In tiefer Trauer um meinen Mann

Danke für Deine Worte!

Sehe das Ganze auch so.
Den Kindern weiterhin ein stabiles Zuhause bieten. Sie stärken und den Rücken stützen. Den Großen kleine Teile der Verantwortung übergeben. Wir haben brave , vernünftige Kinder, doch die Angst etwas zu übersehen ist allgegenwärtig. Meine zwei Großen lassen sich ebenfalls nicht bei ihrer Trauer helfen, obwohl ich langsam, behutsam versuche in ihr inneres vorzudringen. Unsere offenen lebendigen Dialoge sind verstummt und wahrscheinlich muss auch ich lernen damit umzugehen.

Ich fühl mich wie ein Seiltänzer der mit wackeligen Beinen versucht ans Ziel zu kommen. Ich wünschte mir schon Eltern die da ein wenig unterstützend , beratend da wären, doch leider gibt es die nicht mehr.

Mene Trauer trag ich tief in mir. Diese macht mich aber kraftlos und erschöpft.

Nein, ich fühl mich nicht bevormundet, dafür ist dieses Forum doch da. Austausch, neue Denkansätze, zu sehen, man ist mit dieser Situation nich allein.
Es ist wie Du gesagt hast. Mal akzeptiert man die Situation, kämpft sich durch und versucht das Beste daraus zu machen, dann wieder hadert man mit diesem Schicksal, klappt innerlich zusammen.

Ich war auch immer mehr der Kopfmensch. hab alles hinterfragt obwohl mir schon einige Dinge passiert sind, die rational nicht zu erklären waren.

Ich bin sicher, dass es ihn noch gibt. Nurseit einiger Zeit spüre ich körperlich so stark seine Abwesenheit, dass es mir furchtbar weh tut.
Die Stunden seines Sterbens und die Zeit davor, diese Bilder drängen sich erst jetzt so richtig in mein Bewusstsein.Obwohl ich auch dankbar bin, dabei gewesen sein zu dürfen.

Vielleicht war es ein Fehler, dass ich mir nicht Zeit genommen hab , mich ein bisschen zurück zu ziehen und zu trauern. Aber wie wir alle wissen sind grad am Anfang die Behördenwege zu erledigen( bin noch immer nicht fertig), und ich wollte auch gegenüber der Kinder nicht schwach wirken. Nun scheint der Bummerang zurück zu kehren. Mit voller Wucht häng ich in der Trauer und des Verlustes drinn. Die laute schrille Welt, Menschen die ich zwar mag, mich neben ihnen aber nicht mehr wohl fühle, das neue Leben planen( neue Wohnung suchen weil diese ich mir langfristig nicht mehr leisten kann, leider bekomm ich keine Witwenrente und keine Halbwaisenpension, neue Arbeit suchen....) das alles überfordert mich momentan.
Natürlich weiß ich dass ich es schaffen werde. Doch zur Zeit scheint alles zu stehen, alles geht mir zu langsam.In meinem Kopf dreht sich alles um Du musst dies und jenes, um's planen und organisieren, während alles übrige von mir da nicht mitkommt.

Ich kann nichts machen. bin momentan eine lebendige Tote, die nur mechanisch funktioniert.

Hallo Goldelse!

Stimmt , Du has tRecht. Das neue Leben anzunehmen, manchmal krempelt man die Ärmel hoch und packt an. Da kommt der Kampfgeit und das Wollen!
Und dann, eine Kleinigkeit...... man fällt wieder zurück, wehrt sich gegen den IST Zustand, weilt in einer Zeit die eigentlich zur Vergangenheit angehört und die doch so nah in der Gegenwart ist.

also, Ärmel hochkrempeln und weiter marschieren......

Drück Dich Karin

Hallo !

Gestern war ich zum ersten Mal bei einer professionellen Psychologischen Beratung. Er wollte die Geschichte von mir hören, wir saßen da und ich erzählte. Währenddessen fragte ich mich manchmal, was mach ich da eigentlich? Ich sitze mit einem fremden Menschen und rede über private Dinge, er wird bezahlt, dass er mir zuhört. Muss ich wirklich zu jemand Fremden gehen, der mir nur zuhört?
Meine Erkenntnis: die Trauer um einen gelieten Menschen kann man nicht wegreden. Das Ereignis, dass unser Leben änderte, uns bis ins Mark traf, kann man nicht wegreden!
Er meinte, meine Trauer wäre nicht phatologisch sondern normal. Na, da bin ich ja mal beruhigt!!!!
Ich bin dorthin, weil mir der Schmerz viel vo meiner Kraft nimmt und ich mir Ratschläge erwarte, wie ich meinen Kindern besser helfen kann.
Der Jüngste ( 11) weint seit zwei Tagen um seinen Vater und ich fühl mich dabei etwas hilflos. Weiß nicht ob ich es richtig mache.

Außerdem möchte ich kurz was ansprechen. Wenn ein Triebtäter gefasst wird, bekommt dieser auf Staatskosten eine psychologische Betreuung. Die reißen sich sogar darum.
Wenn jedoch in einer Familie ein Schicksalsschlag passiert, kann man erstens auf die Suche nach geeigneter Hilfe gehen, und die Krankenkassen übernehmen nur einen kleinen Teil.

Nächste Woche werde ich nochmals zur Beratung gehen. Mal sehen wie es sich entwickelt. Gestern nahm ich mir fest vor, nicht zu weinen, hab es auch geschafft. Doch als ich die Praxis verlassen hatte, kamen die Tränen und es zog mich extrem runter. Sollte es nach so einem Termin nicht umgekehrt sein?

Ich vermisse meinen Mann. Nach zwölf Wochen ist die Fassungslosigkeit über seinen Tod noch ein fester Bestandteil meines Alltags.
Ein Alptraum der kein Ende hat.
Natürlich wird man es alleine schaffen, auch wenn der Weg steinig ist. Doch mit dem Tod seiner lieben zu leben, wie soll das gehen?

Hallo Jutta!

Ja, ich gehe nächste Woche natürlich nochmal hin. Mal sehen. Ich möchte noch rausfinden welcher Typ Mensch der Psychologe ist. Kann ich ihm alles sagen? Wie denkt er über den Tod?
Gilt für ihn nur das, was in den Lehrbüchern steht?
Ich möchte nicht dort sitzen und weinen. Als ich damals bei ihm war, hab ich meine Geschichte so erzählt, als wäre es nicht meine. Hab meine Gefühle eingesperrt und sie erst rausgelassen. als ich aus der Praxis war. Es fließen genug Tränen, von einem Moment auf den anderen, einfach so. Komischerweise auch jedesmal wenn ich vom Einkaufen auf dem Heimweg bin.
Tipps für die Kinder bekam ich keine. Es war so, dass hauptsächlich ich geredet hab, er hat zugehört und mich angesehn, sodass ich manchmal das Gefühl bekam, ich müsste ihm eine Frage stellen.Ich möchte nicht nur darüber reden wie ich mich fühl. Ich hätte so viele Fragen, die mir aber nur mein Mann beantworten könnte. Aber wie gesagt, mal sehn.

Dass ich den Tod meines Mannes nicht wirklich annehmen möchte und auch nicht verstehe, ist nunmal so. Es tut mir so unendlich leid, dass er nicht mehr mit uns sein darf. Ein Teil von mir ist immer bei ihm und der Teil von ihm, immer mit mir. Ich schaue in die Augen unserer Jungs und ich sehe seine. In meinem inneren Film ist er ständig da.

Ja Jutta. Wenn Du im Mürztal bist, meldest Du Dich einfach bei mir.

Liebe Grüße
Barbara

Hallo Christine!

Nein, es verstört mich nicht, wenn unser jüngster Sohn weint. Im Gegenteil. Er fragt jetzt auch verschiedene Dinge. Ich wär froh, würden die Großen auch endlich ihre Gefühle zeigen oder einen Dialog mit mir führen. aber die gehen eben anders damit um. Sperren ihre Trauer ein.

Ich komm langsam weiter. Zwar in sehr kleinen Schritten, aber dennoch.Meine Liste der Neu- Erledigugen wird kleiner. Leider ist die Verlassenschaft noch immer am Laufen, und ob wir das Erbe meines Mannes antreten können ist ebenfalls fraglich. Wir haben Besitz in Ägypten, welche ich gerne verkaufen würde. Es stehen noch einige Rechnungen aus und damit wäre alles zum erledigen. Ist ist ein anderes Land, mit anderen Gesetzen und es gestaltet sich kompliziert.Ich bleib abr natürlich drann.

Der Psychologe ist mir schon sympathisch. Er wirkt sehr ruhig auf mich. Ich glaube, ich muss mich erst daran gewöhnen. Es ist schon etwas anderes, anonym hier im forum zu schreiben, als einer Person gegenüber zu sitzen und sich zu offenbaren.

Gottseidank hab ich Menschen um mich, mit denen ich reden kann. Die verstehen. Ich rede aber kaum noch darüber. Leider gehört meine engste Familie nicht zu diesem Kreis. Darin liegt auch mein Problem. Sie haben während der Krankheit meines Mannes weggesehen. All die Monate war keiner da. Die Prognosen waren zwar immer gut und ich weiß, dass es nicht aus Bösartigkeit war, doch ichfinde deren Verhalten eine menschliche Katastrophe. Für meinen Mann war meine Familie seine, er war immer da wenn er gebraucht wurde. Auch ungefragt. Als er starb kam die Reue. Zu spät. Er hat nichts mehr davon. Ich wollte verzeihen, kann es aber nicht.
Im Oktober heiratet meine jüngste Schwester. Ich habe ihr mitgeteilt, dass ich zwar zur Trauung komme, aber anschließend der Feier fernbleibe. Leider versteht das keiner. Mein engstes Umfeld ignoriert sei der Beerdigung den Tod meines Mannes. Spaß, ist das einzige was zählt. Ich bin die Spaßbremse. Aber keiner denkt daran, während die einen ihre Hochzeitsvorbereitungen treffe, ich mit der Gestaltung des Grabsteines beschäftigt bin. Damit will keiner was zu tun haben. Obwohl ich um Unterstützung bat.
Als mein Großvater und später meine Mutter starben, hat sich mein Mann darum gekümmert, sowie auch die Kosten des gesamten Essen's übernommen. Ich werde mich hüten, dies anzusprechen. aber ich denke mir meinen Teil. Niemand ruft an, wie es den Kindern geht, niemand fragt ob wirvielleicht was brauchen. Mein engster Kreis tut so, als hätte es meinen Mann nie gegeben. Außer meine Großmutter und der Stiefvater. Die wissen wie das ist.
Ich bin nicht böse. Auf niemanden. Gehe auch keinem aus dem Weg.Es nagt in mir. Sehr sogar. Und ich setzte mich nicht mehr zu einer Feier mit meiner Familie an einen Tisch. Niemals werde ich mit meiner Familie über meine Trauer sprechen. Diese entscheidung zu treffen ist schon auch schmerzhaft, bringt mir aber auch Erleichterung. Mein Weg ist ein anderer.

Es sind zwölf Wochen. Zwölf Wochen in denen ich versucht hab zu begreifen. Es fällt so schwer. Es ist als würde ich aus zwei Personen bestehen, mir selbst zusehen.Da ist die eine Frau, die für uns ein neues Leben plant, den Alltag organisiert, kalkuliert, Freizeitaktivitäten mit den Kindern plant.Listen schreibt.Termine vereinbart. Den Alltag lebt, wie früher auch.
Dann gibt es mich. Innen, tief drinn. Klein, Zerbrechlich, Traurig, weinend und schreiend, ich willl das nicht, es darf nicht sein. Starr vor Schmerz, um den Verlust meines Lebensmenschen,um den Verlust seines Lebens. An diesem Ort gibt es keine Worte.

Hier will man nicht wahrhaben,dass der geliebte Mensch für immer weg ist, hier denkt man , es hätte verhindert werden können.Und der einzige der mich trösten könnte, ist nicht mehr da. Wie verwirrend. Während der Verstand alle vernünftigen Ratschläge und Pläne sendet, was und wie das Leben weitergehen soll.

Hallo Christine!

Nein, es verstört mich nicht, wenn unser jüngster Sohn weint. Im Gegenteil. Er fragt jetzt auch verschiedene Dinge. Ich wär froh, würden die Großen auch endlich ihre Gefühle zeigen oder einen Dialog mit mir führen. aber die gehen eben anders damit um. Sperren ihre Trauer ein.

Ich komm langsam weiter. Zwar in sehr kleinen Schritten, aber dennoch.Meine Liste der Neu- Erledigugen wird kleiner. Leider ist die Verlassenschaft noch immer am Laufen, und ob wir das Erbe meines Mannes antreten können ist ebenfalls fraglich. Wir haben Besitz in Ägypten, welche ich gerne verkaufen würde. Es stehen noch einige Rechnungen aus und damit wäre alles zum erledigen. Ist ist ein anderes Land, mit anderen Gesetzen und es gestaltet sich kompliziert.Ich bleib abr natürlich drann.

Der Psychologe ist mir schon sympathisch. Er wirkt sehr ruhig auf mich. Ich glaube, ich muss mich erst daran gewöhnen. Es ist schon etwas anderes, anonym hier im forum zu schreiben, als einer Person gegenüber zu sitzen und sich zu offenbaren.

Gottseidank hab ich Menschen um mich, mit denen ich reden kann. Die verstehen. Ich rede aber kaum noch darüber. Leider gehört meine engste Familie nicht zu diesem Kreis. Darin liegt auch mein Problem. Sie haben während der Krankheit meines Mannes weggesehen. All die Monate war keiner da. Die Prognosen waren zwar immer gut und ich weiß, dass es nicht aus Bösartigkeit war, doch ichfinde deren Verhalten eine menschliche Katastrophe. Für meinen Mann war meine Familie seine, er war immer da wenn er gebraucht wurde. Auch ungefragt. Als er starb kam die Reue. Zu spät. Er hat nichts mehr davon. Ich wollte verzeihen, kann es aber nicht.
Im Oktober heiratet meine jüngste Schwester. Ich habe ihr mitgeteilt, dass ich zwar zur Trauung komme, aber anschließend der Feier fernbleibe. Leider versteht das keiner. Mein engstes Umfeld ignoriert sei der Beerdigung den Tod meines Mannes. Spaß, ist das einzige was zählt. Ich bin die Spaßbremse. Aber keiner denkt daran, während die einen ihre Hochzeitsvorbereitungen treffe, ich mit der Gestaltung des Grabsteines beschäftigt bin. Damit will keiner was zu tun haben. Obwohl ich um Unterstützung bat.
Als mein Großvater und später meine Mutter starben, hat sich mein Mann darum gekümmert, sowie auch die Kosten des gesamten Essen's übernommen. Ich werde mich hüten, dies anzusprechen. aber ich denke mir meinen Teil. Niemand ruft an, wie es den Kindern geht, niemand fragt ob wirvielleicht was brauchen. Mein engster Kreis tut so, als hätte es meinen Mann nie gegeben. Außer meine Großmutter und der Stiefvater. Die wissen wie das ist.
Ich bin nicht böse. Auf niemanden. Gehe auch keinem aus dem Weg.Es nagt in mir. Sehr sogar. Und ich setzte mich nicht mehr zu einer Feier mit meiner Familie an einen Tisch. Niemals werde ich mit meiner Familie über meine Trauer sprechen. Diese Entscheidung zu treffen ist schon schmerzhaft, bringt mir aber auch Erleichterung. Mein Weg ist ein anderer.

Es sind zwölf Wochen. Zwölf Wochen in denen ich versucht hab zu begreifen. Es fällt so schwer. Es ist als würde ich aus zwei Personen bestehen, mir selbst zusehen.Da ist die eine Frau, die für uns ein neues Leben plant, den Alltag organisiert, kalkuliert, Freizeitaktivitäten mit den Kindern plant.Listen schreibt.Termine vereinbart. Den Alltag lebt, wie früher auch.
Dann gibt es mich. Innen, tief drinn. Klein, Zerbrechlich, Traurig, weinend und schreiend, ich willl das nicht, es darf nicht sein. Starr vor Schmerz, um den Verlust meines Lebensmenschen,um den Verlust seines Lebens. An diesem Ort gibt es keine Worte.
Für IMMER. wie schön diese zwei Wörter klingen, wenn man zusammen kommt.Bei einer Hochzeit,für immer!
Für Immer, wie schrecklich es ist wenn man Abschied nehmen muss. Unabänderlich, für immer!

Hier will man nicht wahrhaben,dass der geliebte Mensch für immer weg ist, hier denkt man , es hätte verhindert werden können.Und der einzige der mich trösten könnte, ist nicht mehr da. Während der Verstand alle vernünftigen Ratschläge und Pläne sendet, was und wie das Leben weitergehen soll. Wie verwirrend.

Ich lebe! Für die Kinder, die er mir geschenkt hat. Die ihm so ähnlich sind und auf die er immer stolz war. Ich lebe?

Hallo !

Wie man merkt, halt ich mich zur Zeit wieder sehr viel im Forum auf. Lese vergangene Berichte durch.
Wasenau ich suche, weiß ich nicht.
Vielleicht wieder mal eine Bestätigung, dass ich nicht verrückt werde.

Unser Leben, so abgespeichert. Es läuft parallel zur Realität dieser innere Film. Unser Leben, unser Alltag. Ich weiß genau, was er in bestimmten Momenten sagen würde, wie sich seine Schritte anhören, wenn er in die Küche kommt. Höre, wie er die Kinder nach der Schule fragt. bin ich im Bad, höre ich das Wasser der Dusche wenn er darunter stand. Blick in den Garten, sehe ich ihn dort arbeiten, ich sehe ihn im Auto. Der innere Film.

Gleichzeitig ist es sein Sterben. Die letzten Tage davor. Ich frage mich, was hat er empfunden, gefühlt, als sie ihn in den OP-Saal brachten. Hatte er Angst? Hat er gespürt, dass er nicht mehr zurück kommt? Oder war er zuversichtlich. Dachte er an seine Genesung?
Was waren seine letzten Gedanken, seine letzten Worte?

Ich hätte gerne alles im Griff. Zeiweise gelingt mir das auch. Aber momentan nimmt dieses kleine Etwas von mir Besitz und ich häng in diesem Trauerloch fest. Meine Gefühle beeinflussen mein Handeln und der Verstand kann nicht einschätzen ob manche Situationen wirkich so sind oder weil der Schmerz es mich so fühlen lässt.

Meine Gedanken kreisen um ihn.
Was soll ih in einer Welt, in der er nicht mehr ist?

Hallo!

Erstmal ist es Zeit dass ich mich mal bei allen hier bedanke.

Ihr bgeleitet mich schon einige Wochen durch diese ungewollte Zeit. Seid mit Rat und an meiner Seite oder hört( lest) einfach nur.

Wie ihr jetzt wisst, ist mein Name Barbara. Hamida hieß die Mutter meines Mannes .

Hab wieder mal ne schlaflose Nacht. Gedanken und Gefühle tanzen im Kreis.
Ich weiß, ich bin zu ungeduldig.
Er fehlt so sehr. Der Mann, der Vater, der Bruder, der Onkel, der Sohn, der Neffe,der Freund, der Mensch...... er fehlt. Überall..... heute, morgen, für immer....

Hallo!

Nur mal kurz ne Frage:

Gestern waren es drei Monate seit mein Mann nicht mehr bei uns ist.

Anfangs stand ich unter Schock, war wie gelähmt.
Nach drei Tagen aber wurde ich aktiv. Vorbereitung der Beerdigung, Behörden, angefangene Geschäfte meines Mannes zu Ende bringen, Elternabende, Elternsprechtage, Kinder, Listen abarbeiten...........
Hauptsächlich begleitete mich die Fassungslosigkeit und Stress durch die erste Zeit.Dies alles ging mir zwar schwer von der Hand, jedoch bemühte ich mich, meinen Pflichten nachzukommen. die Behödenwege sind zwar noch immer nicht so ganz erledigt, doch langsam wird es wohl.

Es kommt mir seit einem Monat so vor, als würde es immer schlimmer werden. Ich kann mich fast zu gar nichts aufraffen, möchte mich am liebsten von allem zurück ziehen, mich ins Bett legen , mich in seinen Bademantel hüllen und schlafen. ( Naja, dösen trifft eher zu. Mit schlafen ist nicht viel) .Bin körperlich völlig erschöpft und kämpfe den ganzen Tag gegen die Tränen an. Mich interessiert nichts mehr, meine Gedanken kreisen nur um ihn, mache mir Vorwürfe!Sehe ihn zwei Tage vor seinem Tod, ganz normal, und dann gleichzeitig auf dem Sterbebett. Es zerreisst mir das Herz, ihn so vor mir zu sehen.
Jetzt die Frage, vielleicht an Christine: Müsste ich in den drei Monaten nicht schon weiter sein? Trett ich vielleicht auf der Stelle? Bin ich zu schwach oder ist das Selbstmitleid?

Ich muss sagen, wenn ich mit Ra. telefoniere und über alles rede, trägt mich das und ich fühle mich wohl. Alles erscheint mir dann logisch und ich hab das Gefühl dass es so weitergeht.

Doch dann, nächsten Tag, bummmm, alles wieder auf Anfang.
Was mach ich falsch?

Und Christine, hab an Dich eine Frage, kann ich Dir eine Privatnachricht schicken?

L.G. B.

Liebe Suu!
Ich möchte Dir mein tiefes Mitgefühl aussprechen.
Du beschreibst die Achterbahn der Gefühle, des Denkens und Handelns genau so, wie es ist. Die Trauer in ihrer Vielfalt und Tiefe. Ein Gefühl, welches man bis zu diesem Zeitpunkt nicht kannte. Jedenfalls nicht in diesem Ausmaß. Man nimmt sich selbst und die Umwelt völlig anders wahr.

Gerne würde ich Dir was gutes sagen, doch ich befinde mich selbst noch in dieser Berg- und Talfahrt.
Ich hoffe, ihr seid gut aufgehoben und werdet wenn nötig aufgefangen.

Wie alt ist euer Kind?

Liebe Suu! auch ich schicke Dir ein großes Packerl an Kraft.

L.G. H.