Beiträge von Miraliese21

...ohja, der Kleiderschrank... Geht nicht... Im Bad steht noch ihr Cremetöpfchen... wollte es wegtun... geht nicht...

Es geht einfach so vieles (noch) nicht... EGAL!

Tigerlily schrieb:

Man könnte es ein Wunder nennen.

Liebe Tigerlily

Wie schön!

Ja, es geschehen wohl doch immer wieder auch Wunder... man muss sie zulassen... sie in den Arm nehmen und willkommen heißen,

Von ganzem Herzen alles alles Liebe!

Mirachen

StillCrazy schrieb:

Was ich damit sagen will: ich wünsche mir die Art von Beziehung, die ich zuvor hatte, nicht zurück. Ich bin in einem neuen Leben angekommen, das mir sehr gut tut.

Liebe StillCrazy

Ich freue mich so so sehr für dich

Alles Liebe für dich!

Mirachen

Liebe Ange

Ich denke sehr oft an dich - auch als ich nicht hier war...

Es tut mir so leid, dass sich deine Wohnsituation einfach nicht ändert und auch dass du nicht zum Grab von deinem Jürgen kannst...

Wenn ich könnte, würde ich dich begleiten...

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du es eines Tages schaffen wirst! Es werden sicher ganz ganz viele Tränen fließen... und das wird gut sein... und vielleicht wird dann auch ein wenig Ruhe in dein Herz kommen, wenn du gesehen hast, wo dein Jürgen nun "ist". In deinem Herzen ist er ja sowieso. IMMER.

Ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft, liebe Ange!

Mirachen

Liebe Sonne10   Flora   Linchen1   ketzi64

Danke für euere Worte...

Es ist mühsam mit diesem dicken "Stiefel" an der Haxe - aber es könnte schlimmer sein! Ich bin dankbar, dass alles noch glimpflich abging...

Heute kam mein Vater nachhause und am Donnerstag muss abgeklärt werden, was mit der lockeren Knieprothese gemacht werden muss... Beim lesen des sehr ausführlichen Arztberichtes wurde auch die psychische Situation beurteilt. Da las ich schwarz auf weiß wie sehr ihn der Tod von Mama getroffen und wie sehr es ihn aus der Bahn geworfen hat (er redet nicht darüber...). Ich wußte das ja, denn die zwei waren wie siamesische Zwillinge und 24 Std. am Tag und fast 60 Jahre zusammen... dass das weh tut, einen zerreißt, den Boden und Halt wegzieht ... absolut verständlich. Geht mir ja ähnlich... denn auch ich war 57 Jahre mit meiner Mama ganz eng beisammen... Sie fehlt mir jeden Tag... Wie mag es da erst meinem Papa gehen...

In 21 Tagen jährt es sich zum 2. Mal... 2 Jahre!!!! WO sind die geblieben? Ich habe so oft das Gefühl es war doch erst!

Manchmal zerreißt es mir das Herz vor Sehnsucht nach ihr...

Ich weine und rufe nach ihr wie ein kleines Kind...

Manchmal hadere ich ... mit allem. Mit meinem "Schicksal"... mit dem "Danach".... mit dem "Sie ist immer bei dir"... Dann werd ich wütend! Dann werd ich hilflos... ach die ganze verdammte Gefühlspalette rauf und runter...

Wenn sich diese Woge gelegt hat kommt wieder das "Wissen", sie ist DA... sie ist bei uns... Das Gefühl, alles hat irgendwie einen großen Zusammenhang und ... eben SINN...

Ich glaube, ich hab jetzt ziemlich wirr dahergeschrieben... aber so sieht es gerade in mir aus... ein wenig chaotisch und wir...

Fühlt euch gedrückt...

Mirachen

Ach meine Lieben.. die "Sinnfrage" wird ja immer größer... Es hat mich letzte Woche hingeschmissen - bin beim Gassigehen umgeknickt und so doof gefallen dass der Fuss nun 2x gebrochen ist... 6 Wochen außer Gefecht gesetzt... Und das alleine und mit meinem kleinen Fellschatz... Freundinnen gehen mit ihr Gassi und bringen mir was zu essen. Aber ich kann ganz schwer "abhängig" sein... Vielleicht meine momentane "Lektion"? Ich weiß es nicht...

Papa im Krankenhaus - er hat noch einen langen Weg vor sich und den muss er nun mehr oder weniger alleine "marschieren"... Das tut mir so unendlich weh und macht mich traurig, wütend, hilflos...

Ach manchmal tut das Leben seltsame Wege auf...

Ich kann nicht lange sitzen daher nur ganz kurz heute...

Ich denke an euch und das ganz dolle

Euer Mirachen

Ja der "Sinn"... ich bin noch nicht weiter gekommen... Danke für euere Gedanken...

Heute hab ich meinen Papa in die Klinik bringen müssen. Er hat so Schmerzen seit Wochen und Monaten... Nun hat sich herausgestellt dass seine Knieprothese locker ist. Ein schwerer Weg liegt nun vor ihm...

Ich bin heulend heim gefahren... wurde 2 x geblitzt... und bin ziemlich verzweifelt gewesen.

Aber wir gehen auch da zusammen durch!!!

Viele Untersuchungen stehen nun noch an ehe die OP gemacht werden kann. Er muss durchhalten!

Ich weiß wie sehr ihm Mama jetzt fehlt... die zwei waren 60 Jahre zusammen... ich kann ihm den Halt, den sie ihm gab, nicht geben - kann nur da sein und begleiten. Aber es ist so schwer zu ertragen, dass er eines Tage auch "weg" sein wird. Bei Mama. Dann bin auch ich alleine. Ganz alleine...

Ach Leute, heute ist einfach ein besch... Tag!

WAS ist der SINN des Lebens?

Ich finde ihn im Moment nicht...

Ach Linchen

Liebe Sandy

Ein leises Willkommen hier im Forum...

Ja, deine Mama ist viel zu früh gegangen! Da hast du recht! SO RECHT!

Ich kann es so gut nachfühlen... dieser Schmerz ist so groß dass man das Gefühl hat es nimmt einem alle Kraft und den Atem dazu...

Du hättest nichts verhindern können, glaub mir...

Ja, wir zermarten unser Denken mit diesen "Warum" und "Wenn ich doch...hätte" Fragen. Wir alle hier kennen diese Gedanken...

Wenn der Moment gekommen ist, dass ein geliebter Mensch geht, dann ist dieser Moment immer zu früh... und man handelt in diesem "Moment" ganz und gar aus dem Herzen heraus.

Ja, es gibt sie, diese Geistige Welt. Und unsere Mamas sind dort gut aufgehoben und behütet... das bin ich mir ganz sicher.

Ich glaube, dass du in deinem Herzen ganz genau weißt und spürst, dass sie immer noch bei dir ist! Du bist ihre Tochter und wirst das immer bleiben! Dieses innige Band der Liebe wird euch immer verbinden - egal was ist, egal was kommt...

Als meine Mama starb hatte ich auch viele Gedanken... Fragen...

Ich glaube nicht, dass wir "ein Zeichen" ausmachen können - denn wir wissen nicht, was uns drüben erwartet und was wir dort "zu tun haben".

Oh ich weiß! Ich hab auch immer auf Zeichen gehofft und sie ersehnt... Es kam aber nichts... Dachte ich.

Aber ziemlich am Anfang hatte ich einen Traum - ich sah meine Mama wie durch eine Scheibe... sie war so jung und so hübsch... so wie ich sie von ganz alten Fotos kannte... ich wollte sie rufen, sie umarmen - aber es ging nicht. Ich staunte sie nur an... Aber ich wußte: Es geht ihr gut!

Ich hab inzwischen von einigen ähnliches "gehört" - auch sie träumten oder sahen ihre Lieben "ganz jung".

Auch du wirst irgendwann "Zeichen" bekommen. Sei einfach offen und erwarte nicht zu viel....

Liebe Sandy, ich wünsche dir von ganzem Herzen Kraft und Mut für deinen Weg!

Schreibe wann immer du magst! Wann immer du etwas auf der Seele hast... Hier wird immer irgendwer für dich da sein

Alles Liebe für dich

Mirachen

Kikiro  

Liebe Mel021099

Du bist so unendlich tapfer...

Linchen1 ... unsere Mamas schauen auf uns da kannst du gewiss sein!!! Meine Mama sagte immer zu mir, wenn ich unglücklich war und nicht weiterkam: "Ach Mäusle, sei doch zuversichtlich! Des wird wieder!" Du glaubst nicht, wie oft ich mir diesen Satz sage... Sei zuversichtlich...

Wir lassen das Dunkle nicht gewinnen!!! Nein! Es gibt dunkle Tage - JA... und meiner Meinung nach manchmal viel zu viele... - aber wir stehen sie durch... Ich habe in den letzten Wochen "gelernt", wenn ich sie zulasse und sie annehme, dann sind sie viel weniger bedrohlich... dann haben sie sogar etwas "liebevolles". Ich weiß, klingt komisch... Aber nur das was man so lieb hat, kann so weh tun wenn es fort ist... Aber weißt du, die Liebe ist ja gar nicht fort! Nein die ist bei uns. Mitten in unseren Herzen... die haben unsere Mamas und all die anderen Lieben da gelassen. Die Liebe wird uns immer mit ihnen verbunden sein lassen - bis zu unserem Wiedersehen! Das ist doch eigentlich eine gute Sache

Du hast doch neulich den Schmetterling auf dem Dach fotografiert, gell?

Soll ich dir was sagen? Am Wochenende - ich hab gekocht - da saß auf einmal ein wunderschöner Schmetterling am Fensterchen in der Terrassentür, ein Tagpfauenauge... Er schlug ganz sanft mit seinen großen Flügeln... Keine Ahnung wie er rein kam! Die Tür war zu und am Fensterchen ist ein Fliegengitter angebracht... Vorsichtig hab ich ihn genommen und wieder hinaus gelassen. Mama war eine leidanschaftliche Köchin und sie hat unzählige Stunden in unserer Küche verbracht. Bestimmt hat sie mir auf die Finger geschaut

Ach Linchen, ja es tut immer weh... aber es ist gleichzeitig auch so "wohlig" wenn man an sie denkt...

Und dass du wankst... Oh ja! ich wanke auch!!! SO oft... Ich frage mich auch oft: WOZU? Ich hab ja keine Familie, keine Kinder ... meinen Papa und meinen Hundi... ja, aber sonst? Da frage ich mich auch sehr oft: WO ist da der Sinn??? Aber glaub mir, wir alle haben unseren Lebensplatz und unsere Lebensaufgabe... unsere Lieben waren bei uns und haben uns ein ganzes Stück Weg physisch begleitet. Sind alle Berge und Täler mit uns gegangen... und irgendwann ist es Zeit, dass wir alleine gehen müssen. Physisch alleine. Das "Luftige", ihre Seelen, die sind aber immer noch da - mal mehr mal weniger... Nur "machen", machen müssen wir jetzt alleine!

Du bist ganz schön stark Linchen! Ja, du machst das alles richtig... Stück für Stück...

Seid alle lieb gegrüßt!

Mirachen

Flora ... Jaaaaaaaaaaa ich bleibe Mirachen... mir fiel nur nix Gescheiteres ein Schön dass du dich freust!!!!

Liebe Isabel!

GUTE GUTE BESSERUNG! Werd schnell wieder ganz gesund... Bronchitis ist fies... tu langsam!

Genieß deinen Urlaub und lass die Seele ordentlich baumeln

Liebe Linchen! Ja, du hast sehr große Frotschritte gemacht! Und du gehst deinen Weg auf so eine wunderbare Weise... Deine Mama ist stolz auf dich!!!! Es braucht wirklich Zeit!!! Zeit Zeit Zeit.... Und dass du weinst: DAS wir uns bleiben... Meine Mama weinte über 40 Jahre über den Tod ihrer Mama... sie fehlte ihr bis zu ihrem letzten Moent und ich bin SICHER dass meine Omi da war, als meine Mama gehen musste... Die Kreise schließen sich immer wieder...

Wir müssen nur für den Rest unseres Lebens mit diesen "schlechten Tagen" umgehen lernen, sie zulassen... liebevoll betrachten und annehmen - sie sind die Momente, wo uns die Liebe unserer Mamas so unmittelbar und elementar vor der Seele stehen. Und das ist eigentlich doch auch wunderbar, findest du nicht? Hätten wir uns nicht so liebe gehabt, so könnten wir diese Gefühle nicht empfinden... So hat jedes Schwere doch auch was Gutes in sich...

Hab einen liebevollen und warmen Sonnensonntag

Liebe Devani,

wir "kennen" uns noch nicht - ich hatte eine "Auszeit" vom Forum... hatte mich abgemeldet nachdem es hier etwas "drunter und drüber" ging - das wollte ich so für mich nicht, tat mir nicht gut... Aber dennoch hat mir etwas "gefehlt"...und so hab ich mich wieder neu angemeldet.... und "kreuz und quer" gelesen. Auch bei dir.

Ich glaube zu ahnen was du meinst und was in dir vorgeht... ich glaube, mir ging es ähnlich in manchen Punkten. Acu hich habe mich manchmal "übersehen" gefühlt. Aber ich glaube, das hatte mit mir und meinem eigenen Umgang mit "Trauer" zu tun...

Jeder geht wirklich anders mit "Trauer" um.

Jeder redet anders darüber und geht eigene Weg.

Jeder hat so ganz eigene Bedürfnisse und Empfindungen.

Ja, jeder von uns ist "anders".

Das ist gut so!

Das macht die Welt bunt!

Vielleicht überlegst du es dir ja wirklich noch einmal und schreibst hier in deinem Wohnzimmer das was dich beschäftigt, umtreibt, interessiert... Ich bin sicher: Den den es anspricht der wird reagieren und für den - und dich! - wird genau das dann wichtig sein!

Gehen kannst du immer noch... Und dann auch wieder kommen! Wie du siehst

Ich glaube, du hast sehr interessante und wichtige Gedanken!

Gib ihnen die Chance auf fruchtbaren Boden zu fallen - wenn du magst!

Ich wünsche dir einen wunderschönen und friedvollen Sonnensonntag!

Hallo ihr Beiden!

Ja Linchen, ich hab auch oft an dich gedacht... und ich hoffe, es geht dir "gut" - du weißt wie ich das meine.

Kornblume geht es auch gut soweit. Das Wetter macht manchmal zu schaffen - aber wem nicht.

Wie ist es mir ergangen... Nun, das Leben fordert seinen Alltag - Tag um Tag... Der Schmerz, dass Mama nicht mehr da ist, der ist immer da aber ich lerne damit zu leben. Am 25. September sind es schon 2 Jahre - unglaublich!

Dieser Schmerz wird mich begleiten, bis auch mein Stündchen gekommen ist.

Sie ist immer "da" irgendwie - und dann auch wieder nicht. So GAR nicht! Aber das ist ok so! Sie hat ja nun ein ganz "neues" Leben dort drüben...

Es ist immer eine Gradwanderung. Und auch das ist ok! Trauer verwandelt sich... jeden Tag... sie gehört so zum Leben dazu.

Heute las ich einen Satz: Nichts ist gewisser als der Tod und nichts ungewisser als seine Stunde. Oder so ähnlich.

Ja, so ist das! Wir gehen auf den Tod zu - vom ersten Atemzug an...

Und dennoch ist das Loslassen, das Gehen-Lassen eines geliebten Menschen so unglaublich schwer... So ist mir nicht um mein Gehen bange sondern um das Gehenlassen derer, die ich lieb hab... Das "Davonfliegen" das ist leicht! Das DA BLEIBEN das ist schwer, so viel viel schwerer... und unsere Lieben wissen das!

Sie können uns den Schmerz nicht "abnehmen" - wenn sie könnten so würden sie es bestimmt... Aber uns fehlt die Nähe, die physische Nähe! Das Anfassen, Spüren, Riechen, das miteinander Lachen, Weinen, Reden...

All das fehlt einfach!

Nun kann man diese Lücke nicht "füllen" - aber man kann diese Lücke integrieren. Und ich glaube, darum geht es - auch - in der Trauer! Wie nehme ich sie an, wie baue ich sie gut in mein Leben ein...

Oh, glaubt nicht, dass es leicht ist! Es gibt Tage da zerreißt es mir das Herz! Schon am frühen Morgen...

Aber dann gibt es Tage, da kann ich dankbar sein - dankbar, dass sie meine Mama war, dass sie so lange bei mir sein konnte, dass sie nicht mehr leiden musste.. und sie hat SEHR gelitten! Ihre Schmerzen waren unmenschlich...

Und trotzdem wollte sie da bleiben! Bei Papa und mir... aber als es "Zeit" war, war es so. Annehmen. Annehmen was sich nicht ändern lässt... Das macht ruhig. Ruhig in der Seele. Annehmen. Vertrauen dass das was geschieht in Ordnung ist und sein darf. Sein muss...

Ich bin gerade dabei, meinen Garten auf Vordermann zu bringen und hab ein hilfreiches Helferlein dafür gefunden.... denn 1000 qm sind einfach zu viel für mich. Aber so nach und nach wird es.

Mama liebte den Garten auch wenn sie null einen grünen Daumen hatte! Im Ernten war sie super... aber die Zwiebeln hat sie Kopfüber in die Erde gesteckt... Aber alles hatte sie liebevoll im Blick. Nun, dieses Jahr fällt mir auf - es mag auch am vielen Regen liegen - dass der Garten auch den Kopf hängen lässt: ALLE Apfelbäume tragen so gut wie keine Äpfel, sie sind dürr und kümmerlich... Büsche, die immer toll geblüht haben, dümpeln vor sich hin... Die Trauben muss man suchen... Es ist, als ob auch dem Grünzeug ihr liebevoller Blick fehlt.

Das nehme ich nun als Herausforderung an! Im Herbst werden sie ordentlich geschnitten und dann!

So ist das Leben irgendwie doch immer im Fluss... Mal bleibt es stehen, mal fließt es tüchtig voran...

So viel für heute... ich will euch nicht zutexten...

Hallo ihr Lieben

Ja... da bin ich wieder... ihr habt mir irgendwie schon so ein klitzekleines bissel gefehlt

Aus Mirachen wurde nun Miraliese - was gescheiteres ist mir so spontan nicht eingefallen

Ich hoffe es geht euch allen - trotz euerem Trauerschmerz - ganz erträglich...

Nun lese ich mal kreuz und quer und dann schaun wir mal!

Seid alle gaaaaaanz dolle umärmelt

Mirachen