Rabenschwarzer Tag

Liebe Hamida !
Danke für Deine Schilderung unserer - offenbar teilweise gemeinsamen - Gefühlwelt und der Trauerphasen.
Ich weiß es schon, dass ich geduldiger und langsamer alles auf mich zukommen lassen sollte. Aber Geduld war noch nie meine Stärke, das hat mein Mann auch ab und zu auf die "Palme gebracht". Er hat dann oft zur mir gesagt, "es geht alles, wir schaffen es, nur ruhig Blut". Ich weiß jetzt oft nicht wie ich mit allem alleine fertig werden soll, oft möchte ich ihn um Rat fragen, aber da kommt nichts mehr, soviel ich auch versuche mit ihm zu reden.
Ab und zu habe ich schon ein paar gute Stunden oder fast der ganze Tag ist gut, vor allem wenn ich mich mit lieben Freundinnen oder, gute "Engel", wie ich sie bezeichne, treffen und reden kann, oder sonst was gemeinsam unternehmen. Aber das geht meisten nur so lange, bis ich wieder alleine in "unserem gemeinsamen Nest" bin. Dann kommt früher oder später wieder "alles hoch", und da nützt es auch nichts, wenn ich versuche das zu beeinflussen oder mich zu beherrschen. Denn der wichtigste Teil in meinem Leben fehlt einfach und er hat einen ganz sicher einen Teil von mir mitgenommen.
Diese "Teile" werden erst wieder vereint und komplett, wenn wir uns hoffentlich im Jenseits wiedersehen.
Mein Alltag kommt mir immer noch so erzwungen vor, ich muss was tun, denn sonst zieht es mich weiter runter.
Ich wünsche Dir viel Kraft und danke dir für alles.
Liebe Grüße
Veronika
Das

Liebe Hamida !
Momentan ist meine Trauer und der Schmerz nicht mehr zum Aushalten, ich weiß schon gar nicht mehr wie ich die Zeit überstehen soll. Wenn es nur ein Schritt zurück wäre, ich habe aber das Gefühl, dass nach ein paar schönen Stunden, welche durchaus ein Lichtblick sind und mir guttun, der Absturz zurzeit immer tiefer und schlimmer wird.
Heute war ich z. B. am Vormittag im Trauercafe, was zum großen Teil schon gut war, aber natürlich auch mit Emotionen verbunden war. Danach war ich bei der Familie auf Besuch. Und seit ich am Abend nach Hause gekommen bin, ist es mit meiner Beherrschung vorbei. Ich heule mir jetzt zu später Stunde die "Augen aus", und flehe zu Gott und zu meinem Schatz, dass sie mich erlösen von allem. Ich sehe immer weniger Sinn in der Zukunft. Es ist zum Verzweifeln, das steile Auf und Ab halte ich kaum mehr aus.
Ich weiß, ich bin wahrscheinlich etwas ungerecht, und jammere, denn es geht ja dir und allen anderen hier im Forum auch nicht besser. Aber die Trauer muss doch jede(r), bei aller Unterstützung, allein verarbeiten.
Ich danke Dir noch für den Wunsch auf ein erträgliches Wochenende, aber wie du hier siehst, ist es eher ein "Katastrophen-Wochenende für mich.
Ich wünsche Dir einen schönen und hoffentlich erträglichen Sonntag und eine gute Zeit mit viel Kraft und Mut.
Liebe Grüße
Veronika

Hallo,
ich möchte mich heute wieder mal nach Tagen, in denen ich mich in mein Schneckenhaus zurückgezogen habe, wieder mal melden. Ich komme mir vor, wie wenn ich mich im Kreis drehen würde. Es gibt Stunden und hatte sogar auch schon mal einen relativ guten Tag, wo ich halbwegs abschalten kann und sogar mal kurz Freude empfinden kann. Aber das Tief kommt oft so schnell und unvermittelt, dass ich gar nichts, aber auch gar nichts, dagegen tun kann. Es kommen dann wieder Gedanken und Gefühle hoch, wie sehr ich meinen Mann vermisse und wie unendlich ich ihn immer lieben werde und in meinem Herzen trage.
Ich habe ja schon einiges (Arzt, Psychotherapie, Trauercafe ...) ausprobiert, was mir helfen könnte, aber es nützt zurzeit alles nur kurzfristig, und dann fühle ich mich oft schlechter als am Anfang. Ich kann es gar nicht verstehen, dass meine ganze Mühe und mein Kampf mich nicht weiterbringt. Natürlich braucht es viel Zeit und Geduld, dass weiß ich vom Verstand her schon, und rede es mir selbst immer wieder ein, aber mein Herz ist so schwer und weint und sagt was ganz anderes - ich vermisse ihn so unendlich.
In der nächste Woche habe ich zwei sehr spezielle "Gedenktage". Je näher die Termine kommen, umso mehr kommt bei mir Panik auf und ich weiß noch nicht, wie ich das schaffen soll. Am liebsten würde ich mich verkriechen, bis alles vorbei ist.
Ich wünsche allen eine gute und erträgliche Zeit und hoffentlich mehr Kraft und Zuversicht, als ich sie zurzeit habe.
LG Veronika

Liebe Christine !
Liebe Jutta !
Ich danke Euch für die aufmunternden Worte und auch für die Ehrlichkeit, dass ich mir bei meiner Verarbeitung der Trauer nicht so schnell und zu viel erwarten darf. Ich habe schon gemerkt, dass es oftmals eine Berg- und Talfahrt ist und meine Gefühle außer Kontrolle sind. Das sind dann so schwere Momente, dass ich kaum weiß, wie ich das bewältigen soll. Denn meine Einsamkeit, speziell zu Hause am Abend, die ist fast nicht zum Aushalten. Denn Walter und ich waren kaum einen Tag getrennt, und der Abend war mit speziellen Ritualen verbunden.
Ich kann es ab und zu selbst nicht verstehen, denn ich habe schon mit Freundinnen und Bekannten ein paar gute Stunden, aber danach ... Irgendwie ist es ermüdend, so auf der "Stelle zu treten". Dann sehne ich mich besonders nach meinem Walter und halte hie und da Zwiesprache mit ihm und habe ihn auch schon "wütend und verletzt vorgehalten", warum er mich alleine gelassen hat und was ich ohne ihn tun soll und wie ich weiterleben soll". Aber da kommt "kein Echo von oben".
Ich werde die kommenden zwei besonderen Tage bei meiner Familie verbringen und auch dort übernachten. Das Alleinsein, besonders am Geburtstag würde ich wohl kaum verkraften. Da habe ich schon einige Zeit richtige Panik vor diesen Tagen. Denn morgen am 10.7. ist unser 42. "Kennenlerntag", mein Vater ist auch an diesem Datum von uns gegangen, und am anderen Tag der Geb. Das sind schon Tage wo für ich, und früher auch für Walter, immer untrennbar miteinander verbunden waren.
Was wir zusammen mit der Familie am Geb. unternehmen, wissen wir noch nicht so genau, das werden wir je nach Wetter spontan entscheiden. Aber die Hauptsache ist für mich, dass ich nicht alleine bin, und diese Woche schnell vorbeigeht.
Ich danke Euch beiden für die guten Wünsche und Gedanken. Ich bin froh und dankbar, dass es Euch gibt.
Alles liebe
Veronika

Hallo liebe Christine !
Danke für die guten Wünsche zum Geburtstag, auch wenn ich den Tag heuer "gerne vergessen hätte". Ich habe mich schon lange vorher vor diesem Tag gefürchtet. Das erste Mal alleine, ohne meinen Walter, es sind ja erst 4 1/2 Monate seit er nicht mehr bei mir ist.
Aber ich habe den Tag doch erstaunlich gut überstanden, denn ich war bei meiner kleinen Familie und die haben mir die letzten Tage so angenehm als möglich gemacht und mich auch verwöhnt. Natürlich sind viele Emotionen hochgekommen und auch Tränen geflossen. Aber das habe ich ja auch so erwartet, aber insgesamt war es doch eine gute Zeit, mit einigen Lichtblicken. Wir habe auch mit der Familie viel über Walter geredet und wie früher so ein Tag abgelaufen wäre. Ich habe mir vorgestellt, dass Walter auch an diesem besonderen Tag bei mir ist und mir Trost und Kraft gibt. Mir war es wichtig, dass ich an diesem Tag nicht alleine in unserer Wohnung sitze, wo ich viel zu viel Zeit zum Grübeln gehabt hätte, der ganze "Schmerz über mich hereingebrochen" wäre und mich außerdem alles an IHN erinnert. Aber vor den Erinnerungen kann ja ja eh nicht davonlaufen, das spielt sich bei mir im Kopf und im Herzen ab, oft ob ich will oder nicht.
Ich weiß schon dass ich da durch muss, aber ab und zu verzweifle ich trotzdem und alles erscheint mir so sinnlos und das ewiger Auf und Ab "ermüdet" mich.
Ich versuche aber trotzdem mit meinem neuen Leben zu Recht zu kommen und unternehme einiges (z.B. mehr Sport, Verein, ich bemühe mich neue Kontakte zu Knüpfen usw.).
Liebe Grüße
Veronika

Liebe Christine !
Ja in den letzten Tagen rund um meinen Geburtstag hatte ich eine gute Zeit, dank meiner kleinen Familie und Freunden. Das Hoch war mir selbst schon unheimlich, und ich habe den üblichen "Rückfall" schon förmlich erwartet. Nun hat mich die Realität wieder eingeholt und die alten, schon bekannten Gefühle in ihrer ganzen Heftigkeit haben mich wieder voll erwischt. In diesen Momenten fühle ich mich so einsam, verloren, traurig und hilflos. Habe in den letzten Nächten deshalb auch kaum geschlafen, weil ich so unruhig war und viel und oft bis zur Erschöpfung geweint habe. Ich komme momentan gegen mein Gefühlschaos nicht an. Das Gedankenkarrusell dreht sich wie von selbst.
Aber ich unternehme trotz allem nach wie vor einiges und versuche aktiv zu werden oder zu bleiben. Auch wenn ich mich ab und zu lieber zu Hause einigeln möchte.
Dann habe ich momentan auch noch immer mit der Bürokratie zu kämpfen, was mich auch nicht gerade aufbaut, sowie ein auch noch ein paar andere Probleme. Das alles ist alleine schwer zu bewältigen, da merke ich wieder mal, wie sehr mir Walter mit Rat und Tat fehlt. Das alles fördert nicht gerade meine Laune und meine Lebensfreude. Aber er hat immer zu mir gesagt: "Zusammen sind wir stark und schaffen alles, so schlimm kann es nicht sein". An diese Worte denke ich jetz oft, und deshalb versuche ich mein Bestes zu geben, damit er im Himmel auf mich Stolz sein kann.
Liebe Grüße
Veronika

Hallo liebe Monika !
Ich möchte dich in meinem Namen hier begrüßen und dir mein tiefes Mitgefühl zum Tod deines Mannes aussprechen. Ich glaube, da verstehen wir alle ohne viele Worte was wir zurzeit "durchmachen", um unser "neues" Leben irgendwie in den Griff zu bekommen.
Das Leben ist momentan anstrengend, ein auf und ab, wie eine Achterbahnfahrt kommt es mir vor. Die speziellen Gedenktage habe ich ja, wie du zuvor schon gelesen hast, dank Unterstützung gut verbracht. Eigentlich viel besser als ich erwartet bzw. befürchtet hatte. Wenn ich auch viele wehmütige Augenblicke hatte und IHN schmerzlich vermisst habe bzw. immer und überall vermisse. An das Alleinsein und die Einsamkeit habe ich mich noch nicht gewöhnt. Auch wenn ich tagsüber ziemlich viel unternehme und unterwegs bin, am Abend ist es nach wie vor einfach am schlimmsten, wenn ich alleine in der Wohnung bin.
Ansonsten hatte ich in letzter Zeit schon einige gute Stunden bzw. Tage, die wie kleine Lichtblicke, oder eine Verschnaufpause für mich sind. Das Trauerloch kommt dann sowieso immer wieder und holt mich zurück auf den Boden, in die derzeitige Realität.
Ich war auch schon im Trauercafe und habe auch schon Einzelgespräche mit einem Trauerbegleiter geführt. Es ist schon gut, wenn da jemand ist der einem zuhört, tröstet und Tipps gibt, und sagt, das meine Gefühle und meine Gedanken wo ich zurzeit habe, normal sind, das sei einfach "Trauerarbeit". Aber schlussendlich ist man doch mit seiner Trauer und dem Gefühlschaos doch alleine, und muss damit fertig werden.
Liebe Grüße
und viel Kraft und Zuversicht
Veronika

Hallo liebe Trauerelfe !
Meine mühsam "erarbeitete und aufgebaute gute Stimmung" ist heute wieder völlig dahin, und das Gefühlschaos hat mich wieder erfasst.
Gestern und heute habe ich ein paar positive Erlebnisse gehabt, aber es ist auch einiges auf mich "eingestürmt" wo nicht so gut "gelaufen" ist, wodurch ich wieder auf "Talfahrt" bin. Es ist zum Verzweifeln, den oftmals schnellen Wechsel der Gefühle, damit kann ich immer noch nicht gut umgehen. Da "bricht meine Welt" wieder mal zusammen. Ich bin froh wenn das Wochenende wieder vorbei ist. Morgen vormittag habe ich wenigstens das "Sportstudio" als Fixpunkt, da kann ich mich abreagieren. Und wenn ich Glück habe, treffe ich ein paar Frauen, mit denen ich reden oder noch einen Kaffee trinken gehen kann.
Ich wünsche Dir einen ruhigen und schönen Start in die neue Woche.
Liebe Grüße
Veronika