wir das irgendwann, irgendwie wieder besser haben und damit leben können. Dir weiterhin viel Kraft . Du kannst jederzeit schreiben wenn es dir gut tut.

Liebe Grüße

Jani

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Hallo liebe Jani,

Corona hat mich so viel Zeit mit meinen liebsten gekostet, da ich aufgrund unseres Mehrmonatigem Einsatzes und der Unterstützung im Kreis Gütersloh einfach für keinen in meiner Familie ein Risiko sein wollte. Trotz optimalem Schutz den wir hatten, wollte ich das Risiko einfach auf ein Minimum reduzieren und habe meine Familie immer nur mit viel Abstand und so gut wie keinen liebevollen Umarmungen o.Ä. gesehen. Das viel mir schon sehr schwer...und naja hätte ich geahnt das ich diese Chance bei Mama auch nie wieder kriegen werde, wäre ich da wohl unvorsichtiger gewesen. Denn wie ich mittlerweile weiss, haben wir zu 100 % sauber gearbeitet da sich keiner unser Helfer angesteckt hat.

Wir haben am Mittwoch noch geplant gehabt am Samstag Abends einen Spieleabend zu machen, mit einem Harry Potter Quiz...was hätte ich dafür gegeben gegen Mama sang und klanglos zu verlieren, da Sie alles rund um das Thema Harry Potter liebte.

Das klingt jetzt vielleicht komisch...aber auch wenn es kein schönes Bild war und Mama dort bereits tot war, war es ein "angenehmes" (ihr wisst hoffentlich wie ich das meine) Gefühl sie nochmal zu streicheln, sie zu drücken. Das ist mir irgendwie am Tag der Beisetzung erst so richtig bewusst geworden, dass es nie wieder möglich sein wird sie zu umarmen.

Wenn mich jetzt einer Fragen würde ob ich das realisiert habe, könnte ich diese Frage glaube ich nicht richtig beantworten. Ich glaube ich müsste da zwischen Kopf und Herz differenzieren...der Kopf weiß dies knallhart aber das Herz sagt "Nein".

Liebe Grüße,

Daniel

Sommermond schrieb:

Lieber Daniel,

Deine Mama einbeziehen zu können, in dem was Du erlebst , das war so selbstverständlich, sie hat Dich immer begleitet in schönen und schwierigen Momenten, Du konntest ihr alles sagen und sie alles fragen. Eine Beziehung, die schon vor Deiner Geburt anfing ,zu verlieren, ist unsäglich schwer. Das kann ich gut verstehen, weil ich diese Beziehung auch verloren habe. Diesen Schmerz verbergen wir, weil wir wissen, dass Aussenstehende das nicht nachvollziehen können und das macht das Umfeld fremd und uns noch unsicherer . Kein Wunder, dass Du Angst bekommst. Mir hilft es, mit meiner Schwester zu sprechen, weil wir uns so gut kannten, wie das überhaupt nur möglich ist, kenne ich die Antworten auf meine Fragen. Vielleicht magst Du das auch einmal ausprobieren.

Ich schicke Dir ein kleines Kraftpaket und hoffe, dass Du spüren kannst, dass Deine Mama Dich auch weiterhin begleitet.

Liebe Grüße

Sommermond

Vorallem kriege ich Angst davor bzw. habe im Moment tierisch Angst davor das ich wenn ich nicht jeden Tag alle sehe, ich sie am nächsten Tag nicht mehr sehe. So wie es bei Mama gewesen ist

Ich denke oft "Bist du komisch im Kopf"? Weil z.B. heute Morgen auf dem Weg zur Arbeit sind die Emotionen wieder voll raus gekommen und heute während des Tages auf der Arbeit (trotz der Schulung die mich an diese schlimme Woche erinnert) denke ich oft an sie...aber so als würde ich sie bald wiedersehen können. Nicht dieses "Das wird nicht mehr sein" Sondern "Achja, nachher fährst du zu Ihr oder rufst sie an" Bzw. male mir aus wie es im Urlaub mit ihr ist...

Und mich plagt die Sorge, dass ich sie irgendwann vergessen könnte Obwohl ich das auf gar keinen Fall will...aber es sind noch so viele Jahre und wenn ich mir bei anderen Dingen die noch nichtmals Ansatzweise so lange zurück liegen, wie ich noch Jahre ohne Mama vor mir habe, überlege wie gut ich mich da dran erinnern kann. Da graut es mir vor

Mit meiner Schwester rede ich viel...sie hat aber grade natürlich genau die selben Probleme und Fragen die sie sich stellt. Wir können uns das ohne Mama zur Zeit beide nicht vorstellen.

Die Aussage des Tages ohne Tränen von gestern muss ich auch wieder korrigieren...Nach der Arbeit wurde es wieder sehr emotional, da ich erst den Anruf von der Fahrschule bekommen hatte, dass ich nächste Woche zur theoretischen Prüfung kann. Eigentlich eine schöne Information, da so mein eigentlicher Wunsch in dieser Motorradsaison noch auf meinem eigenen Moped unterwegs zu sein so greifbarer wird. Aber nach dem Telefonat bin ich direkt wieder in Tränen ausgebrochen, da ich mir dachte "Wem soll ich denn jetzt davon erzählen und wer wünscht dir Glück, das hast du sonst immer als erstes Mama erzählt"

Auch wenn es nur eine Theorieprüfung ist und von dieser absolut nichts Lebenswichtiges abhängt ist es ein verdammt komisches Gefühl zu wissen, dass dies die erste Prüfung sein wird an der ich Morgens keine liebevolle WhatsApp oder einen Anruf von Mama bekommen werde, wo sie mir Glück wünscht und nochmal den Rücken stärkt.

Und als ich Abends dann bei meiner Schwester war, ging es weiter. Meine Schwester war mit Ihrem Freund und meinem Stiefpapa für das Haus welches sie grade bauen, in einer Bäderausstellung und haben sich die Einrichtung des Bades ausgesucht und angeschaut. Ich hab meine Schwester gefragt, was es denn schönes geworden ist und da fing Sie halt sofort an zu weinen, weil sie sagte das Sie Mama da so gerne dabei gehabt hätte und Ihre Ratschläge gefehlt haben und sie ihr wenigstens davon erzählen wollen würde. Neben dem Schmerz und dem Verlust von Mama, tut es mir so leid meine Familie genauso leer und traurig zu sehen wie mich.

Mir sagen immoment so viele Leute wie stark ich sei, grade etwas Außenstehende. Einer sagte mir "Du hast Angst vor der Zukunft und das ist vollkommen verständlich, weil Mama immer der Brückenpfeiler in deinem Leben war, dein Halt der Bedingungslos für dich da war. Aber denke dran, deine Mama hat dir alles mit auf den Weg gegeben um alles zu meistern und die passenden Werkzeuge für jede Situation im Leben bereits gezeigt, sie würde wollen das du diese jetzt auch ohne sie nutzt" Dabei fühle ich mich einfach nur Hilflos und Einsam.

In diesem Zusammenhang frage ich mich auch manchmal, ist das grade normal was du machst? Gefühl wird der Schmerz irgendwie wenn er kommt heftiger und vorallem die Angst zur Zeit ist groß. Ich versuche zur Zeit jeden Tag alle aus meiner Familie wenigstens kurz zu Gesicht zu bekommen und die Familienmitglieder, die hier nicht wohnen, wenigstens anzurufen. Im Oktober bin ich stand jetzt zwei Wochen in München auf Dienstreise...da habe ich grade größten Respekt vor. Normalerweise fand ich die Dienstreisen immer ganz schön, Abends mit den netten Arbeitskollegen im Biergarten sitzen, produktiv die Projekte vorran treiben. Aber jetzt? Angst, dass wieder ein Anruf kommt es ist irgendwas passiert, dann bin ich auch nicht mal eben wieder zurück in NRW. Angst vor den Erinnerungen die mich dort wieder einholen werden.

Linchen1 schrieb:

Liebe Anja,

mein Beleid zu dem Tod Deines Mannes,

leider kann ich nicht viele Worte des Trostes sprechen da ich für mich selber keine habe.

Ja ich habe in der Tat das Gefühl fast schon Gewissheit das Sie bei mir ist, drei Dinge die geschehen sind die eigentlich anders kaum erklärbar wären.

Trotzdem suche ich jeden Tag erneut nach irgendeinem Zeichen, manchmal frage ich mich nach was ich suche was ich glaube zu finden.

Ja es gab auch bei mir den Moment wo ich mir gesagt habe würde mir jetzt was passieren Unfall mit Auto dann wäre es nicht schlimm dann wäre ich bei Ihr, das ist natürlich blöd und so etwas darf man gar nicht denken, ich mache weiter nur in diesem einen Gedanken für Sie egal wie schwer es ist.

Wir haben uns jeden Tag gesehen wenn das nicht war dann gehört immer, unsere Bindung war unglaublich eng und Sie war meine Vertraute keine Freundin nein das wollte ich nie. Sie war meine Mama der ich alles anvertrauen konnte egal was es war.

Es tut irre weh mir war immer klar wenn dieser Tag kommt wird es Horror es ist mehr es ist Folter man hält es kaum aus.

Weinkrämpfe Übelkeit Kreislauf all das hatte ich aber ich wollte keine Medikamente nehmen, nur die ersten zwei Wochen für die Nacht hab ich was genommen aber das dann auch weggelassen.

Die Weinkrämpfe waren am schlimmsten da man keine Luft bekommt dadurch der Kreislauf runter geht und einem übel wird.

Sie kommen unkontrolliert beim Autofahren während der Arbeit oder danach.

Mittlerweile hab ich die nicht mehr ich kann weinen ganz normal ohne diese Schmerzen.

Ja leider ist das normal sie können sich das nicht vorstellen wollen das auch nicht und erwarten das es nach ein paar Wochen gut ist, das funktioniert nicht das ist schwierig den Menschen das klar zu machen ich habe es aufgegeben.

Versuche nach außen normal zu sein mir das nicht anmerken zu lassen aus Selbstschutz.

Mir fehlen diese Kleinigkeiten dumme Dinge ihre Hände streicheln, Bussis geben(Küsschen) wir haben immer Bussi gesagt. Einfach nur wenn ich kam ihre Stimme schon beim Aufschließen-Linchen kommt oder Schnecke eins von beiden.

Dienstag ist immer mein langer Tag da hat Sie mir am Abend noch eine WhatsApp gesendet.

Oder auch ihre Serie die sie immer geschaut hat am Nachmittag und sich aufgeregt hat wenn Papa und ich uns unterhalten haben das sie nichts hört.

Ja und vieles vieles mehr.

Heute ist es besser gestern war mein Geburtstag der erste ohne Sie ich hab nur stundenlang geweint.

So geht es immer auf und ab ich versuche einfach nur einen Tag nach dem anderen zu leben ohne Plan.

Vlg. Linchen

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Hallo Linchen,

die Suche nach den Zeichen kann ich nur allzugut nachempfinden, da geht es mir genauso wie dir. Obwohl ich nicht im Ansatz weiss, was für Zeichen ich suche, tue ich dies. Vielleicht ist es auch einfach noch Hoffnung...ein gute Freund von mir sagte mir jedoch "Die Zeichen wirst du irgendwann sehen, zur Zeit ist dein Schmerz zu groß diese wahrzunehmen". Oder hast du schon welche gefunden?

Die Bussis fehlen mir ebenfalls, denn wir haben Sie auch so immer genannt. Die Stimme, die mir zugerufen hat "Warte Großer, ich komme sofort" als ich mich spontan mal wieder entschlossen habe den Home Office Tag von Mama Zuhause aus zu verbringen um parallel einen Kaffee mit Ihr zu trinken. Wir haben selbst da einfach die Zeit genossen durch die pure Anwesenheit und Ihre Nähe.

Mir tut dein Verlust für dich auch so sehr Leid.

Liebe Grüße, Daniel

Sommermond schrieb:

Lieber Daniel,

es ist ganz normal, dass Du zur Zeit weniger Selbstverständnis hast als sonst und darum hast Du auch Angst. Du bist in einem Ausnahmezustand. Bedenken dass bei allen Entscheidungen, die Du triffst.

Und bitte noch einmal, passt gut auf Dich auf und ruhe Dich, wenn es geht, auch ein wenig aus.

Alles Liebe

Sommermond

Mann stellt zur Zeit halt alles in Frage. Und ich weiss auch, dass ich zur Zeit keine überhasteten Entscheidungen treffen sollte. Aber dieses Wochenende war wieder so ein Wochenende wo ich mir dachte, dass beweist das z.B. meine Beziehung scheinbar keine Zukunft mehr hat. Da der Part mit dem ich das zusammen gewuppt hätte einfach nicht mehr da ist. Aber vielleicht ist es auch wieder der aktuellen Situation geschuldet.

Das ausruhen wird wohl vor nächster Woche leider nichts werden, da ich diese Woche wieder Kurs habe. Und ich irgendwie einfach nicht der Mensch bin, der sich einfach eine AU nimmt. Weil ich mir dann wieder denke "Das ist doof für die Teilnehmer, die brauchen den Kurs damit die sich beim Kunden nicht Richtig in die Sch***e reiten und noch dazu kommen die extra aus ganz Deutschland"

Linchen1 schrieb:

Lieber Daniel,

ich kann Dir keine Worte des Trostes senden da ich selber keine hab, ich habe heute mein Geburtstag das erste mal ohne meine Mama verbracht, es hat mich zerrissen Stück für Stück seit Stunden weine ich nur.

Deine Gefühle verstehe ich gut.

Man stellt alles in Frage und weiß nicht was soll nun werden, ich bin 43 Jahre und fühle mich wie ein kleines Kind.

Ja das was Du meintest mit abräumen hab ich auch schon mal gesagt natürlich in anderen Zusammenhang.

Das ist ein Gefühl der unglaublichen Sehnsucht dann wäre man wieder bei Ihr.

Natürlich würde ich das nicht wollen mein Papa braucht mich und meine Mama würde das nie wollen und auch ich fürchte mich davor wenn es soweit ist das mein Papa gehen muss dann bin ich ganz allein das will und kann ich mir nicht vorstellen.

Mir haben auch alle gratuliert und mir einen schönen Tag gewünscht....es kommt einen wie Hohn vor. Wie kann man einen schönen Geburtstag haben??? Ich könnte da auch nur schreien und doch ist mir klar das es lieb gemeint ist, aber eigentlich völlig blöd und überflüssig sie können das nicht nachempfinden.

Pass auf Dich auf und vor allem überstürze jetzt nichts, Du bist in einen Ausnahmezustand und der wird noch lange anhalten, ja vielleicht wird es Dich verändern das was geschehen ist.

Dann werden die Lösungen oder Entscheidungen von ganz alleine kommen.

Alles Gute Linchen

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Vor diesen ganzen "ersten malen" graut es mir auch. Übernächste Woche ist Mamas Geburtstag...das wird denke ich auch wieder ein sehr schlimmer Tag werden

Und zu dem Abräumen...Linchen, du sprichst mir aus der Seele. Dann wäre man wieder bei Ihr. Auch wenn ich das wegen meiner Familie natürlich nicht wollen würde.

hasi schrieb:

Lieber Daniel !

Entschuldigung,da habe ich mich falsch ausgedrückt.Deine Mutter ist stolz auf dich und sie wird dich

auch weiterhin auf jedem deiner Schritte begleiten und bei dir sein.Manchmal formuliert man es halt falsch.

Aber sicher hast du viele Erinnerungen an die vergangenen schönen Zeiten und die kann dir keiner nehmen.

Es tut alles so weh,jetzt ruhe dich erst mal aus.Liebe Grüße Helga

Du brauchst dich doch nicht entschuldigen liebe Helga, deine Formulierung war vollkommen richtig. Es war nur darauf bezogen dass es sich schwer anfühlt, sowas selbst in Zukunft zu sagen. In Vergangenheitsform von meiner Mama zu sprechen....das tut weh Die Zukunft hat so viele Ungewissheiten und ich werde einfach nie wieder den für mich wichtigsten Rat bekommen können.

Heute ist mal ein Tag wo bis jetzt nicht so viele Tränen geflossen sind...aber irgendwie fühle ich mich dennoch schlechter. Ich kann einfach nur noch leere empfinden...

Sommermond schrieb:

Lieber Daniel,

ich kann mir das gut vorstellen, das Lächeln der anderen ist für mich wie Hohn. Verstehe mich nicht falsch, ich gönne jedem sein Glück, aber so hautnah ist es schwer zu ertragen. Aber manchmal ist es auch ein Geschenk. Heute hat mich ein kleiner Junge angelächelt und ich habe mich gefreut und konnte zurück lächeln.

Gut, dass Du die Hochzeit nun hinter Dir hast und gut, dass Du Freunde hast.

Nein, Daniel Deine liebe Mama holt Dich nicht an Ihre Seite, sie ist bei Dir und sehr stolz auf Dich.

Die Sehnsucht nach ihr wird bleiben . Du hast einen langen Weg vor Dir, aber irgendwann wird es leichter. Es wäre überhaupt nicht ok, wenn Dich jemand abräumt.

Ja in der Tat ist es manchmal wie ein Hohn auch wenn ich genau weiss, dass es niemand böse meint. Das lächeln eines Kindes erhellt da natürlich das Gemüt.

Ich bin sonst so ein starker Charakter, aber immoment fühl ich mich einfach nur Hilflos und kann mir das nicht vorstellen noch so viele Jahre ohne Sie zu sein. Man könnte schon fast sagen, ich habe Angst vor der Zukunft...Angst vor dem Tag, an dem die nächsten Verluste (hoffentlich ist der noch ganz weit weg) kommen, Angst davor weiter von der Familie weg zu sein (nächsten Monat bin ich mal wieder auf Dienstreise) und stelle sogar grade auch meine Beziehung in Frage.

hasi schrieb:

Aber deine Mutter hätte sich für die beiden gefreut und wäre stolz auf dich,das du den Mut

hattest teilzunehmen,so hätte sie es sich gewünscht.

Alleine diese Formulierungen tun schon weh und klingen nicht richtig, also die Vergangenheitsform. Wieso darf ich nie wieder sagen "Sie hat sich gefreut und sie ist stolz"

Ich wollte sie heute Morgen als es mir so bescheiden ging anrufen und war schon kurz davor auf den grünen Hörer zu drücken 😪

Möchte nochmal ein Danke loswerden für eure ganzen lieben Worte.

Es war an sich eine schöne Hochzeit für die beiden...aber irgendwie eine Qual für mich. Wie die stolze Mama von meinem Kollegen am lächeln war den ganzen Tag...dieses lächeln hätte ich auch zu gerne irgendwann von meiner Mama gesehen, die Infos "Aus erster Hand" bei der Rede des Trauzeugens...wird es bei mir nicht geben Und ab Abends hat sich irgendwann dann noch das Kopfkino dazugesellt, wo ich wieder die Bilder von besagtem Freitag vor 4 Wochen andauernd vor Augen hatte...meine Freunde konnten mich Gott sei Dank ein bisschen aus den Gedanken immer wieder rausholen, aber ich war dennoch fertig

Ich kann dieses Gefühl nicht beschreiben...ich hab so eine Sehnsucht nach ihr, das ist nicht zu glauben. Ich erwische mich aber irgendwie dauernd bei dem Gedanken "Das tut grade weh, dass sie nicht da ist, aber irgendwann wenn du es nicht mehr aushälst holst du sie einfach wieder an deine Seite"

Mir macht einfach gar nichts mehr Spaß und es wird gefühlt jeden Tag schlimmer...ich hatte heute Fahrstunde für das Motorrad. Vor ein paar Wochen habe ich mich da noch riesig drauf gefreut, aber jetzt? Erscheint es sinnlos...ich hoffe bei jeder Fahrstunde das Mama an mir vorbei fährt und mich anlächelt und ich danach eine nette Sprachnachricht von ihr habe, wo sie mir sagt dass sie mich gesehen hat, sie stolz auf mich ist und ich auf mich aufpassen soll Manchmal denke ich mir sogar "Wenn dich jetzt einer hier abräumt...wär auch ok"