Beiträge von Nadine26

  • und plötzlich blieb die Welt stehen

    ohje ohje ..

    genau so geht es mir auch ich hänge heute den ganzen Tag nur da keine Kraft für nichts die einzige Energie die ich ausstrahle ist die Angst vor morgen... dieses Jahr war einfach nur die Hölle und ohne meinem Baby wollte ich nicht ins neue Jahr starten in kein neues Jahr denn ich wollte mein Leben mit ihm teilen ... ich kann das alles ganz schwer ertragen und nicht verstehen Weihnachten war schon so schlimm wenn sich meine Schwestern mit vollgefressenen Magen zu ihren Schatzis kuscheln durften und ich musste alleine auf der Couch liegen nicht seine Wärme seine Liebe und seine Zärtlichkeit spüren ... es ist der Wahnsinn wie schwer das Leben ist und wie es manchmal spielt ... warum es die einen trifft die anderen nicht .... warum viele die Leben wollen gehen müssen und viele die ihr leben nicht schätzen bleiben dürfen ... das neue Jahr ja wow ... 2020 hätte man sich sparen können....


    <3

  • Viel zu jung, viel zu plötzlich

    Hallo liebes ❤


    ich weiß ganz genau was du gerade durchleidest erstmal beweist es wahre Stärke das du das mit deiner Schule usw hinbekommen hast kannst du wirklich sehr stolz auf dich sein ...


    Ich selber bin 26 Jahre alt und mein Freund wurde am 27.11.20 einfach von einem 19 jährigen Mädchen erstochen er war auf der Stelle tod Halsschlagader Luftröhre und Speiseröhre waren durchstochen man konnte garnichts mehr machen... wegen überhaupt garkeinen Grund ... Ja und jetzt liege ich da und meine Welt ist komplett zusammen gebrochen ich kann mir nur sehr schwer sammeln mein Baby was ich mehr als mein eigenes Leben liebe ist einfach nicht mehr da all unsere Pläne Träume alles wie eine Seifenblase zerplatzt... Eine Trennung egal aus welchen Gründen ist wahnsinnig und unwahrscheinlich schwer weil man sich auseinander gelebt hat weil der Mann gewaltig wurde man betrogen wurde oder was auch immer dieser Schmerz einer Trennung ist immer grausam... Wenn aber ein Mensch stirbt und man sich nicht freiwillig trennen wollte wenn einem die Entscheidungsfreiheit genommen wurde und man lernen muss damit umzugehen und seinen eigenen Weg wieder zu finden ist absolut grausam du bist noch so wahnsinnig jung es gibt nichts schöneres als die Liebe... versuch dich nicht so fertig zu machen und deine Gefühle was du möchtest lerne sie wieder zuzulassen... so jung mit dem tod konfrontiert zu wenden ist die Hölle auf Erden hier im Forum aber habe ich gelernt egal wie alt man ist ist man immer zu jung wenn der Partner gehen muss ob man 20 30 oder 70 Jahre alt ist der Schmerz ist immer der gleiche diese Einsamkeit des die ganze Welt nicht mehr zu verstehen man ist in keinem Alter dem tod gewachsen im Gegenteil wie schlimm muss es sein wenn man sein Leben lang schon mit jemanden teilt und er plötzlich weg ist ... keine Ahnung ich weiß wie schlimm das sein muss sich wieder neu zu verlieben jemanden mit den gleichen Augen anschauen soll wie seinen Schatz früher die innerliche Liebe die immer noch da ist zu der verstorbenen Person ... ich selber kann es mir noch nicht vorstellen aber bei mir ist es noch zu frisch ... aber ich bin selbst auch noch jung und natürlich will ich irgendwann auch das die Sonne für mich wieder aufgeht... und wenn du die Nähe zu jemandem zulassen kannst jemand der dir gutes tut lass es zu und gib dir und deine Wünsche eine Chance du hast genug gelitten und so hart wie es ist vilt wird es nie wieder die gleiche Liebe sein aber dafür eine andere die dir gut tut ...


    Ich drücke dich ganz fest und viel Liebe das Leben ist hart... aber denke an dich und vergiss dich selbst nicht <3

  • Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

    Renate 1967 schrieb:

    hey Nadine, das klingt interessant, was kostet so etwas ca. ...und wo genau ist das, hast du da Infos???

    Also da gibt es wirklich massenhaft an Möglichkeiten ein ganz breitgefächertes "behandlungssortiment" egal ob auf psychischer Ebene oder wenn die Symptome auf den Körper schlagen ... deswegen ist es schwer zu sagen auf der Seite im Heilkundezentrum Dhalke Johanneskirchen gibt es aber so grobe kostenaufstellungen meine Tante aber damals hat für bisschen über 4 Wochen ca 3000 Euro bezahlt ist aber heute kerngesund und führt ein selbstbestimmtes und glückliches Leben also nich nur das ihre Körperliche Krankheit geheilt wurde auch ihre Psyche sie hat danach auch ihre Arbeitsstelle gewechselt und ist heute ein ganz anderer Mensch als früher ... es gibt auf der Seite verschiedene behandlungs Beratungsformulare die du dann auf dich so abstimmen kannst was du dir von der Therapie erhoffst und wünschst deine Krankheit ob Depressionen oder was auch immer du kannst auch Bücher bestellen von rüdiger dhalke oder mal durchlesen "Krankheit als symbol" oder "Krankheit als Sprache der seele" sehr interessant das ganze ich denke meine Behandlung wird um die 2 Wochen gehen da ich nur psychische und zum Glück noch keine körperlichen Beschwerden habe ich denke meine Behandlung wird um die 1600 und 1800 Euro kosten aber dazu kann ich euch am 13. Januar mehr sagen ...

  • Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

    Anja Evers schrieb:

    Hallo,

    Schleseig Holstein ist im hohen Norden.....Österreich ist für mich schon tiefster Süden

    Mh ja das ist dann wahrscheinlich beides für dich schon ein Stück falls du dich dafür entscheidest dort ein Beratungsgespräch zu machen und es für dich einfach zu weit ist möchte ich dir gerne anbieten das du vilt 3 Tage zu mir kommen könntest einen Tag um anzukommen am nächsten Tag zu dem Beratungsgespräch zu fahren dann kann ich auch mit dir dorthin fahren wenn du das möchtest oder natürlich auch alleine dann kannst du nochmal in Ruhe ausschlafen und am nächsten Tag heim fahren oder wenn dir die Umgebung gut tut auch gerne ein paar Tage länger ... und wenn du dich dann dort für eine Therapie entscheidest bist du ja sowieso bestimmt zwischen 2 und 4 Wochen dort je nach deinem Empfinden und weiterkommen...

  • Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

    Anja Evers schrieb:

    Hallo,

    darf ich fragen wo man so eine energetische

    Anja Evers schrieb:

    Hallo,

    darf ich fragen wo man so eine energetische Behandlung bekommt?


    Ich google ja immer...wohne in SchleswigHolstein und hier findet man kaum etwas

    Schau mal im Internet Heilkundezentrum Dhalke in Johanneskirchen da kannst du alles darüber lesen von mir selber ist das Zentrum knapp über 2 Stunden weg auch in YouTube kannst du Vorträge und Vidios von Rüdiger Dhalke anschauen falls du Amazon Prime hast gibt es ein sehr interessanten Film davon "die Schicksalsgesetzte" es gibt auch noch ein Zentrum in Tamanga das ist in Österreich weiß nicht was kürzer für dich zu fahren ist einfach mal im Internet eingeben Dhalke Tamanga oder in YouTube dort machen die auch Reinkarnationstherapien ich selber habe in der Familie einen Fall ein Krebs der "nicht heilbar" war und dort ohne Chemotherapie oder aufschneiden oder irgendwas geheilt wurde deshalb schenke ich der Sache viel vertrauen sehr viel passiert auf psychischer Ebene und der Gedanke kann oft Berge versetzten .. leider ist das von der Schulmedizin noch nicht anerkannt so das man die Therapie selber bezahlen muss und für das was ich eben wie gesagt in meiner Familie erlebt habe kostentechnisch nicht im Verhältnis für das was sie dort tun ... ich habe Bücher von Rüdiger Dhalke gelesen wie die Schicksalsgesetzte und das Schattenprinzip schon vor der Sache als mein Freund umgebracht habe und konnte viele Verhaltensweisen oder Lebensereignisse von mir verstehen und konnte viel dazu lernen also ich kann das wirklich mit Liebe und besten Gewissens weiter empfehlen vilt ist es was für dich gerne kann ich dir dann berichten wie meine Beratung und diese energetische Behandlung für mich war ... :*

  • Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

    Anja Evers schrieb:

    Und täglich grüßt das Murmeltier....

    Guten Morgen meine Liebe,


    ich weiß genau wovon du sprichst... bei mir ist es sehr ähnlich es melden sich zwar viele Leute bei mir aber viele einfach nur falsch gestern habe ich meine ganze Kraft zusammen genommen und endlich mein Kleiderzimmer aufgeräumt viele Klamotten von ihm auf einen Stapel und geweint in unser Sxhlafzimmer habe ich mich noch nicht begeben... ich habe meinen Termin für das Beratungsgespräch jetzt doch schon am 13.januar gleich mit einer energetischen Behandlung da ich so wahnsinnig kraftlos die kleinsten Sachen strengen mich wahnsinnig an ... habe das natürlich in whatsapp in meine Familiengruppe gestellt meine Mama und 2 Schwestern haben sich wahnsinnig gefreut für mich und mein Papa gleich wieder ja wann willst du jetzt mal wieder arbeiten.... ich bin seit dem 30.11 krank geschrieben und jetzt diese Woche noch Urlaub am Montag muss ich wieder ich hab dann nur gesagt ich versuche es Montag wieder zu gehen mal sehen wenn ich es schaffe nimm ich mir halt an dem Tag Urlaub... die Klinik ist 2 Stunden von uns entfernt ich bin dann quasi den ganzen Tag unterwegs und meine beste Freundin fährt mit mir dorthin... aber trotzdem mich rechtfertigen zu müssen die wissen nicht wie schlimm die Trauer ist wenn man das beste was man im Leben hat von heute auf morgen verliert... wenn man seine Eltern verliert oder wenn auch immer das ist auch grausam aber damit geht man anders um wie wenn einem der Partner aus dem Leben gerissen wird mit dem man sein Leben seine Zukunft seine Pläne seine Träume sein Zuhause alles einfach teilt .... heute Nacht hab ich auch wieder die ganze Zeit geträumt das ich ihm unbedingt was sagen will und er tauchte nicht in meinen Traum auf ich wusste aber ich will ihn unbedingt was sagen dann bin ich aufgewacht und war entäuscht das ich ihn nicht mal im Traum begegnen kann ...gestern hatte ich auch wieder dieses permanente unangenehme Kribbeln in mir es ist alles ganz furchtbar und die denken sich es ist doch jetzt schon fast 5 Wochen her nach dem Motto ich soll nach vorne schauen ... ja aber es ist momentan noch sehr schwer einfach... schreib alles auf was dich entäuscht und was du denkst was du dir wünscht wir hören dir zu ...


    Ganz viel Liebe und Zuversicht schicke ich dir❤💋

  • Meine bessere Hälfte wurde auf offener Straße umgebracht

    blaumeise schrieb:

    Liebe Nadine,


    Neuer Versuch.


    Dein Schmerz und deine Verzweiflung ist so spürbar.

    Liebe Blaumeise,


    ich muss dir wirklich sagen ich lese deine Zeilen mit einem so tiefen bitteren Schmerz das ich mich teilweise schlecht fühlte oder auch jetzt als ich es nochmal gelesen habe das natürlich was ich gerade durchmache und so vor mich hin jammere und was du ein Leben lang durchmachen musstest... ich bin wirklich fassungslos und sprachlos und du bist wirkich so eine kämpferherz der Liebe Gott verteilt nie mehr Last als der Mensch ertragen kann heisst es doch so schön aber was bringt es denn wenn man nur am kämpfen ist und man fast daran zerbricht... jeder Mensch will doch einfach nur Liebe Geborgenheit und Glückseligkeit die meistens Streits in Familien Partnerschaften wo auch immer entstehen doch zu 80% des gefühlten unverstanden werdens weil man nicht den nötigen Respekt von der Person gegenüber bekommt... ich verstehe nicht wie aus solch "liebenden" emotionalen Wesen wie wir Menschen sind solche gehässigen hässlichen traktierenden Monster werden können warum man sich vor Schwächeren stark machen muss seinen Selbsthass auf andere projizieren muss um sich selbst wichtig oder stark zu fühlen ich bin so schockiert was zu was Menschen fähig sind warum so viele so gegeneinander sind schon als Kind bei Bambi lernt man: wenn man nicht nettes zu sagen hat sollte man besser den Mund halten .... und trotzdem ist die Gesellschaft so überfordert in ihrem ganzen Dasein alle haben psychisch einen an der Waffel die einen mehr die einen weniger jeder hat sein Päckchen zu tragen aber wenn ich doch weiß wie ich selbst nicht behandelt werden möchte und vilt schon wurde und es weh tut warum mache ich dann das gleiche bei anderen ? Ich bin so enttäuscht von den Menschen von Menschen dir innerliche Aggressionen haben und dadurch andere Menschen schaden oder einem einen Menschen nimmt den man mehr liebt als sein eigenes Leben für mich macht das alles keinen Sinn.... deine Tipps waren wirklich super und ich danke dir gestern habe ich mich gegen die Wand gedrückt und mich selber mich und meine Energie gespürt und ich dachte mir so verloren und einsam ich mich fühle in mir fließt die Energie noch ich spürte mein Herz klopfen und für einen kurzen Moment konnte ich ruhig sein und mich darauf zu konzentrieren auch auf der Couch wenn ich liege spüre ich meinen ganzen Körper schwingen natürlich kommen dann so fragen wieder warum meine Energie noch in meinem Körper schwingen darf und seine Energie muss ohne Körper schwingen und ich kann ihn nicht sehen und nicht spüren ... ich bin dir so dankbar für alles und du hast wirklich allen Respekt verdient und ich wünsche dir aus tiefster Seele nur das beste ❤

  • Meine bessere Hälfte wurde auf offener Straße umgebracht

    Liebe Bettina,


    Wie du das alles beschreibst ist ziemlich genau auf den Punkt gebracht... mir fehlte die letzten Tage die Kraft mich mit aufbauenden Sachen ablenkenden zu können ich freue mich über jede Nachricht die ich bekommen habe und wünschte mir sehr das ich das von meiner Familie so hätte ich habe das Gefühl ich gehe ihnen mittlerweile auf den sack mit dem ganzen... oder es ist für sie ebenso anstrengend mich ständig so ertragen zu müssen oder immer wieder die gleichen Themen auf den Tisch zu kommen... ich habe schon Fortschritte gemacht die letzten Tage habe auch schon lachen können und mal wieder unsinniges Zeug reden können und einfach mich ablenken aber es ist alles nur bedingt einmal geht es besser einmal geht es schlechter heute zum Beispiel war ich für mich schon 2 mal am Berg ziemlich weit oben habe heute so viele Sachen gemacht im Gegensatz zu den letzten Tagen Wochen aber innerlich drückt es mich teilweise noch sehr stark nach unten ich merke ich möchte aber kann manchmal innerlich einfach weg diese Gedanken momentan nicht mehr Leben zu wollen habe ich momentan nicht mehr diese Sinnlosigkeit des Lebens insbesondere meines Lebens schon noch aber nicht mehr dieses derart zerstörerische das ich mich selbst so runter mache Hilfe von außen ich habe jetzt den Termin für mein Beratungsgespräch doch schon am 13.januar und auch an diesem Tag werde ich gleich eine energetische Behandlung bekommen ich weiß noch in weit mir das Helfen wird aber ich klammere mich sehr an diesen Termin und gehe mit voller Hoffnung dort hin auch wenn ich weis das selbst nach der Therapie er trotzdem nie mehr nach Hause kommt aber wenigstens ich anschließend wieder ein Leben führen kann wofür es sich lohnt morgens aufzustehen vor einer Woche noch war mein Gedanke so darauf gestützt ich möchte keine Hilfe kein nichts weil egal was ich mache er nie mehr zurück kommen würde ... diese Gedanken legen sich jetzt langsam und sie sind nicht mehr so extrem ...


    Viele liebe Grüße Nadine ❤

  • Meine bessere Hälfte wurde auf offener Straße umgebracht


    Liebe Bine,


    jetzt ist es die letzten Tage sehr still um mich geworden ... habe alles dankend gelesen aber konnte mich kaum sammeln und kaum klare Gedanken fassen ... ich finde es so toll von dir wie du all das geschrieben hast .. ich weiß auch ganz fest das ich wenn mein Spiel des Lebens abgelaufen ist wieder bei ihm sein kann ... aber ich habe so unwahrscheinlich Angst vor der Zukunft eine jede Trennung ist sehr schmerzhaft und tut weh aber meistens wenn man sich trennt hat man die Wahl... wir haben die Wahl leider nicht gehabt bei uns musste die Trennung mit dem Tod enden... und nur für einen ging es weiter und trauern und diese unaushaltbare Schmerz ich klammer mich ganz fest daran das es ihm dort wo er jetzt ist besser geht das er all die Qualen und das Leid auf der Erde nicht mehr miterleben muss ... aber für mich ist das alles trotzdem ich das alles weiß einfach beschissen ich merke an einen Tag ist es leichter an einem haut es mich wieder komplett weg ... mich nervt es so das so viele Menschen nicht mit der Trauer umgehen können damit meine ich insbesondere meine Familie bei uns in der Familie gibt es nur Oma und Opa die gestorben sind da hat man einen ganz anderen trauerprozess natürlich weint man es tut weh und einem fällt so viel ein was man noch hätte sagen wollen und und und aber ja man kann sagen nach Krebs sie waren alt haben ihr Leben gelebt und es war eine Erlösung... spricht mein Papa kennt nur die Trauer um seine Mutter aber nicht der des eines Partners natürlich nimmt er mich in den Arm und sagt das es ganz ganz furchtbar ist und das es noch lange weh tun wird aber dann kommen wieder so Sachen wie wann willst du jetzt mal wieder arbeiten ... ich muss am Montag wieder ich habe den absoluten Horror vor der Arbeit vor dem Alltag vor der Realität mir ist bewusst das ich mein zukünftiges Leben nicht auf der Couch verbringen kann aber ich mache kleine Fortschritte... heute mein Kleiderzimmer aufgeräumt viele Sachen von ihm auf einen Haufen natürlich geweint diesen Herzschmerz dieses ständige unangenehme Kribbeln ich hab heute sogar 3 krautwickel gegessen mit 2 Kartoffel was für mich momentan echt viel ist ... und die Angst vor nächster Woche wird immer schlimmer ich weiß nicht mal vor was ich mich so fürchte ... ist es wirkich die Angst vor der Realität das mein Leben so wie vorher weiter gehen muss und jetzt ohne ihn oder bin ich ganz einfach noch nicht so weit aber wie viel Verständnis haben Menschen die diesen Verlust nicht durchleiden müssen so wie wir ...


    Ganz viel Liebe Nadine❤

  • Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

    ich bin gerade so wahnsinnig traurig wir sind bei meiner Mama beim essen und sie ist mit ihrem Mann meine Schwestern beide mit ihren Freunden und ich bin alleine ... alle sind voll gegessen und können sich zu ihrem Schatz kuscheln und ich liege dran und bin so einsam und alleine nicht das ich es ihnen nicht gönne aber ich versteh nicht warum jeder mit seinem liebsten sein kann außer ich ... 😣😭

  • Meine bessere Hälfte wurde auf offener Straße umgebracht

    Liebe Bettina,


    das mit der Ruhe finde ich sehr interessant wirklich weil ich sie im Normalfall wahnsinnig liebe und brauche um Kraft zu tanken und ja jetzt macht sie mich wirkich krank ich wünsche ich könnte schreien auf irgendwas einschlagen weil ich so einen dermaßenen Druck in mir habe aber mir fehlt die Kraft einen Alltag einzubauen ist für mich gerade einfach nicht möglich als letzte Woche dienstag die Beerdigung war war ich Montag Abend duschen und erst am Samstag wieder das nächste mal ich bin ausschließlich nur auf der Couch gelegen abunzu mal aufs Klo und ab und an was gegessen mehr konnte ich nicht meine Schwestern kommen abwechselnd gehen mit den Hunden räumen auf machen was zu essen weil ich nicht in der Lage bin wenn jemand was sagt um mich zu pushen teilweise werde ich gehässig und laut ich weiß sie meinen es nur gut aber in meinem Frust ich kann teilweise nicht anders ich schreib ihnen dann es tut mir leid sie wissen das auch aber ich bin einfach wie von Sinnen gestern und heute konnte ich mich das erste mal in allen Zusammenzureisen habe auch mal wieder gelacht und gesungen dennoch oft Tränen vergossen und auch dieses eklige innerliche Kribbeln oft verspürt aber ich konnte wenigstens für eine Zeit funktionieren vilt hab ich schon jetzt Fortschritte gemacht und es ist vilt nicht nur so weil es so sein muss sondern weil vilt meine Kraft zurück kehrt aber das ist gerade ein Prozess den ich anschauen muss vilt liegt es an Weihnachten und ich auf mehreren Hochzeiten tanzen musste oder aber weil es berg auf geht dennoch liege ich jetzt da und bin einsam aber kein Vergleich zu letzter Woche ... ich bin sehr dankbar für diese Gruppe ich weiß keinem geht es wirklich gut man kämpft die einen sind schon weiter die anderen nicht hier kann man wirklich alles schreiben und kann somit wirkich seine Gedanken sammeln und seit dem ich so viel schreibe und es lese meine Gedanken habe ich das Gefühl das sich in meinem Kopf was tut in kleinen Fortschritten aber es tut sich was.. vielen Dank ❤

  • Meine bessere Hälfte wurde auf offener Straße umgebracht

    Liebe Bine,


    vielen Dank für deine Worte für mich ist es auch unheimlich schwierig über all das zu schreiben sprechen kann man mit niemanden darüber meiner besten Freundin habe ich das erzählt ich kenne sie seit ich 13 Jahre alt bin und ich hatte in der Jugend im angefangen erwachsenen Alter starke Depressionen und wahnsinnige Probleme mit mir selber sie weiß das alles und hat meine Wandlung und alles mitbekommen als das passierte sie hatte wahnsinnige Angst um mich weil sie Angst hatte das ich genau wieder in so ein Loch fallen könnte was er mir bedeutet und weiß das er mir der größte halt im Leben war um dort hinzukommen wo ich vor 4 Wochen noch war .... sie ist wirkich die absolut einzige mit der ich da offen drüber sprechen kann bei anderen auch nur ansatzweise was angedeutet wie bei meinen Schwestern wird sofort angefangen zu weinen und mir der Mund quasi verboten und irgendwie irgendwo muss ich wirkich hin mit meinen Gedanken und druck weil ich das Gefühl habe innerlich zu platzen ich weiß wie schwer das ist darüber zu reden aus Scham aus Schuld .. das du so einen Versuch hinter dir hast finde ich absolut grausam und ich bin froh das du noch hier bei uns bist .. ich bin mir auch zu 1000000% sicher er würde niemals wollen das ich das tue schon alleine unseren 2 Hunden meiner und auch seiner Familie zu liebe er würde wenn er könnte meine Schultern nehmen und sagen: Hey Baby mach maln Kopfstand vilt funktioniert es dann bei dir da oben wieder und dann würde er mich fest drücken und mir meine Stirn küssen... ich glaube zu 100% an ein Leben nach dem tod und wie du so schön sagst er ist hinter der unsichtbaren Mauer und immer bei mir er würde mich niemals zu keiner Sekunde alleine lassen er würde es keine Sekunde aushalten mich so jämmerlich zu sehen aber er macht es mir gerade trotzdem nicht einfach er musste mich alleine lassen sein Körper als ich mich verabschiedet habe sein Gesicht da war absolut kein Leben drinne sein Geist und seine Seele sind ganz nah bei uns und er musste seine Hülle zurück lassen ich bin ein sehr spiritueller Mensch aber all mein Wissen bzw meine Überzeugungen nutzen mir alles nicht mehr diese innerliche Kribbeln wie vor einer Prüfung macht mich wahnsinnig ich spüre es so oft das mir manchmal fast wie übel wird ich mache meine Atemübungen und sobald ich ruhig werde bekomme ich Panik und Angst vor der Ruhe und sofort kommen furchtbare Gedanken.... meine Frage an dich ich hoffe du möchtest und kannst mir so ehrlich antworten wie es geht ... als du aufgewacht bist und es "missglückt" ist er dich gerettet hat egal wie was war das erste als du aufgewacht bist: scheise bin ich noch hier oder ein Glück ich bin noch hier wie ging dieser Tag weiter und was hast du ab diesem Tag anders gemacht woher hast du plötzlich die Stärke auch wenn er dich vilt stützt und Kraft gibt wie konntest du das in deinem Alltag integrieren das es für dich leichter wurde hattest du dich jemand anvertraut Freunden Familie oder Psychologen wie ging dein Weg weiter bis heute....

    Ganz viele Umarmungen ❤

  • Meine bessere Hälfte wurde auf offener Straße umgebracht

    Verbuendete schrieb:

    Liebe Nadin , kannst du dir vorstellen vielleicht bei deinem Hausarzt oder .....Hilfe zu suchen. Vielleicht hilft es schon ein wenig, so wie du es jetzt machst, dein Herz auszuschütten, hier bei uns...aber bei solch schlimmen, selbstzerstörerischen Gedanken, wenn du kein Land mehr siehst...ist es vielleicht doch besser, wenn du versuchst, ärztlichen Rat einzuholen. Hast du einen Arzt, dem du dich anvertrauen kannst?Wobei ich dich total verstehen kanns, dass du dich auf dieser Welt ohne deinen Partner nicht mehr sicher und wohl fühlst.

    Ich nehm dich mal ganz sacht in den Arm.:30::24:

    Ja ich hatte mir auch schon überlegt mit meinem Hausarzt zu reden wegen schnell Hilfe irgendwas aber die letzten Wochen hatte ich keine Kraft und der hat jetzt Urlaub auch bis zum 07 so wie ich und ich wohne auf dem Land ich kann nicht zu jedem Arzt gehen leider weil sonst wissen am nächsten Tag mehr Leute über meine Krankheit oder Probleme mehr als ich ... klar denkt man Schweigepflicht aber ist tatsächlich bei uns hier gleich Null... leider ich gehe in ein heilkundezentrum ich habe da Ende Januar ein Beratungsgespräch und dann mal sehen wie lange das dauert aber die Überbrückung ist schon krass ...

    ❤❤❤❤❤❤

  • Meine bessere Hälfte wurde auf offener Straße umgebracht

    eigentlich lenke ich mich so lange mit dem Handy ab bis mir irgendwann vor Müdigkeit die Augen zu fallen eigentlich liebe ich die Ruhe ich meditiere lese viel mache verbunden atmen für meinen inneren Seelenfrieden bis vor der Tat war das alles ich war wirklich glückselig klar mit Ecken und Kanten aber trotzdem relativ frei und jetzt macht mir die Ruhe Angst ich habe Angst vor der Ruhe und am meisten vor meinen Gedanken ich habe Angst sie können sich manifestieren ich hatte habe viele schlimme Selbstmordgedanken sämtliche Sachen gelesen wie lange zum Beispiel man braucht bis man bewusstlos wird wenn man sich erhängen möchte ich weiß ich möchte das aufgarkeinen Fall machen aber meine Gedanken plagen mich immer wieder dort hin alleine das kostet mir Kraft die Kraft aufzuwenden wie sinnlos meine Gedanken sind aber sie kontrollieren mich teilweise und ich bin im Kopf in einem Loch mein Körper alles ist wie erstarrt ich habe das Gefühl ich verliere meinen Verstand und das ich meine große Liebe gefunden habe die für mich unsterblich war mir sie genommen wurde um mit ihm mit zu gehen um meine letzte Freiheit zu erlangen ich träume von solchen Dinge wollte einen Abschiedsbrief schreiben ich hab keine Ahnung was in mir los ist kann kaum klare Gedanken fassen ... es ist so furchtbar ich schäme mich das hier so zu schreiben ich hasse Menschen die so jammern oder son Müll von sich geben sage immer alles hat einen Sinn an allem wächst man und jetzt bin ich in diesem wahnsinnigen Loch und verstehe von meinen Weisheiten nichts mehr....

  • Meine bessere Hälfte wurde auf offener Straße umgebracht

    Hallo Liebe Bettina,


    ich bin über jede Unterstützung wahnsinnig dankbar wenn ich eine bekomme ... ich selber kenne mich wirklich Null aus und komme extrem schwer aus meiner gedankenschleife über die ganze Gemeinheit und Sinnlosigkeit des Lebens insbesondere meines Lebens nicht mehr raus und würde mich wirklich sehr freuen wenn wir das machen könnten ... ich habe mich viel mit nahtoderfahrungen und übernatürlichen in letzter Zeit befasst ich bin eigentlich immer ein steh auf Männchen gewesen helfe jedem wo ich kann nur mir selber zu wenig sehr viele Menschen sind für mich in der schweren Zeit für mich da oder versuchen es so gut sie können aber leider keiner von denen kann mich wirklich verstehen sie meinen es oft gut aber machen es in meinem Fall falsch viele kennen mich so nicht aber ich habe keine Kraft für vieles und komme wirkich schwer hoch ich wünschte ich hätte mehr Kraft aber mein Boden momentan ist weg und ich habe trotz allen hilfen keinen innerlichen halt um mich rauf zu ziehen ich kann mich auch nicht mal anstrengen hoch zu kommen ... liebe Grüße ❤❤❤❤❤

  • Mein Schatz, Partner und Sellenverwandter ist viel zu früh von mir gegangen:(

    ja letzte Woche Dienstag war die Beerdigung ... ich weiß auch nicht wie es weiter gehen soll darf ich fragen wie alt du bist ich finde es so schlimm das es bei dir schon etwas her ist und dennoch noch so stark ist ich habe auch Angst vor der Zukunft befindest du dich in Behandlung ich gehe ins Naturheilkundezentrum Dhalke nach Johanneskirchen kannst du mal was drüber lesen im Internet ich selber bin ein großer Fan von Rüdiger Dhalke auch schon vor dem ganzen viele Bücher gelesen auch auf Amazon gibst eine Doku davon Schicksalsgesetzte sehr interessant ... ich hoffe sehr es bringt mir was für den Verlust und auch vieles unbearbeitete oder nicht aufgearbeitete Sachen in meinem Leben und hoffe wieder den Sinn meines Lebens finden zu können den so ist mein Leben absolut nicht mehr lebenswert ...