Liebe Bille,
ich verstehe genau was Du meinst.
Bei mir hat es nichts mit Trauer zu tun aber eine ähnliche Situation hatte ich auch.
Es tut gut mit jemanden zu sprechen der meinen Ex Partner gut kennt schon weit bevor wie zusammen kamen also fast 30 Jahre.
Er hat das auch absolut verstanden.
Man fühlt sich irgendwann einfach, ja man möchte mit jemanden reden der die Siruation kennt das ist menschlich ohne erklären zu müssen.
Vlg. Linchen
Liebe Bille,
Ohja, da sprichst du mir und sicherlich so vielen anderen aus der Seele. Dieses "blind verstehen", ein eingespieltes Team sein, nicht alles erklären müssen ...
*seufz
Das sind alles Dinge die über viele Jahre der Liebe gewachsen sind und so absolut selbstverständlich zu einem dazu gehörten wie das Atmen oder ein Körperteil.
Man nimmt das sooo selbstverständlich, denkt gar nicht drüber nach, es ist einfach so. Natürlich ist man happy darüber. Nimmt es auch durchaus wahr. Erzählt es stolz, prahlt auf eine schöne Weise damit, was man doch für ein Glück hat, macht damit den geliebten Menschen glücklich, wenn man ihm sagt, wie glücklich es einen macht, dass sich diese Dinge dank seiner, unserer Liebe so wunderbar entwickeln konnten und so besonders sind.
Ja, natürlich nimmt man das wahr.
Aber dass es mal so gar nicht selbstverständlich und WIE Besonders und einzigartig und unwiederbringlich (grausames Wort) es tatsächlich ist, realisiert man erst wenn es nicht mehr ist.
Das Schlimme an diesem Realisieren ist, dass es auf so viele Weise über einen hereinbricht. Tröpfchenweise manchmal, ganz genauso wie das sprichwörtliche Tröpflein, das dann das Fass zum Überlaufen bringt.
Aber manchmal auch brachial und mit dem Holzhammer, der einen einfach umhaut.
Denn
Jetzt breitet sich grad wieder so eine Leere in mir aus, dass es körperlich SO WEH tut, dass ich schreien möchte!!!!!!!!!!
Ja! Diese Leere! Sie ist so laut und schmerzt unerträglich. Ich habe diese aus der Liebe gewachsenen Dinge grad nicht umsonst mit einem wie selbstverständlich empfundenen Körperteil verglichen ...
Aber genau wie das Realisieren einen auf seine vielen Weisen übermannt, so realisiert man auch irgendwann, dass die Leere nicht leer bleibt. Nein, sie wächst nicht einfach zu. Sie füllt sich auch nicht mit etwas anderem. Sie füllt sich mit genau dem, was vorher dort war. Aber das ist diffuser, nicht so greifbar. Aus dem "das gehörte zu mir / uns" wird wieder ein "das gehört zu mit / uns". Denn es kann einem nicht ganz genommen werden, wenn es einmal da war.
Dadurch ist die Leere dann gleichzeitig zwar gefüllt, aber immer noch da. Und sie hat immer noch diese Angewohnheit, fürchterlich zu schmerzen, wenn man sich ihrer so richtig bewusst wird.
Es ist eEin schleichender Prozess, den man, wie Elster es auch bei dem "Nie Wieder Hammer" so wunderbar gesagt hat, erst im Rückblick sieht.
Diese gefüllte Leere ist dann wie, nun, ich zitiere hier einfach Dieter, denn besser kann man es nicht ausdrücken. Ich glaube, für mich persönlich ist das eine der schönsten und passendsten Beschreibungen dazu, die ich je gehört oder gelesen habe ✨
Eine "Fernbeziehung" sozusagen. Mit ganz viel Sehnsucht, die wird bleiben, aber auch mit der Gewissheit, irgendwann wieder zusammen zu sein.
diese elende Frage, wie es einem geht. Ja, eine dahergesprochene Floskel meist nur.
Ja, eine gruselige Frage, oder? Ich mag sie seit mein Mann gestorben ist gar nicht mehr.
Das liegt dabei weniger an der Frage, sondern an der Unfähigkeit - oder inzwischen eher Unwilligkeit - darauf anders zu antworten, als komplex.
Seit jenem Tag vor gut 2,5 Jahren ist es mir einfach kaum mehr möglich, darauf mit einem schlichten Wort oder Satz zu antworten.
Ich tue es trotzdem. Bei Leuten, wo ich keine Lust habe, ausführlicher zu antworten. Aus den unterschiedlichsten Gründen. Sei es weil ich denke / weiß "Interessiert dich doch eh nicht", oder "geht dich gar nichts an" oder "bin nicht in Stimmung".
Aber es gibt auch Menschen, die bekommen eine komplexe Antwort.
Aber eines haben alle Antworten gemeinsam: Sie sind IMMER ehrlich. Ich sage nicht "gut", wenn ich das nicht meine. Wenn ich also keine Lust habe, jemandem komplex zu antworten, aber genau weiß, dass ein "schlecht" oder "nicht so gut" zu Nachfragen führen würde, sage ich einfach flappsig "willst du gar nicht wissen" (das so eine herrlich mehrdeutig) und wechsel das Thema.
Und oft ist es ein Hybrid. Wenn ich komplex antworten könnte. Theoretisch. Weil der Mensch der fragt zu denen gehört, die durchaus komplexe Antworten bekommen. Aber manchmal kann ich einfach nicht antworten, weil es sich einfach nicht in Worte kleiden lässt, wie es mir geht.
Eine ganze, ganze Weile war meine Antwort "es geht mir gar nicht". Manchmal passt das auch jetzt noch. Erstaunlicherweise kam und kommt das bei allen immer absolut richtig an. Sie haben verstanden, warum ich auf die Frage "magst du es lieber kalt oder warm" mit "Taschenlampe" geantwortet habe. Oder fragen nach und verstehen dann.
Was ich damit sagen will: Ja, diese Frage kann eine Floskel sein. Aber oft ist sie es nicht. Wirklich nicht. Viele Menschen sind nur so hilflos oder noch besser gesagt unbeholfen, wenn es um den Umgang mit "uns" geht.
Sie fragen und wollen es auch wirklich wissen, aber sie haben Angst, dass man antworten könnte. Das äußert sich dann in betretenem Schweigen oder irgendwelchem nichtssagendem Blabla des Fragenden.
Tut den Menschen um euch herum also nicht pauschal Unrecht, wenn ihr denkt, es ist nur eine leere Floskel, wenn sie fragen.
Und ganz ehrlich: Entscheidet, ob und wie ihr darauf antwortet genau aus einem einzigen Grund heraus: Ob euch grad danach ist, darüber zu reden. Ob ihr es wollt oder braucht und wenn ja, wie. Ob ihr weinen möchtet, schreien, anklagend, einfach erzählend.
Vielleicht bin ich nicht normal. Vielleicht ist es wirklich so. Ich bin falsch. Kann doch sein.
Nein. Ganz entschieden nein. Kann nicht sein.
Du bist nicht falsch. Du liebst. Punkt. Mehr muss man dazu nicht sagen.
Danke, liebe Sonnenente! 
Trotzdem kann ich selbst mich dem Gedanken des Falschseins nicht verwehren ...
Meine Therapeutin (mit der ich ja nicht so klar komme) sagte ja, ich müsse mich nun darauf besinnen, wer ich VOR meiner Ehe war. Mich als Individuum sehen. Aber VOR meiner Ehe war ich halt immer auf der Suche nach dem "Richtigen". Weil ich nicht alleine sein wollte! Weil für mich immer das Ziel war, den einen zu finden. Ohne fühlte ich mich immer nur halb. Also worauf soll ich mich besinnen?, frage ich mich.
LG
Bille
Natürlich kannst du dich des Gedankens nicht erwehren - denn es fühlt sich ja auch einfach alles falsch an.
Und seien wir mal ganz ehrlich: Es IST falsch. Es ist einfach falsch, dass genau dieser eine geliebte Mensch von ausgerechnet uns genommen wurde.
Das kann nicht richtig sein, also ist es falsch.
Und wir haben alles Recht der Welt, uns genauso zu fühlen. Zu fluchen, zu schimpfen und ja, auch in den Himmel oder wohin auch immer übelste Schimpfworte und Anklagen loszulassen.
Genauso hat niemand anderes das Recht, zu sagen, was richtig oder falsch ist. Oder das definieren und anderen aufdrücken zu wollen.
Du bist nicht falsch. An dir ist nichts falsch. Daran, dass du den Gedanken hast und dich so fühlst, ist nichts falsch. Aber genau das ist es: Du kannst und darfst dich falsch fühlen, denn wie gesagt, es ist ja falsch. Aber niemand anderes hat das Recht dazu und jeder, der behaupten würdest, du wärest falsch, läge falsch.
Deine Therapeutin, uhm, hm, jage sie dahin wo der Pfeffer wächst!
Ich bin keine geschulte Psychologin und ich halte auch nicht sonderlich viel davon, von daher kann und will ich nicht beurteilen, ob irgendwas von dem, was so mancher dieses Berufsstandes von sich gibt, etwas dran ist und seine Daseinsberechtigung und / oder einen tieferen Sinn hat.
Aber mein gesunder Menschenverstand sagt mir, dass das ein derart schwachsinniger Rat ist, dass es sich nicht mal lohnt, darüber nachzudenken!
Vor allem - was hat das eine mit dem anderen zu tun? Also "sich auf das besinnen, was du vorher warst" und "du bist ein Individuum"? Häh? Weder schließt das eine das andere aus, noch bedingt es sich.
Sie haben aber was gemeinsam: Beides Schwachsinn. Vorher warst du "die Bille von vorher". Aber auch von jetzt betrachtet, warst du gestern die Bille von gestern. Und morgen wirst du die Bille von morgen sein. Und dazwischen geschehen Dinge. Dinge, die einen Reset unmöglich machen. Wir sind Menschen, keine Manifestationen aus einer Videokassette, die man rauf und runter und vor und zurück spülen kann, um dann an der Stelle anzuhalten, wo es uns passt.
Aber du bist immer Bille. Und somit ein Individuum.
Ein "gemeinsam" oder "zweisam" oder "eine Einheit sein", heißt nicht, dass man nicht ein Individuum ist.
Und nur, weil manche sich zum Beispiel gerne so ausdrücken, dass sie sagen, sie fühlen sich amputiert, oder es ja auch diese geflügelte Wort "bessere Hälfte" gibt, heißt das nicht, dass man kein Individuum ist.
Da macht die Dame es sich schön einfach, mit diesem "Rat".
Es ist ja nicht so, dass du einfach irgendwen an deiner Seite hattest, nach dem Motto: Egal wer, Hauptsache, da ist wer. Wenn es so wäre, würdest du nicht sagen "auf der Suche nach dem Richtigen". Aber sie hört vermutlich nur die Sätze "weil ich nicht allein sein wollte" und "ohne fühlte ich mich halb" und gibt daher diesen mMn vollkommen unpassenden und unangebrachten Rat.
Ich weiß nicht, ob sie "geschult" ist in dem Umgang mit Trauernden, oder generell dem Thema Verlust. Es fühlt sich nicht so an. Vielleicht sollte ihr mal jemand sagen, dass sich für "uns" jeder Rat, der irgendwie das Wörtchen "vor" beinhaltet, sich für uns eine lange Zeit so anfühlt wie "radiere das was zwischen heute und 'vor' aus". Schlimm. Ganz, ganz schlimm und wie ich finde höchst unempathisch zum jetztigen Zeitpunkt.
Liebe Bille. Dein Mann hat dir damit den Ärger nehmen wollen, den diese Frau mit ihrer Bemerkung bei dir hinterlassen hatte. Männer sind oft rationeller.Und dazukommt, daß er meiner Meinung nach etwas wichtiges erkannt hat. Warum sich Sorgen machen über Dinge, die man nicht beeinflussen kann. Auch kann man nicht jedermann Freund sein. Und trotzdem ist man manches Mal im Leben von seinen Mitmenschen enttäuscht. Das ist so.Nimm das nicht so wichtig. Das habe ich mir im Laufe der Jahre angewöhnt zu denken, so wichtig bin ich nicht für die anderen. Jeder hat doch hauptsächlich immer mit sich genug zu tun.Wenn man alles, was einem so widerfährt, auf die Goldwaage legen würde, kommt man doch in Teufels Küche. Es ist Mitternacht. Ich habe dolle Kopfschmerzen und musste erst einmal eine Tablette nehmen. Ins Forum habe ich aber reingeschaut. Liebe Grüße und komm gut durch die Hitzeschlacht. Christine
Liebe Bille. Die Natur des Menschen ist oft kompliziert. Die Wissenschaft kennt vieles nicht. Das mit deinem Bedürfnis nach Zusammensein und das ist meine ehrliche Meinung ,hängt bestimmt mit deiner Geschichte als Baby zusammen. Man kann nicht in die Seele eines so kleinen Wesens schauen, aber es hat ein Seele. Ich habe mit meinem Enkel etwas erlebt , was ich nie vergessen habe. Er hatte keine Fontanelle. Und damit das Gehirn sich ausbreiten kann,musste ihm eine Fontanelle durch eine Operation gemacht werden.Er war 7 Monate alt. Ihm wurde die Schädeldecke von Ohr zu Ohr aufgemacht.Dann wieder zugenäht. Es war eine schwere OP. Meine Tochter hat damals viel durchgemacht. Aber jetzt kommt der Grund, warum ich das schreibe. Als er wieder in Ordnung war,war er bei mir öfters zu Hause. Ich war da ja schon in Rente. Und da geschah immer etwas Seltsames. Immer wenn ich mit ihm ins Bad ging, fing er jedes mal an, fürchterlich zu schreien .Wir waren verzweifelt und gingen zu einem Psychologen.Der sagte uns ,nachdem wir von der OP erzählt haben, daß diese OP für das kleine Würmchen ein Trauma war und die weißen Fliesen in meinem Bad ihn an den OP Saal erinnern . Das hat mich sehr beeindruckt. Der Mensch hat also eine Seele ab dem Moment, wo er auf die Welt kommt. Heute erinnert eine breite Narbe ihn, aber er lebt damit. Die Natur hat ihm zur Wiedergutmachung wunderschöne kräftige dunkle Locken geschenkt. Und manchmal machen wir ein Späßchen und nennen die Narbe Reißverschluss. Liebe Bille. Sei nicht so streng mit dir. Und was alle anderen sagen ,ist zwar gut gemeint aber du hast das Recht auf deine ganz persönlichen Empfindungen. Liebe Grüße von Christine.
