oh gott und ich hatte die Hoffnung es wird irgendwann wieder gut. Wenn ich wenigstens die Chance gehabt hätte mehrere Jahre mit ihm zu verbringen aber es war so ein kurzes Glück und muss ich jetzt für für immer leiden. Ich habe mich auf ihn eingelassen und wollte doch nur glücklich Sein und jetzt ist es so leer ohne ihn
Wir sind doch Gewohnheitsmenschen
Wir müssen uns doch irgendwann daran gewöhnen.
Ich habe mich jetzt zu zwei Kursen in der Volkshochschule angemeldet um irgendetwas zu tun. Ich denke das wichtigste ist irgendwas zu tun um der inneren Unruhe und dir schmerzhafte Sehnsucht irgendwie mal auszublenden. Das hält man ja nicht aus. Ich denke nur in der Vergangenheit und nur daran wie es wäre wenn er noch leben würde und was wir dann machen könnten. Das macht es soooo schwer. Vermisse ihn soooo sehr. Weinen hilft und Gefühle rauslassen danach ist es ein kleines bisschen erträglicher. Ich muss mich so zwingen was alleine zu machen war nie mein Ding. Ohne Andy macht alles keine Freude mehr. Ich hoffe so sehr das es mit der Zeit besser wird.
Danke dir und auch allen anderen die geschrieben habe. Ja es ist mutig zu seiner Trauer zu stehen aber es ist schwer Menschen zu finden die einfach zuhören. Gute Nacht mein liebster Andy warst und bist sehr wichtig für mich. Du bist tief in meinem Herzen. Ich vermisse dich so sehr das es weh tut.
wow du kennst dich gut aus mit diesen ganzen Botenstoffen. Das ist echt heftig und du meinst man entwöhnt sich irgendwann? Mein Partner war genau so wie ich ihn mir immer vorgestellt hatte ....dachte ich mir als ihn kennengelernt habe. Er tickt so wie ich alles was mir gefällt gefiel ihm auch und war sein Ding. Ich dachte wow jetzt habe ich das grosse Los gezogen. Dann hörte ich von hier und dort die Wirklichkeit was in der Vergangenheit war ...wie er war. Ich kenne nur meinen Andy der wahrscheinlich gewusst hat das er alles verloren hatte auch seine Gesundheit aber er hat nur eines getan das restliche Leben zu genießen...mit mir. Ich habe das nicht kapiert
Leider ich hatte Angst ich habe für uns gekämpft und ich habe verloren...ihn und heute ist es schlimm. Ich denke nur an ihn. Die ganze Zeit und es tut so weh. Und ich muss weinen. Ich weiss nicht was mit mir los ist, Kämpfe immer mit Depressionen nehme seit einigen Jahren Antidepressiva und Falle immer wieder in ein Loch. Das was ich oft mit ihm gefühlt habe hatte ich glaube ich noch nie aber ich hatte oft auch angst das er ein Pflegefall wird das ich irgendwann für ihn Sorgen muss auch finanziell. Ich bin ja alleinerziehend und mein Sohn hat Andy abgelehnt. Er dachte wahrscheinlich er wird mich auch noch verlieren wie er seinen Vater an eine andere Frau verloren hat. Ach mir fehlen einfach diese verdammten Botenstoffe. Du bist schon sehr weit das du dich so annehmen kannst ich konnte das nie. Andy hat mich angenommen wie ich bin war geduldig und hat mich geliebt wie ich bin. Ich konnte mich so was von fallenlassen und jetzt weiss ich einfach nicht mehr weiter das Gefühl ihn nicht mehr zu treffen in seine Augen zu sehen und seine süßen Bemerkungen zu hören
Er war intelligent und gebildet und hat einfach Pech gehabt. Wollte hoch hinaus ...als ich ihn kennenlernt war er er selbst und nicht mehr der reiche erfolgreiche Angeber nein er war der liebenswerte einfühlsamste Mensch. Jetzt muss ich damit klarkommen das das vorbei ist für immer und ich will einfach nicht mehr leiden.
komme heute nicht von dem scheiss Handy weg. Dabei gäbe es so viel zu tun was mir wahrscheinlich mehr geben würde. Puh ich bin froh wenn ich morgen wieder arbeiten gehe und hoffe es geht mir besser. Wenn Andy noch da wäre würden wir uns jetzt treffen und einen gemütlichen Nachmittag verbringen statt dessen sitze ich hier rum und kriege nix hin.
Liebe Heidemarie, bevor ich Andy kennengelernt habe hatte ich mit den Männern abgeschlossen. Ich wollte mich nie mehr verlieben. Es war schwer es wieder zuzulassen da ich nach zwanzig Jahren Beziehung mich endlich wieder gefunden hatte. Und jetzt ist es schlimmer als je zuvor. Sieben Monate sind am 11.06. Vergangen und ich denke ständig wie es wäre wenn ernoch hier wäre. Auch wenn ich ganz realistisch denke das ein Leben mit ihm sehr sehr schwer geworden wäre. Er war 11 Jahre älter war finanziell komplett am Ende. Alles verloren und wir hätten nie ein Leben Leben können das frei von Geldsorgen und frei von Krankheit gewesen wäre was mich ja schon während unserer Beziehung sehr belastet hat. Aber er wäre da und ich könnte mit ihm kuscheln und reden. Ob es tatsächlich dann so wäre? Ich denke wohl eher nicht. Wahrscheinlich hat er mich vor ganz vielen bewahrt aber warum tut es trotzdem so weh. Es wäre nie wieder gut geworden so wie bei dir auch. Ralf war doch such so schwer krank und trotzdem ist es kaum zum Aushalten. Jetzt ist die Einsamkeit so schlimm. Alles hat mehr spass gemacht. Mir fehlen unsere WhatsApp Nachrichten die Berührungen die gemeinsamen Unternehmungen. Heute bei dem Regenwetter würde ich am liebsten mit ihm auf dem Sofa kuscheln. Ach es ist alles so scheisse alleine zu sein. Aber ich kann mir auch niemanden an meiner Seite vorstellen. Da ist nur Andy
Danke für eure Antworten. Wir sind die Regisseure unseres eigenen Lebens und müssen versuchen einen Weg zu finden den Film weiterzudrehen. So sehe ich im Moment mein Leben. Der Weg ist das Ziel. Liebe und Schmerz so nah beieinander. Es wäre zu schön mal zu lesen ob jemand wieder Glücksgefühle erlebt hat nach diesem schlimmen Verlust. Mein Herz ist so voll von Andy das ich das Gefühl habe das niemals jemand mehr Platz darin hat. Viele sagen du bist doch noch jung warte ab was passiert aber ich kann daran nicht glauben. Ich idealisiere Andy mittlerweile so sehr dass das gar keiner mehr erreichen kann. Viele sagen auch es gab ein Leben vor Andy. Klar es ist zwei Jahre her aber da wusste ich auch nicht wie schön es mit einem Partner ist der zu einem passt und das man dieses Glück zweimal erleben darf ist für mich nicht vorstellbar. Schade das es in der Richtung keine Berichte im Forum gibt es wäre schön um ein bisschen Hoffnung zu bekommen das es tatsächlich besser wird und wir damit umgehen lernen könnten. Ich denke das würde uns allen helfen zu erfahren wie diese Menschen mit dem Schicksal umgegangen sind um sich vielleicht etwas anzuschauen und für sich einen Weg zu finden das Leben wieder Lebenswert zu machen. Denn so ist es tatsächlich nur eine Quälerei. Ich habe meinen Vster mit 20 Jahren verloren er war 47 aber tatsächlich kann ich mich nicht mehr erinnern wie es war. Ich denke aber ein Partner ist Zukunft und so um einiges anders. Oder?
Ist es nicht seltsam das es so viele Frauen in diesem Forum und so wenig Männer gibt? Können Männer mit diesem Verlust besser umgehen oder besser verdrängen? Ist das jetzt unser neues Leben damit umgehen zu lernen? Eine sehr gute Freundin sagt zu mir du musst neue Erinnerungen schaffen. Ich finde diese Aussage sehr schön und ich denke auch richtig aber meine neuen Erinnerungen sind im Monent sehe Schmerzhaft. Egal was ich versuche es tut weh. Es gibt natürlich auch Augenblicke wo es wieder besser geht. Manchmal habe ich Angst Andy zu idealisieren. Ich tue es bereits. Das finde ich falsch. Ich war auch in der Beziehung mal nicht gut drauf und hatte mit psychischen Belastungen zu kämpfen. Jetzt ist das alles weg und ich will nur noch ihn wieder bei mir haben. Das erschwert es ungemein zufrieden zu sein. Ich bin leider sowieso nicht so zufrieden gewesen. Ich habe ständig schlechtes Gewissen dass ich vieles falsch gemacht habe aber in dem gelebten Augenblick konnte ich nicht anders. Mit dem Wissen und dem Gefühl von heute würde ich so vieles anders machen. Meine Gedanken machen es mir so oft schwer. ....ich bin aber froh das ich das in diesem Forum so teilen und vieles von euch lesen kann.
Danke danke für eure vielen ehrlichen Antworten. Mir geht es am Besten, wenn ich unter Menschen bin aber dann fehlt er mir plötzlich so sehr das ich gehen muss und dann fühle ich mich wieder so alleine. Mein Herz ist voller Liebe nach ihm und ich habe angst das ich mich nie mehr richtig auf was freuen kann. Wir hatten oft schwierige Monente da ich viel Sachen über ihn erst im Laufe unserer kurzen Beziehung erfahren habe. Das hat Depressionen in mir verursacht und ich konnte mich manchmal nicht mit ihm treffen. Aber wenn wir dann zusammen waren war es so wunder wunderschön. Ich war noch nie so lange alleine hatte immer wieder jemanden. Ich bin das gar nicht gewöhnt und komme sehr schlecht mit mir alleine klar und grüble die ganze Zeit. Es fühlt sich so seltsam an mein Leben. Er hat mir wahnsinnig viel halt gegeben. Er war mein Deckel. Ich liebe ihn jetzt mehr denn je und ich fühle mich so wertlos ohne ihm.
Ja wie lange bleibt dieser Schmerz und was kann man dagegen tun das habe ich auch in mein Wohnzimmer geschrieben aber noch keine Antwort bekommen. Es war doch so schön warum muss es jetzt wieder so einsam weitergehen....wann öffnet sich das Fenster für die zugegangen Tür?
Ich habe eine Frage an die Personen die schon länger mit dem Verlust zu kämpfen haben. Jahrelang habe ich versucht anzukommen. Mit Andy ist es mir gelungen. Ich habe mich mittendrin gefühlt im Leben und angenommen und geliebt...endlich. Es war so schön und es war so richtig und jetzt bin ich hier und alles was ich mache tut einfach nur weh und ist schwer es alleine zu machen. Zum Beispiel haben wir uns in einem Lokal kennengelernt dort haben wir uns immer mit unseren Freunden getroffen. Wir haben das beide so geliebt. Jetzt war ich gestern alleine dort und es war wie immer aber egal wo ich hingeschaut habe da war ein riesen Loch. Kein Andy da und es tat so sehr weh. Und ich war so traurig das ich das was ich auch schon vor unserer gemeinsamen Zeit geliebt habe mir jetzt so weh tut. Ich komme kaum damit klar. Ich frage mich ob ich mein Leben komplett ändern muss um wieder Freude zu empfinden. Aber ich habe so lange gekämpft um hier anzukommen. Ich fühle mich so unverstanden und ich habe das Gefühl mein größtes Glück meinen größten Halt verloren zu haben und ich weiss nicht wie ich weitermachen soll ich versuche bewusst die Sachen alleine zu machen damit ich mich daran gewöhne und es vielleicht irgendwann nicht mehr weh tut aber klappt das überhaupt?
Ich frage mich andauernd wie ich mit dem Leben umgehen soll. Ich habe Angst in ein noch tieferes Loch zu fallen. Ich verstehe den Sinn nicht. Jetzt sind es bald 7 Monate her und ich komme damit nicht klar das es womöglich immer so weitergeht . Es tut alles so weh. Ich Kämpfe und Kämpfe und Kämpfe und bereue die Zeit mit Andy zu wenig genutzt zu haben aber da ich auch einen Job und ein Kind habe konnte ich natürlich nicht so wie er. Er war Rentner und hatte immer Zeit für mich. Es ist so einsam ohne ihn. Mensch wie gehen den Die Menschen die ihr ganzes Leben mit dem Partner verbracht haben damit um. Ich hätte so gerne ein paar gleichgesinnte die ähnlich fühlen wie ich aber hier gibt es auch keine Trauergruppen. Es tut mir auch so leid was ihm passiert ist und das er damit klarkommen musste und er wusste das er nicht lange zu leben hatte und ich habe es irgendwie nicht kapiert und habe mich manchmal blöd verhalten. Ich habe oft Depressionen schon seit Jahren und ich hätte gerne so vieles anders gemacht mehr für ihn dagewesen. Ich möchte so gerne nur noch einmal mit ihm reden. Ihn um Rat fragen. Ach ich bin einfach so durcheinander. Meidet ihr die Plätze an denen ihr Glücklich mit euren Partnern wart? Wo ist das Fenster das sich öffnet wenn eine Tür zu geht. Wäre schön wenn ich vom euren Erfahrungen lesen dürfte. Danke fürs zuhören. Alexa
Ach das ist dich scheisse. Ich Kämpfe mich zurück in dir Welt jeden Tag und nehme eine Herausforderung nach der nächsten an. Scheißegal wie. Ich will nicht mehr diesen Schmerz. Ich will einfach nicht mehr leiden. Ich bin wütend auf die ganze Welt.
Es wird sie irgendwann treffen dann wissen sie wie es uns geht. Ich werde versuchen niemanden in Stich zu lassen dem so was passiert.
kaputt wenn ich niemanden mehr habe. Vorher war ich 20 Jahre mit dem Vater meines Sohnes zusammen nach der Trennung und ein Jahr später habe ich mich so wohl gefühlt und dann kam Andy. Ach scheisse und jetzt ist es so schwierig. Wenn wir nur mit ihnen reden könnten. Wie macht ihr weiter?
Aber ich verstehe nicht warum? Haben wir zuviel darüber geredet. Ich geh
Ja das stimmt wohl meine Mutter erzählt mir erst jetzt wie es ihr ergangen ist als mein Vater gestorben ist sie war 50 er 47. Jetzt geht es mir genauso. Es werden immer weniger Freunde und das verrückte ist es macht mich wütend. Ich bin tatsächlich neidisch. Egal was ich vorschlagen es findet sich selten jemand. Klar vorher habe ich das nicht gebraucht da hatte ich Andy und jetzt fehlt mir das alles so sehe obwohl ich es vor zwei Jahren gar nicht hatte. Ich hoffe so sehr das ich die Kurve kriege und irgendwann wieder sagen kann es ist ok mein Leben....
Danke für die lieben Antworten. Es tut immer weh. Er wollte unbedingt mit mir Zusammensein. Ich habe mich ihm geöffnet obwohl ich Angst davor hatte. Ein und halb Jahre durfte ich mit ihm sein. Und jetzt leide ist seit über einem halben Jahr. Es tut so weh. Und niemand versteht mich.
Ich fühle mit euch und wie euch. Die Einsamkeit ist schlimm. Ich bin gerade an unserem Lieblingsplatz im Hafen und könnte nur heulen. Ich habe Zeit und er ist nicht da wie oft hatte ich keine Zeit und er war da und jetzt zerreisst mich die Erinnerung an ihn und es tut so weh und ich weiss es geht euch genau so. Wenn nur jemand sagen könnte wie lange dieser Schmerz anhält. Ich wusste der Sommer wird besonders schlimm. Ich weiss ich muss geduldig sein. Aber es ist so wahnsinnig schwer weiter zu machen ohne Sinn und Hoffnung. Ich liebe ihn und diese Liebe geht ins Leere das ist so schlimm. Ich empfinde diese Zeit auch für so sinnlos und weiss manchmal nicht wie weitermachen. Es ist so schade für uns alle😭
Ich bin jetzt total traurig das mir niemand irgendwie was auf mein Geschriebenes antwortet. Breitet such auch hier die Einsamkeit aus. Ich wollte doch nur die Liebe genießen und jetzt bin ich einsam und habe Angst es wird nie wieder gut. Es tut immer weh und ich mache nur um zu machen. Mit den wenigsten kann man reden und hier antwortet mir auch niemand. Ich will diesen Schmerz nicht mehr. Will doch nur ein bisschen Glück fühlen. Ist das jetzt für immer vorbei. Ich habe angst das ich meinen verstorbenen Freund nie mehr loslassen kann 6nd das obwohl wir nur so kurz zusammen waren. Jetzt kommt die schwerste Zeit unser Sommer wir waren noch so verliebt und ich konnte nicht fassen das ich endlich jemanden an meiner Seite hatte der mich so sehr liebte und jetzt ist alles vorbei und ich habe angst das es nie wieder gut wird.
