Das Leben ist so ungerecht und jetzt auch noch sinnlos

Hallöchen Allesamt,

möchte auch noch meinen Senf zum Thema "Loslasssen" beitragen ehe der irdische knurrende Motor aufgetankt werden muß. Bis zu meiner Reise nach Wien war ich fest davon überzeugt das die baldige Gedenkfeier im Hospiz DER Moment sein könnte wo ich meinen Mann entgültig "gehen" lassen würde. Als ich jedoch jetzt in Wien war uns seine schützende und wohlwollende Hand über mir fühlte beschlosß ich das er für immer in meinem Herzen und meinem Leben bleiben soll. Nicht unbedingt als Wegweiser, als eine Alles bestimmende Presenz mehr aber als vertrauter und einst sehr geliebter Wegbegleiter.

Habe für mich entdeckt das "Loslassen" kaum etwas Auslöschen zu tun hat, sondern sagen zu können das der geliebte Mensch in Frieden ruhen darf aber auch begleiten kann wenn er mag. Das man einander den nötigen Freiraum schenkt auf der Ebene auf der ein Jeder von uns sich gerade befindet. Das man einander frei atmen läßt anstatt einander "Ketten" um den Hals zu legen.

Euch Allen noch einen gemütlichen Abend und alles Liebe dazu,

Hanna

Hanna,

total schoen ausgedrueckt, dito

Sandra

Liebste Amitola,

bei der ich mich immer wieder so wunderbar geborgen fühle .... wenn Dich die Verbindung über einen Drachen an der Schnur hilft dann ist es perfekt gut so.

MIr persönlich gefällt z. Z. jedoch meine neueste Erkennung ein wenig besser, bzw. dieses für einander present zu sein wann immer Einem danach ist - dies auf beiden Seiten und auf beiden Ebenen. Vielleicht denke ich auch nur so weil absoluter persönlicher Freiraum nie ein Thema in unserer Beziehung war wo eher ein Kontrollieren und Kontrolliert werden herrschte - manchmal ein wenig liebevoller als zu anderen Zeiten. Dennoch stehts sehr present.

So wäre ein an der Leine ziehen wann immer mein "Drachen" gebraucht werden könnte eine neue Form von Abhängigkeit - für mich, und eine Art von Verpflichtung - für ihn. Denke ich an ein heutiges spirituelles Miteinander fände ich es schön wenn er es mir nicht krumm nehmen würde wenn 'mal ein paar Tage - vielleicht auch ein paar Wochen - vergehen würden ohne das ich an ihn denke. Genauso wie wenn ich es ihm nicht ankreiden würde wenn er eben nicht rund um die Uhr auf mich schauen würde.

Und nun mag mir echt meine kreative und fanstasievolle Ader durchgehen. Ich versuche mir die andere Seite vorzustellen und frage mich wie ich es wissen sollte ob da nicht auch eine Menge los sein könnte? Vielleicht gibt es ja dort unter den vielen herum schwirrenden Seelen auch so liebenswerte Foren wie das unsrige? Unterhaltsame Events die man nicht unbedingt missen möchte? Oder gar tolle Projekte an Denen ganze Communities gemeinsam arbeiten? Nein, ich fände es wunderschön wenn zwischen uns ein sehr tollerantes, nachsichtiges und freies Mitein-
ander bestehen könnte wo man sich riesig über jede kleine Begegnung freut aber an einander keine großen Erwartungen mehr stellt.

Total kindisch naive Vorstellung? Mag sein, aber ich könnte mir ihr recht gut leben. Gerade wo sich heute Nacht richig doof anfühlt weil er nicht mehr da ist um mir zu helfen unser Haus zu beleben. Ja, war echt doof nach einem tollen Weekend in Wien nach Hause zu kommen und nur von gähnender Leere und erschlagender Stille begrüßt zu werden. Aber was soll's. Ich kann ja nicht von ihm erwarten das er rund um die Uhr für mich auf der Matte steht. Wie ich schon so oft gesagt habe ... morgen ist auch ein Tag und wer weiß. Vielleicht hat er ja Zeit und Lust mir beim munteren Treiben zuzuschauen und sich ein wenig darüber zu ärgern das ich nun so manches sehr Anders angehe als er es getan hätte.

In diesem Sinne Euch eine gute Nacht ohne das loszulassen was Euch so viel wert ist,

Hanna

Hannita

einen dicken langen Druecker an dich von mir fuer dein Haus zum beleben. Ich schick Rob mal gleich rueber dann wirst Du bestimmt schnell sagen 'hey it's enough'

Besos

Sandra

Sorry meine Liebe, aber Angie hat erst einmal Priorität ....

meine liebe Angie, Du machst Dir wieder einmal viel zu viele Gedanken über all Das was nach Deiner Reise sein wird. Alles wird so kommen wie es kommen will aber erst einmal stehen vor Dir ein tolles Abenteuer mit Deiner Tochter, der Strand, das türkise Meer und das Rascheln der Palmenwedel - und mit etws Glück so manches leckeres Etwas zum Sonnenuntergang bei enstpannter Musik.

Meine Gute, ich kann Dir immer wieder nur empfehlen was ich selber erprobt habe. Laß die weite Zukunft auf Dich zukommen und genieße das Hier und Heute mit all dem was es mit sich bringt. Konzentriere Dich auf all die Dinge die Dir gerade wichtig sind - der Rest wird sich fügen. Dann hast Du immer noch genug Zeit Dir einen dicken Kopf zu machen. Und wenn Du erst einmal unterwegs sein wist, wird es nicht lange dauern bis Du entdeckst das Du nicht die Einzige bist die wieder als Einzelstück durch das Leben geht. Oft Menschen von denen Du es überhaupt nicht erwarten würdest das auch sie sich sich eine Auszeit nach schweren Schicksalsschlägen gönnen.

Sei allerliebst gedrückt und auf das die neue Woche Dir so manchen Erfolg bringen mag,

Hanna

Liebe Amitola und Sandra,

eigendlich wollte ich schon meine lahmen Knochen unter die Federn schmeißen aber dann konnte ich nicht darauf verzichten Euch für Euren wundervoll warmen Pullover zu danken den ihr um mein vereinsamtes Haus gestrickt habt. Klartext: ich wäre ein ganz armes Würstchen ohne Euch und die liebe "Familie" auf dem Kummersofa.

Liebe Sandra, Rob ist bei mir noch nicht angekommen, aber das ist auch ok denn seine große Aufgabe ist auf Dich aufzupassen. Wir wollen ja nicht das er nun auch noch Überstunden machen soll, oder? Auch heute Nacht wird vorbei gehen und wie schon so oft gesagt ... morgen ist auch noch ein Tag.

Euch Allen viele schöne Träume,

Hanna

Liebste Angie,

jaaaawoooolllll, so soll es sein. Toll das Du beschlossen hast Veränderung in Deine Schlafzimmer zuzulassen. Toll die Entscheidung zu entrümpeln um Platz für Neues zu machen. Neues was nun Teil Deines Neuen - wenn auch anderem Leben - sein wird. Toll das Du Dir erneut ein realistisches und erreichbares Ziel gesetzt hast.

Das Du Rudy's Sachen nicht einfach so wegschmeißen kannst kann ich mehr als verstehen. Du kennst ja vielleicht meine Geschichte mit seinem Hospizkoffer. Obwohl ich schon vor einiger Zeit all seine Sachen in seinem Schlafzimmer entsorgt hatte, steht dieser Koffer immer noch unangerührt im Haus herum. Dieser war eigendlich für lange Zeit mein Krankenhauskoffer für den Fall aller Fälle, und sollte ihn eigendlich wieder zu Dem machen was er einmal war. Ja, liebe Angie, lache nur. Anstatt mir einen heftigen Ruck zu geben habe ich mir einfach eine neue adequate Reisetasche für diesen Zweck gekauft! Tüchtig feige oder was?

Liebste Angie, betrachte es 'mal so. Wer würde uns schon unter Druck setzen diesen Schritt gehen zu müssen? Wer würde uns einen Applaus liefern wenn wir es einmal geschafft haben sollten? Nüchtern betrachtet interessiert so etwas doch keinen einzigen Menschen. Also, warum sollte man sich dann unter Druck setzten etwas zu tun wofür man noch nicht bereit ist? Ich weiß daß das letztlich Alles recht lächerlich ist, denn eigendlich geht es ja nur um leblose Gegenstände die Nichts dafür können das ihr einstiger Besitzer nicht mehr da ist. Egal wie lange man an diesen Dingen festhält bringt es den Geliebten nicht wieder zurück und nehmen nur Platz weg wenn man davon schon nur wenig zur Verfügung hat. Aber wer direkt von dieser Situation betroffen ist sieht und empfinded es eben anders. Und das ist absolut gut so.

Ehe ich mich in die Küche wuppe möchte ich Dir noch sagen das Du nun wirklich angefangen hast DEINEN Weg zu begehen und das freut mich sehr für Dich. Hast Entdeckt das Beschäftigung und sich Ziele setzen - egal wie klein sie sein mögen - eine gute Waffe gegen zu viel Traurigkeit sind.

Sei in Gedanken liebevoll gedrückt,

Hanna

Liebe Angi

vieles was Du geschrieben hast kann ich nicht nur nachvollziehen sondern auch spiegelt es genau das wieder was ich empfinde.

Darf ich dir was erzaehlen, das ich echt 'spooky' fand? Und mir heute noch im Ohr ist? Rob war gerade 4 Tage im Krankenhaus nach seiner Diagnose, es war alles rasant und heftig und herzueberschuettend. Ich bin jeden Tag 50km zu ihm ins Krankenhaus gefahren da unsere Wohnung bei Amsterdam war und er in Utrecht (Mitte von NL) lag. Und dann war das Tour de France Wochenende in Utrecht. Keiner konnte rein oder raus, also hab ich mir via aibnb eine unterkunft in walking distance zum krankenhaus fuer das wochenende besorgt, ich wollte null riskieren dass alles abgesperrt war und ich nicht zu ihm kommen konnte. In der ersten Nacht in dem Haus, die auch sehr fremd war an sich, bekam ich auf einmal ein whatsapp auf meine spanische handy nr. Die whatsapp sagte in Spanisch so was wie 'ich hasse dich dass du diese tel nummer hast, ich bin in tiefer trauer und verzweiflung und du sei bloss vorsichtig mit der nummer, sie wird nichts gutes bringen und eigentlich ist es auch absolut unmoeglich dass du diese nummer nutzt'... das war glaub ich so gegen 3 Uhr morgens ich konnte ja eh nicht schlafen. Ich hab dann zurueck getextet weil ich echt gedacht hab hey da ist was wirklich nicht richtig. Ich war so boese auf so ein Eindringen in mein eigenes Schicksal - sie/er hatte ja den Ton nach dem Motto allen anderen gehts ja gut nur mir nicht - also hab zurueck getextet so was wie 'du hast kein Recht mich zu verletzten ich bin schon selbst in tiefster Not mit meinem Mann der gerade eine terminale krebs Diagnose bekommen hat und ich nicht weiss wieviel Zeit wir ueberhaupt noch haben'.... darauf krieg ich doch echt ne Antwort dass die spanische Handy nummer die ich hatte (und vor nur einigen Monaten bekommen hatte) von ihrem/seinem Bruder stammte der an dem Tag vor einem Jahr mit seinem Motorrad ums Leben gekommen war... brrrrrr das war echt nicht schoen, das kann ich Dir sagen. Ich habe mein Beileid ausgesprochen und gesagt dass ich fuer ihren/seinem Bruder beten wuerde. Wir haben dann noch hin und her getexted bis ich gemerkt habe der zorn und das gefuehl 'ich bin allein es passiert ja nur mir' war endlich aus den Gedanken.

Warum schreibe ich Dir das? Weil Du Deinen Bruder und ich meine verloren haben, und weil Verkehrsunfaelle so ungemein ungerecht sind. Mein Bruder starb auf dem Fahrrad vor meinen Augen. Ich durfte ihm nur noch seinen Teddy dazulegen. Und wurde dann weggeschickt (ich war 8). Von Rob durfte ich mich verabschieden. Dafuer bin ich sehr, sehr dankbar.

Alles Liebe

Sandra