Es wird immer schlimmer...

Danke Karin, dass Du mich immer wieder auffängst. Manchmal brauch auch ich einen starken Anker. Niemand kann mir die Trauer abnehmen, das ist auch in Ordnung, aber die Endgültigkeit und dieses Schicksal machen mir zu schaffen, immer wieder. Die letzten Tage sind einfach schlimm gewesen. Zuerst im Club das Bild von Jürgen mit der Kerze, obwohl ich es schön finde, dass auch seine Freunde noch an ihn denken, es hat einfach so weh getan ein Bild von ihm zu sehen das ich nicht kannte und wo er so gesund war. Die Leukämie hat ihn innerhalb von 5 Monaten niedergestreckt, er hat zum Schluss ausgesehen wie ein alter Mann, abgemagert und ausgelaugt, die Haare komplett grau. Diese Bilder kann ich nicht vergessen und die tun verdammt weh...

Mit dem Wetter kommt das jetzt alles hoch, Dinge, die ich so gut verarbeitet hatte - scheinbar.

Liebe Veronika,
ich habe kein Sommertief, mein Mann ist im Sommer voriges Jahr gestorben - ich HASSE den Sommer. Das hat nichts mit vorübergehend zu tun, das bleibt. Es war voriges Jahr vom Wetter so wie heuer und das erinnert mich wieder an die schwere Zeit, seine Krankheit und letztendlich an seinen Tod. Mein Mann war 38!!!! Jahre alt und ich bin 13 Tage nach seinem Tod 40 Jahre geworden. Er ist am 11. August gestorben - ich HASSE den Sommer und meinen Geburtstag hab ich voriges Jahr schon aus dem Kalender gestrichen.
Ich hoffe Du kannst es jetzt verstehen. Es sind 10 Monate, in 2 Monaten ist es ein Jahr. Es kommt mir irgendwie vor als wär alles erst gestern passiert und irgendwie hab ich das Gefühl als seien Jahre vergangen. Ich habe meine Tiefs, aber ich jammere nicht, ich bin nicht arm und will schon gar nicht bemitleidet werden. Es tut weh aber ich zeig meine Gefühle nur meinen engen Freunden. Weder meine Familie noch meine Kollegen werden je wieder was davon mitbekommen wenn es mir schlecht geht.

Liebe Hamida!
ich war am Samstag mit meiner Schwiegertochter im Kino, wollte mir unbedingt "Das Schicksal ist ein mieser Verräter" ansehen. Der Film ist sehenswert, allerdings nicht für uns - wir, die unseren Mann an den Krebs verloren haben. Da sind Dinge in mir aufgekommen von denen ich glaubte sie vergessen zu haben. Diese Angst, dass er es nicht überleben könnte, die zerstörte Hoffnung nach der Chemotherapie, das Leiden, sein Leiden.... Es war schlimm, ich hatte das Gefühl nicht mehr atmen zu können, ich hab mich gefühlt wie an seinem Todestag. Ich hatte damit gerechnet, dass das Mädchen im Film sterben wird, aber leider ist ihre Liebe vor ihr gestorben. Es ist nur ein Film, aber für uns läuft dabei unser innerer Film ab, wie Du gesagt hast, es stimmt.
Mein Jürgen konnte immer schlecht mit Gefühlen umgehen, ich hab auch das Gefühl, dass er in solchen Momenten gar nicht anwesend ist - dabei das alles seinetwegen... Ich mache ihm keine Vorwürfe, ich vermisse ihn, ich vermisse die Zeit mit ihm und ich werde ihn immer lieben so viel ist sicher!
Ich drück Dich auch ganz fest und bin in Gedanken bei Dir!

Liebe Barbara!
Ja, es ist viel Liebe und Dankbarkeit in meinen Worten für meinen Mann - und bei Dir wird es sich auch wandeln. Es sind erst drei Monate für Hassan, für Dich fühlt es sich aber jetzt schon an wie eine halbe Ewigkeit, stimmts? Du bist auf einem guten Weg, überfordere Dich nicht, wir machen weiter Schritt für Schritt, langsam Tag für Tag.
Ich drück Dich! Busserl Ramona

Barbara, es ist die Hölle, ich weiß das, ich bin da auch durchgegangen, viele Monate lang. Am tiefsten Punkt geht's dann bergauf, langsam. Vom Kopf ins Herz hat meine Psychotherapeutin gesagt, aber das dauert und ist Schwerstarbeit.
Ich bin für Dich da und schön, dass es Dich gibt!

Noch eine Woche dann ist der erste Todestag meines Mannes. Es ist unglaublich, dass ein Jahr vorüber ist. Zuerst kommt es einem vor als würde jemand auf dem Zeiger der Zeit sitzen und dann als ob jemand permanent schneller drehen würde.... Heute hat die letzte Woche begonnen, vor einem Jahr auf den Tag genau hat er mir gesagt, dass er nicht mehr leben will, dass er nicht mehr kann. Ich habe geweint und er hat mich getröstet, hat für mich weitergekämpft.... Diese Woche ist voller schlimmer Erinnerungen und diese Woche endet mit seinem Todestag.
Mein Leben konnte ich mir ohne ihn nicht vorstellen, es ist dennoch weitergegangen, nicht mehr so schön - anders. Ich mache gewisse Dinge einfach nicht mehr oder vermeide es. Am Freitag hat mich die Putzwut gepackt, das erste Mal seit seinem Tod. Ich hab alles von meinen Sachen ausgemistet und mich von vielem getrennt was mir unnötig erschienen ist. Auch seine persönlichen Gegenstände von der Firma habe ich ausgemistet, nur ein paar Dinge hab ich aufgehoben und in eine Erinnerungsbox gepackt. Seine Kleidung konnte ich zwar schon voriges Jahr aus dem gemeinsamen Schrank räumen, weggegeben hab ich sie nicht. Das kann und will ich auch nicht.
Meinen Ehering trage ich nach wie vor, ich fühle mich mit Jürgen verheiratet. Ich lege jeden Tag das Armband, sein letztes Geburtstagsgeschenk posthum, an - AMOR VINCIT OMNIA... Die Liebe besiegt alles...

Ein Jahr und bald ein Monat sind vergangen seit Jürgen gestorben ist. Grad läuft UNSER Lied auf Ö3... ich vermiss ihn jeden Tag, die Trauer ist nicht mehr so schlimm wie vor einem Jahr und aus den Löchern, die es natürlich nach wie vor gibt, krieche ich wieder heraus - meist ohne Hilfe. Ich will alleine trauern, hab es erst ein einziges Mal zugelassen, dass ich einen Freund von Jürgen um Hilfe und Beistand gebeten hab, er hat standgehalten, was ich ihm hoch anrechne.
Es geht weiter, ob man will oder nicht. Es wird anders aber niemals wieder wie vorher. Der Tod und die Trauer sind ein Teil meines Lebens das ich ohne ihn weiterlebe, müssen würd ich nicht, es würd jemanden geben - aber es fehlt das Vertrauen. Es ist aber auch irgendwie ein gutes Gefühl wenn man merkt, dass man wieder lieben könnte, zuletzt ist es ja die Liebe die bleibt.....

Weihnachtsdepression... ein Trauerloch zum Kotzen!!!

Hätt ich meine Anker nicht hätt ich wohl schon aufgegeben, heuer ist es schlimmer als voriges Jahr...