Die Narben,die wir mit uns tragen

Hallo an alle hier,

ich bin ganz frisch hier und habe mich dazu durchgerungen,unsere Geschichte zu schildern.
Momentan knabbere ich wieder sehr,an dem was passiert ist,vielleicht hilft es mir,darüber zu schreiben.

Vor 355 Tagen musste mein Mann mich und unsere Buben verlassen,weil das Schicksal meinte,es müsste uns mal ordentlich eine verpassen und uns das nehmen ,was unser Lebensinhalt war.
Alles fing im Juni 2013 an ,als mein Mann wegen starken Kopfschmerzen ins Krankenhaus kam,er dort einen epileptischen Anfall erlitt und wir zwei Tage danach das Wort "Raumforderung" das erste Mal in unseren Leben hörten,ein Wort,das sich nicht schlimm anhört,so denkt man,aber ein Wort, das einem den Vorhof zur Hölle öffnet und der Schlüssel zur Hölle war der Gehirntumor,ein Glioblastom,was bei ihm diagnostiziert wurde.
Wir durchlebten 8 Monate der Wut,Verzweiflung,Hoffung und Angst.
Wir dachten noch im Sommer ,nach der OP,er würde seinen 2ten Geburtstag feiern,weil uns nicht bewusst waren,das bei so einem Hirntumor keine Heilung gegeben ist,dies wurde mir erst nach Recherchen im Internet bewusst.
Nach der Bestrahlung und 6 wöchigen Pause,erfuhren wir beim Kontroll-MRT,das ein Rezidiv vorhanden ist,doch wer gab seinen Optimismus nicht auf,mein Mann.
also wieder Bestrahlungen doch sollte dies der Anfang vom Ende sein,weil er während der Bestrahlungen eine Tumoreinblutung erlitt und somit ein Pflegefall war.
Nach 2 Monaten Klinik- und Rehaaufenthalt kam er nach Hause,doch leider nur füt 8 Tage,denn es erfolgte wieder eine Verlegung ,diesmal auf die Palliativstation unseres städtischen Krankenhauses,dann wieder eine Woche später die Verlegung in ein Hospiz und da war mir endgültig klar,das es der letzte ,der endgültige Weg ist,das ich Abschied nehmen muss,von dem Menschen,der mir das Leben wieder beigebracht hatte.
Ich nahm lange Abschied,war bei ihm und sagte ihm alles,was ich ihm noch zu sagen hatte und wollte.Er konnte nicht mehr reagieren,aber als ihm die Tränen aus den geschlossenen Augen liefen,war mir klar,er hat das alles mitbekommen,zwei Tage später schlief er friedlich ein,er hörte einfach auf zu atmen.Am 20.02.2014.

Jetzt in dem Moment,wo das alles in meinen Gedanken Revue passiert,laufen mir die Tränen ....der Verlust ist mir seit ein paar Tagen wieder sehr bewusst,es jährt sich ja bald,daß ich ihn gehen lassen musste.
Es tut so wahnsinnig weh ,er fehlt überall,ich warte wieder,das die Tür aufgeht und er einfach wieder reinkommt,doch die einzige Tür,die er noch öffnen kann ist die zu meinem Herzen und den Erinnerungen.
Wir alle müssen mit den Narben ,die das Schicksal uns zugefügt hat leben,doch wir werden sie auch immer mit uns tragen.

Im Himmel habe ich einen Menschen,für den ich alles tun würde,um ihn nocheinmal in die Arme nehmen zu können.

Liebe Grüße an alle hier,
DragonWings/Nicky

Ich danke euch allen für eure lieben Worte .

Liebe Petra,
mir geht es genauso wie dir,was die Frage der Behandlung betrifft,ich grübele genauso darüber und frage mich,ob alles für einen Mann getan wurde,zerbreche mir den Kopf darüber,warum er diese Tumoreinblutung bekam,eine Antwort der Ärzte bleibt heute immer noch offen,die wurde mir nie richtig gegeben,aber weißt du,was bringt mir die Grübelei,sie bringt mir meinen Mann leider auch nicht wieder.Ich denke,das Grübeln macht uns nur noch mehr kaputt,man sollte versuchen davon Abstand zu nehmen,denn ein Glioblastom erfährt keine Heilung,leider!
Wenn ich das Datum lese,an dem dein Lebensgefährte gehen musste,reise ich gedanklich genau in diesen Tag zurück,es war der Geburtstag meines Mannes,den wir damals so hoffnungvoll und freudig gefeiert haben und dann denke ich an dich,die ihren Lieben an diesem Tag gehen lassen musste,bei dem einen Freude,bei dem anderen das Leid .So sind wir beide jedoch irgendwie an diesem Tag verbunden,du durch den Verlust deines Lieben und ich ,weil es der Geburtstag meines Mannes wäre.
Der Disput im HT-Forum hat mich auch dazu bewegt,einen Schritt woanders hinzugehen,weil man als Hinterbliebene von einigen Seiten (es sind mehr die Angehörigen,wie Betroffene) zu spüren bekommt,daß man dort nicht mehr erwünscht ist.Nur denke ich eins darüber,auch sie werden irgendwann Hinterbliebene sein und ich frage mich,wie sie es dann verkraften,wenn sie dort nicht mehr gewollt sind.Das soll jedoch nicht unser Problem sein,wir haben ganz andere Sorgen.
Ich wünsche dir auch ganz viel Kraft.

Meine liebe Amitola,

dir hab ich es zu verdanken,das ich hier her gefunden habe,erst war ich mir nicht so sicher,aber nun denke ich,es war der richtige Schritt.

Ja,das Glioblastom,meine Wut darüber kennst du ja ,ein Gegner gegen den man keine Chance hat,der gnadenlos zuschlägt,wie ein Damokles-Schwert über einem schwebt und dann mit aller Kraft und härte zuschlägt.
du weißt,das ich am Anfang meines Weges durch das Trauerland sagte:"Dieses Ding hat meinen Mann besiegt".
Heute bin ich mir ganz sicher,er hat das Ding besiegt,er geht als Sieger aus dem Kampf hervor und du kennst auch meine Einstellung..wo kommen die tapferen Krieger hin? Ja ,nach Walhalla und diesen Platz hat er sich dort verdient und irgendwann kommt sein kleiner Hausdrache,wie er mich so gerne nannte, zu ihm,die Flügel des Drachen verwandeln sich in die Arme ,die ihn dann wieder umarmen und festhalten können.
Manch einer mag denken,ich bin etwas gaga,aber woran sollen wir bei all dem Leid,was uns widerfahren ist denken,wenn nicht an sowas und uns daran festhalten...."einmal sehen wir uns wieder"......

Ich danke dir für die liebe Willkommens-Umarmung und gebe sie gerne zurück :24:
Dein Hessemädche,die ganz tief in ihrem Herzen weiß,daß ihr HW nur vorausgegangen ist.

Liebe indian summer,
dein Satz spricht Wahres,ja es geht ihnen besser,denn sie sind frei und erlöst von allem Leid und wir,die zurückgeblieben sind,tragen dieses Leid mit uns ,jedoch dürfen wir auch auf einen schöne Zeit mit unseren Männern zurückblicken,mit Dankbarkeit,das wir eine Zeit unseres Lebens miteinander verbringen konnten und durften.
Meine Buben sind 20 und 17 Jahre alt.Hast du Kinder?
ich wünsche dir auch ganz viel Kraft und Licht.

Liebe indian summer,

woher aus Hessen kommst du,wenn ich fragen darf ?

in gewisser Weise hast du recht,was die Betroffenen angeht,jedoch kam die Feidseeligkeit mir gegenüber nicht von HT-Betroffenen,sondern von Angehörigen ,die sich dort angemeldet haben und ihren Weg mit Betroffenen gehen,aber darüber mache ich mir keine Gedanken mehr.
Es ist so wie Amitola schrieb,hier kann man unbefangen über seine Gefühle schreiben und das ist gut so.
Liebe Grüße DragonWings/ Nicky

Liebe Amitola,

Ja,das Forum war unser Begleiter,wir waren dort eine kleine Familie,die dort Halt und Trost fand.
Ich habe mir viele Gedanken darüber gemacht und komme immer mehr zu dem Entschluss,dem Forum Adieu zu sagen,denn den Weg der Krankheit sind wir gegangen,wir haben ihn jetzt hinter uns gelassen und manchmal merke ich beim lesen einiger Beiträge dort,wie sehr es weh tut,wie sehr man wieder in die Zeit zurückfällt,die man mit der Diagnose verbracht hat ..das tut sehr weh und geht mir sehr nahe,gerade dann,wenn wieder jemand unsere Erde verlassen hat.Ich brauchte aber dieses "zu Hause" um das alles zu verarbeiten und ich merke jetzt Stück für Stück,daß ich dieses "zu Hause " verlassen werde,um ein neues "zu Hause " zu finden.

Wir trauern und leben dabei,leben weiter,aber ich finde schwer in das Leben zurück,es ist teilweise immer noch nur ein Funktionieren für mich...Leben schon,aber nicht mehr so unbeschwert wie vorher.
Als mein HW ging,verschwand mein Seelenverwandter....eine Hälfte von mir ging mit,doch irgendwie merke ich ganz langsam,das er in mir weiterlebt.Meine eigene Hälfte die ging,sich Stück für Stück als ein Teil von ihm in mir zusammenfügt,mein Tun und Handeln so passiert,wie er gehandelt hätte und das bringt mich an den Punkt,als ich immer schrieb..."Sie sind nicht weg,sie gehen mit uns durchs Trauerland,unsichtbar an unserer Hand".

Liebe Grüße und Danke,das ihr mir hier zu"hört".

Liebe Sternenstaub,
ich danke auch dir für deinen Beitrag.
Ja,ich sage mir,das mein HW nur vorausgegangen ist,doch manchmal ist es für mich so sehr zum verzweifeln,gerade jetzt,da bald sein erster Todestag ..(ein schreckliches Wort).. ist.
Mir geht es heute nicht gut,wie die anderen Tage die letzte Zeit auch,seit heute habe ich wieder nur Angst und Panik,wenn das Telefon klingelt,wenn Post im Briefkasten ist,wenn es an der Tür klingelt und ganz besonders in der Nacht,manchmal denke ich,die Angst frisst mich auf und ich wünsche mir,mein HW wäre da und würde mich wieder in den Arm nehmen und mir Zuspruch und Halt geben.
Ich kann auch nicht erkennen,das alles ,was passiert einen Sinn hat ,das Leben ohne meinen Mann einen Sinn? Nein,denn ich sehe keinen Sinn darin,ohne ihn sein zu müssen,ach es ist alles so gemein.Und vor nächsten Freitag hab ich ganz besonders Angst.

meine liebe Amitola,
deine Beiträge tun einfach gut,du hast mir damals im HT-Forum so lieb zur Seite gestanden,am Telefon,per Mail und jetzt auch hier,dafür möchte ich dir ein dickes,liebes Danke schicken.
Ich habe dir vor einiger Zeit gesagt,das ich hauptsächlich der Chat-Typ bin,doch nun merke ich,das ich hier in dem Forum meine Sorgen usw. niederschreiben kann und es tut mir gut,es war super,das du mir von dem Forum hier erzählt hast.

Liebe Jutta,
ich danke dir fürs willkommen heißen.
Ja,der Anlass ist kein schöner,aber es ist gut zu wissen,das wir hier nicht alleine sind,wir alle das Päckchen Trauer mit uns tragen und man hier verstanden wird.
Denn im HT-Forum hat man keinen Platz mehr,unter den glücklichen Pärchen hat man keinen Platz mehr und auch unter Freunden nicht mehr,weil sie eine Trauernde nicht akzeptieren,nicht aus böswilligkeit ,aber es passt nicht in ihre heile Welt,weil sie so ein Schicksal noch nicht (zum Glück) erleben mussten.
Ich wünsche dir gute Besserung und mit Schläppi im Bett,das kenne ich ,macht nicht unbedingt so die Laune,ich erhole mich auch gerade von einer Erkältung und hoffe,das es dir bald besser geht.

Liebe indian summer,
ich habe dir auch eine Nachricht geschickt,leider blicke ich hier noch nicht so ganz durch,ob ich das richtig gemacht habe,sollte nichts bei dir angekommen sein,sag bitte einfach bescheid.

Ich drücke euch alle ganz lieb aus der Ferne :24:
Liebe Grüße an alle

Ihr lieben alle,
gestern war ich nicht richtig fähig zu schreiben.Ich habe mich zu Hause eingeiigelt und an den 13.02.14 zurückgedacht,manche Daten haben sich so in den Kopf eingebrannt,das kommt dann hoch mit voller Wucht.
An diesem Tag letztes Jahr hat mein Mann das letzte mal mit mir gesprochen,ich hörte ein letztes Mal seine Stimme,sah das letzte Mal das Blau seiner Augen und sah ihn das letzte mal lächeln.
Zwei Tage später schaute er mich an ,versuchte mir etwas zu sagen,er schaffte es nicht...er schaute mich verzweifelt an und dann deutete er zum Himmel hoch.
Diese Bilder habe ich wieder vor Augen,ich weine und weine,ich habe das Gefühl,es zerreisst mich innerlich,ich möchte nachts einschlafen und wünsche mir,morgens einfach wieder neben ihm aufzuwachen..ich wünsche ihn so sehr wieder zu mir zurück,obwohl ich weiß,das es nicht in Erfüllung geht,doch der Wunsch bleibt unermesslich groß.
Im Moment weiß ich wieder nicht,wie es weitergehen soll,das Gefühl ohne ihn nicht sein zu können verstärkt sich wieder mehr und gerade heute am Valentinstag,an dem sich die Menschen wieder mal mit Geschenken überladen und sich ja alle sooooooo lieb haben,habe ich so eine Wut,weil mir der Mensch fehlt,den ich über alles geliebt habe,er das größte Geschenk in meinem Leben war,ich froh wäre meinen Mann weiterhin aufrichtig lieben zu können,zeckt es mich an,dieses Getue der andern mitzubekommen.

Traurige Grüße eure DragonWings/Nicky

Liebe Christine,

Mein Mann ist auf dem Friedhof meines Wohnortes bestattet,es ist ein Urnenfach,die Platte habe ich etwas zurücksetzen lassen,damit man dort auch mal Blumen hinlegen kann,dekoriert mit zwei Engeln und einer Laterne.
Für mich ist es sehr schwer dorthin zu gehen,ich breche dort fast zusammen,verkrafte es nicht,dort zu stehen,seinen Namen auf der Granitplatte zu sehen,kann dort nicht sein,ich finde ihn da nicht,
Zu Hause habe ich auf dem Wohnzimmerschrank ein Bild von ihm stehen,ein kleiner Buddha,vier Teelichter und ein schlafender Engel,den hab ich ihm zu Weihnachten geschenkt.Damit komme ich besser klar,als ihn auf dem Friedhof zu besuchen.

LG Nicole