Mein Mann ist tot und unser Baby ist erst sieben Monate alt

Liebe Christine,
danke für deine Antwort dass ich wegen meiner Gefühle kein schlechtes Gewissen haben muss!

Die Verkühlung von Oliver hat sich wieder mal zur obstruktiven Bronchitis entwickelt, das heißt wieder ständig inhalieren und mit einem schnaufenden Kind durch die Gegend laufen
Naja, und der Termin bei der TCM-Ärztin war auch nicht das was ich mir vorgestellt habe! Hatte das Gefühl dass dort nur Massenabfertigung betrieben wird und nicht wirklich auf die Patienten eingegangen wird! War total unzufrieden und auch das gesamte Team, vor allem die Ärztin selbst, waren mir total unsympathisch. Hatte echt gehofft dass dort mit Akkupuntur, Kräutern oder so Oliver geholfen wird aber nach diesem Termin geh ich sicher nicht mehr hin! Muss mir halt nun eine andere Alternative suchen

Und sonst, naja, ich fürchte einfach die kommenden Monate. Die dunkle Jahreszeit, Advent, Weihnachten, Silvester, dann der Todestag und schließlich noch der Geburtstag meines Mannes. Und obwohl ich wieder lachen kann ist mir trotzdem meist schwer ums Herz, es ist so ein eigenes Gefühl dass ich nicht beschreiben kann. Irgendwie hab ich mich mit dem "neuen" Leben arrangiert aber mit ihm wär halt trotzdem alles viel schöner, die Einsamkeit an manchen Tagen ist einfach nicht zu ertragen und trotzdem möchte ich genau dann niemanden um mich haben Und immer noch gibt es Tage an denen ich mir wünsche, in der Früh einfach nicht mehr munter zu werden, dieses Leben nicht mehr leben zu müssen :33:

Durch die Bronchitis von Oliver durften wir wieder mal ein paar Tage im Krankenhaus verbringen... Irgendwie nimmt das alles kein Ende...

Wieso kommt nicht die gute Fee und ich hab drei Wünsche, nein zwei würden schon reichen, frei? Meinen Mann zurück und ein Kind dass nicht ständig ins Krankenhaus muss... Manchmal hab ich echt das Gefühl dass mir die Kraft ausgeht, diese ständigen Sorgen um den Kleinen. Bei jedem Nieser hab ich schon Angst dass er wieder krank wird und ständig dann im Krankenhaus das Gefühl allein zu sein weil überall die Papis kommen und ihre Kinder und Frauen besuchen, nur uns nicht :33:

Die Freunde von denen ich schon geschrieben habe, haben auch irgendwie keine Zeit mehr, ständig höre ich nur es ist alles so stressig, wenn ich mich nicht melden würde würden wir uns gar nicht mehr sehen. Frage mich echt ob diese Freundschaft noch Sinn macht? Habe sie auch schon drauf angesprochen ob ich irgendwas falsch gemacht oder was falsches gesagt habe. Aber habe ich anscheinend nicht... Naja, Dschina du hast glaub ich recht - Freunde kommen und gehen...

Allerheiligen war ich bei meiner Mama und ich bin nicht zum Grab gegangen, erstens war Oliver sowieso schon krank und die vielen Leute an diesem Tag wollte ich mir einfach nicht antun. Da geh ich lieber wenns ruhiger ist obwohl ich sowieso nicht oft dort bin, ich denke mir mein Mann ist ja nicht am Friedhof, wenn dann ist er in meiner Nähe, egal wo ich bin... Ich kann einfach mit seinem Grab nichts anfangen weil er für mich nicht dort ist... Er ist in meinem Herzen und das trag ich sowieso immer mit mir herum!

Wie war das eigentlich bei euch, wann haben die ersten angefangen euch zu fragen wann ihr denn wieder einen Partner sucht? Mich haben jetzt die ersten drauf angesprochen und es hat mir unendlich weh getan, ich möchte ja keinen anderen als meinen Mann... Außerdem ist er gerade mal neun Monate tot... Solche Aussagen, auch wenns nur ist - du wirst ja nicht für immer allein bleiben - nerven mich furchtbar und verletzen mich auch irgendwie.
Ich sag jetzt immer zu jedem der mit sowas daherkommt dass ich sowieso demnächst ins Kloster gehe, Nonne werde und den Zwerg mitnehme und ihn zum Pfarrer ausbilden lasse... Schauen dann zwar meist recht blöd aber ich hab dann auch wieder meine Ruhe und muss nicht diskutieren, denn sie hören ja nicht mal damit auf wenn ich sage sie sollen mich damit in Ruhe lassen...

Im Moment komm ich überhaupt nicht dazu hier zu schreiben oder zu lesen, mein Kleiner hält mich den ganzen Tag so auf Trab dass ich abends meist kurz nach ihm hundemüde ins Bett falle...
Ich hoffe, dass das kleine Monster bald so fit ist dass er nicht mehr inhalieren muss und dann werde ich ihn mal eine Nacht bei der Oma einquartieren und schauen dass ich mal ein bißl zur Ruhe komme!
Das mit meinen Freunden passt zum Glück auch wieder, ich glaub ich bin im Moment wirklich nur ein bißl empfindlich und komm mir halt sehr schnell allein gelassen vor... Und im Krankenhaus hab ich eine Jugendfreundin getroffen, sie hat auch zwei Kinder, und wir haben uns nun vorgenommen, uns wieder öfter zu sehen da wir uns auch früher sehr gut verstanden haben.
Und sonst, naja, das Wetter schlägt mir ziemlich aufs Gemüt, ich konnte den Winter noch nie leiden, aber dieses Jahr ist es fast unerträglich für mich. Dann das nahende Weihnachten, die Adventzeit, Silvester und die ständige Sorge dass Oliver wieder so eine Bronchitis bekommen könnte - das alles macht mir das Leben im Moment nicht besonders einfach. Aber auch die nächsten Monate werden vergehen und es wird irgendwann wieder Frühling, dann ist auch der erste Todestag überstanden und der Geburtstag meines Mannes und ich hoffe, dass es dann schön langsam aufwärts geht!
Und das mit einem neuen Partner, nein, das kann ich mir nicht vorstellen, ein anderer Mann neben mir auf der Couch, im Bett - nein, das geht für mich gar nicht. Ich möchte MEINEN Mann zurück oder gar keinen, da können andere sagen was sie wollen!
So, und jetzt schau ich dass ich ins Bett komme um morgen wieder für meinen Kleinen fit zu sein!

Lange habe ich mich dagegen gesträubt, aber heute war ich mit unserem Kleinen und seiner Halbschwester am Adventmarkt, und ich muss sagen, es war schön. Oliver hatte seinen Spass, die vielen Leute und Lichter, wir sind mit ihm mit einer Kutsche gefahren,... Klar hab ich zwischenzeitlich auch an meinen Mann gedacht, wie schön es wäre wenn er mit dabei wäre aber dadurch dass Oliver so zufrieden war hats auch mir gut gefallen :028:

Ja, das musste ich euch einfach erzählen...

Der erste Heilige Abend ohne meinen Schatz ist überstanden. Es war ein Wechselbad der Gefühle, aber zm Glück weit nicht so schlimm wie ich befürchtet habe. Aber ich glaube, dass habe ich auch meinem kleinen Sohnemann zu verdanken der heute den ganzen Abend den Kasperl gespielt hat. So bin ich gar nicht richtig dazugekommen, traurig zu sein. Und es war einfach schön mitanzusehen wie er sich über seine Geschenke gefreut hat! Ja klar sind auch die Gedanken hochgekommen, wie schön es wäre wenn mein Mann mit dabei wäre aber meine Familie hat mich sehr gut aufgefangen und ich konnte sogar einige Male lachen!
Nachmittags hatte ich zwar beim Christbaum aufputzen ein Loch, bin danach aber auf den Friedhof gefahren und dann zu meinem Bruder und seiner Lebensgefährtin auf einen Kaffee und das hat mich wieder gut abgelenkt. Also alles in allem habe ich den Tag ziemlich gut hinter mich gebracht!
Morgen fahren wir dann für ein paar Tage zu meiner Schwiegermutter, hoffe dass auch diese Tage den Umständen entsprechend, so gut verlaufen wie der heutige!

Wünsche euch allen hier noch frohe Weihnachten und viel Kraft für die nächsten Tage!

Liebe Christine,
für meine Schwiegermutter war der Heilige Abend sehr traurig. Sie hat bis jetzt immer mit der Familie ihres Bruders gefeiert, dieses Jahr hat sie sich jedoch geweigert hinzufahren weil sie mit ihrem traurigen Gesicht die Stimmung nicht verderben wollte... Also ist sie mit ihrem Lebensgefährten allein zuhause gesessen
Weil wir ja dann am 25. für drei Tage zu ihr gefahren sind ist es ihr dann besser gegangen. Sie blüht einfach auf wenn Oliver bei ihr ist und sie sich mit ihm beschäftigen kann! Und für mich ist das auch ganz angenehm, weil sie ihn mir schon ziemlich viel abnimmt

Silvester haben wir zum Glück auch hinter uns gebracht, ich bin aber dieses Jahr einfach schlafen gegangen. Hatte keine Lust zu feiern, weder bei Freunden zuhause noch zum fortgehen. Und war so auch das beste!
Naja, und jetzt, hoffe ich, dass 2014 alles besser, oder zumindest etwas leichter wird. Es auch wieder glückliche Momente geben wird, ich irgendwie wieder ins Leben zurückfinde und es vielleicht auch schaffe, wieder mit Zuversicht in die Zukunft schauen zu können. Denn das letzte Jahr habe ich wirklich nur von einem Tag zum nächsten gelebt und konnte mir einfach ein Leben ohne meinen Mann nicht vorstellen.
Jetzt kommen noch zwei schwere Tage, sein erster Todestag und sein Geburtstag. Ich hoffe, dass ich auch diese gut überstehe und es dann endlich aufwärts geht!

Jetzt ist er bald da, der erste Todestag von meinem Schatz. Und irgendwie sehe ich dem ganzen relativ gelassen entgegen, denke mir, auch dieser Tag wird vergehen, es kommt sowieso so wie es kommt und ich kann nichts daran ändern... Aber manchmal hab ich einfach das Gefühl, dass ich einfach eiskalt geworden bin, keine Gefühle mehr zulassen kann...
Der einzige, der mir wirklich mal Gefühle, ein Lächeln, entlocken kann ist unser Oliver... mein kleiner Sonnenschein Auch wenn er mir manchmal den letzten Nerv raubt, er testet im Moment ständig seine Grenzen aus, ist überall dran und kann ein richtiger Zornpinkel sein wenn er will! Aber ich lieb ihn über alles uns schon für ihn allein reicht es, weiterzumachen, das Leben wieder in die Hand zu nehmen und ihm eine glückliche Zukunft zu ermöglichen!
Nächste Woche muss ich mit ihm schon zum Kindergarten einschreiben! Einerseits freu ich mich drauf wenn er in den Kindergarten geht, andererseits fürchte ich es auch. Jetzt sind wir ja doch fast ständig zusammen, und dann ist er aber jeden Vormittag weg... Aber ich werde dann ja auch wieder zum arbeiten anfangen, was ja auch heißt, dass dann einige Veränderungen und somit auch ein neuer Lebensabschnitt beginnt... Aber das tut halt schon weh, wenn ich so etwas dann allein machen muss, ohne seinen Papa, denn der hätte es sich nicht nehmen lassen, mitzukommen!
Aber bis dahin ist ja noch etwas Zeit, einschreiben ist zwar nächste Woche aber in den KIGA kommt er erst im Februar 2015, also hab ich ihn ja noch ein Jahr bei mir...

Danke Dschina für deine lieben Worte und ich hoffe echt, dass ich nicht so gefühlskalt anderen gegenüber geworden bin wie ich es im Moment befürchte...

Kindergarteneinschreiben haben wir heute hinter uns gebracht, wir sind gleich zwei Stunden geblieben weil es ihm so gut gefallen hat! Er hat mit den anderen Kindern gespielt und er hat keinen Blick für mich übrig gehabt! Ich glaub es wär ihm nicht mal aufgefallen wenn ich fortgegangen wäre... Glücklicherweise musste ich weder diese schrecklichen Angaben "verwitwet" noch "Vater verstorben" machen da eine der Kindergarten-Tanten meine Nachbarin ist und somit Bescheid wusste und mir das alles erspart hat!

Und da Oliver ja seit Wochen an einem Ausschlag leidet, bei dem die Diagnosen von Feuchtblattern über Virusausschlag bis zu Reaktion auf einen Flohbiss gereicht haben war ich heute bei einer Ärztin die mir eine Freundin empfohlen hat. Diese arbeitet u.a. auch mit Akkupunktur, Laser usw. Sie hat nun herausgefunden dass Oliver eine Kuhmilchunverträglichkeit hat. Das heißt jetzt natürlich Ernährung umstellen aber das ist es mir wert wenn es etwas hilft. Und er bekommt jetzt Sodabäder und spezielle Pflaster auf die Fußsohle geklebt die den Körper von allen Giftstoffen reinigen sollen. außerdem hat sie gesagt dass diese Unverträglichkeit auch seine ewige Bronchitis begünstigt. Und noch etwas interessantes hat sie mir gesagt: Dass die Lunge das Organ der Trauer ist und das vor allem bei Kindern, die noch nicht sprechen können, die Trauer eben durch Lungenprobleme zum Vorschein kommt. Das ist auch etwas, das sie bei den nächsten Terminen behandeln wird. Nach dem Termin heute habe ich echt die Hoffnung, dass Oliver irgendwann doch ein gesundes Kind wird! :8: