Beiträge von Linchen1

Liebe Birgit,

ich lese schon eine ganze Weile mit und ich muss wirklich sagen Dein Sohn fängt an mich zu nerven und zu ärgern, was für ein Mensch ist er solche Dinge von sich zu geben ich finde das wirklich entschuldige ich möchte nicht übergriffig werden und ich hoffe Du verzeihst mir das, ich finde das das allerletzte was er von sich gibt.

Empathie sieht anders aus.

Das Grab ist sehr sehr schön und gut das Du beide zusammen hast.

Mir tut es in der Seele weh wie Du leiden must.

Sei Dir bewusst sie sind immer bei Dir egal was Du machst wo Du hingehst.

Das ist kein Trost wie könnte es auch sie fehlen uns so sehr unsere Lieben es zerreißt einen.

Vlg. Linchen

Liebe Mel,

das sieht so wunderschön aus.

Dein Robin war ein toller Mensch das spürt man.

Mama hat mir die Liebe zu Blumen da gelassen, vorher war das gar nicht so meins doch seit dem fange ich an letzten Frühjahr und Sommer schon und jetzt auch habe mir wunderschöne Primeln mitgenommen und eingepflanzt auf meiner Terrasse wenn es noch mal richtig kalt werden sollte nehme ich sie einfach rein solang.

Es sieht richtig schön aus auf Mamas Grab hab ich auch welche gepflanzt hoffe ja das es nicht mehr so kalt wird.

Vlg. Linchen

Liebe Grace92,

mein herzliches Beileid zu Deinem schweren Verlust.

Ich kann Dir leider sonst nichts tröstendes schreiben, ich habe keinen Trost.

Ich habe vor 10 Monaten und 17 Tagen meine Mama verloren, es ist ein Alptraum aus dem man nicht erwacht.

Du bist am Anfang alles läuft wie ein Film nichts fühlt sich wirklich an als wäre man gar nicht wirklich dabei.

Das Du Dich nicht verabschieden konntest tut mir von Herzen leid, mich macht das richtig fertig und wütend das man nicht bei seinen lieben sein kann, nicht an ihrer Seite das sie allein sind.

Das ist wirklich..... es wird Zeit das sich daran was ändert das kann so nicht sein.

Ich weiß nicht was ich getan hätte, ich habe beim 4 mal vor dem Krankenhaus richtig Theater gemacht es wäre mir egal gewesen ob Polizei kommt oder nicht dann durften wir zu ihr, und auch noch mal als sie gegangen war.

Ich versteh das überhaupt nicht, das ist unmenschlich, grausam.

Vlg. Linchen

Liebe Nordlys2107,

ich hab meine Mama vor 10 Monaten und 17 Tagen verloren.

Mir geht es schlecht mir geht es nicht gut und ich hab keine Ahnung ob das jemals anders wird.

Dieser Verlust ist das schlimmste was ich erleben musste und ich habe in meinem Leben sehr sehr viele Verluste erlebt schon als ich noch ein Baby war.

Meine Mama war alles alles für mich, wir waren eins es ist wie ein Alptraum aus dem ich nicht erwache.

Das ich bis jetzt überlebt habe liegt einzig und allein an diesem Forum den Menschen hier, und an meiner Mama ich weiß das sie will das ich weiter mache, wie könnte ich das nicht.

Außerdem hab ich noch meinen Papa ich kann ihn doch nicht allein lassen und meine beiden Samtpfoten die brauchen mich doch.

Also bin ich tapfer und mache weiter Kraft tanke ich aus den Zeichen die Mama mir sendet und die sind mehr als deutlich.

Doch es ist ein Überleben ohne Plan ohne Ziel ohne irgendetwas ein Tag nach dem anderen.

Dann gibt es diese Momente ( Trigger) und man wird zurück geworfen.

Zumindest kann ich schreien dem Schmerz eine Stimme geben wie ich es nenne und normal weinen ohne diese Weinkrämpfe und so lebe ich in zwei Welten und versuche einen Weg zu finden, mich neu zu finden.

Vlg. Linchen

Liebe min.lu98,

sehe ich genauso wie Mel, wenn es nicht geht geht es nicht.

Du brauchst noch Zeit, macht kein Sinn Dein Körper sagt Dir ganz deutlich das schaff ich nicht.

Vor allem versuch Dich etwas zu beruhigen, das macht Dich nur noch mehr fertig.

Ich weiß das ist schwer irre schwer aber versuch es irgendwie das dein Körper etwas ruhe bekommt.

Vlg. Linchen

Ganz genau es tut einfach gut und wir sind ja schon ne richtig kleine Teerunde.

Ich hätte auch noch ne Flasche Wein für heute Abend auch nicht schlecht.

Vlg. Linchen

Liebe stille Perle,

das ist ein sehr sehr schönes Gedicht.

Ich mag das sehr.

Vlg. Linchen

hmmm lecker...das hört sich richtig gut an...

Vlg. Linchen

oh ja gerne setz Dich einfach zu uns.

Vlg. Linchen

Ja liebe Mel ich bin auch so froh das es dieses Forum gibt, und Euch alle es ist einfach ein kleines bisschen leichter und man wird verstanden.

Vlg. Linchen

Liebe Mel021099,

ach ich wünschte ich könnte Dir was tröstendes schreiben, doch wie nichts kann das ändern.

Ich setzte mich einfach einen Moment zu Dir und wir weinen zusammen für unsere Lieben.

Vlg. Linchen

Liebe min.lu98,

es ist ein Alptraum aus dem man nicht erwacht.

Ich kann Dir nichts tröstliches schreiben.

Es sind bei mir 10 Monate 15 Tage und es ist nichts gut.

Es schmerzt und tut jeden Tag weh und jeder Tag ist ein Tag zu viel, und jeder Tag ist ein überleben kein Leben.

Sie fehlt so unglaublich, diese Sehnsucht dieses Verlangen und man kann nichts tun.

Die Wunde verheielt einfach nicht.

Diese Angst die Du hast habe ich auch das ist denke ich völlig normal glaub ich jedenfalls.

Doch es ist nur eine Angst sie wird nie eintreten wie könnte es auch und trotzdem es ist tatsächlich so in zwei Welten zu leben um den Alltag irgendwie hin zu bekommen.

Alles andere fühlt sich tatsächlich wie ein Traum aus einem Traum an das Leben ist plötzlich gespalten in das Leben davor Erinnerungen und das Leben danach und wir haben kein Gleichgewicht mehr alles ist verschwunden kein Weg kein Ziel kein irgendetwas.

Vlg. Linchen

Ganz genau, nichts muss, nur das was gerade gut tut.

Alles andere ist sch....egal.

Vlg. Linchen

Liebe Nachtgedanken,

der Tod meiner Großeltern geht mir nach fast 30 Jahren immer noch sehr nach und ich weine mal immer wieder.

Eines hatte ich allerdings meine Mama meine Mama kannte meine Dämonen wir haben über alles gesprochen ich brauchte kein Tagebuch...meine Mama war mein Fels mein Halt ich musste mich bei ihr nie verstecken im Gegenteil zur Außenwelt.

Viele Menschen können das nicht nachvollziehen wollen das nicht verstehen.

Um so schlimmer und um so heftiger ist es jetzt denn ich habe meine Mama verloren----ein Alptraum aus dem es kein Erwachen gibt.

Ich kann Deine Gedanken, Deine Trauer verstehen sehr gut sogar, ich finde es schade das Du und Deine Mama nicht darüber reden könnt das sie offensichtlich nicht weiß wie es in Dir aussieht.

Für mich unvorstellbar.

Verlustangst ist ein Baustein der da durch entstehen kann das ist sehr sehr einstränkend auch damit habe ich zu kämpfen, jetzt noch mehr, noch viel mehr.

Diesen Schmerz einen lieben nahstähenden Menschen zu verlieren ist unglaublich schwer, es ist grausam der Schmerz ist kaum auszuhalten.

Wie alt warst Du als Deine Oma starb?

Ich habe als Kleinkind Baby noch meinen Patenonkel verloren, er hat Selbstmord begangen, meine Mama kam gerade mit mir vom Spaziergang zurück.

Das war der erste danach immer wieder bis heute, Freunde, Familie ect. deswegen war ich nie wie andere Kinder oder Jugendliche.

Vlg. Linchen

Ja ich weiß auch nicht, wie man das besser beschreiben kann, ihre Seele war nicht mehr da es war nur noch die Hülle und das war so beruhigend da sie ja verbrannt wurde das ihre Seele nicht in diesem Ofen war.

Das war so unglaublich beruhigend für mich das dieses Bild für mich überhaupt nicht schlimm war.

Ja das hoffe ich das dieser Tag irgendwann nicht mehr so präsent ist ich nicht dauernd dahin zurückkehre.

Vlg. Linchen

Liebe RalfsHeidemarie, Liebe Isabel, Liebe Svenja,

ich schreib auch gerade mal ganz frech einfach hier mit und hoffe es ist okay für Euch.

Was Bilder angehen: ich hatte eine Aufbahrung mit Mama gemacht und ich habe von vielen, ganz viel dazu gehört, nicht gerade nette Dinge.

Ich muss sagen mir hat das sehr sehr sehr gut getan und dieses Bild verfolgt mich überhaupt nicht ganz im Gegenteil. Das im Krankenhaus das Bild kommt immer wieder.

Warum es mich nicht verfolgt warum es mir gut getan hat, ich habe gesehen das es nicht mehr Mama war sie hatte ihren Körper verlassen das war einfach nicht mehr Mama es war ihre Hülle nicht mehr nicht weniger. Natürlich haben wir ihr noch Sachen mitgegeben und eine Haarsträhne abgeschnitten, doch für mich war das gut weil ich wusste das sie nicht in diesem Ofen sein wird wisst ihr was ich meine??? Nur ihre Hülle aber nicht ihre Seele das hat mich beruhigt und mir unglaublich gut getan, an dem Tag hab ich es noch nicht verschanden das kam erst später der Schockzustand war viel zu stark.

Das Bild im Krankenhaus das ist etwas ganz anderes das war Mama sie war noch da sie war noch dort ich hab sie doch gespürt sch....jetzt heule ich dieser Tag er kommt immer und immer wieder.

Ich kann aus diesem Karussell nicht austeigen.

Doch wie schrieb mir jemand vor kurzem dieses Karussell oder Kopfkino will uns etwas mitteilen, vielleicht gehen wir immer wieder alles durch um am Ende zu einem Teil der Antworten zu kommen oder zumindest unseren Frieden damit zu machen.

Vlg. Linchen

Liebe Manu-ela,

das hat Dich offenbar richtig getriggert das kommt leider vor.

Doch ich kann Dich gut verstehen.

Wie macht man weiter, wie knüpft man an, wenn man zu verstehen beginnt.

Es gibt kein Zurück, kein irgendwann was bleibt ist eine endlose Leere und ein endloser Schmerz der nie ganz verheilen wird.

Und doch wir gehen jeden Tag ein Stück weiter und am nächsten Tag noch ein Stück usw.

Eine stille Umarmung sende ich Dir und ein bisschen Kraft.

Vlg. Linchen

mein Papa kommt ganz gut klar damit, er redet nicht darüber aber das kenne ich auch nicht anders von ihm.

Wir halten uns gegenseitig er hat einen kleinen Altar mit Bildern da sind immer Kerzen an, und er sorgt auch immer für frische Blumen auch alles das am Grab geht fast jeden Tag wie ich auch.

Ich bin jeden Tag wie vorher auch da.

Er versucht Mama zu ersetzen was natürlich nicht geht aber er ist so süss dabei.

Ich muss mir auch keine Sorgen machen da Papa alles kann was Haushalt, Kochen usw. angeht.

Ab und zu mal das Bad und die Küche bissle gründlicher putzen ja gut wir Frauen haben da doch einen anderen Blick meistens jedenfalls. um soetwas musste er sich ja eigentlich nie kümmern.

Die letzte Verbindung das letzte Stück was uns noch geblieben ist und daran wollen wir unbedingt fest halten.

Ist das wirklich Egoismus?

Ich weiß es nicht ehrlich nicht.

Es ist jetzt noch bewusster als zuvor das der Tag kommt ist das nicht normal das wir Angst davor haben das noch einmal durchzumachen was wir jetzt durchmachen.

Dieses mal war Papa an meiner Seite doch das nächste mal werde ich allein da stehen, auch was die Wohnung betrifft ect.

Ich hatte keine Kraft für irgendetwas wie soll das dann funktionieren.

Dieses Gedanken kommen auch.

Vlg. Linchen

Liebe Mirachen,

das ist eine Porzelanblume dazu gibt es eine Geschichte...

die hing schon in meiner Kindheit im Wohnzimmer in einer Ampel und als wir von der DDR in die BRD sind lange Geschichte haben wir viele Sachen zurück gelassen auch diese Pflanze die hat Mama ihrer Freundin gegeben für mich wie eine Tante.

Diese Pflanze ist also bestimmt gute 30- 40 Jahre alt hat noch nie geblüht noch nie.

Knappe 2 Monate nach Mamas ich kann es nicht mal schreiben hat ihre Freundin mir per WhatsApp und Anruf die Bilder der Pflanze mit der Blüte gesendet da war sie aber noch nicht aufgeblüht.

Wir waren sprachlos wir waren ich denke Du weißt was ich sagen will dafür gibt es keine Worte.

Mama hat Pflanzen und Blumen geliebt.

Deswegen hab ich es für hier als Profilbild und es steht immer am Schreibtisch.

Das war nur ein Zeichen von vielen.

Vlg. Linchen

Liebe Alika, Liebe Mirachen,

mir geht es genauso es ist einfach unerträglich und man weiß eigentlich nicht wie man es bis hierher heute geschafft hat.

Da kommt immer nur der eine Gedanke der uns trägt, Mama will das wir weiter gehen wenn es auch noch so schwer ist auch noch so unerträglich scheint und so gehen wir jeden Tag ein kleines Stück weiter und bemerken gar nicht wie schnell die Zeit vergeht.

Wir halten uns fest an Gedanken an unseren Fellnasen, ich an meinen Papa noch und gehe weiter zeige selten in der Welt da draußen wie schlecht es mir eigentlich geht um weiteren Verletzungen aus dem Weg zu gehen.

In stiller Umarmung

Liebe Alika viel viel Kraft für morgen wünsche ich Dir.

Vlg. Linchen