Verlust meiner Tante die viel mehr war und dann kams schlimmer.

    Gerade haben wir wieder über dich geredet und dann musste ich an das letzte Telefonat denken (Ich hasse normal telefonieren, habe nur mit ihr telefoniert,) und jetzt kommt alles wieder hoch. Es war der 14. Juni, sie sagte es geht ihr besser. Ich habe ihr geglaubt und wir haben gelacht. Es war für mich normal, mit ihr zu reden, da ich ihr vertraut habe. Sie hat sich noch entschuldigt, dass sie meinen Geburtstag vergessen hat und ich habe gesagt, dass es nichts macht, da sie ja den Altesbonus hat, meine Oma hat ihm ja auch immer vergessen.


    Ich musste ihr versprechen, dass ich beim Ebikefahren immer einen Helm aufsitze,. Sie meinte es geht ihr wieder besser und ich habe es ihr geglaubt. War es eine Lüge?


    Warum habe ich die Stimme nicht aufgenommen? Warum habe ich dann nicht noch mal angerufen. ;(;(;(;(;(;(;(;(;(;(;(;(

    Liebe Pull,


    ich hatte ja versprochen Dir etwas ausführlicher zu schreiben.


    Leider wie es oft so ist kommt der Alltag dazwischen.

    Bedeutet nicht das ich Dich vergessen habe.


    Bei mir ist der Alptraum nun über 6 Jahre her und ja vieles hat sich verändert.

    Ich kann leben ich kann lachen ich kann mich freuen alles anders keine Frage aber möglich.


    Natürlich gibt es die ganz schlimmen Tage Momente und fehlen tut Sie jeden einzelnen Tag das wird immer so sein.

    Der Schmerz ist nicht mehr so übermächtig nicht mehr so bestimmend er ist leiser.


    Das jetzt nun in so kurzer Zeit ein erneuter Verlust dazu kommt macht das nicht einfacher gar nicht.

    Nein Anrufe aus dem Regenbogenland gibt es leider nicht, aber sie sind da und sie gehen mit uns weiter jeden Tag ein Stück.


    Diese wirren Träume sind normal, dein Gehirn versucht das zu verarbeiten versuch es als Hilfe zu verstehen.

    Ich weiss das ist oft quälend und eigentlich ist man fix und fertig und möchte nur einfach mal nichts fühlen nichts mitbekommen nur Ruhe.


    Auch Deine eigenen Vorwürfe sind völlig normal auch wenn kkar ist Du hättest es nicht verhindern können, das bereuren warum hab ich nicht hätte ich bloss was wäre gewesen wenn ist völlig normal.


    Die Erinnerungen sind alle da und die sind viel mehr wert als jedes Foto und jede aufgenommene Stimme sie sind in Deinem Herzen mit aln den Emotionen die Du da empfunden hast.

    Sie sind nur momentan vergraben tief unter dem Schmerz der Trauer des Verlustes.

    Irgendwann kommen Sie und Du wirst lachen Dich freuen und Dich gern daran erinnern das dauert aber einfach.


    Vlg. Linchen

    @ Linchen 1 Wem hast du denn verloren? Bin noch nicht dazu gekommen um nachzulesen.


    Danke das du mir schreibst, ich weine gerade.


    Diese Träume sind der Horror. Es ist so als würde mein Kopf mit einem Auto gegen die Wandfahren und ich kann nichts dagegen machen so fühlt es sich an.


    Ich will sie wieder haben. Ich will das sie mich anruft. Ich will das wir daheim sagen, oh nein ... wieder und wir gehen nicht hin, weil wir was besseres zu tun haben. Nein das war alles falsch, dass beste wäre gewesen zu ihr zu fahren, obwohl sie weit weg wohnt. Ich, sie riechen. Ich will mit ihr über Leute reden die entweder ich nicht kenne oder die sie nicht kennt. Ich will, dass sie lebt, einfach lebt.


    Momentan tun die Erinnerungen scheiße weh, wenn das Telefon klingelt, ein Geräusch usw, dass sind so viele Ticker.

    @ P

    Linchem, ich hoffe ich bin dir nicht zu nahe getreten.


    Ich wusle zur Zeit rum und kriege nichts auf die Reihe, ich sollte mich schonen, aber wenn ich nichts mache, dann meldet sich der Kopf und dann geht gar nichts mehr.


    Das mit meinem Onkel schiebe ich noch total weg.

    Liebe Pull,


    mir ging es heute Nacht genauso. Ich stand um 3:00 am Küchenfenster und starrte in den Hofgarten hinab. Dabei überrollte mich eine heftige Sehnsuchtswelle.

    Meine geliebte Ursel ist vor 20 Monaten gegangen. Ich habe eine schöne geistige Verbindung zu ihr, aber immer wieder mal fehlt sie mir physisch ganz arg.

    Das tat so weh dass ich am liebsten laut geschriehen hätte, ich musste mich sehr beherrschen es nicht zu tun. Wirklich schlafen konnte ich dann nicht mehr, ich hab' dann das Frühstück für die Eichhörnchen vorbereitet. In solchen Momenten höre ich Ursel sagen:" ganz ruhig Süßer, ganz ruhig", und dann komme ich ein bisschen runter.


    Ganz liebe Grüße von Dieter

    Hallo Dieter,


    ja das kenne ich nur zu gut. Einfach den Schmerz rausschreien wollen, obwohl es einen den Hals zu schnürt. Diese Wellen sind unkontrollierbar und echt scheiße. 20 Monate, wegen was musste deine Ursel gehen?


    Als jetzt die Sternschnuppennächte waren, habe ich mir vorgestellt das sie auf einer dieser Sternschnuppen reitet und als ich das fertig gedacht habe, kam eine ganz helle mit tollen langen Lichterschweif.


    Dieser Schmerz ist so unerträglich.

    Hallo Pull,


    diese Sternschnuppe hat Dir Deine Tante geschickt, sie wollte Dich damit grüßen und Dir sagen, liebe Nichte, ich bin noch da, woanders, aber ich passe auf Dich auf.

    Mit Ursel, das ist eine lange Geschichte, Du kannst das im ersten Post in meinem Wohnzimmer lesen, das heißt : "Meine Ursel ist gegangen".

    Du stehst noch ganz am Anfang, ohne Boden unter den Füßen, Deine Welt ist zerbrochen. Ja, dieser Schmerz ist unerträglich und er wird auch nach Jahren immer mal wieder kommen, aber Du wirst sehen, es wird seltener und Du wirst

    irgendwann besser damit umgehen können. Ich weiß, diese weisen Sätze helfen Dir jetzt in Deinem Schmerz gar nichts, aber ich stand vor 20 Monaten da wo Du jetzt stehst, und ich habe erfahren das es im Laufe der Zeit anders, milder wird und Du an die geliebten Menschen mit einem Lächeln und einem warmen Gefühl

    zurück denken kannst.


    Liebe Grüße von Dieter

    Hallo Dieter,


    ich werde da mal in den sehr langen Nächten lesen.


    Ich vermisse sie so, meinen Onkel auch, aber meine Tante eben viel ,mehr. Normal würde ich am Sonntag mit ihr telefonieren, aber es geht ja nicht. Es sind schon andere bei uns gestorben, aber bei ihr ist es jetzt am schlimmsten. Ich habe mich komplett zurückgezogen.


    Vor einigen Jahren habe ich meine erste Katze verloren und da bin ich wirklich extrem abgerutscht, unter den Folgen leide ich heute noch, vor 3,5 Jahren habe ich meine 2 Katze in den Tod begleitet und und jetzt ist das eben mit meiner Tante. Ich weiß, dass waren Tiere, aber für mich war es eben bis jetzt das Schlimmste.


    Ich vermisse sie so und jetzt wo ich keine Termine habe, rattert es nur so in meinen Kopf.


    Ich traue mich nicht mal zur Zeit lachen oder bunte Sachen zu tragen, weil ich denke, ich verrate sie.

    Liebe Pull,


    Du verrätst Deine Tante nicht wenn Du was buntes trägst. Ich denke, die Zeit der schwarzen Trauerkleidung als Muss ist vorbei. Trag das was Deiner Tante an Dir gefallen hat. Ich kenne dieses Gefühl des Verratens auch. Als ich letzten Sommer mal zufällig alte Klassenkameraden traf und wir uns im Biergarten alte Geschichten erzählten, musste ich einige Male herzhaft lachen. Hinterher hatte ich deswegen ein schlechtes Gewissen, aber das ist Unsinn, unsere Liebsten möchten dass es uns gut geht, das wir weiterLEBEN, nicht für immer in der Traurigkeit versinken.

    Um geliebte Tiere darf man genauso trauern, sie waren schließlich Familienmitglieder. Ursel und ich haben vor Jahren sehr um ein Eichhörnchen getrauert, das ihren Lebensabend in unserem Wohnzimmer verbrachte, weil es außen nicht hätte überleben können. Ich schick' Dir den Link zur Geschichte dieses Eichhörnchens

    hier mit, wenn Du magst kannst Du Dir's ja anschauen.