Warum dreht sich die Welt eigentlich noch .....

    Der erste Tag war schrecklich, heute hatte ich mir Urlaub genommen und morgen gehe ich wieder. Es ist ziemlich hart, da ich noch anti depressiva nehme ist die Konzentration nicht die beste. Aber ich versuche es... Schreibe im März Prüfungen und tobi hatte mich immer unterstützt, nun versuch ich die Prüfungen zu meistern. Aber es ist hart. Die Leute reden, es trennt sich die Spreu vom Weizen... Ich habe die selben Gefühle. Oft wird mir alles zuviel...heute war ich einkaufen und dachte ständig daran was er wohl essen will... Da fing es bei der Salami an und viele andere Gegenstände schlichen sich ein. Er und ich waren sehr sportlich zusammen. Nun komm ich kaum noch aus dem Bett... Heute schlafe ich das erste mal nach seinem Tod in unserem Bett... Ich denke dann immer er wärmt mich und ist hier...
    Was ist deine Geschichte? Wenn ich es wissen darf. 91 tage ist nicht lang... Im Vergleich zur Ewigkeit....

    liebe Hase ...deine Traurigkeit ,dein fehlender Elan ,ich denke das ist vollkommen normal ...es ist gut ,finde ich zumindest ,das du wieder in eurem Bett schläfst ..so wie du es schreibst du wirst dich umarmt fühlen ,geborgen ...


    Mein Mann Thomas und ich waren fast 25 Jahre zusammen ,
    ich war 19 ,er 22 und ich habe ihn buchstäblich betrunken gemacht und abgeschleppt ....das war an einem 1 November ...seitdem waren wir keinen Tag getrennt ....
    ...mein Mann war durch einen Motorradunfall beinamputiert (da waren wir aber noch nicht zusammen als der Unfall passierte ) ,kurz nachdem wir zusammen gekommen waren bekam er epileptische Anfälle und vor 13 Jahren bekamen wir die Diagnose Hirntumor und maximale Lebenserwartung 1 Jahr .....in dieser Zeit begann sich recht bald zu zeigen auf wenn wir bauen konnten ...auf eine Handvoll Freunde und Familie doch auch die zogen sich im Laufe der Krankheit immer mehr zurück und ich hatte auch gar kein Bedürfnis auf Hilfe ...wir haben immer alles alleine durchgestanden ...es folgten Operationen ,Bestrahlungen ,Chemos ...über 3 Monate Krankenhaus nach der ersten Operation ...ich war im AKH Wien schon Inventar ....ich schmiss meinen Job um da zu sein ,damit er nicht alleine war im Krankenhaus ....
    der Tumor kam immer wieder ,es wurden mehrere bösartige Feinde die in seinem Kopf wuchsen und ihn zum Schluß hilflos machten wie ein Baby ....mein Mann der 13 Jahre lang gekämpft hatte obwohl die Diagnosen jedesmal eine kurze Lebensdauer vorhersagten ...ich weiss nicht wie viele verschiedene Chemos ,Therapien gemacht wurden ....alle zu Hause wenn möglich ....und wir machten es möglich denn mein Herz war nicht unterzukriegen und war bis auf die letzten beiden Jahre ein supertoller Hausmann während ich arbeiten ging und auf Ämtern stritt um seine Pension zu bekommen ....


    die letzten zwei Jahre kam Fritz zu uns ,der Rollstuhl ...mein Herz wollte so sehr leben und wieder gehen können mit Krücken ,doch es ging immer mehr bergab .....das letzte dreiviertel Jahr war er fast nur mehr im Bett...die letzten sieben Wochen waren manchmal sehr schlimm doch es war machbar ....er wollte nicht von zu Hause weg und ich hätte es auch niemals zugelassen ....er starb ruhig in meinen Armen ein ...zu Hause ...nur wir beide alleine in unserer Glaskugel ( so nannte ich immer unser Schlafzimmer ,weil es unsere kleine Welt war ...in diesem Zimmer lebten wir die letzten Jahre )..........das ist heute vor drei Monaten gewesen ...91 Tage ....


    Die Maske für die Umwelt sitzt fast perfekt ...manchmal komme ich mir vor wie in einem Film ,da steh ich neben mir und seh mir zu wie ich immer wieder sage es geht mir gut ,alles okay ......nur damit ich meinen Frieden habe vor all diesen Phrasen und Blicken ,dieses Lauern <wie reagiert sie jetzt ,was macht sie da ...>es sind drei Monate ...eine kleine Ewigkeit manchmal ,dann wieder viel zu kurz um klar denken zu können ....ich hoffe immer noch das ich von ihm träume ...vielleicht blockiere ich mich mit diesem Wunsch selbst doch ich kann mich einfach nicht erinnern wie sich seine Stimme anhört....vielleicht erinnere ich mich wieder im Traum daran ....
    er fehlt so sehr ..


    Das mit dem Einkaufen kenne ich...ich kann vieles nicht kaufen weil er es so mochte .....obwohl ich doch versuche Lieblingsdinge die wir gemeinsam hatten ,ein Film ,ein Lied ...alleine zu tun...denn die Erinnerungen die daran hängen sind gute .....ich wünsche dir eine gute Nacht ...ich wünsche dir das du gut schläfst und in deinen Träumen Schönes erlebst ...das du morgen aufwachst und nicht nur traurig bist sondern an eine schöne Erinnerung denkst ....Trauer heißt nicht nur leiden ...du darfst auch lachen ...es ist kein Verrat auch wenn es einem so vorkommt ....dein Schatz hat doch sicher gerne mit dir gelacht ...denk daran ...der Tod hat dir deinen Schatz genommen aber die Erinnerungen ,die Gefühle die damit verbunden sind ,die kann er dir nicht nehmen ....

    There's a land of the living and a land of the dead...
    in between is a bridge....
    our love......
    and love will never die...

    Liebe fallingsky,


    auch wie schon an Sverige geschrieben... Es ist so berührend schön, trotz aller Trauer, dass wir uns hier wieder vereint finden und uns gegenseitig , mit so vielen anderen , die wir "kennenlernen"... Hilfe und Unterstützung auf unserem Weg geben...
    Ohne Anspannung berichten können...Endlich nicht die kämpfenden Betroffenen und Angehörigen demotivierend ...


    Endlich, endlich dürfen wir trauern... in allen Facetten... mit allen Gefühlen, die sich einstellen...Danke, dass du mich auf dieses Forum hingewiesen hast. Danke an "euch Alle hier"


    Bei mir wird es in den letzten Tagen immer mehr eine kraftvolle und ruhige Trauer, manchmal mit so "leisen, ruhig , fliesenden Tränen". Ich bin gerade seine Werkstatt am aufräumen und gestalten für "unsere private Trauer- und Lebensgruppe" ; damit wir auch in diesem Raum, seinem ehemaligen hauptsächlichen Lebensraum, ja wie das "Scheunenhaus" , sein Lebenswek von uns war und mit seiner immerwährenden Energie auch noch ist, kreativ etwas herstellen können.


    Lange Zeit konnte ich nur ganz kurz in seine Werkstatt gehen... wie die Maschinen verkauft und rausgeholt wurden, brach es mir fast das Herz... Jetzt aber, wo ich seine zwei Werkbänke saubergemacht und aufgeräumt habe für alle Aktivitäten, war die Trauer durchaus da... aber ich habe seine Energie gespürt, Bilder kamen hoch, wie er an diesen Werkbänken stand und gearbeitet hat...

    Später dann, trotz seiner Strahlen- und kombinierten Chemotherapie , so wunderschöne Skulpturen schnitzend, ,zum Teil heraus gemeißelt,... das     Holz zum Leben erweckend ...Bilder die sich für immer in mir eingeprägt haben und mich jetzt, aber erst jetzt.... nicht nur traurige Gefühle bereiten, sondern mir vermitteln und mich überzeugen... Ja, das war mein wunderbarer Mann... Ich liebe ihn ... für immer ... und manchmal bin ich unendlich traurig, ihn nie mehr real bei mir , in meinem Leben zu haben, aber dann wieder "spüre ich ihn ja um mich, begleitend,... umhüllend... tragend" meinen für mich wunderschönen , liebsten Mann in meinem Leben.


    Liebe Eva,
    du tastest dich Schritt für Schritt in dieses , dein "neues Leben". Du stehst am Anfang von ... ja was?
    Man weiß es ja nicht s    o genau???... Aus dem " Wir" in der Realität , wird wieder ein "Ich" in der Realität...


    Innerlich ist es ja immer noch dieses so große WIR...Akzeptiere dieses innerliche "WIR" in aller heraufkommenden Trauer, mit allen heraufkommenden Gefühlen... und ich denke, diese Gefühle werden immer wieder , zu ganz unvorbereitenden Zeiten, hervorbrechen... uns kurzzeitig aus der Fassung bringen... auch nach Jahren noch...

    Du und wir alle, dürfen uns von Menschen verabschieden , die uns nicht gut tun, die unseren Verlust nicht verstehen, die unsere fortgesetzte Liebe nicht verstehen.


    Alles, wirklich alles an Gefühlen ist erlaubt und du hast durch dein Medaillon und andere Rituale (Kerzen anzünden, Tagebuch schreiben) die gute Möglichkeit gefunden , deinen Thomas in dir..." lebend" zu erhalten...


    Ich denke, du und wir alle werden uns hier gegenseitig unterstützen und begleiten, soweit das im virtuellen Rahmen möglich ist.
    Fühle du dich wieder einmal ganz lieb gedanklich umarmt und schön... dass es dich gibt...
    deine Claudia/Amitola (rainbow)

    Über diese Regenbogenbrücke gehen wir alle...oder sind unsere Lieben ja schon gegangen... zu den anderen Geliebten...

    Ich bin sprachlos über so viel kraft. Eure Schicksale sind unbeschreiblich.Oft denke ich mir warum diese schrecklichen Dinge passieren...
    Tobi wusste das ich ihn über alles liebe... Nur hätte ich es ihm gerne nochmal gesagt...
    Das schlimmste in der Zeit als es erst ein paar tage her war, waren die Zeitungen. Überall stand es, regional und überregional. Die BILD Zeitung veröffentlicht einen Skandal Bericht ohne unsere Einverständnis Erklärung. Sein Bruder und ich waren darüber so wütend... Aus einem Unfall einen Verkaufs Schlager machen... Uns Unwahrheiten schreiben...

    Liebe Hase,


    es tut mir sehr leid, was auch dir passiert ist.
    Sei herzlich willkommen in diesem Forum.
    Ich nehme dich einfach mal in den Arm und schicke dir ein großes Kraftpaket. :30:


    Alles Liebe
    Trauerelfe

    Liebe Hase,


    meine herzliche Anteilnahme und ein liebes "Willkommen hier" möcht ich dir schicken.


    Sag deinem Tobi, wie sehr du ihn liebst. Ich bin mir sicher - er kann es hören.
    Ich weiß schon, es ist nicht das gleiche wie von Angesicht zu Angesicht. Trotzdem - es tut gut, es (durchaus auch laut) auszusprechen!


    Leider lebt unsere Medienwelt (fast) nur mehr von Skandalberichten. Die dazu schlecht recherchiert sind und damit so viel Unwahrheiten enthalten. "Guten Journalismus" gibt es leider fast gar nicht mehr.
    Es tut mir leid, daß ihr euch damit auch noch abplagen müßt. Als hätte man es mit der "ganz normalen Trauer" nicht schon schwer genug. :24:


    Alles Liebe und viel Kraft schickt dir
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

    Lieber Hase,


    auch ich möchte dir an dieser Stelle einfach einmal eine gedankliche Umarmung geben... Irgendwie wird sie dich erreichen und dir ein kleines bisschen hoffentlich Erleichterung und Trost bringen...


    die Medien (geschweige denn Zeitungen, wie die Bild Zeitung) sind häufig nicht human sondern traurige Botschaften , wie du sagst, absolut falsch darstellend ... oder eben halt "Gewinn orientierend " arbeitend...


    du hast mein absolutes Mitgefühl... und keiner leidet hier meiner Meinung nach mehr oder weniger...oder ist stärker... Wir alle trauern ... auf unsere ganz persönliche Art und Weise... und gehen unser Leben weiter ... auch auf unsere ganz persönliche Art und Weise...


    Das , was uns weiterhilft und ja auch vereint... ist die Liebe, die wir einem oder mehreren geliebten Menschen , die uns "voraus gegangen sind" besteht... und weiter in einer anderen Dimension... einem anderen "Seins-Zustand" unsere Liebsten erreicht.. auch irgendwie...


    mit einem lieben Mitgefühl schicke ich dir Kraft
    deine Amitola (rainbow)

    Danke für die lieben Worte, heute vor einem Monat sah ich ihn das letzte mal, eiskalt, er sah aus als ob er schlafen würde. Mit einem leichten lächeln.
    Habt ihr auch tage da könntet ihr alles schaffen? Dann wieder tage da ist ein Moment eine Sekunde eine Ewigkeit?