Beiträge von Alexa

Was ist ein Wohnzimmer

Heute Abend habe ich unsere WhatsApps gelesen dann vergesse ich immer das Andy nicht mehr da ist. Wenn ich dann aufhöre habe ich das Gefühl ich war in unserer Welt. Und mit einem Schlag wird mir klar es gibt nie wieder Nachrichten von ihm und dann verstehe ich nicht was passiert ist das istcdann so unwirklich alles und ich will nur noch zu ihm aber da ist nichts mehr....nie wieder. Versteht man das irgendwann?

Heute ist wieder so ein Tag an dem ich mir nicht vorstellen kann das ich Andy nie wieder sehe. Nie wieder und schon fange ich wieder an zu weinen. Es tut so verdammt weh. Ich möchte ihn in den Arm nehmen ihn streicheln ihm sagen wie sehr ich ihn liebe und diese Sehnsucht die bleibt einfach unbeantwortet ich bin so traurig und es tut so unfassbar weh. Jeden Tag aufs Neue. Ich bin noch mitten in dieser Liebe wir hatten noch so viel vor. Warum musste ich das erleben. Wenn ich wenigstens viel Zeit mit ihm verbracht hätte aber diese kurze Zeit hat nur was sufgerüttrelt und jetzt vermisse ich diese schönen Gefühle. Es tut so weh und es ist so unwirklich. Jeden Tag aufs Neue. Wird es jemals besser? Ich will ihn doch nur zurück. Meinen Andy. Alles hat er getan damit ich mich in ihn verliebt und jetzt ist er einfach weg für immer. Es tut so weh. Ich habe solche Sehnsucht mein Herz sehnt sich so sehr nach ihm......

Ja??

Ich war gerade spazieren und habe dann versucht mir klar zu werden das ich das was 7ch vermisse also die Zeit mit Andy zu verbringen ja nie mehr mit ihm erleben könnte. Er wäre wahrscheinlich ein Pflegefall geworden und das hätte ihn sehr unglücklich gemacht und mich wahrscheinlich auch. Er war halt so wie ich...immer unter Leute immer Spaß haben immer was unternehmen jetzt alles alleine zu machen fällt mir schwer. Ich vermisse seine Liebe Art und vor allem seine Liebe Er hat so schöne Sachen zu mir gesagt es hat einfacher viel gepasst. Ich denke wir dürfen immernur den heutigen sehen und nicht soweit voraus sonst ist es schlimm.

Hallo Renate, ich weiss auch nicht wie das mit dem Loslassen geht ich erlebe mich das ich versuche immer wieder auf ihn aufmerksam zu machen vielleicht auch auf mich aufmerksam zu machen. Die Sonne scheint und ich denke bei mir ich will sie mit ihm genießen. Ich versuche klar Schiff zu machen in meinem Leben irgendwie etwas zu spüren aber ich merke wie sehr er mir fehlt ich habe das Gefühl es zerreisst mich innerlich und die Sehnsucht ist manchmal so gross das ich es kaum aushalte. Gerade jetzt ist es so schlimm immer Sonntags und ich habe das Gefühl ich mache einfach irgendwie weiter aber es gibt mir gar nichts. Ich denke das ist die Depression. Ich hatte schon öfter Depressionen auch in unserer Zeit das tat mir unheimlich leid ich weiss es geht irgendwie wieder weiter aber ich habe manchmal keine Lust mehr.....verspüre keine Freude dreht sich mir der Magen um fühle mich unzufrieden. Kotzt mich alles an.

Danke für die Anteilnahme die man vor allem hier erfährt. In der Welt da draußen geht es immer weiter und teilweise traut man sich nicht den Schmerz zu teilen da einen irgendwie niemand versteht. Jeder möchte einfach Spaß haben und sich nicht mit Verstorbenen befassen. Wer will das schön denn trotz das die Sonne scheint in einem drinnen ist es dunkel. Und ich weiss manchmal nicht wie es wieder gut werden soll. Sonntage sind immer am schlimmsten ich bin ein Mensch der wahnsinnig gerne in Gesellschaft ist aber ich habe keine Lust den Menschen immer hinterher zulaufen. Ich habe seit Andys tot immer einen hellen Ton im Ohr ich denke es ist ein Tinnitus. Der erinnert mich immer an den Tag als ich ihn im Sarg besucht habe da wae dieser Ton da und seither begleitet er mich. Hier kann ich alles schreiben was mich beschäftigt und ich freue mich wenn es jemand liest. Es ist alles so unwirklich und ich habe angst das es nie wieder gut wird. Ich fühle Gefühle die ich nicht deuten kann und ich weiss das Alleinsein tut mir nicht gut. Ich denke zu viel nach......wie oft habe ich an der Beziehung gezweifelt hatte Angst mein Kopf hat mir Szenarien vorgespielt was alles passieren kann. Andy hatte grosse Schulden er war mal sehr reich und am Ende war alles weg. Er war krank und die Menschen haben teilweise Dinge erzählt die zwar wahr waren aber ich wollte sie nicht hören. Denn er war so liebevoll so dankbar so positiv so fröhlich so großzügig und wir haben so gut zusammen gepasst von Charakter und ich wollte einfach das erleben mit ihm. Aber die psyche hat mich immer wieder eingeholt wenn ich alleine war und ich hatte Angst was noch alles passieren könnte. Wenn ich ihn dann gesehen habe war alles weg und ich wollte nur noch in seiner Nähe sein. Ihn berühren und das er mich berührt. Ich weiss wir hatten die beste Zeit gehabt aber ich weiss auch oder ich versuche zu verstehe das alles was gekommen wäre sehr sehr schwer geworden wäre. Er hatte gute Freunde die ihn unterstützt haben. Er hatte alles was man sich vorstellen kann aber glücklich war er als er alles verloren hatte und nur noch der Mann war der seine kurze Zeit mit mir verbringen durfte. Ich habe das alles noch nicht realisiert. Ich bin oft total durcheinander und sitze nur da und kriege nichts hin. puh jetzt habe ich einfach so drauflos geschrieben. Ich würde mich gerne wieder über etwas freuen. Wobei gestern hat mir mein 16 jähriger Sohn Herzchen geschickt und geschrieben Mama ich habe dich lieb das war so schön. Doch das hat gut getan. Wenn die Menschen sich kümmern und etwas schönes Sagen. Das ist so wichtig sich um die Mitmenschen zu kümmern für sie da zu sein. Ihnen etwas schönes zu sagen und nicht so lange zu warten bis man sich am Grab wieder sieht. Dann ist es zu spät. Dankbarkeit ja das war mein Schatz er war am Ende so dankbar. Ich würde so gerne mit ihm reden und ihm alles sagen. Ich habe durch seinen tot erst gemerkt wie ehrlich meine Liebe zu ihm war mein Kopf hat viel kaputt gemacht die negativen Gedanken diese Ängste. Jetzt sind die Ängste weg und was übrig ist ist Liebe stärker als 7ch dachte. So viel Liebe für dich mein Lieber Andy ich würde dir das so gerne sagen . Ich hoffe immer von dir zu träumen wie ich von meinem Vater geträumt hat als er mit 47 Jahren an Krebs gestorben ist. Ich wae 20 das ist über 30 Jahre her. Ich habe geträumt das er nochmal zurückgekommen ist und ich konnte ihm sagen wie sehr ich ihn liebte. Und er hat dann gesagt lass mich gehen. Dann habe ich ihn noch zweimal geträumt das dritte mal war er in einem Licht und ich konnte ihn nur schemenhaft erkennen und ich habe gefragt wie geht es dir da hat er gesagt jetzt geht es mir gut und dann ist er gegangen. Mein Onkel sagte wir müssen die Toten gehen lassen loslassen damit es ihnen gut geht. Ich hoffe jeden Abend von Andy zu träumen um ihm zu sagen wie sehr ich ihn liebe aber bis jetzt wae er noch nicht bei mir. Leider......

Gestern war Andys Geburtstag es war sehr traurig ich denke nur an ihn. Ich will einfach wieder mich auf etwas freuen als er noch gelebt hat habe ich mir nicht so viel Zeit genommen. Berufstätig alleinerziehend und Haushalt. Heute bereue ich es so sehr......aber es bringt nichts. Ich bin froh wenn ich arbeiten gehe alles andere mache ich um nicht aufzugeben das hätten unsere liebsten nie gewollt das wir aufgeben. Alle wollten noch leben und wir haben die Chance weiterzugeben warum ist das nur so schwer. Wirmüssen versuchen in ihrem Sinne weiter zu machen. Warum schätzt man erst wenn es verloren ist. Verdammt. Nie wieder.....

Ich habe auch eine sprachnachricht da hat er mir was erklärt als 7ch alleine mit dem Wohnmobil unterwegs war ich habe angst sie anzuhören. Überhaupt finde 7ch es fast schon gruselig der Gedanke das er da war und jetzt nicht mehr. Nix mehr ist übrig und wenn ich zu tief nachdenke bricht alles auf und dann tut es so weh. Andy wäre übermorgen 65 geworden. Ich würde alles geben mit ihm zu feiern. In immoscout habe 7ch seine Wohnung gesehen sie war ganz leer und wird wieder vermietet. Es tat so weh die ganzen Räume zu sehen. Ausradiert weg nix mehr übrig . Natürlich weiss ich das es schlimm für uns geworden wäre aber ich kapiere es einfach nicht das er da wae und jetzt nicht mehr......

Ich hatte immer Angst das es irgendwann gelöscht wird deshalb bin ich froh über diese Bücher

Ich habe ihn geliebt auch wenn ich heute weisd es wäre sehr schwer geworden. Er war krank und hatte grosse finanzielle Schwierigkeiten. Es wäre ein Drama geworden aber ich kann das nicht so sehen denn ich vermisse ihn zu sehr.

Hallo Kerstin, bei www. Zapptales das ist so schön da sind auch sprachnachrichten drin die du mit einem qr Code anhören kannst. Es ist mein wichtigster Schatz diese Bücher mit unserer Geschichte drin. Wir haben sehr viel geschrieben wir haben das geliebt.

Ich habe Andy auch einen Brief ins Grab gelegt. Aber es ist einfach vorbei und es ist so schwer es zu akzeptieren. Ich wünsche dir viel Kraft für morgen. Es ist so schrecklich.

Er war doch da wie kann er nicht mehr da sein. Das geht doch gar nicht. Wir hatten doch Spaß wir haben uns doch geliebt ich höre doch seine Stimme. Wie kann es vorbei sein. Für immer.woe soll man das begreifen. Das geht doch gar nicht. Ich sehe die Bilder ich lese seine WhatsApp Nachrichten ich habe mir Bücher aus seinen Nachrichten machen lassen.es sind 1500 Seiten geworden. Er schreibt so süß. Ich habe doch nur ein Leben das darf doch nicht vorbei sein. Ich Weine immer wieder die Tränen laufen einfach so. Und in mir drinnen eine grosse Leere. Wie soll ich sie füllen? Ich will mit ihm reden es sind so viele Fragen ungeklärt so viel was ich noch sagen möchte. Am Freitag hat er Geburtstag ich habe nur einen Geburtstag mit ihm erlebt. Ich bin neidisch auf die Frauen mit denen er Jahre verbracht hat. Spaß hatte keine gesundheitlichen Probleme. Keine finanziellen Probleme. Bei mir war er er selbst. Er hatte nichts mehr. Er hat die Zeit die ihm blieb genossen. Wir haben so gut zusammengefasst. Es hat alles gestimmt. Ich vermisse ihn so sehr und es tut jeden Tag aufs Neue Weh ich verstehe einfach nicht das er nicht mehr da ist. Ich will von ihm träumen aber nicht mal das klappt......ich bin so sauer das ich ihn nicht noch ein bisschen länger bei mir haben durfte. Ich bin so traurig 😢

Mir fehlen einfach die Worte. Ich weiss das man nur da durch muss irgendwie und die Trauer zulassen muss aber das ist sooo schwer wenn niemand mehr da ist. Ich bin froh das ich Freundinnen habe die meistens für mich da sind und arbeiten gehen kann. Aber das Wetter ist auch so deprimierend. Ja es ist eine schlimme Zeit.

scheisse das ist heftig.

wo sollst du denn hinkommen? Egal ob es sein kann oder nicht wenn du daran glaubst und es dir hilft dann ist das so.

Ich kenne das und du sicher auch von deinem Mann man denkt immer es muss doch was passieren irgendein Zeichen irgendwas es kann doch nicht einfach so weitergehen es ist doch was schreckliches passiert. Das schlimme ist das du noch Nicht einmal den Tod deines Mannes verarbeiten konntest. Ich denke auch ein Klinik oder besser gesagt eine Kur könnte dir Tipps geben um besser mit dem Geschehen klar zu kommen. Aber das dauert auch. Es fehlt einfach der Wille wofür auch. Ich glaube wir alle können die Tragweite deines Unglücks nicht ein klitzekleines bisschen nachvollziehen. Das ist jetzt der Schock sonst würden wir das psychisch nicht überstehen. Hast du einen Bruder oder eine Schwester die bei dir sein können. So ganz allein das darf nicht sein. Ach mensch ich finde das alles so schrecklich... ich würde so gerne helfen....

Ich kann es mir kaum vorstellen so ein Schmerz und diese Einsamkeit dann noch der Winter und Corona. Hatte sie denn corona ich habe nicht gewusst das man an Asthma sterben kann. Mir hilft viel reden. Ich verstehe nicht das man dich jetzt alleine lässt. Du brauchst Hilfe und wenn es nur jemand ist der bei dir sitzt und zuhört oder still schweigt. Keine tröstenden Worte können helfen einzig das Gefühl es ist irgendjemand da und kümmert sich um dich. Wo sind die Menschen was ist mit unserer Welt los? Ich rufe immer irgendwelche Freunde an auch wenn ich nur weinen hilft das für den Moment. Schlimm ist das uns keiner das abnehmen kann. Man hat nur ein Leben und das soll doch schön sein. Wenn ich höre was dir passiert ist denke ich immer es geht noch viel schlimmer. Das du keinen Sinn mehr siehst verstehe ich sowas von gut. Ich denke wir müssen uns Aufgaben suchen irgendwann um anderen zu helfen das zu überstehen was du erlebst. Am Snfang hat mir auch schreiben geholfen. Ich habe Andy geschrieben wie ich mich fühle. Im Moment kann ich das nicht. Ich würde dir so gerne helfen die schlimmen Tage die vor dir liegen schnell zu überstehen. Ich bin aber gerne da um zu lesen wie es dir geht. Es tut mir so unendlich leid.

Genau so geht es mir auch die gleichen Gedankengänge habe ich auch. Für diesen schlimmen Schmerz war die Liebe zu kurz und die Ängste in der Beziehung zu gross. Hohe Schulden, Krankheit Sorgen für eine kurze Liebe. Ich habe so oft gezweifelt hatte Angst und doch habe ich immer wieder den Menschen und sein Herz gesehen. Di Augen die mich angestrahlt haben. Die Berührungen die ich bekommen habe. Ich bin manchmal so traurig und habe schreckliche Sehnsucht. Als ich ihn kennengelernt habe habe ich gerade das Leben als Single genossen nach 20jähriger Beziehung die mir nie das gegeben hat was Andy mir gegeben hatte. Auch wenn ich immer wieder blöde Sachen erfahren habe die er mir nie gesagt hat. Ich bin so froh morgen wieder arbeiten zu gehen das lenkt mich ab.....