seit Freitag ist alles anders....

Hallo, gerade befinde ich mich in einem Schockzustand, ich weiss nicht wohin mit mir. Alles ist wie ein böser Alptraum. Mein Bruder ist tot.

Hallo, ich versuche es. Ich hab am Freitag erfahren das mein Bruder durch schlimme Umstände bereits am Samstag zuvor Hirntot aufgefunden wurde. Die Polizei ermittelte nach Angehörigen. Am Dienstag informierten sie meine Schwester. Er wurde reanimiert, in ein künstliches Koma gelegt . Es war zu spät. Er hatte keine Chance . Und ich hatte keine Chance mich von meinem Bruder zu verabschieden weil ich es nicht wert war mir gleich am Dienstag Bescheid zu geben. Ich erfuhr es erst am Freitag, wo bereits die Organspende im Gange war .. Es ist alles so schlimm ... iDie ganzen Umstände es ist zu viel..

Danke, nein ich bin nicht alleine . Aber ich fühle mich so..Mein Familie ist sehr nah bei mir, manchmal habe ich Angst davor Trost anzunehmen, mich in den Arm nehmen zu lassen weil ich diesen Schmerz dann noch weniger ertragen kann..Es macht mich gerade alles so schwach.. Und dennoch zerreist mich mein Verstummen fast.. Alles das, was seit Freitsag passiert ist ist so unfassbar gemein unfair und letztlich unglaublich traurig.. Mein Bruder war 43 .. Ich selbst bin 47. Ich würde so gerne alles rausschrein .. aber ich bringe kaum klare Gedanken zusammen.. ist es als wenn ich von einer Wolke umgeben bin in der alles ganz leise wirkt.

Am Freitag Vormittag klingelte es bei mir, meine Schwester, ( Ich habe seit Jahren keinen Kontakt mehr zu ihr) kam hoch..Mir war in dem Moment sofort klar das was passiert ist. Sie sagt mir ziemlich schnell das mein Bruder tot ist. Nach und nach erfuhr ich Details.. Mein Bruder war seit mind. 20 Jahren Drogenabhänging. Ich war die einzige die immer für ihn da war. Ich habe ihn als Kind schon ständig betreuen müssen. Dann, als ich auszog suchte er immer wieder den Kontakt zu mir. Ich organisierte Entzüge Therapien.. und und und... bis vor 2 Jahren da konnte ich nicht mehr. Hab selbst 4 Kinder und war nicht mehr in der Lage noch mehr das Leiden mitzubekommen.. Oft bedrohte er mich er brauchte Geld... ja und dann kam dieser Freitag, ich erfuhr das die Polizei meine Schwester verständigte. Diese verständigte eine andere Schwester..Die beiden wussten seit Dienstag letzter Woche das mein Bruder im Grunde genommen am Leben erhalten wird das man Organe entnehmen konnte. Er hatte keinen Spendeausweis.. Sie entschieden alles alleine. Ich würde komplett rausgedrückt.Ich bekam keine Möglichkeit mich von Michael zu verabschieden.. Gerade wird es mir zu viel,sorry..

Danke, ich geh mit ein bisschen hinlegen.. Mein j. Kind ist 5 das ist im Moment nicht so einfach.. Ich möchte nicht das er miterlebt was gerade mit mir ist.. Ich bin noch nicht stabil und kann ihn nicht auffangen. Vlt schaffe ich es morgen etwas geordneteter zu schreiben.. Vielen lieben Dank fürs Zuhören.

heute habe ich erfahren, dass die Beerdigung am 30. 3. ist. Ich bin noch immer noch nicht in der Lage viel zu schreiben. Ich gehe jetzt ein bisschen raus, und versuche mich etwas zu sortieren. Vielen Dank für die lieben Umarmungen und Gedanken.

Hallo, mir ist gerade danach ein bisschen über den gestrigen Tag zu schreiben. Bitte entschuldigt, dass ich noch nicht auf Antworten von Euch eingehen kann.. Aber ich lese sie, und sie tun mir gut.
Ja wie gesagt gestern habe ich erfahren das mein Bruder am 30 . beerdigt wird.
Nach wie vor bekomme oder bekam ich Informationen. Ich musste mir diese selbst erarbeiten.
Ich habe zu keinem aus meiner Familie Kontakt einzigst war es mein Bruder. Ich erfuhr gestern vom zuständigen Kripobeamten was bei der Optuktion herausskam. Er las es mir vor wie eine Menuekarte. Trocken schnell und voellig Anteilsnahmelos. Ich bekam noch eine No. wo ich mich erkundigen konnte wann die Beerdigung ist.
Ja dann vespürte ich plötzlich eine Kraft, denn ich wusste mein Bruder hat es nun geschafft. Auch die Optukion ist vorbei und er kann nun endlich in Ruhe gelassen werden.
Ich ging mit meinem Mann und einem meiner älteren Söhne nach draussen. Am Anfang war es komisch, ich hatte das Gefühl auf Watte zu laufen, der Boden sank sich immer wieder ab. Aber mit der Zeit wurde es immer besser. Es war fast ein befreiendes Gefühl.
Wir waren lange draussen. Ich schaffte es sogar meine Zwerg aus dem Kindergarten abzuholen. Ich wollte es so weil ich mir dachte alles was realität ist tut mir gut.
Ich hatte gestern tatsächlich Kraft.
Jetzt denke ich mir , der liebe Gott muss mich lieben darum hat er mir die letzten Tage vor Michaels tatsächlichem Tod es war dann der Donnsterag an dem Michael für Hirntod erklärt wurde erspart. Vllt wusste er, das ich diesen Anblick und die Entwickling.. künstliches Koma Maschine nur schwer ertragen kann. Und vllt hat er deswegen genau mein 2 Schwestern ausgewählt die sich um alles kümmern mussten und noch müssen. Denn genau die beiden sind es die nie Kontakt zu meinem Bruder hatten o. wollten.
Ich weiss es nicht. Aber irgendwie fühlt sich der Gedanke so richtig an.
Ich kann nun an das Grab gehen darf ihn so in Erinnerung behalten wie es zuletzt war. Er lebte wenn auch nicht schön aber er konnte mit mir sprechen laufen und und und.

Heute geht es mir wieder nicht so gut, ich hänge durch bin kraftlos. Eigentlich wollte ich jetzt dann losgehen um für Michael einen Kranz fertigen zu lassen.Aber ich habe Angst davor. Angst mit jemanden darüber zu sprechen. Ich will gerade nicht , das mich ein fremder Mensch anspricht, mir sein Beileid ausspricht, das macht mich dann wieder so schwach...
Anderseits weiss ich aber das durch Schwäche Stärke ensteht. Es ist wie eine nicht endende Achterbahnfahrt.
Gestern Abend habe ich mich getraut im Internet zu lesen ob man was über meinen Bruder geschrieben hatte.
Und ja tatsächlich fand ich was ich Pressebericht der Polizei.
Es war kurz und heftig.
Sie stellten ihn da wie einen Drogenabhängingen Kriminellen.. ABER NEIN er war krank, das interessiert niemanden. Ich war total verletzt.
Schon mehrmals habe ich den Drang zu dieser Klinik zu fahren wo man ihn aufgefunden hat.Ich möchte gerne Blumen niederlegen, eine Kerze anzünden. Aber ich traue mich nicht. Ich habe Angst , grosse Angst, das ich es nicht packe..
Entschuldigung wenn es lange geworden ist, o aber auch vllt ein bisschen durcheinander aber es tat gut schreiben zu können.

Hallo,
Vielen lieben Dank für die hilfreichen und stärkenden Antworten. Seit gestern geht es mir ein wenig besser. Vllt hat es damit zu tun das ich aktiv war, und 2 Dinge für meinen Bruder tun konnte.
Zuerst war ich in einem Blumenladen und habe ein Herz bestellt. Lila und weisse Blumen..
Es war unglaublich hart, ich musste die ganze Zeit weinen, glücklicherweise war der Florist "sehr normal" und hat mich eher ein wenig gestärkt. Er hat mir viel Zeit gelassen und ich hatte mich verstanden gefühlt.
Als ich dort wegging verspürte ich ein gutes Gefühl und ein wenig mehr Kraft .
Ich hatte ja schon erwähnt das im Polizeilichen Pressebericht über meinen Bruder geschrieben wurde.
Es gab einen Absatz mit dem ich nicht klar kam... ( er ist bereits mehrmals Kriminallpolizeilich in Erscheinung getreten...) . Ich hatte plötzlich das Bedürfniss noch im Auto dort anzurufen , damit sie diese fürchterlich negativen Zeilen rausnehmen. Als ich nach Hause kam und nachsah war dies auch passiert. Ich habe mich total gut gefühlt. Es fühlte sich so ungut an ihn so darzustellen.
Drogenabhängige Menschen sind alles andere als Kriminell sie sind krank.
Ja das hat mich irgendwie gestärkt.
Meine Schwestern haben mich absichtilich nicht miteinbezogen , vermutl weil sie mir Schaden zufügen wollten.
Die eine Schwester hat einen Sohn er ist 6. Also ein Jahr älter ein mein Jüngster. Die beiden kleinen wuchsen wie Geschwister auf. Meine Schwester ist alleinerziehend und fing ziemlich schnell das arbeiten wieder an. Das heisst am Wochenende war ihr Sohn schon ganz früh immer bei uns. Letztes Jahr im Januar brach sie den Kontakt ab... Ich wir wissen bis heute nicht warum.. Ich hatte noch einige Versuche unternommen leider vergebens...
Die andere Schwester ist noch jung, 27, 20 Jahre jünger als ich .
Ich war immer für all meine Geschwister Mutteresatz da meine Mutter seit dem ich denken kann nie da oder für uns da sein konnte. All meine Geschwister haben erstmal bei mir gewohnt nachdem sie von zu Hause weg sind ... immer vor der Volljährigkeit..
ich denke das sie sich allessamt zurückgezogen haben irgendwann weil sie gemerkt haben das ich ab einem gewissen Moment weniger geben konnte weil ich mit 4 Kindern reichlich zu tun hatte und habe.
Glücklicherweise lebe ich in einem stabilen Rahmen und ich denke das war so der Pkt wo sich meine Geschwister leider nicht umorganisiert haben. Einfach nicht gemerkt haben das auch ich nur so viel geben kann wie ich Kraft habe. Vllt habe ich sie da zu sehr vor den Kopf gestossen. Wobei es nie so war, das ich mich entzogen hab. Aber ganz einfach viel weniger geben konnte.
Ist es Neid, Wut , Traurigkeit ? Ich weiss nicht warum sie mir das jetzt auferlegt haben.
Bis heute hat sich niemand gemeldet um mir den Bestattungstermin zu sagen..
Ich habe ihn selbst herausgefunden. Auch das Bestattungsinstitut kenne ich . Aber was soll ich dort?
Es ist schon alles passiert.
Manchmal habe ich so das Gefühl das sich meine Familie nun stark fühlt weil sie mich schwächen konnten. Ich kann mir das nicht anders erklären.
Ich war immer für sie da. Für alle... Meine Mutter ist seit vielen vielen Jahren als schizophrän erklärt.
Ein guter Freund sagt mir vor ein paar Tagen ich kenne ihn seit 30 Jahren, dass ich so froh sein kann denn ich bin die einzige aus dieser Familie die einen komplett anderen Weg eingeschlagen hat. Und das es aber ein absolutes no go ist , was sie mir jetzt zugemutet haben, gerade weil ich immer da war.
Und ganz besonders für meinen Bruder. Er brauchte am meisten . Und jetzt haben sie mir alles genommen um mich so zu verabschieden können das es erträglicher wäre.
Ich habe am Montag in der Klinik angerufen, warum man mich nicht verständigt hat...
Michael wurde am 14 aufgefunden. Am 17.wurden meine Schwestern von der Kripo verständigt. Am 20 erfuhr ich davon, gerade zu dem Zeitpunkt wo die Organsspende durchgeführt wurde. Meine Schwester sas hier am Tisch und sagte mir mein Bruder ist tot, erklärte mir Reanimation künstl. Koma Donnerstag, 19 . 53. Hirntod.. dann sagte sie das man sich noch bei mir melden würde wegen der Kosten.. Und dann sagte sie mir noch , ach übrigens die andere Schwester will trotzdem keinen Kontakt mehr zu Dir.
Dann war die Wolke da und mein Mann tat das einzige richtige er bat meine Schwester zu gehen.
Jetzt am Montag ist die Beerdigung , Ich habe so Angst davor. Angst die Nähe zu meinem Bruder zu spüren . Angst vor der Vorstellung das er in diesem Sarg liegt. Ich weiss nicht wie ich reagiere. Ich habe Angst davor meine Schwestern sehen zu müssen. Ich weiss auch da nicht wie ich reagiere.
Ich habe mir gedacht, meine Schwester konnten nicht anders.... vllt aus Schwäche oder oder oder...
Aber das was sie da jetzt gemacht haben ist so unfair. Egoistisch.. Gemein und wiederlich..
Meine grossen Kinder ( 17 j. 28 j. und 26. j. ) gehen eigentlich sehr gut mit dem Tod ihres Onkels um, denn seit sie ihn kannten war immer das Drogenproblem da. Wir haben viel u oft darüber gesprochen das genau das was nun passiert ist passieren kann. Sie waren in irgendeiner Form darau vorbereitet. So wie auch ich u mein Mann.
Aber das ganze wie man es mir gesagt hat, wie man jetzt mit uns umgeht ist das was diesen nicht erklärbaren Zustand so ausgelöst hat.
Wir konnten noch nicht mal an der Gestaltung der Beerdigung teilhaben. Nichts gar nichts . Ich gehe am Montag dort hin und sehe einen Sarg indem mein Bruder nun liegt. Und das ist nur sehr schwer für mich zu verkraften.
Trotzdem merke ich das diese Wolke kaum mehr da ist.. Ich bin mehr und mehr wieder angekommen und kann wieder bisschen besser den Tag wahrnehmen und auch an ihm teilnehmen.... Das tut gut, denn ich hatte wirklich Angst nicht rauszukommen.
Ich lebe gerade sehr viele verschiedene Gefühle, das ist anstrengend und kompliziert, denn jedes Gefühl möchte Antworten. Mein Mann ist gerade sehr gefordert. Manchmal tut er mir so leid. Wir sind selbstständig können uns zwar erlauben etwas runterzufahren aber auch nur bedingt. Ich weiss gar nicht wie er das gerade alles schafft. Er ist ein ständiger Zuhörer, Tröster und braucht bestimmt selbst gerade jetzt Beistand. Aber ich kann es ihm kaum geben.
Eigentlich bin ich ein belastbarer Mensch, und ich weiss das es mit der Zeit leichter wird, aber im Moment ist alles nur schwer auszuhalten.
Heute hatte ich ein paar gute Momente. Ich hatte irgendwie ein schlechtes Gewissen... darf ich die schon haben? Ist es nicht ungerecht meinem Bruder gegenüber das ich mich für Sekunden gut fühle?
In den ersten Tagen konnte ich kaum essen.. ich brachte nix runter . und gleichzeitig war da auch dieses Gefühl ich darf nicht meinem Bruder ging es auch nicht gut.
Ich fühle mich meinem Bruder gegenüber nicht schuldig, denn ich weiss das ich alles für ihn getan habe, wofür meine Kraft reichte, und trotzdem habe ich im Moment immer wieder ein schlechtes Gewissen.
Es ist wieder viel geworden. Aber es tut so gut.
Danke das ihr gerade da seid.
Moni