warten .....doch worauf?

  • Kennt ihr das? Alles ist soweit okay ,alles geht seinen Gang ,man denkt vielleicht das schlimmste ist überwunden und dann ,ohne verdammte Vorwarnung ,stürzt alles wieder auf einen ein.....man erinnert sich plötzlich an Dinge an die man sich eigentlich gar nicht erinnern will weil sie einfach zu schmerzlich sind....und doch bekommt man die verdammten Dinge nicht aus dem Kopf raus ...nichts hilft.keine Ablenkung vertreibt dieses Chaos im Kopf ....und trotzdem ist es einzige Zeit wo ich mich noch irgendwie lebendig fühle. ..es tut so weh an ihn zu denken mit dem Wissen dass er nie wieder zu mir zurück kommt .das erste mal in meinem Leben bin ich froh das die Zeit die noch vor mir liegt nicht mehr so lange dauern kann wie das Leben das hinter mir zurück blieb als er ging....es sind über drei Monate und die Vorstellung noch etliche solcher Monate vor mir liegen finde ich nicht prickelnd .ich hasse diese Schuebe die immer dann kommen wenn ich am wenigsten damit rechne.da manifestieren sich Gefühle in mir die Angst machen .
    Ich hatte Zeit meines Lebens furchtbare Angst vor dem Tod ,als meine Großserien starben,mein Schwager da wurde es schlimmer... doch diese Angst sterben zu müssen, irgendwann ,schwebte über mir wie eine dunkle Wolke .....als mein Herz ging nahm er nicht ein Stück meines Seins mit hinüber er nahm mir die Angst vor dem Tod .... und ist es nur mehr ein Warten darauf ,ein Warten auf das Wiedersehen das ich mir so sehr wünsche ... was soll ich noch hier ohne mein Herz, wie soll ich nur die Zeit die ich noch hier verbringen muss überstehen ..... manchmal wurde ich so gerne einfach nur weglaufen von all dem was mich so sehr an ihn erinnert doch egal wo ich hin gehen würde alles um mich herum ist erfüllt von ihm ... in jedem Gesicht sehe ich ihn ,jede Stimme die ich höre ist seine ...diese verrückte Hoffnung das dieser Albtraum irgendwann vorbei sein muss ist allgegenwärtig obwohl ich doch weiß das es Wirklichkeit ist und er nie wieder zurück kommt ..
    Alles was bleibt ist das Warten und die Hoffnung das wir uns in unserem Himmel wiedersehen .....und so warte ich eben bis zu diesem Tag der hoffentlich nicht so lange auf sich warten lässt. ....ich dachte immer ein gebrochenes Herz ist ein Mythos. ..nun weiß ich es besser und ja vielleicht heilt die Zeit doch im Moment fühlt es sich an als ob es nie mehr aufhört weh zu tun ...ich weiß nicht ob ich so lange warten kann und will ...wie soll man damit existieren ......

    There's a land of the living and a land of the dead...
    in between is a bridge....
    our love......
    and love will never die...

  • Hallo fallingsky!


    Ich kann gut verstehen wie du dich fühlst bei mir ist es nicht anders. Da denkt man der Tag verläuft endlich einmal relativ gut und von eine Sekunde auf die andere trift es einem.... manchmal ist es ein Lied das man hört, manchmal ist es ein Ding das man sieht, manchmal ist es auch ganz ohne Grund.. Es sind so viele Dinge wo ich nicht weiß wo er sie verstaut hat da im Haus oder im Wirtschaftsgebäude und er ist nicht da um ihn danach zu fragen. Also begebe ich mich auf die Suche meist jedoch geb ich es gleich wieder auf weil es mich jedes mal so zornig macht.
    Es war alles so perfekt bei uns, jetzt wo wir endlich zusammen gezogen sind. Und da wir ja nun jede Menge Zeit hatten um alles zusammen zu machen. Vergisst man sehr leicht auf die wichtigsten Dinge. Man will alles nur noch besser und perfekter haben und vergisst oft das alles was man will ohnehin schon da ist. Der versuch immer mehr zu schaffen lässt uns oft vergessen die Gegenwart zu geniesen. Warum auch?? Man will sich noch nicht zufrieden geben mit dem was man bereits geschafft hat nein es muss noch mehr sein. Und dabei hatte man doch alles. Meine Liebe, unsere Kinder... hätten wir die Zeit doch nur mehr genossen... und dann ist es vorbei von einem Tag auf den anderen. Und soviele Momente die man mit unwichtigem vergeudet hat.. Soviele Dinge die man nicht gesagt hat weil man ja noch ach soviel Zeit hat, wie ich geglaubt habe...
    Sovieles das wir damit versäumt haben... Und das macht micht so zornig.. so wütend und traurig... und nun stehe ich da vor einer geplanten Zukunft die es nicht mehr gibt... und man muss von vorne anfangen obwohl man dass ohne seine Liebe gar nicht will. aber es muss weiter gehen. schon einmal für meine Tochter.....


    Du hast doch auch Kinder oder nicht??? Ich denke wir müssen uns nun eine sinnvolle Aufgabe suchen die uns die Zeit bis wir unserer Liebe folgen können kürzer vorkommen lassen lässt... Ich versuche mir einzureden dass er dann stolz auf mich wäre wenn ich die Zeit die mir noch bleibt sinnvoll nutze.. Das ich noch etwas geschafft habe das von bedeutung ist.. wenn nicht für mich dann vlt für andere... in meinem fall mal sicher für die Kleine und vlt kann ich für seine Mutter eine stütze sein... Und so werde ich nach meiner Aufgabe suchen. .in der Hoffnung dass die Zeit schneller vergehen wird....


    findest du nicht auch???


    alles liebe

  • Liebe fallingsky!
    ......ich will endlich aus dem Albtraum aufwachen und meinen geliebten Schatz wieder in die Arme nehmen, ihn spüren,......
    doch genau so wie du schreibst die Wirklichkeit und die Wahrheit sehen anders aus.
    Auch ich hoffe auf ein möglichst schnelles Wiedersehen in unserem Himmel, wo mein Liebling bereits einen Platz für uns ausgesucht hat.
    Angst vor Tod und Sterben habe auch ich nicht mehr. Früher war es immer mein Bestreben nur ja gesund zu bleiben. Gesund für ihn und unsere Kinder. Dreieinhalb Monate ist mein geliebter Mann nun nicht mehr bei uns. und noch jeden Tag habe ich Momente da ich meine, er kommt zur Tür herein. Ich höre sein Auto in der Einfahrt. Seine Stimme,------- und dann, wenn mir wieder zu Bewusstsein kommt, dass dies nie mehr der Fall sein wird, muss ich oft schreien, gegen die Wand schlagen und weinen, weinen, weinen. Der Schmerz ist so unendlich groß - du fragst zurecht wie soll man damit weiterleben,
    An manchen Tagen will ich nicht aufstehen. Möchte die Decke über den Kopf ziehen, seinen Pyjama ganz fest halten und warten, dass meine Atmung und mein Herzschlag aufhören.
    Liebe fallingsky, ich schicke dir ganz viele Umarmungen und Kraft, die ich entbehren kann.
    Irgendwie müssen wir hier noch einige Aufgaben erledigen. Aufgaben die wichtig sind und bei denen unsere Lieben uns aber begleiten und stärken.
    Aber unser Wiedersehen kommt. Nur wann, das wissen wir noch nicht und so müssen wir uns gedulden und ertragen.
    Den Sinn warum werden wir erst dann verstehen.
    Ich wünsche Dir eine erträgliche Nachtruhe, mit Träumen von deinem Herz, in denen er dich liebevoll hält.
    Alles Liebe
    Sternenstaub

  • Liebe Eva,


    fühle dich einfach gedanklich liebevoll umarmt und auch mit mir ein kleines bisschen verbunden. "Wir" sind ja unserem Trauerweg eine Weile schon im HT-Forum gemeinsam gegangen, erkundeten tastend, vorsichtig diese Trauergefühle, diesen "neuen, durchaus manchmal sehr schmerzlichen Weg". ..
    Ja, auf was wartetest du und "worauf"???
    Dieser Frage kann ich mich genauso vorbehaltlos anschliessen und vielleicht in abgewandelter Art und Weise jeder hier....


    Jeder hier , wird dir seine Vorstellung, sein Leben ohne den geliebten Menschen schildern, seine Erfahrungen,Erkenntnisse... aber ganz letztendlich ist das zwar eine Hilfe, auch ganz bestimmt ein Trost... aber das Vermissen, die Leere und das nicht lebendig sein fühlend, müssen wir alle bewältigen... alleine.


    Dennoch möchte ich auch dir etwas sagen, was dir vielleicht eine Hilfe sein kann, gerade weil es um eine allgemeine Geisteshaltung und auch um die Realität des Todes in dieser Gesellschaft geht...


    wir dürfen trauern, aber bitte doch schnell ... und schnell verarbeitend... Habe ich ja auch in einem anderen Beitrag geschrieben.. Wir, besser die Gesellschaft hat keine Trauerkultur mehr... Es sei denn , wir "bauen uns eine , hier in diesem hilfreichen Forum und in unserem realen Leben eine auf..


    Du warst jetzt 13 Jahre lang, ein absolut "gefordertes, durchaus liebendes Wir"... Diese Krankheit birgt so viele Einschränkungen , aber auch soviel, jedenfalls sehr häufig eine intensivste , vollkommen starke Liebe "neu entdeckend" zu dem betroffenen Partner...


    Dass du diese 13 Jahre, jetzt nicht einfach "beiseite schieben" kannst... immer funktionieren kannst... ist wahrhaftig nicht nicht möglich...


    Als Möglichkeiten des Austausches von all deinen begreiflichen Gefühlen und Gedanken sehe ich hier das Forum, was ja durchaus hilfreich ist, aber wichtig sind auch, vielleicht noch mehr, reale Freunde, die dich in den Arm nehmen , dir auch die Tränen weg wischen oder eben halt einfach da sind, dich still begleiten...
    Ganz wichtig auch, jedenfalls für mich, sind Telefonate , die man unter Trauernden führt... Es ist eben eine "Wellenlänge", die einen verbindet, bei diesen Telefonaten.


    Immer wieder wird es diese nicht vorhersehbaren Schübe der extremen Angst und Trauer geben... Ich wünsche mir so sehr für dich, dass du bald in der"innerlichen Lage" bist, dir diese Angst und Trauer "an zu schauen"... ein kleines bisschen "erforschen", was dir da so eine Angst macht...
    Vielleicht gar nicht "das Gehen" von deinem geliebten Mann, sondern irgendwie das allgemeine Verlassenheitsgefühl... die Einsamkeit... die Unsicherheit nach 13 Jahren, die dich gefordert haben....
    jetzt vermeintlich... völlig unsicher ... als "Ich" zu bestehen...


    und liebe Eva, wir wissen und haben festgestellt...
    Es gibt kein "normal" in der Krankheit...
    Es gibt kein "normal " in der Stunde des Abschiedes ..
    Es gibt kein "normal" bei der Trauerbewältigung...
    Nichts ist "normal" alles ist anders, besonders und immer wieder von der Trauer "besetzt".


    Wie mich im Sommer des Jahres, wo Burkard ging, ein Blitzschlag, beim zumachen der Tür noch "leicht erwischte", habe ich spontan und freudig gedacht "Burkard , gleich bin ich bei dir"...Wie du siehst, ist es nicht so... und das ist auch gut...


    Die Sehnsucht wieder vereint zu sein mit einem geliebten Partner ist groß und glaube ich ganz natürlich in der Trauer... Wir haben diesen Menschen geliebt und lieben ihn immer noch..
    Meine jetzige Erfahrung ist, dass ich durchaus trauere, ganz bestimmt mir auch JETZT erst einiges klarer wird... LEICHTER fällt.. Aber da habe ich jetzt fast 2 Jahre dazu gebraucht...


    Habe bitte, bitte Geduld mit dir und deinen traurigen Gefühlen... Du weisst, das es nicht so "daher geredet ist"... die Trauer und das vermissen wird uns in unserem Leben immer begleiten... aber langsam irgendwie "anders"...
    "anders intensiv"... "anders liebend"... aber liebend


    eine gedanklich liebevolle Umarmung
    und wie "Tessa " immer sagt."das schaffen wir auch noch"
    deine Claudia/Amitola (rainbow)

  • Liebe fallingsky,


    ja sicher kennen wir das.


    Wir warten - worauf?
    Darauf daß wir unsere(n) Liebsten wiedersehen. Und ich nehme an, das tun auch die meisten derjenigen, die "eigentlich" gar nicht an ein Wiedersehen glauben (geglaubt haben).
    Darauf, daß es "endlich nicht mehr so weh tut".
    Darauf, daß dieses unser Leben, das wir von diesem unsäglichen Zeitpunkt an alleine bewältigen müssen, endlich wieder "leichter" wird.
    Darauf, daß wir dieses "neue" Leben annehmen können, und daß wir es wirklich auch "leben" können - und nicht nur "erdulden und ertragen"
    Das alles und sicher noch viel mehr.


    Das braucht aber halt seine Zeit. Am Anfang kann man es sich so gar nicht vorstellen - die Möglichkeit, es könnte wirklich einmal wieder "besser" werden.
    Danke Claudia, du hast mir - ganz besonders mit dem letzten Absatz - die Worte aus dem Mund genommen.
    Die Trauer, das Vermissen - aber auch die Liebe - sie werden uns für den Rest unseres eigenen Lebens begleiten. Aber - der Schmerz, das Vermissen wird weniger "scharf" und die Liebe ein "erinnern voller Liebe".


    Es gibt kein "normal" bei der Trauerbewältigung...


    Nur das möcht ich ein bissel "umdrehen". Ich für mich finde, das macht es mir ein wenig leichter -
    ALLES ist "normal" in der Trauer.
    Verzweiflung, Tränen, Vermissen, Wut, ..........auch ein (leider meist viel zu seltenes) Lachen......


    Und wenn "die Anderen" es nicht als "normal" sehen können - IHR PROBLEM!!!!


    Der (für mich) einzige Weg durch die Trauer hin zu einem neuen Leben ist - das zu tun, was einem selbst gut tut.


    Mein Wunsch an uns alle (denn auch ich verliere zeitweise die Orientierung - immer noch) -
    mögen wir unseren Weg finden und möglichst ohne Umwege auch gehen können.


    Alles Liebe
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

  • Liebe Jutta,


    ich hoffe, ich kann mich kurz fassen... ist mein absoluter Schwachpunkt (lächel)...


    Ja, ALLES was "normal" ist... kommt auf die Sichtweise an ; oder poetisch ausgedrückt... "stehe ich auf der anderen Uferseite,... der Seite, wo nicht mehr um ein Leben einer geliebten Person "gekämpft wird" sondern akzeptierend , dass unser Leben auf Erden einfach endlich ist.


    Was ich ganz TOLL finde, ist deine Bemerkung , das leider viel zu wenig gelacht wird... Da gebe ich dir recht und es wäre schön, wenn wir in "Wohlfühl-Kreisen" mehr miteinander lachen würden. Es gibt nichts, was die Trauer verbietet... alles ist erlaubt...


    Ich glaube, mit diesem Beitrag hast du uns allen geholfen.


    DANKE, dafür
    deine Claudia/Amitola (rainbow)
    den Namen Amitola mag ich wirklich gerne, weil er mich mit Burkard immer auf eine schöne Art und Weise verbindet...

  • Liebe Amitola,
    (dann beib ich bei dem Namen, wenn du mit ihm die Verbindung mit deinem Burkard so spürst)


    ja eben - es kommt auf die Sichtweise an.
    Und wenn wir es so sehen können, daß es "normal" ist, ist es, mein ich, für uns besser ;) . Und die anderen können uns ....lieben, wenn sie wollen.


    Mußt dich nicht kurz halten (ich schreib auch gerne "Romane"). Und wer nicht mag/kann/keine Zeit hat, muß es ja nicht lesen bzw kann es auf später verschieben. Das ist der Vorteil eines Forums.


    Lachen - ja, man kann es nicht oft genug sagen. Ich weiß selbst um die Schuldgefühle die man oft (besonders am Anfang) hat.
    Aber ich sag immer - unsere Lieben haben uns doch immer gerne lachend gesehen. Warum sollten sie das jetzt nicht gut finden. Ich glaub eher, sie lachen immer sehr gerne mit.


    In diesem Sinne
    ein :) an alle
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

  • liebe Kisa ...leider haben wir keine Kinder oder lieber Gott sei Dank?wie ein eigenes Kind ist meine Nichte für uns gewesen ...ihr eigenes Kind kam drei Tage nach dem Tod meines Mannes zur Welt ...das nächste Problem für mich denn ich kann den Kurzen nicht mal halten ...da sind so viele widersprüchliche Gefühle wenn ich den Kleinen sehe ....
    Das liegt nicht daran das ich ihn nicht lieben will sondern ich kann einfach nicht .....dazu gibt es aber eine Vorgeschichte ....im Jahr 2013 als mir meine Nichte sagte sie wäre schwanger begann es bei meinem Mann schlechter zu werden ...es sah aus als ob er keine zwei Monate mehr lebt ....leider verlor meine Nichte die Zwillinge und doch war ich tief in mir drinnen froh darüber ( es hört sich schrecklich an doch es war so ) denn meinem Mann ging es eigenartigerweise wieder besser ....als mir Sabrina voller Freude erzählte sie wäre wieder schwanger ( Anfang Feb 2014) da kroch die Angst in mir hoch ...und es war genauso wie beim ersten Mal ....je dicker sie wurde umso mehr baute mein Herz ab ......
    ihre Wehen begannen am 15 Oktober vormittags ,mein Mann starb Mittags .....als ich hörte das sie das Baby bekommen soll habe ich das erste und einzige Mal an diesem Tag richtig geheult weil der Gedanke das der Kleine jetzt unweigerlich mit dem Tod meines Mannes verbunden sein wird machte mich absolut unglücklich .....trotz der beginnenden Wehen kam meine Nichte noch vorbei um sich von ihrem Lieblingsonkel zu verabschieden ....da fiel dann das erste Mal der unleidige Satz ...einer kommt einer geht ....etwas das ich die ganze Zeit schon im Kopf hatte ....mein Herz muss Platz machen für den neuen Erdenbürger .....und immer wenn ich den Kleinen sehe werde ich daran erinnert .....


    Da meine Nichte meinte mein Herz sei jetzt der Schutzengel von dem Kleinen ,sein heller Stern am Himmel habe ich eine Doppelsterntaufe veranlasst ...für den Kleinen und seinen Beschützer .....ich hoffe das ich ihn irgendwann ohne Vorbehalt lieben kann doch es es bittersüß dieser Gedanke ....
    Er kam dann erst drei Tage später auf die Welt ....die Wehen dauerten 30 Stunden und meine nichte erzählte mir das sie von Thomas geträumt hatte und kurz darauf die richtigen Wehen einsetzten ...sie glaubt daran das Thomas bei ihrem Kleinen ist und ihn beschützt ....und daran halte ich auch fest ....

    There's a land of the living and a land of the dead...
    in between is a bridge....
    our love......
    and love will never die...

  • Meine liebe Eva,


    wie gut, dass du uns diese wirklich so DICH berührende Nachricht mitteilst und uns vertraust. Dein Innerstes uns hier klar aufzeigst.
    Wir werden alle , denke ich, dieses mit dem nötigen Respekt und Mitgefühl in uns "hinein lassen"... es verstehen... erfühlen ... und versuchen dir eine Hilfe zu sein...


    Wenn du dich für die Vorstellung , das man immer wieder "die Bühne des Lebens" betritt, erwärmen kannst, die fortgesetzte Liebe dein Glaube werden kann, dann kannst du auch irgendwann...
    deinen geliebten Mann in deinem Großneffen "sehen" und dann kannst du sogar glücklich darüber werden... einfach glücklich...


    Burkard und ich hatten einen gemeinsamen Freund, der auf ein Spenderherz wartete ., gemeinsam gepflegt... Er ging auch von dieser Welt....
    Zwei Jahre später kam in die Klasse meiner Tochter eine schwangere Mutter mit einem Mädchen an der Hand. Ganz spontan entwickelte sich zwischen mir, der Mutter und zwischen der Tochter von ihr und meiner Tochter, eine Freundschaft.


    Der Junge, der dann geboren wurde, hat leider Handicaps , weil er zweimal reanimiert werden musste. Wie ich ihn das allererste Mal im Arm hielt und in seine Augen blickte, kam so ein Gefühl, eine Ahnung in mir auf.
    Wir wohnten auch sehr nahe bei einander und verbrachten sehr viel Zeit miteinander. Irgendwann sagte ich zu Burkard. "du, der M.... erinnert mich..." da unterbrach er mich , nahm mich in den Arm und sagte:" ich weiss, mich auch, "Er" ist wieder da...
    (Wir hatten eben die gleiche spirituelle Lebensansicht)...


    Gut, es war ein Freund und nicht der geliebte Partner. Aber ehrlich, Eva... eine Freundin aus der HT.Hilfe und ich "warten" irgendwie sehnsüchtig auf ein Gefühl, dass sie wieder , irgendwie "da sind".... und diesmal gesund und ein glückliches Leben habend... bevor sie zu ins ins Leben traten...


    Jeder hat Geschichten im Leben, die er nicht einfach verkraften kann... Fühle dich liebevoll umarmt und den Spruch kennen wir ja noch aus unseren "alten Zusammengehörigkeitszeiten"


    das schaffen wir auch
    alles alles Liebe dir (universell gemeint)
    deine Claudia/Amitola (means rainbow)

  • Liebe fallingsky!


    Ich kann dich verstehen, wenn sich solche Ereignisse überschneiden und das auch noch mehrmals, dann ist die Versuchung bestimmt groß es so zu interpretieren wie du es tust, wie du es empfindest.. Aber ich dagegen würde dein Erlebnis anders interpretieren. Es mag natürlich als aussen stehende einfacher zu sein eine ander Ansicht zu haben. Aber ich möchte dir trotzdem gerne meine sichtweise erzählen.
    Vlt bist du mit deiner Sicht auch nur festgefahren...


    Du denkst dein Herz musste gehen um Platz für einen neuen Erdenbürger zu machen... Aber vlt wurde euch der Kleine Gesand um euch in den Stunden der Trauer Trost zu spenden. Um euch mut zu geben weiter zu machen... um euch zu helfen mit seinem ehrlichem lächeln welches tief ins herz geht...
    auch wenn du derzeit andere Gedanken hast wenn du ihn siehst...
    Aber vlt nimmst du ihn mal in den Arm (sofern du dazu bereit bist) und erinnerst dich daran was ich dir geschrieben habe... Einen versuch wäre es wert.. .
    Ich bin davon überzeugt dass dein Mann nicht gehen musste damit er Platz hat.. ich denke er ist da um dich zu trösten wenn du dann bereit bist es anzunehmen.
    --


    Ich hoffe ich klinge nicht wie eine komplette Irre. Verwirren möchte ich dich natürlich nicht...


    Ich wünsche dir dass du einen Weg findest mit dem kleinen Klar zu kommen, Und Platz musst du nicht extra einen Machen in deinem Herz... Für jeden der es verdient hat in dein Herz gelassen zu werden, für jeden von Ihnen gibt es bereits einen Platz...


    Aber keine Angst du bist nicht die einzige der es schwer fällt sich auf neues einzulassen. Ich versuche mit aller gewalt mich von den Leuten fern zu halten welche mir zuviel bedeuten können. zu groß ist die angst wieder verletzt zu werden.. Die einzigen für die ich momentan einen Platz in meinem Herzen haben möchte, sind mein Schatz und meine Tochter alle anderen versuche ich auf distanz zu halten. Versuche einen Art Schutzkreis um mich zu ziehen um nicht immer und immer wieder verletzt zu werden. Ob mich das vlt noch einsamer macht? Vlt... Aber wenn man einen weg findet mit Leuten kontakt zu haben ohne sie zu nahe an sich ran zu lassen dann geht das...


    So genug gelabert...
    Hab einen schönen abend.
    Alles Liebe

  • Liebe Eva,


    zuerst wollte ich dir einen lieben Geburtstagsgruß an die Pinnwand schreiben, aber dass erschien mir einfach zu wenig...
    Ja, das erste Mal ein Geburtstag real ohne dein Herz, deinen Mann... so völlig anders,... aber wie du ja auch schon an Sternenstaub geschrieben hast, gefühlsmässig war er ja bei dir... irgendwie "da".


    Ich hoffe, wünsche und glaube eigentlich, dass sich dieses tiefe Verbundenheitsgefühl zu deinem Mann, eben auf einer anderen Ebene, dich positiv weiter durch dein Leben begleitet.


    Wie aus unseren "früheren Zeiten" ... ein Zitat nur jetzt für dich geschrieben ...
    Was ich dir für dein neues Lebensjahr wünsche...


    STILLE
    Im Zustand des Schweigens
    findet die Seele ihren Weg
    in einem klaren Licht....
    und alles Trügerische und alle Täuschung
    lösen sich auf in kristallene Klarheit.


    Die Seele braucht Ruhe,
    um zu ihrer vollen Größe zu gelangen.


    von Mahatma Gandhi


    Liebe Eva,
    meiner Meinung nach wird durch dieses "Suchen" in der ersten Trauer, die "Stille, das Schweigen"... dann daraus resultierend ... die Klarheit " (was war ... was ist... was kommt...) mehr und mehr Einzug in dir halten...
    Die Essenz des Ganzen ist die Liebe... die Liebe zu deinem Herzen, deinem Thomas, deinem Ich, eurem "Wir auf anderer Ebene"....


    Ich wünsche dir , dass die Ruhe Einzug halten kann in dein Leben... ich meine damit die innere Ruhe... äußerlich fordert uns die Welt...
    und bin mir ganz sicher , wie bei uns allen...
    dass wir alle erfahren werden, was unsere ganz persönliche "volle Größe " ist...


    eine liebe Geburtstagsumarmung , leider wieder nur gedanklich... aber von Herzen kommend
    deine Claudia/Amitola(rainbow)

  • Meine liebe Eva,


    gerne gebe ich dir "hier " noch einmal eine liebevolle Umarmung und schicke dir von ganzem Herzen eine ruhige und friedvolle Energie, die dich , da bin ich mir sicher... in irgendeiner Art und Weise einfach erreicht...Dafür brauchen wir kein Telefon, lächel.... das ist einfach universelle Energie, die weit über die Technik hinausgeht...


    Ganz wichtig ist mir, das du dich für nichts... rein für ganz nichts... entschuldigen musst...


    Wir alle hier wissen , das die Trauer sehr verschiedene Zeiten hat, die einen völlig in Anspruch nehmen ... Wo man gar nicht anders kann, als sich zurück zu ziehen und einfach abwartend ... manchmal auch sich als "nicht weiterkommend, stagnierend " empfindet...


    Vielleicht kannst du mir und allen hier , genauer beschreiben, was du damit meinst , wenn du schreibst, das "die Glaskugel Risse bekommt"?


    Ganz spontan, trotz meiner vorhandenen Besorgniss , war die erste, innerliche Reaktion....
    Gut, das die Glaskugel Risse bekommt"...
    Dann kommt Luft herein... LEBEN... die Starre ( das ist für mich eine Glaskugel)... löst sich auf und Eva steht wieder mehr die Stärke des Zodiac´s zur Verfügung...


    Eva, auf der einen Seite kann ich deine Verbundenheit mit deinem Herzen Thomas so ABSOLUT verstehen... Ich fühle mich mit Burkard auch vollkommen verbunden auf einer Ebene , die nie aus meinem Leben gehen wird,
    aber ...
    es könnte unser heilsames Mantra werden...
    UNSERE Männer sind frei... frei von allen Einschränkungen
    und
    WIR sind ebenfalls frei... frei unser ureigenes Leben zu gestalten ... zu leben...


    Ich weiss, das ich dies in abgewandelnder Art immer wieder schreibe...


    Aber das ist bei einem Mantra so ( auch lächel)...
    ob wir es Mantra nennen, Gebet nennen, Lebensanschauung nennen...


    Durch das sich immer wieder sagen, schreiben , sprechen ,
    manifestiert es sich mehr und mehr in unser Leben...unser Sein... und das gibt auf die Dauer die Kraft ...
    Die , wie ich für dich so wünschenswert finden würde ...
    das ein tiefes , lebendiges JAAA, zu dir , zu deinem Leben ...
    die Glaskugel, die dich einschliesst....
    zum....SPRENGEN ... bringen würde...
    und alle aufkommenden Emotionen und Gefühlen ,
    endlich fliessen würden.... leben würden... in deiner Trauer...


    Heute habe ich mit drei Freundinnen aus dem HT-Forum gesprochen... Wir sind ja alle miteinander verbunden... und sie konnten verstehen und machen ebenfalls , durchaus zögerlich , die "neue" Erfahrung...
    das diese , unsere Freiheit...
    durchaus als ein GESCHENK , das unsere GELIEBTEN uns geben...
    gesehen, gefühlt werden kann...


    Wir brauchen keine Schuldgefühle über unsere Freiheit, unser Leben haben... Sie, unsere Geliebten... sind in einer so wunderbaren, ultimativen Freiheit...


    Frei sein, bedeutet , den "neuen Weg" zu finden... zu beschreiten... heraus-zu-finden "Wer bin ICH"...


    ZITAT , welches Leonhard Cohen, Musiker, song-writer und Mensch und buddhistischer Mönch tief verinnerlicht hat... Auch für uns , meine ich durchaus erstrebenswert und gleichzeitig ...de-mütig machend....


    "Of course, you have to live your life
    as though it were all real...
    but the fundamental reality is far beyound
    the human´s understanding"...


    In tiefer Erkenntnis er-ahnen wir vielleicht den Sinn des Lebens von uns... Es würde dir und uns den Frieden und die Ruhe geben... immer...immer... immer... mehr....


    Dies wünsche ich dir und uns allen von ganzem Herzen
    deine Amitola ... durch den Regenbogen mit Burkard verbunden,


    REGENBOGEN
    Welche Farbenpracht... welche Leichtigkeit...
    Zustande kommend, weil Regen und Sonnenschein sich trafen,
    eine Dualität..
    den Regenbogen hervorbringend...

  • Liebe Eva,


    es würde mich so ungemein beruhigen, wenn ... es kann ja nur ganz kurz sein... keinesfalls will ich dich bedrängen,..eine Nachricht über deine Seelen- und Gefühlslage hier geschrieben stände... Du weist, ich fühle mich mit dir besonders verbunden... Gerade weil du es warst, die mir dieses Forum so ans Herz gelegt hat...


    Noch einmal DANKE dafür...


    Eben kam mir aber auch der Gedanke, dass du dich vielleicht mit Kisa triffst?... Irgendwie hattet ihr es ja so ein bisschen "angedacht"?


    Sehr , sehr viele liebe und dich unterstützende Gedanken gehen zu dir...


    deine Amitola, der Du :30: ihr so viel beigestanden hast

  • Kennst du das? wenn du diese Klarheit hast ...? Wenn du einfach weißt das du nun die Endlichkeit verstanden hast ?
    Ich habe schon vor Jahren drei Menschen verloren die mir sehr wichtig waren....doch da begriff ich noch nicht wirklich was es bedeutet obwohl ich diese drei Menschen sehr geliebt habe.
    Die letzten Wochen waren sehr still. ...unwirklich und doch real ...nur zu Hause fühle ich mich noch irgendwie als ich ,zu Hause in meiner Glaskugel...manchmal wenn ich da sitze und Löcher in die Wand starre da sehe ich die Risse in meiner Glaskugel ganz deutlich.... davor habe ich Angst. ...denn dann werden die Erinnerungen anfangen zu verblassen ....ich habe jetzt schon das Gefühl mich nicht mehr an alles zu erinnern... die alten Erinnerungen lösen die letzten Erinnerungen an ihn ab und ich kann es nicht verhindern.ich meine die letzten wirklich schönen ,klaren Tage die wir noch hatten bevor alles so furchtbar anders wurde ....wo ich wusste es ist bald vorbei ...unser gemeinsames Leben. ...ich bin dankbar das er das Leid, die Angst und Schmerzen hinter sich lassen konnte.....doch ich muss damit leben das er weg ist ....für dieses Leben hat er mich alleine gelassen...ich weiß das er das nicht wollte,er wollte immer leben ...wir,miteinander bis wir uralt sind und uns gegenseitig stützen und immer noch Händchen halten..... und nun ist er einfach nicht mehr da ..... und ich versuche mit aller Macht mein Leben ...mein ,unser altes Leben lebendig zu halten.
    Aber da sind diese Risse und die machen mir Angst ....

    There's a land of the living and a land of the dead...
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    our love......
    and love will never die...

  • Auch wenn die Tränen fliesen, meine liebe Eva im Zodiac, die ihr Herz Thomas glaube ich ... so , wie ihm Hohelied Salomons geliebt hat und immer noch in dieser wunderschönen Erinnerung schwebt....durchaus sehr KLAR ist...mit der Endlichkeit ringt...


    Auszug aus dem Hohelied ...


    "des Nachts auf meinem Lager suchte ich ihn,
    der meine SEELE liebt.
    Ich suchte ihn und fand ihn nicht.


    Aufstehn will ich, die Stadt durchstreifen,
    die Gassen und Plätze.
    ihn suchen, der meine SEELE liebt.
    Ich suchte ihn und fand ihn nicht.


    Mich fanden die Wächter bei ihrer Runde durch die Stadt.


    Habt ihr ihn gesehen, der meine SEELE liebt?


    Kaum war ich an ihnen vorüber,
    fand ich ihn, den meine SEELE liebt.


    Ich packte ihn, lies ihn nicht mehr los,
    bis ich ihn in das Haus meiner MUTTER brachte,
    in die Kammer derer, die mich geboren hat.


    Bei den Gazellen und Hirschen der Flur
    BESCHWÖRE ich euch: Jerusalems Töchter:


    stört die LIEBE nicht , weckt sie nicht auf,
    bis es ihr selbst gefällt...


    liebe Eva, fühle dich "umhüllend , zärtlich getragen in universeller, platonischer Liebe"... von mir...
    Ich glaube, in deinem tiefsten Inneren weist du, gerade weil du dich so unbeschreiblich tief versenkst... in dich hin-ein-horchst durch die Stille in der Wohnung , an die Wand starrst... das du die Liebe, die Zeiten mit deinem Herz Thomas... NIE vergisst...


    Eigentlich machst du, so wie du es beschreibst, gerade eine sehr uralte Meditation...
    Man nennt sie "Vipassana".. Wenn du möchtest, kannst du dich dazu im Internet belesen.
    Ich glaube , sie wird dir sehr viel von deiner Angst nehmen und die "Glaskugel" "SANFT" entfernen ...


    In der darauffolgenden ruhigen und entspannten Klarheit wird eine stille, sehr sanfte Traurigkeit in dir Einzug halten, dir die innerliche Gewissheit geben... das die LIEBE zu deinem Herz Thomas ... und die damit verbundenen Erinnerungen ... dich sanft und immer während... durch dein Leben begleiten...


    Mir haben diese Vipassana Meditationen, die ich dreimal in meinem Leben gemacht habe (immer eine Woche lang) sehr geholfen...
    Ich denke... das bist natürlich nicht du...
    das es gut ist, das die Glaskugel Risse bekommt....
    Vielleicht bist du kurz vor der ultimativen Durchbruch ,... absolut im Inneren und Äußeren dann klar.. das die LIEBE über alle Zeiten und Dimensionen geht... und dann können endlich, durch diese tiefe Erkenntnis, die schönen Erinnerungen ... auf-tauchen... her-vor-sprudeln...


    Der Quell der Erinnerung wird dann zu einem klaren, sprudelnden Bach, fliesst mit so vielen Erinnerungen in den Strom des Lebens... um in dem Ozean mit seiner unbeschreiblichen Tiefe und lebenspendenden Kraft sich in der Welt, in dir ... in uns .. in unseren gegangenen Lieben ... auf diesem Planeten... im Universum ... zu verströmen...


    Das alles kann für dich und uns allen möglich sein... mit unseren geliebten Männern , unseren ebenso anderen geliebten Gegangenen ...die in unseren Herzen sind... und in unserem Leben... für immer...
    denkt deine Amitola und sendet dir ein NAMASTE

  • Liebe Eva,


    noch einmal ich... und nicht so "ganz" spirituell, sondern aus meiner Erfahrung und anderen Berichten.Sowohl bei Burkard als auch bei meiner Mama, die leider 2 Jahre lang durch eine schwere Herzerkrankung und die darauffolgenden Schlaganfälle , sehr viel Pflege brauchte....


    Bei Burkard war es so, dass ich ungefähr ein halbes Jahr auch fast nur , seine Krankheitsbilder" vor dem inneren Auge hatte... Obwohl wir so viele Fotos gemacht haben, habe ich auch erst nur das Bild , wie er in der kombinierten Strahlen- und Chemotherapie war, durchaus sehr lieb lächelnd , aber eben auch schon "gezeichnet", aufgestellt... Nach einem halben Jahr habe ich ein Bild, wo wir gerade hier in unsere "Scheune" eingezogen ist und er gerade am arbeiten war, so vital aussehend... aufgestellt... und auch in meinem Kopf fand dann eine Wandlung statt...


    Bei meiner Mama waren von Anfang an sehr viele, sehr lebendige und fröhliche Bilder in meinem "inneren Auge"... Selbst das Bild, weil sie auch so friedlich und entspannt dann im Sarg im Wohnzimmer stand...war eben halt zwar traurig aber auch einen einfach glücklich machend...Sie war auch den ganzen Tag noch "bei uns"...


    Du hast 13 Jahre zu bewältigen, die leider nicht mehr so waren, wie du dein Herz Thomas kennen gelernt hast... Aber du hast schon von Anfang an, das Bild aufgestellt und ja auch auf der Gedenkseite so viele Fotos von deinem Herzen, wo er so absolut im Leben stand...Das war instinktiv von dir gut entschieden..


    Es wird dir helfen... in deiner , wirklich ... du hast meine Hochachtung... so intensiv , sich nicht scheuend bis in die tiefsten Tiefen der Trauer zu gehen, diese mehr und mehr zu bewältigen und dem "Ich" mehr freundlich zu begegnen...Ich bin mir,... auch wenn du dich nicht "äußerlich" so fühlst,... sehr sicher, das mit der Zeit mehr und mehr die "vitalen Lebensbilder deines Herzens" wieder in dir zum Leben erweckt werden...


    eine liebevolle Umarmung
    von deiner Amitola, die dich dieses Jahr endlich ganz real mal in den Arm nehmen will ( da kommt bei mir keiner dran vorbei :) ...)


    wenn du nicht kommst, komme ich nach Österreich mit einem Teil der "Beulich Familie"... dann machen wir alle zusammen vielleicht einen "Failienausflug " in die Berge...

  • Liebe Eva ,


    Vier Monate...fühle dich wirklich von ganzem Herzen und tiefem Mitgefühl :30:


    Du schreibst , das du dich zu Hause sicher fühlst ... in deiner Glaskugel... und du vor draußen Angst hast...
    Was mir Hoffnung in deiner so tiefen Trauer... wie sollte es auch anders sein... gibt, ist , dass du ja trotz all der Trauer, den Sonnenschein und das Zwitschern der Vögel wahr-nimmst... Irgendein schöner Teil gelangt in deine Seele ... dein Leben...


    Die Angst ... nach draußen zu gehen... in die Welt... kenne ich durchaus und ich denke, viele hier...Auch nach fast 2 Jahren fällt es mir an manchen Tagen, sogar in meinem kleinen Dorf, auch ausgesprochen schwer "hinaus zugehen"... Wenn ich keinen menschlichen Kontakt haben will, gehe ich mit meinem Hund durch den Garten und auf einem Feldweg in den Wald, weil ich keinen sehen möchte...
    Respektiere und akzeptiere deine Zurückgezogenheit...


    Du nimmst ja dennoch schon so viel Lebendiges wahr und meiner Meinung nach, dadurch , das du auch wütend werden kannst, wird das Leben um dich herum , vielleicht doch bald Einzug in dir halten...


    Sehr schön fände ich es, wenn du dir es gestatten könntest, nicht so einen kleinen Vermerk an deine Pinnwand zu schreiben, sondern dir das berechtigte Recht deiner großen Trauer nehmen würdest und hier , in deinem Thread schreiben würdest...


    Vielleicht, ich weiss wahrhaftig nicht genau, warum mir bei dir immer wieder buddhistische Ratschläge oder Meditationen in den Sinn kommen... auf jeden Fall ist es so...


    Zitat des Zen-Meisters Dogen (12000 - 1253)
    "Befreie dich von aller Anhaftung....
    denke nicht über Gut und Böse nach,
    und urteile nicht, ob richtig oder falsch.
    Beende die Tätigkeit des Geistes, des Willens und des Bewusstseins;
    beende alle Begehrlichkeiten , alle Konzepte und alle Urteile."


    Liebe Eva,
    Bitte behandle deine Seele , die so sehr trauert um dein Herz Thomas.... mit Liebe und Fürsorge... Du bist es absolut und uneingeschränkt wert...
    und wenn es dir möglich ist... öffne dich wieder hier mehr und mehr...damit du , wie wir alle ... Mit-Gefühl bekommst...
    Herzlichst und mit-fühlend
    deine Amitola(rainbow)

  • Lieben Dank für eure Antworten, ich habe in den letzten Tagen versucht mich selbst zu beobachten...meine Launen ,mein umgehen mit meinen Mitmenschen. ....in der Arbeit funktioniert es bis auf einige wenige Ausrutscher gut....familientechnisch nerven mich gerade die Menschen die mir am nächsten stehen.....da sind die Ausrutscher schon vermehrt und heftiger.... doch ich versuche mich wirklich zu bessern ...nein ,mache ich natürlich nicht denn ich sehe es gar nicht ein das alle meinen mich mit ihren Phrasen in meiner Trauer stoppen zu müssen oder mit ihrer Meinung nach witzigen Ansagen erheitern zu wollen und das immer wieder auf Kosten meiner verdammten Trauer. .....
    Meine Monologe mit der Urne meines Mannes sind witziger..
    Selbst mein Zwerg, mein kleiner Chi, ist genervt von der Verwandtschaft. ... einer mit dem ich gerne zusammen bin denn er kapiert immer wie ich gerade drauf bin ....der Hund ist mir jedenfalls lieber als menschlicher Kontakt. ...außer hier ist es mir nicht möglich mich irgendwie zu erklären. ...ich kapier mich ja selbst nicht..... ich überlege immer wieder was im Sommer sein wird. ...wie sein Geburtstag sein wird. ..oder unser Hochzeitstag. ....sein erster Sterbetag...was wird sein in einem Jahr...in 5 in 10? Wo werde ich da sein ? Wo werden wir stehen. ? Was wenn genau das passiert was ich jetzt so vehement verweigere. ..was ich mir niemals vorstellen kann....wenn da irgendwann vielleicht doch ein anderer kommt ......der einen Platz in meinem Herzen will.....
    Warum habe ich solche Gedanken...immer dann wenn mein rationaler Teil anfängt zu akzeptieren das mein Mann nicht mehr wiederkommen kann auch wenn er wollte. ...wenn es mich schlagartig überfällt das sichere Wissen das ich alleine bin...das ich ohne ihn bin und bleibe bis ich selbst soweit bin um zu gehen......


    manchmal denke ich es ist einfacher nicht zu sehr zu lieben....ich gehöre leider zu der Sorte Mensch ganz oder gar nicht...
    .dieses Ganz das ich gewählt habe ,diese vollkommene Vertrauen, dieses freiwillige Loslassen meines Ichs um ein Wir zu werden.um zusammen ein Leben zu leben und alt zu werden ..und nun gewaltsam wieder ein ich...... .... dieser eine Mensch, mein Mann fehlt mir so
    unendlich .....

    There's a land of the living and a land of the dead...
    in between is a bridge....
    our love......
    and love will never die...

  • Liebe Eva,


    es ist doch noch nicht so lange her! Und gerade die Zeit in der du jetzt gerade bist (so diese 4-6 Monate nachher) finde ich selbst sehr schwer.
    Schön langsam sickert die Realität ein. Und dann schreit immer wieder das Herz dazwischen - "Es kann nicht wahr sein!"


    Dein kleiner Zwerg spürt daß du genervt bist, und reagiert darauf. Mir geht es mit meinem Herzenskater auch so, er spiegelt mir sehr genau was ich empfinde.


    Eva, versuche, nicht zuu weit nach vorne zu schauen - mach Schritt für Schritt. Denk nicht jetzt schon an den Sommer - der kommt von alleine, aber doch erst in 4, 5 Monaten! Ich glaub, es ist noch zu früh, so weit voraus zu denken - und schon gar nicht 5 oder 10 Jahre. Laß dir dazu noch ein bissel Zeit ;) .


    Was wenn genau das passiert was ich jetzt so vehement verweigere. ..was ich mir niemals vorstellen kann....wenn da irgendwann vielleicht doch ein anderer kommt ......der einen Platz in meinem Herzen will...


    Ich hoffe, du bist mir jetzt nicht böse, wenn ich das so schreibe -
    wenn du ihn auch willst, dann wirst du ihn eben lieben!
    Dein Thomas wird seinen Platz in deinem Herzen immer behalten und du wirst ihn nie vergessen. Aber - unsere Herzen sind groß, da ist Platz für viele Menschen, die wir lieben. Wir lieben unsere Eltern, Kinder, Freunde,.... jeden einzelnen auf eine ganz eigene Weise. Und das geht durchaus auch mit einem "neuen" Partner.
    Ich spreche aus Erfahrung. Auch ich habe einmal gesagt: "Nie wieder werde ich einen Mann lieben können". Auch ich konnte es mir nicht vorstellen. Es hat nicht gestimmt.
    Wenn wir das Glück haben, daß die Liebe nocheinmal in unser Leben triitt sollten wir "Danke" sagen und auch dieses "Schicksal annehmen".


    Und - nicht zu sehr lieben - ich denk das geht nicht.
    Entweder es ist Liebe....oder es ist eine rationale Entscheidung. Nur "ein bissel lieben" - das ist für mich wie "ein bissel schwanger sein".
    Für mich geht Liebe nur ganz oder gar nicht.
    Ich weiß, wenn dieses "ganz" auf einmal weg ist, ist es schwer. Trotzdem glaub ich, daß es uns auch hilft dieses unendliche Vermissen zu bewältigen wenn wir diesen Menschen "ganz und gar" geliebt haben.


    Ich schicke dir einen lieben :24:
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.