Ohne dich macht alles keinen Sinn

6 Wochen sind nun vergangen, seit mein Liebling nicht mehr bei mir ist. Irgendwie gingen die ersten Wochen besser als jetzt. Morgens mag ich nun kaum mehr aufstehen. Alles scheint so sinnlos. Ich kann mich über nichts mehr freuen. Ich weiss, dass mein Schatz das nicht wollen würde. Er wollte immer, dass es mir gut geht und hat alles dafür getan. Aber ich kann diesen Schmerz in mir einfach nicht abstellen. Er fehlt mir so sehr und ich fühle mich oft, als könnte ich ohne ihn nicht einmal mehr atmen. Morgens wenn ich aufwache und realisiere, dass das alles kein böser Traum war, fühle ich mich wie betäubt. Abends wenn ich von der Arbeit nach Hause komme und ohne ihn alles so leer und still ist im Haus, kann ich nur noch weinen. Ich vermisse ihn so sehr, dass es körperlich weh tut. Nie wieder seine Wärme spüren, sein schönes Lachen sehen, nie wieder mit ihm reden können, ihn im Arm halten. Es tut einfach alles so weh und ich weiss momentan nicht, wie ich je an den Punkt kommen kann, wo es leichter werden soll. Meine Tiere geben mir die Kraft nicht aufzugeben. Aber eigentlich möchte ich nicht mehr hier sein.

Liebe Schnuckel, danke für deine Worte. Es tut gut, verstanden zu werden.

Es ist hier wo ich lebe momentan schwierig, psychologische Unterstützung zu erhalten. Wegen Corona sind viele Stellen hoffnungslos überlastet und es hat Wartelisten von bis zu 5 Monaten. Ich weiss, dass ich irgendwie weiter machen muss. Wir haben viele Tiere aufgenommen, welche aufgrund ihrer traumatischen Erfahrungen, Krankheiten oder Alter besondere Pflege und Aufmerksamkeit brauchen. Mein Schatz möchte, dass ich mich weiter um sie kümmere. Das haben wir uns immer gegenseitig versprochen, sollte einem von uns einmal etwas geschehen. An dieses Versprechen werde ich mich halten.

Aber es muss doch irgendwann auch wieder einfacher werden. Jeden Abend auf dem Boden zu liegen, zu weinen und vor Sehnsucht und Verzweiflung zu schreien, dass kann doch nicht mein künftiges Leben sein. Der Gedanke, dass ich noch 30 Jahre alleine ohne ihn weiter machen muss, macht mir grosse Angst.

Menschen habe ich nicht viele um mich herum. Als ich angefangen habe, die traumatischen Ereignisse aus meiner Kindheit aufzuarbeiten, hat sich meine Familie von mir abgewandt, weil sie die Wahrheit nicht sehen wollen. Mit Beziehungen hatte ich immer Schwierigkeiten, bis ich meinen Liebling traf und habe deshalb auch keine Kinder. Aber gänzlich alleine bin ich nicht, ich habe meine tierischen Freunde, für die ich da sein muss und möchte.

Liebe Schnuckel, liebe Birgit

ja irgendwie muss ich mir Hilfe suchen. Trauercafés gibts hier wo ich lebe leider nicht. Ich bin aus der Schweiz und lebe auf dem Land. Aber vielleicht gibts irgend eine Selbsthilfegruppe in einer grösseren Stadt.
Danke für den Hinweis.
LG Sofie

Liebe Sonnenstrahl, wir haben wohl eine ähnliche Situation.
Wie können Menschen nur so etwas zu dir sagen. Das ist so verletzend. Wir möchten ja nicht irgendeinen, sondern unseren geliebten Partner wieder. Solche Kommentare sind vielleicht gut gemeint, aber so deplatziert.
Ich fühle so sehr mit dir. Wie schön, dass auch du dich um Tiere kümmerst, die sonst niemanden haben. Ich weiss, wie schwer die Last für dich ist, das nun alleine zu tun. Ich fühle genau gleich und habe auch Angst, was ist, falls mir ebenfalls etwas passiert. Auch darum muss ich mich kümmern. Es gibt so vieles, was ich erledigen und tun sollte, aber mir fehlt momentan einfach die Kraft dazu. Es ist alles so unendlich schwer. Ich fühlte mich in den letzten Jahren so stark. Aber nun wird mir bewusst, dass ich das nur an der Seite meines Liebsten war. Ohne ihn bin ich schwach. Zumindest jetzt ist das so.
Vielleicht wird es irgendwann wieder einfacher für uns, auch wenn wir jetzt noch nicht daran glauben können. Ich wünsche mir das sehr für dich.

Danke liebe Evi, ich werde mal schauen, ob es das in der Schweiz auch gibt.
Dass du schreibst, dass meine Reaktionen normal sind, hilft mir sehr. Ich habe momentan das Gefühl, den Verstand zu verlieren.

Danke dir für deine Worte

Heute ist wieder Donnerstag. Donnerstage sind seit dem Tod meines Lieblings so schwer zu ertragen für mich. Heute vor 7 Wochen lebte mein Schatz noch, es war unser letzter gemeinsamer Tag . Hätte ich gewusst, dass ich ihn nur wenige Stunden später verliere, ich hätte alles anders gemacht. Ich hätte mir mehr Zeit für ihn genommen. Ihm liebe Dinge gesagt und getan, den Abend mit ihm verbracht.

Ich bin an seinem letzten Tag nur herum gestresst. Wir waren noch einkaufen, weil ich ein Abschiedsgeschenk für eine Mitarbeiterin besorgen wollte, die am nächsten Tag ihren letzten Arbeitstag hatte. Wir gingen über Mittag zusammen in die Stadt und er sagte mir vor dem Geschäft, er würde draussen warten. Als ich das Geschenk ausgesucht hatte und raus kam, suchte ich ihn in der Menschenmenge. Er sass auf einer Bank in der Sonne und lächelte mich an. Ich habe sein Lächeln so sehr geliebt, es hat jeweils so viele Wärme und Liebe ausgedrückt. Danach stresste ich wieder zur Arbeit. Auch am Abend hatte ich noch vieles zu erledigen und nahm mir keine Zeit für ihn. Kurz darauf war er tot. Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen. Ich würde alles anders machen. Mir an seinem letzten Abend Zeit für ihn nehmen. Ihm noch einmal sagen, wie sehr ich ihn liebe. Aber ich werde nie wieder die Chance dazu erhalten. Es tut so unendlich weh und ich fühle mich so schlecht.