Was ist, wenn man niemals darüber hinwegkommt?????

Liebe Bille. Große Worte will ich nun nicht mehr machen. Ich möcht dir aber sagen, dass es mir sehr leid tut. So wie du schreibst ,

hast du deinen Mann sehr gern gehabt. Da beneide ich dich .Mir war es nicht vergönnt den richtigen zu finden. Nach der Scheidung war ich mit meinen Kindern alleine. Die Männer fanden mich alle immer ganz nett , aber die 3 Kinder waren dann doch zuviel. Ich hatte trotzdem ein schönes Leben. Der Tod meines Sohnes hat mir sehr wehgetan. Damit hatte ich auch niemals gerechnet. Ich bin ja nun am Ende des Weges angekommen. Ich hoffe ,der Weg hat ein friedliches Ende.Ganz liebe Grüße von Christine. Das ist genau vor 50 Jahren. Eine alleinstehende Frau mit 3 Kindern. Wo ist die Zeit geblieben? Das Leben ist einfach zu kurz.

Liebe Bille,

das Leben was ich jetzt führe, ist natürlich vollkommen anders als das, was ich mit meinem Schatz hatte.

Bin ich jetzt glücklich? Ja und nein.

Ich bin glücklich dass ich das für mich große Privileg habe, in einem eigenen Häuschen mit Garten leben zu dürfen. Das alles haben wir uns mit meinem Schatz, mühevoll und mit ganz viel Liebe aufgebaut.

Nun lege ich meine ganze Liebe zu meinem Mario in unseren Garten, in unser Haus... um all' das zu erhalten. Damit habe ich eine Aufgabe die mich erfüllt. Und zu sehen, wie jede Rose, jedes Pflänzchen was wir einst gemeinsam gepflanzt haben, jedes Jahr aufs Neue blüht und wächst..., das macht mich glücklich.

Genau wie Dieter (Trommlerin) es beschreibt, lebe ich weiter mit meinem Schatz in meinem Herzen, ich integriere ihn in mein Leben, ich spreche mit ihm, jeden Tag und stelle mir vor, er hört und sieht das alles und freut sich darüber. Das ist mein Antrieb.

Aber natürlich fehlt er mir jeden Tag physisch. Mit dem Lieblingsmenschen nicht mehr real zusammen sein zu können, reißt eine Lücke ins eigene Leben, die sich nie wieder schließen lässt, egal wieviel Zeit vergeht und auch egal, wieviele liebe Menschen man vielleicht noch im Umfeld hat.

Ich vermisse alles, was ich mit und durch meinen Schatz hatte.

Es ist schwer ganz alleine zu leben, jeden Tag alleine wach zu werden, alleine einzuschlafen, den Tag alleine zu verbringen und alles mit sich selbst ausmachen zu müssen.

Ich habe Freundinnen mit denen ich mich treffe, ich habe auch einen lieben Freund, der mir bei Männerarbeiten im Garten und im Haus hilft. Aber auch diese lieben Menschen können mir meinen Schatz in keinster Weise ersetzen.

Ich war letztes Jahr sogar so mutig, ganz alleine ein paar Tage in den Urlaub zu fahren, war auch noch 1 Woche mit meiner Schwester im Urlaub. Beides war schön und ich konnte es genießen. Aber es war nicht dasselbe, wie mit meinem Schatz.

Als er krank wurde, war ich 49 Jahre alt, als er starb, 57. Jetzt bin ich 63 Jahre alt.

Es ist unrealistisch zu hoffen, dass mir jetzt nochmal ein Mensch begegnet, mit dem ich in einer neuen Partnerschaft, nochmal "anders" glücklich werden könnte. Dazu fehlen mir hier wo ich wohne, weit ab von der nächsten Großstadt, auch die Möglichkeiten. Hier gibt's nichts, nicht mal ein Kino.

Allerdings hatte ich trotzdem schon zweimal die Gelegenheit, jemanden kennenzulernen und habe beide Male ganz schnell gemerkt, dass ich das nicht kann, obwohl beide Männer sehr nett waren.

Die Vorstellung... ein anderer Mann bei mir im Haus, in meinem Garten ... in UNSEREM Zuhause..., ich kann das nicht !

Also habe ich mich jetzt ganz bewusst dafür entschieden, alleine zu leben.

Die Bezeichnung "ich bin angekommen in diesem Leben alleine", sie stimmt. Ich habe gute Tage, aber auch welche, an denen ich mich sehr einsam fühle, ohne Frage. Besonders Sonntags und an Feiertagen. Aber ich habe mich jetzt an dieses Leben gewöhnt und ich empfinde es wirklich auch als ein schönes Leben.

Ganz anders als mit meinem Schatz, aber dennoch bin ich trotzdem, wieder irgendwie glücklich.

Herzlichst, Kerstin

Liebe Kerstin. Mir gefällt sehr, was du geschrieben hast. Ich hatte ja schon mal erwähnt daß ich schon lange alleine lebe. Es wird soviel geschrieben über Einsamkeit und Alleinsein. Dabei empfindet das jeder Mensch doch anders. Das hat doch in jedes Menschen Leben seine Ursachen. Meine Schulfreundin ist seit 55 Jahren verheiratet mit ihrem ersten Freund. Ich hatte damals den Freund ihres Freundes als erste Liebe. Wir 4 haben viel zusammen unternommen. Ich ging aber weg von unserem Heimatort zum Studium nach Leipzig. Damit trennten sich unsere Wege. Ich mache jetzt mal einen Sprung in die Gegenwart. Meine Freundin ist nie glücklich geworden. Sie hat ein Leben lang in der Fleischerei ihres Mannes als Verkäuferin gearbeitet. Sie war verbittert ,verliebte sich in einen anderen Mann, ihr Mann hat sie mit unfairen Mitteln unter Druck gesetzt,damit sie bei ihm bleibt. Ich schreibe das deshalb, weil in nicht wenig Ehen keine solche Harmonie ist,wie sie bei euch war.Das macht es für dich doch so schwer. Es ist nicht das Alleinsein an sich, sondern die Trennung von einem geliebten Menschen. Ins Trauerforum schreiben ja auch nur solche Menschen, die einen geliebten Partner verloren haben. Es gibt viel Elend in den Ehen.Da bin ich dann doch lieber alleine. Und seine Streicheleinheiten und alle möglichen schönen Dinge ,die das Leben mit sich bringt, kann man auch alleine genießen. Sonst müsste ich ja totunglücklich sein,und das bin ich nicht. Ein angenehmes Wochenende wünscht dir Christine.

Hallo Bille ,

es wird anders jetzt ist es ein Schmerz den jeder wie auch andere Schmerzen unterschiedlich Stark wahr nimmt

bei allem was der Mensch erfährt auch bei Krankheiten

Du bist noch in der Schmerzskala 1-10 bei 9/10

da kann man sich gar nicht anderst „Verhalten“

die schmerzhafte Trauerzeit ( bei vielen ca bis zu einem Jahr)

wird abgelöst in eine Trauer

und irgendwann sind wir Menschen dort

wo die Traurigkeit von der Dankbarkeit ( diesen einen Menschen ) „gekannt“ zu haben

und Sie bleiben immer im Herzen aber in einer kleineren Ecke

damit man das eigene Leben wieder lernt zu leben

habe auch sonst im Leben viel verloren auch Gesundheit und (Trennung die von mir aus ging ) brauchte länger bis ich wieder in „meinem“ Leben war …

das Alleine sich fühlen und nicht wollen

hatte ich auch

obwohl ich gut alleine sein kann …

Vor 4 Jahren

Da ich nicht immer das schreibe was ich eigentlich schreiben möchte

Meinte man ist in dieser Zeit auch mit anderen Sozial Kontakten Alleine

weil eben diese Person mit der man die Tage und Nächte verbracht hat

Ihr hatte Euch 26 Jahre

da kann man nicht in 4 Monaten Licht sehen aber es kommt wieder anders

Habe den „Brief“ nach einem 1/2 an mich geschrieben

( wusste es gar nicht mehr fand ihn nach ca 2,5 Jahren in den Dateien)

das ist was ich gebraucht habe

wenn es ganz schlimm war es auf( weg) zu schreiben

selbst jetzt nach über 4 Jahren kann ich mich jetzt nicht mehr in diesen Schmerz mehr rein fühlen

das welke Blümchen hat Wasser und kann wieder Stehen

das schafft wirklich die Zeit

Du suchst Dir ja Kontakte und das ist was was nicht jeder schafft in dieser Zeit

hier sind so viele Schicksale die wissen was alle fühlen und gefühlt hatten

am Anfang brechen so viele Gefühle auf einen dass alles was du jetzt schreibst „normal“ ist

oft ist die Verzweiflung so GROSS…

Hatte dann von der Drogerie Baldrian Tabletten genommen

beim aussuchen am Regal gab mir eine Kundin ungefragt den Tipp nicht die Tropfen sondern die Tabletten zu nehmen

mir haben die ab und an geholfen

Liebe Bille,

ja, ich habe noch eine kleine Familie, meine 87 Jahre alte Mama, meine 86 Jahre alte Tante, meine Schwester, 2 große Söhne, wovon aber nur einer in meiner Nähe wohnt, 4 Enkelkinder, die aber auch weit weg wohnen und meinen kleinen Freundeskreis.

Aber ... die allermeiste Zeit bin ich doch alleine.

Jetzt zieht gerade ein Gewitter auf und da bin ich auch alleine ... auch alleine mit meiner Angst. Angst, dass Hagel alles in unserem schönen Garten zerstören könnte, wofür ich monatelang, sehr, sehr hart gearbeitet habe.

Und das sind Momente, wo mir mein Schatz sooo unfassbar fehlt und wo auch ich mich ganz arg verloren fühle.

Das Sicherheitsnetz ... der doppelte Boden aus unserem gemeinsamen Leben sind weg. Und genau das, das ist wirklich schwer.

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du eine ganz liebe Freundin findest, vielleicht sogar mit dem gleichen Hintergrund. Das würde dir sicher etwas helfen, dich nicht mehr so ganz alleine zu fühlen.

Herzlich liebe Grüße, Kerstin

Liebe Bille. Da ich,wie gesagt alleine lebe und das auch tagtäglich bis auf Besuche von den Kindern ,aber wenig( sie haben mit sich zu tun) erfüllt es mich mit Freude, was du über mich geschrieben hast. Das höre ich ganz selten , weil es für meine Kinder selbstverständlich ist, daß eine Mutter sich um ihre Kinder kümmert. So bin ich auch erzogen worden. Aber so ein Lob tut einfach nur gut. Liebe Bille. Es gab sehr harte Zeiten in meinem Leben. Ich sage immer , ich habe alles erlebt ,außer Gefängnis ,da war ich nicht.Manchmal werde ich dann belächelt weil man denkt ,ich will mich damit brüsken.Aber erzählen ,was alles war , ist nicht für jeden geeignet. Wenn ich so zurückdenke,erscheint mir vieles ,als hätte ich es nur geträumt. Das ist ein gutes Zeichen. Dann habe ich es verarbeitet. Insgesamt hat mich das Leben gelehrt: Man muss da einfach durch,wenn es keinen anderen Ausweg gibt. Glaube mir,der Mensch kann viel verkraften , er hat ungeheure Kräfte, um zu überleben. Wie sonst hätte ich das alles überlebt? ( Krankheiten , ,Misshandlungen ,Geldsorgen , 14 mal umgezogen und das ist nur ein Teil. )Ich kann darüber schreiben, weil ich es verarbeitet habe, ich habe es hinter mich gelassen. Jemand hat mal gesagt ,stell in den Keller einen Schrank und pack da den ganzen Unrat rein und verschliess ihn gut. Eines Tages kommt der Zeipunkt , wo du mal den Schrank aufschließen kannst und dich nichts mehr in irgendeiner Weise berührt. Der Zeitpunkt ist vor einiger Zeit gekommen. Nur der frühe Tod meines Sohnes gehört da nicht dazu. Mein Sohn ist immer gegenwärtig .Er lebt in mir weiter in der ewigen Erinnerung........Nun habe ich aber viel geschrieben. Dein Lob hat mich dazu ermutigt. Vielen Dank. Christine. ⁸

Liebe Bille. Das ist das ,was ich nie so richtig verstehen werde. Er war so ein lieber Kerl. Äußerlich wie ein Teddybär, aber doch sehr sensibel. Er hatte oftmals Tränen in den Augen. Wenn er nochmal zurückkommen würde, ich hätte ihm soviel noch zu sagen. Weißt du ,der Mensch vergisst oft im täglichen Einerlei ,den Menschen an seiner Seite auch mal In den Arm zu nehmen und zu sagen, wie lieb man ihn hat. Ich habe es ab und an gemacht und doch viel zu selten. Man beschäftigt sich oft mit soviel Mist , aber das Wesentliche vergisst man. Wenn ich jetzt so schreibe , muß ich weinen,denn der Schmerz wird nie vergehen. Neulich habe ich so gedacht ,nun könnte er aber mal wieder zurückkommen .Ich habe mich oft damit getröstet ,daß er nur verreist ist.Liebe Bille. Ich habe auch eine verletzliche Seite .Die wird immer bleiben und das möchte ich auch. Ich liebe meinen Sohn, er war mir immer eine große Stütze. Ich würde ihm gerne etwas zurückgeben. Doch es ist zu spät.

Liebe Bille,

schön dass du wieder Kontakt zu deiner besten Schulfreundin hast, das freut mich wirklich. Auch wenn sie leider nicht in der Nähe wohnt, so könnt ihr doch zumindest telefonieren und euch austauschen. Sie weiß ja genau was du gerade durchmachst.

Ich glaube, das dir das sicher ein wenig helfen wird. Vielleicht könnt ihr euch ja auch gelegentlich mal besuchen.

Im Herzen alleine bist du nicht Liebes , du trägst doch genau da, deinen Tom bei dir und so begleitet er dich überall hin und bei allem was du tust.

Aber ja, ich weiß genau was du meinst. Diese Leere die man fühlt, diese ständige Präsenz der absoluten Einsamkeit, als wäre man der einzige Mensch auf der großen, weiten Welt . Ich habe mich ganz genauso gefühlt, ganz lange.

Jetzt im einst gemeinsamen Zuhause immer alleine zu sein, nach Hause zu kommen und zu wissen, der geliebte Mensch ist nicht mehr da, an den Wochenenden und Feiertagen das Bewusstsein zu haben, die Nachbarn sitzen jetzt gemütlich mit ihren Partnern am Frühstückstisch, planen ihren Tag, was sie Schönes machen ..., das ist kaum auszuhalten. Und trotzdem muss man es irgendwie aushalten . Es ist schwer, so verdammt schwer, ich weiß .

Und ganz ehrlich, selbst wenn man eine große Familie und einen großen Freundeskreis hat, das ist einem in den ersten Monaten eigentlich keine wirkliche Hilfe. Bei mir war das zumindest so. Man ist allenfalls stundenweise etwas abgelenkt, aber der Schmerz und das Vermissen sind genauso schrecklich, denn trösten kann einen ohnehin nichts und niemand.

Ich habe es sogar oft als sehr belastend empfunden, mit Anderen Zeit zu verbringen.

Sie redeten ja über alles, nur nicht über das Schreckliche was mir passiert war.

Ihre Welt drehte sich einfach weiter, als wäre nichts passiert, während unsere Welt, einfach stehengeblieben ist.

Ach Bille , ich nehme dich mal ganz vorsichtig, verstehend in die Arme und halte dich ein Weilchen, wenn ich darf.

Herzlich liebe Grüße, Kerstin

Liebe Bille. Wir können das alles nicht ändern. Das ist so und das macht es so schwer. Darum versucht man irgendwie sich etwas zurechtzulegen,um etwas Trost zu finden, um etwas wieder gutzumachen.Nur funktioniert das eben nicht immer. Ich habe auch festgestellt ,dass es gut ist,wenn man noch weinen muß. Tränen erleichtern die Seele. Verbitterung ist nicht gut. Das macht alles nur noch schlimmer.Die Gedanken sind es ,die alles so schwer machen. Deshalb wird niemand es uns verübeln, wenn wir in unserem Leben noch etwas Freude haben möchten. In welcher Form ist unwichtig. Aber wir dürfen das.Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun. Jetzt gucke ich noch ein bißchen Fußball. Ganz liebe Grüße von Christine.

Liebe Bille,

du fragst wie ich den Gedanken ertrage, den Rest meines Lebens ohne meinen Schatz und alleine zu verbringen ?

Die ersten 3 Jahre hat mich dieser Gedanke fast zerrissen, eben weil man es sich nicht vorstellen möchte. Und wenn man es sich versucht vorzustellen, gibt es da ja Null Positives und die Ängste vor der Zukunft steigern sich ins Unermessliche.

Das war auch bei mir so.

Ich bin 3 Jahre lang, jede Woche zur Psychotherapie gegangen. Ich hatte einen wirklich guten Therapeuten und es hat mir sehr geholfen, alles was mich so belastet hat, jede Woche bei ihm buchstäblich "auszukippen". Die Tränen die ich dort in den 3 Jahren geweint habe, würden Fässer füllen.

Aber so wurde es mit der Zeit tatsächlich immer etwas leichter.

Aber auch der beste Therapeut kann einem die Einsamkeit nicht nehmen.

Ohne den geliebten Menschen weiter durchs Leben zu gehen, muss man lernen, weil man ja garkeine andere Möglichkeit hat.

Die einzige Option nicht alleine und einsam zu bleiben wäre, sich irgendwann für eine neue Beziehung zu öffnen. Aber das schafft eben nicht jeder. Und es braucht eine gefühlte Ewigkeit, alleine diesen Gedanken überhaupt zuzulassen.

Ich habe es nach weit über 3 Jahren versucht, aber gemerkt, dass ich mir zwar sehr wohl wünsche, wieder jeden Tag einen lieben Menschen um mich zu haben, mit dem ich mein Leben teilen kann, aber ich bekomme das einfach nicht hin und dafür gibt es zahlreiche Gründe.

Zum einen gefühlsmäßig nicht und die Vorstellung, dass ich mein Herz doch noch einmal für einen anderen Mann öffne und ihn dann vielleicht auch wieder verliere und dasselbe Leid noch einmal durchleben müsste ..., nein, das würde ich kein zweites Mal schaffen.

Und so muss ich mich wohl oder übel mit der Tatsache arrangieren (wer das Eine will/nicht will, muss das Andere in Kauf nehmen), dass ich mein Leben alleine weiter bestreite, auch wenn ich das freiwillig, so niemals gewollt hätte.

Herzlich liebe Grüße, Kerstin