Rabenschwarzer Tag

Liebe Trauerelfe !
Danke für die Nachfrage, aber gestern nach dem Sport hatte leider niemand mehr Zeit. Zur Zeit kommen weniger Leute ins Fitneßstudio, liegt wohl an den Sommerferien. Deshalb bin ich am Nachmittag, in einer Regenpause", alleine spazieren gegangen und habe mich dann mit dem "bißchen" Haushalt beschäftigt.
Später hatte ich noch einen langen und hilfreichen Anruf von einer Freundin, sie ist auch offiziell als Trauerbegleiterin beim Hospiz. Sie hat mich schon oft aufgebaut, mit ihr kann ich zur Not auch noch spät Abends telefonieren, wenn mir danach ist. Denn sie selbst hat ihren Mann auch vor einigen Jahren verloren, weiß also als Betroffene am Besten wie ich mich fühle. Sie ist für mich inzwischen zu einer wichtigen Stütze geworden. Ich bezeichne sie "als meinen persönlichen Engel".
Ist deine Hand inzwischen wieder voll einsatzfähig? Ich hoffe es geht dir wieder besser und du hast keine Schmerzen mehr. Ja, so eine Verletzung oder eine Krankheit, kann mich (uns) schon aus der "Bahn werfen". Da wird einem wieder voll bewusst, dass man alleine ist, und keine Soforthilfe von unserem Liebsten mehr da ist.
Die Vorstellung, dass bei mir gesundheitlich was ist, und mein Mann, der in solchen Fällen alles getan und erledigt hat, verunsichert mich und macht mir Angst.
Ich wünsche dir eine ruhige und schöne Woche. Hoffentlich kommt bald wieder mal die Sonne, sonst werde ich noch trübsinniger.
LG und Umarmung
Veronika

Unendliche Trauer !

Hallo,
heute möchte ich hier meinen ganzen Kummer, Trauer, Schmerz wieder mal von der Seele schreiben.
Am kommenden Montag ist der 1. Jahrestag seit ich meinen liebsten Schatz verloren habe. Meine Gefühle und Gedanken, mein ganzes Denken und die Sehnsucht, alles dreht sich nur rund um den Jahrestag. Speziell die letzten Tage und Stunden in unserem Leben laufen bei mir wie im Film ab, und es wühlt alles wieder auf, es kommt mir alles so präsent vor, wie wenn es erst gestern gewesen wäre. Und wie ich die eigentlichen Minuten, morgen auf Montag um 0.05h überleben soll - der Gedanke daran ist schon der reinste Horror. Ich kann mich mit meinem neuen und ungewollten Leben immer noch nicht abfinden. Walter fehlt mir in jedem Augenblick des Lebens, ich warte nur auf den Tag, dass wir hoffentlich eines Tages wieder vereint sind und unsere Seelen wieder zusammen sind. Erst dann hat meine Herz und meine Seele Ruhe, es schmerzt einfach unglaublich. Und jetzt zum Jahrestag kommt alles wieder, das es mich fast "zerreißt". Ich kann mir nicht vorstellen wie ich die nächsten Tage überstehen soll. Es ist einfach zum Heulen. Und ich habe leider nicht ständig jemand, wo für mich da ist, und außerdem habe ich in den vergangenen Tagen gemerkt, dass das Reden, wo mir sonst oft Kraft und Mut gegeben hat, nichts nützt. Mir kommt vor, wie wenn die gutgemeinten Worte an mir vorbei gehen.
Ja ich habe im vergangenen Jahr schon manche Lichtblicke, Fortschritte und viel Neues erlebt und gemacht. Aber das kommt mir immer noch so "falsch und erzwungen" vor. Denn ich mache das ja alles nur, weil ....
Ich weiß schon, dass die Tage jetzt rund um den Jahrestag wieder alles quasi "auf Null" stellen, ich hoffe nur, das nächste Woche am Freitag, nach der Jahrtagsmesse, wieder ein wenig mehr Ruhe und Normalität, sofern man überhaupt davon reden kann, über mich kommt. Denn ich bin zurzeit auch körperlich sehr belastet und habe zudem eine gewaltige innere Unruhe in mir. Ich habe das Gefühl, als wenn ich explodieren würde.
Ich halte oft Zwiesprache mit ihm und hoffe, dass er mich unterstützt und als mein persönliches Schutzengel, Mut und Kraft gibt. Ach, ich vermisse ihn so unendlich, dass es kaum zu ertragen ist. Am liebsten möchte ich einschlafen dürfen, damit ich endlich bei ihm bin. Erst dann werde ich meinen Frieden und Ruhe finden.
So nun habe ich meinen totalen Frust hier wieder mal abgeladen. Es ist schon gut, wenn es hier auch nur "stille Mitleser" gibt.

Ich wünsche Euch allen viel, viel Kraft und Mut, uns das unser aller Leben nach den Verlusten die Jede(r) von uns hier erlebt hat, wieder erträglicher wird (mehr erwarte ich mir gar nicht).

Ganz liebe Grüße
Veronika

Hallo zusammen !

Heute möchte ich mir nach längerer Pause hier im Forum
meinen Frust und meine „Schmerzen“ von der Seele schreiben.; es ist wieder
einer der vielen Tage, wie oft in letzter Zeit, wo ich auf mich alleine
gestellt bin.

Ab und zu halte ich das Alleinsein, schon für mich
erstaunlich, relativ gut aus. Und dann ist plötzlich aus heiterem Himmel, und
oft ohne erkennbaren Grund, wieder alles anders. Dann sitze ich z.B. beim
Frühstück am Tisch und plötzlich fangen die Tränen unaufhörlich an, zu laufen,
und kann mich dann lange nicht beruhigen. Starre dabei auf den leeren Platz mir
vis a vis und dann ist der Tag meistens eh schon gelaufen.

Ich habe es schon seit Wochen und Tagen immer wieder
verschoben hier zu schreiben. Komme mir derzeit wieder vor wie auf der
Achterbahn der Gefühle, aber meistens geht es zurzeit tief abwärts.

Nun sind es inzwischen 17 Monate seit mich mein geliebter
Schatz, Walter, verlassen hat müssen. Habe inzwischen auch viel Neues
ausprobiert, um mein Leben irgendwie in den „Griff“ zu kriegen und in halbwegs
geordnete Bahnen zu bringen. Aber ich vermisse ihn immer und überall, selbst in
schönen Momenten wird mir sein Fehlen schmerzhaft bewusst. Und wenn ich z.B.
nach einem Treffen oder Ausflug … nach Hause komme, da wird mir die Einsamkeit,
das Verlassensein, die Endgültigkeit, umso stärker bewusst. Wenn ich
beispielsweise auf Besuch bei der Familie war (wohnen ca. 40km weg), dann wird
mir schon beim heimfahren „eng“, und ich denke nur daran, dass ich wieder
zurück in meine Einsamkeit komme. Es schmerzt mich oft körperlich, sodass ich
alle „Zustände“ kriege. In solch schwachen Augenblicken bete ich, flehe Gott
und meinen Schatz an, dass sie mich einfach einschlafen lassen. Hie und da
fehlt mir an solchen Tagen, wo ich absolut niemanden an meiner Seite habe,
jegliche Kraft und Energie. Mein Herz und meine Seele hat erst wirklich Ruhe
wenn ich hoffentlich mit meinem Schatz und allen Lieben, wieder vereint bin.

Zurzeit ist sowie ein Sommerloch, viele aus meinem
inzwischen mühsam aufgebauten Bekannten- und Freundeskreis sind im Urlaub oder
mit ihren Familien beschäftigt, was ich ja auch verstehe; und außerdem haben sich in den letzten Monaten einige von meinen neuen Bekannten, wo im Anfang da waren, auf einmal zurückgezogen. Das sind Erfahrungen wo ich als besonders schmerzlich empfinde, dann fühle ich mich von allen verlassen. Und dann sind
Tage wo mir 2 oder 3 Leute absagen, wenn ich versuche wenigstens ein kurzes
Treffen zu verabreden. Und das sind dann Zeiten, wo ich mich dann schon zu
Hause vergraben habe, und den ganzen Tag nur planlos in der Wohnung rumgetigert
bin, und „pflege“ meinen Frust und Schmerz.
Mein Leben ist, trotz einiger neuer Aktivitäten, so leer und
sinnlos. Und ich versuche dann zeitweise alles „mitzunehmen“. D.h., ich
unternehme viel und versuche unterwegs zu sein, nur um nicht in meinen vier
Wänden zu sitzen und dann wieder zu grübeln. Es haben mir schon einige gesagt,
ich solle nicht zu viel machen, dass sei auch nicht gut, das sei wie eine
Flucht. Und genauso empfinde ich es auch zeitweise. Und ich habe mir den
Gedanken, „das tue ich ja alles nur weil ich muss …“, noch nicht abgewöhnen
können. Es erscheint mir alles so erzwungen und falsch; und ist kein Ersatz für
mein früheres Leben.
Habe schon ein paar gute „Engel“ wo oft für mich da sind,
und mir schon geholfen haben, aber im Prinzip wiederholen sich doch alle
Ratschläge (gut gemeinte) und manchmal weniger gut gemeinte. Da könnte ich dann
sowie Amok laufen, wenn ich von Bekannten gewisse Sprüche höre, das ist einfach
zum k…
Man hat mir von Anfang an gesagt, die Trauer wird mit der
Zeit erträglicher und ich soll dankbar sein für alle schönen Erinnerungen und
die lange Zeit wo wir hatten. Aber genau die schönen Erinnerungen machen mich
dann oft umso trauriger, denn dann kann ich den Verlust und die Trauer kaum
ertragen. Da werde ich umso stärker dran erinnert, was ich verloren habe. Und
bei mir haben sich so Gedanken – wie „nie wieder …. das, nie wieder das …
eingebrannt. Das ist einfach nur grausam, dann möchte ich nur bei meinem Schatz
sein.

So nun möchte ich langsam zum Ende meines Stimmungsberichtes
kommen. Entschuldigt, wenn ich so viel und durcheinander geschrieben habe, aber
irgendwie ist es denke ich, auch gut dass ich den Weg hierher wieder gefunden
habe. Obwohl ich mich ab und zu schon besser gefühlt habe. Die schöneren Tage
sind dann wie ein Aufatmen und geben mir dann schon Kraft und Energie.
Ich wünsche Euch allen viel Kraft und Zuversicht.

Liebe Grüße
Veronika

Die Erinnerung ist das einzige Paradies, aus dem man nicht vertrieben werden
kann" (Jean Paul)

Liebe Trauerelfe !
Danke für die guten Wünsche und den Trost und Kraft die du mir geschickt hast. Das kann ich momentan mehr denn je brauchen.

Liebe Christine !
Danke für deine verständnisvollen und trostspendenden Worte. Nur kommt bei mir Zuspruch - gleich welcher Art - nicht immer an bzw. kann ich die Phrasen ab und zu nicht mehr hören. Diesbezüglich habe ich inzwischen zum Glück sowohl positive als auch negative Erfahrungen gemacht. Aber das gehört wohl zu meinem neuen Leben und ist ziemlich normal, wie mir andere Betroffene und auch meine Freundin vom Hospiz versichert haben. Mir ist auch nahegebracht worden, dass im zweiten Trauerjahr oft die Gefühle und Gedanken noch intensiver sind, als zu Anfang. Das spüre ich jetzt leider schon seit dem Frühling - oder quasi seit dem Jahrestag im März. Zuerst habe ich gedacht, dass es nach dem Jahrestag etwas leichter, da ja leider unabänderlich, wird. Aber da habe ich mich sehr getäuscht. Seitdem habe ich so intensive Auf und Ab-Phasen erlebt, wie kaum vorher. Mein Mann fehlt mir immer und überall, und das spüre ich mit jedem Moment noch mehr. Er hat die Hälfte meines Herzens und meiner Seele mitgenommen, und diese Wunde wird solange ich bin, nicht heilen. Er war, ist und bleibt für mich nachwievor der wichtigste Mensch meines Lebens - einfach mein Lebensmensch.
Und dass sich mit der Zeit die eine oder andere Bekanntschaft ohne besonderen Grund "zurückzieht", sei auch normal, habe ich oft genug gehört. Aber es ist für mich trotzdem "schmerzhaft", da kommt dann noch mehr das Gefühl des "Verlassenseins". Aber es ist mir in diesen Fällen nicht wert, dass ich da eventuell eine für mich ungewollte "Verstimmung" heraufbeschwöre, und unnötige Diskussionen führe. Ich habe so schon noch immer große Probleme meinen Alltag in den Griff zu kriegen, und manch "Problemchen ist für mich alleine jetzt ein Riesenberg". Auch das macht mir Angst, weil ich in meinem Leben privat wie beruflich fast immer alles ruhig und friedlich habe regeln können oder im Griff gehabt habe. Im Prinzip bin ich ein friedliebender und schüchterner Mensch, und möchte mich jetzt am liebsten unsichtbar machen und auf "Tauchstation" gehen. Ich habe jetzt seit ich alleine bin erst lernen müssen, auf andere zuzugehen. Denn bei uns, war es immer mein Mann wo gleich Kontakt und Bekannte gefunden hat, er war der aktivere Teil von uns Zwei. Wenn es nötig war, bin ich aber Diskussionen nicht aus dem Weg gegangen, immerhin war ich über 20 Jahre mit meinem Chef und dem Team zusammen, da habe ich mich berufsbedingt auch durchsetzen müssen und war quasi für das "Team, Mädchen für alles". Habe zum Glück mit einigen Kollegen/innen heute wieder mehr Kontakt, wie direkt nach meiner Pensionierung, und das ist ja auch ein "gutes Zeichen" und zeigt, dass ist geschätzt wurde und sich mancher Kontakt bis heute erhalten hat.
Vor lauter Frust habe ich aber in den letzten Monaten einige "Gewohnheiten oder Eigenschaften" entwickelt, wo mir ab und zu selbst Sorgen bereiten. Unter anderem habe ich in den letzten Wochen Termine, wie mein Ehrenamt und regelmäßig zum Sport gehen, ausgelassen, was mir immer wichtig war. Einfach, weil mir jede Kraft und Motivation gefehlt hat. Jetzt versuche ich wieder konsequenter zu werden. Zudem habe ich eine ziemliche "Kauflust", und beim Essen bin ich oft auch völlig "aus dem Lot", und sündige. Was mir natürlich auch körperlich nicht gut tut, ich weiß es schon. Wie sagt ein Sprichwort: "Einsicht ist der erste Weg der Besserung". Hoffe dass ich mein Leben wieder etwas besser in den Griff bekomme und mein inneres Gleichgewicht eher finde.
Jetzt hoffe ich, dass jetzt ab Herbst, wenn das Sommerloch vorbei ist, sich etwas neues für mich ergibt, bzw. dass meine "Leute" wieder mehr Zeit haben. Dazu überlege ich jetzt, vielleicht den einen oder anderen Kurs, Vortrag o.ä. zu besuchen. Du siehst ich überlege mir schon, was mich weiterbringen kann. Schön wäre es, wenn sich bei der einen oder anderen Veranstaltung die Möglichkeit für neue Kontakte ergibt.
Es tut mir zurzeit einfach gut, wenn ich hier mal wieder meinen "Frust" von der Seele schreiben kann. Die Tage, wo ich jetzt momentan keine Verabredung oder sonstiges habe, tun mir einfach nicht gut, und ziehen mich nur weiter runter. Es frustriert mich, wenn ich mal einen ganzen Tag niemanden zum Reden oder nur auf ein kurzes Treffen finde.
Liebe Grüße Veronika