Verdrehte Welt

Ach Ihr Lieben,

eigendlich wollte ich kein großes Ding mehr daraus machen denn letztlich heißt es wieder nur einmal eine Ruhe zu bewahren, und brav aber sachlich die neueste schriftliche Bedrohung zu beantworten. Leider jedoch kommen mir dann immer wieder bei solcher Post die ganzen Alpträume der Vergangenheit hoch mit der ich doch so sehr gerne endlich abschließen möchte.

In der Kurzfassung habe ich - Dank Google - herausgefunden das die Leute die mich nun mit Strafverfahren vor Gericht bedrohen eine Firma ist über die Geschäftsgründer ihr Gewerbe beim Finanzamt anmelden müssen. Weiß nicht ob es so etwas auch in Deutschland gibt. Jedenfalls wurde ich stutzig als ich heute Post von Denen bekam da kein Finanzamt der Welt mit solchen verbalen Keulen um sich schlagen würde - besonders wenn gerade ein Todesfall gemeldet wurde. Stutzig machte mich auch das man den korrekten Namen meines Mannes nicht hinbe-
kommen hatte, und mir erneut die selben Forderungen presentierte wie im ersten Brief. Als ob man meine Antwort darauf nur mit halbem Auge gelesen hätte.

So habe ich ein wenig erst einmal durchgeschnauft und dann geantwortet in dem ich wiederhohlte das ich nicht liefern kann was ich nicht habe, und man solle es bitte belassen mir mit Gerichtsverfahren zu drohen wo es doch bestimmt auch andere Wege gäbe diese Situation zu regeln.

Liebste Katarina, und liebste Amitola, in Italien gibt es ein wunderschönes Sprichwort was meiner Meinung nach zu dieser Situation sehr gut paßt.
Es besagt ... Ein Hund der laut bellt, beißt nicht. Ohne Zweifel werden Fortsetzungen folgen die vermutlich immer skuriler sein werden so wie ich die Briten kennen gelernt habe wenn es um geschäftliches geht. Ehrlich gesagt machen mich solche Situationen einfach nur wütend das sie immer wieder einen sehr häßlichen Teil unserer Vergangenheit aufwühlen, nebst einer heftigen Wut die ich dann auf meinen Mann habe weil er mir wärend unseres gemeinsamen Lebens oft genug versprochen hatte die Finger von schrägen Geschäfteleien zu lassen. Dies besonders nachdem wir Dank diesen schon einmal beinahe unsere gesamte Existenz verlohren hätten.

Ich danke Euch von ganzem Herzen für Euer liebevolles, fürsorgliches Dasein denn die gibt mir wirklich sehr viel Kraft mich nicht unterkriegen zu lassen.

Seid gedanklich liebevollst gedrückt,

Hanna

Liebste Katarina,

Dir vielen lieben Dank für Deine sehr hilfreiche und konkret informative Anteilnahme, die - sehr zu meiner freudigen Erleichterung - meine Verdächte bestätigt hat auch wenn die Gesetze in anderen Ländern oft sehr anders bestimmen als zuhause.

Ehrlich gesagt glaube ich auch nicht das diese Leute mir großartig an den Kragen gehen können, denn letztlich haben sie keine Beweise gegen mich, und glücklicherweise liegt auch noch der Ärmelkanal zwischen uns. Wie Du es sagtest, die wollen mich nur einschüchtern und gucken wo sie mir Geld abknöpfen können, denn immerhin stand in dem Brief was ich zu zahlen hätte um die Registrierung der Firma meines Mannes zu beenden. Scheinbar war dort noch nicht angekommen das Deutschland den Euro hat, denn diese Summe sollte ich in Pfund umgehend zahlen!

Abgesehen davon habe ich mich inzwischen schon oft genug mit seinen vielen Gläubigern herum geschlagen um entdeckt zu haben das für die Briten ein Rechtsstreit über den Ärmelkanal hinaus viel zu mühsam und kostspielig ist. Auch da immer erst heftige Drohungen, jede Menge Papierkram der hin-und her reiste bis man den Kampf gegen mich aufgab nachdem man erkannt hatte das ich eben doch nicht so leicht klein zu kriegen war. Nun ja, das hatte ich schon wärend meiner Jahre in England gut kennen gelernt das die Briten überhaupt nicht mit der deutschen Effizienz umgehen können. Ja, meist stand man mir mit großem Mistrauen gegenüber, da man sich eben auf allen Gebieten 100% auf mich ver-
lassen konnte. Damit Du zum Abschluß noch was zum Lachen hast ... ich vermute stark das meine Gegner oft den Kampf gegen mich aufgaben weil sie nicht damit umgehen konnte das ich ihnen oftmals zuvorgekommen war - etwas sehr unbekanntes in England besonders wenn es um Papierkram geht wo doch dort die Uhren extrem langsam ticken.

Dir eine erhohlsame Nacht und alles Liebe dazu,

Hanna

Liebste Amitola,

schön wäre es aber leider ist Alles koscher wie ich Dank Google entdeckt habe. Diese Firma - die mir den ersten Brief auf Papier mit authentischem Briefkopf geschickt hat - gibt es wirklich und arbeitet tatsächlich mit dem britischen Finanzamt zusammen.

Dennoch kannst Du sicher sein das ich für Nichts zahlen werde oder laut deren Ratschlag mir einen Anwalt nehmen werde. Nein, ich habe be-
schlossen mit selbigen Karten zu spielen wie diese Leute. Die wollen mir nicht entgegen kommen - also, warum sollte ich es. Wie ich schon Katarina schrieb, werden sie mit etwas Glück der ganzen Angelegenheit müde werden wenn sie erkennen das der Ärmelkanal zwischen uns liegt, und sie eh keinerlei Beweise gegen mich haben.

Und wie Du ja weißt kann man einem toten Mann kein Geld mehr aus der Tasche ziehen oder ihn gar vor Gericht verklagen.

Auch Dir eine gute Nacht und viele schöne Träume,

Hanna

Liebste Amitola,

wenn Du wüßtest wie unendlich Du mich mit Deinen liebevollen Zeilen aufgemuntert hast wo mir heute Nacht wieder einmal tüchtig die Decke auf den Kopf gefallen war.

So hoffe ich das Du Nichts dagegen hast wenn ich nun meine Kuh hier reinstelle damit die anderen Lieben wissen wovon die Rede ist. Wenn ich nur wüßte wie Das geht!

Ach meine Liebe, ich wünsche mir oft das mein Leben so einfach wäre wie das Schwingen meines Pinsels, und das die Vergangenheit mir meine Ruhe lassen würde. Wenn mich heute Nacht wieder einmal die Umtriebigkeit quält ist es nur erneut der übliche heftige Konflikt der Gefühle. Immer wieder versuche ich ihm zu vergeben, die Vergangenheit gut sein zu lassen aber vermutlich ist viel zu viel Schlimmes passiert um all Das einfach so unter den Teppich zu schieben. Oft genug grüble ich darüber nach ob sein irres Verhalten nicht vielleicht doch etwas mit seiner Krank-
heit zu tun gehabt hat, aber dann kommt stehts die Ernüchterung das die größten Enttäuschungen passierten wo es ihm noch rundum gut ging.

Eine Erinnerung die mir heute Nacht nicht aus dem Kopf gehen will ist ein gewisser Abend. Es waren keine 2 Wochen vergangen nachdem ich ihn samt Diagnose wieder aufgenommen hatte und - abgesehen von einem recht heftigem Raucherhusten - es ihm noch rundum gut erging. Er saß vor mir auf unserer Couch im Wohnzimmer und hatte und Beiden ein Glas Wein eingeschenkt. Dann nahm er mich bei der Hand, schaute mir tief in die Augen mir erst erzählend wie unendlich dankbar er mir war das ich ihn trotz aller Sch... die er mit seiner Affaire gebaut hatte wieder aufgenommen hatte. So weit so gut denn ich war tatsächlich bereit gewesen ihm all Das zu glauben. Dann meinte er das er mich so sehr dafür liebe das er beschlossen hatte seine Hälfte des Hauses im Grundbuch auf meinen Namen übertragen zu lassen. Er mußte mich wirklich für völlig verblöded gehalten haben, denn als ich auf dem Weg zur Toilette in unseren Safe guckte entdeckte ich das sein Pass fehlte. Sein Verhalten - nachdem ich sein "Geschenk" abgelehnt hatte - bestätigte mir das er nur vor hatte mir mir das ganze Haus an die Hacke zu hängen um bei Nacht und Nebel im fernen Ausland untertauchen zu können. Immerhin krachte es danach dermaßen das mir ein Teil der Einrichtung um die Ohren flog und ich als extrem undankbar übelst beschimpft wurde.

Liebste Amitola, oft genug habe ich versucht mir seine Empfindungen für mich schön zu reden. Sie mit seiner Krankheit zu entschuldigen, aber unter dem Strich weiß ich letztlich das er mich bis auf den Tod gehaßt hat. Eine Sache die irre weh tut wo ich immer wieder bis zu seinem letzten Atemzug versucht habe etwas Gutes in ihm zu sehen. Blicke ich heute Nacht zurück ist es wohl kein Wunder warum er mich so gehaßt hat das er seinen letzten Weg genutzt hat um mich in den totalen Ruin zu jagen. Schließlich hatte er große Pläne mit einer anderen Frau vor seiner Diag-
nose. Hatte nicht damit gerechnet das die ihn als baldigen Pflegefall vor die Tür gesetzt hätte. Ja, und dann noch die oberste A... karte. Abhängig von ausgerechnet dem Menschen den er so akriebisch los werden wollte, denn außer mir gab es ja Keinen der mit ihm den letzten Weg gegangen wäre.

Ja, heute Nacht sehe ich ihn auch immer wieder an seinem letzten Tag vor mir sitzend, mit großen Kulleraugen mir die ewige Liebe schwörend. Meine Hände haltend - genau wissend was er mir für riesige Trümmerhaufen hinterlassen hatte. Mir in die Augen guckend und sagend ... keine Sorge Schatz, ich habe bestens für Dich gesorgt und hoffe das Du mit dem übrig gebliebenen Geld - nachdem Du meine Bestattung geschafft hast - was richtig Schönes machen wirst. Wenige Tage später fand ich auf einem Stick den er mir noch in die Hand gedrückt hatte den Abschiedsbrief an seine Ex - gigantische Liebeserklährungen weit über den Tod hinaus. Für mich ein mikriges Dankeschön dafür das ich in unserer Ehe durch-
gehalten hatte und er sich stehts auf mich verlassen konnte. Und das ich mein Gehirn einschalten solle bei der Wahl des nächsten Partners.

Mein lieber bunter indischer Regenbogen, all Das ist genau mein riesiges Problem. Ein Auge weint bittere Tränen das er - als der Mensch der mich so sehr glücklich machen konnte - gegangen ist, und das Andere so sehr voller Wut steckt Dank der vielen bitteren Enttäuschungen. Das Auge was ihn am liebsten gegen die Wand klatschen könnte und fast schon froh ist das er mich nicht mehr quälen kann mit seinen unkontrollier-
ten Wutausbrüchen, seinen Lügen und seiner Heimlichtuerei.

Liebste Amitola, es tut mir leid das ich so sehr ausgeschweift habe letztlich ist es genau dieser riesige emotionale Konflikt der mir mein Leben so schwer macht. Besonders wenn immer wieder Neues ans Tageslicht kommt wo mit ich nicht gerechnet hatte.

Sei in Gedanken liebevollst gedrückt. Morgen ist ein neuer Tag. Schauen wir 'mal was er bringen wird,

Hanna

Liebste Amitola,

wenn Du wüßtest wie unendlich gut es getan hat mir meine Gedanken von der Seele schreiben zu dürfen anstatt sie wieder einmal still schweigend in mich reinzufressen. Es ändert Nichts an den Geschehnissen, aber es tut gut ein wenig Last ablegen zu dürfen, denn wie Du ja schon gemerkt hast belasten mich eigendlich die vielen Enttäuschungen mehr als die Trauer. Vermutlich weil ich mich so sehr schwer damit tue mich mit mit seinem Verhalten mir gegenüber einfach so abzufinden.

Liebste Amitola, vermutlich hohlt mich all Das nun immer wieder ein weil es für so viele Jahre unverarbeitet blieb. Hatte ja schließlich kaum Zeit zwischendurch 'mal ein wenig aufzuatmen wo es doch wärend der letzten Jahre Schlag auf Schlag ging. Ja, und nach seinem Tod war auch noch lange nicht Schluß denn - wie Du ja weißt - stand ich erneut vor lauter Trümmerhaufen die er mir hinterlassen hatte. Ich versuche immer wieder das Gute an ihm vom Bösen zu trennen, aber ehrlich gesagt fällt mir auch das oft sehr schwer, denn letztlich geht es ja um den einen und selbigen Menschen der genau wußte was er tat.

Es mag komisch klingen aber als er sich von mir trennte war es zwar zu erst ein riesen Schock, aber dann kam auch eine große Erleichterung da ich einfach nicht mehr mit einem Menschen zusammen sein wollte der mich immer wieder belogen und hintergangen hatte. Ja, nenne es verrückt, aber nachdem er gegangen war habe ich ihn nicht einmal vermißt - erst recht nicht als er anfing mich ständig zu terrorisieren wann immer er zuhause vorbei schneite. Ja, ehrlich gesagt grauste es mir vor seinen Visiten weil er dann nur noch herum tobte und so manches Mal die Einrichtung durch die Gegend flog. Warum weiß ich nicht, denn wärend er sich amüsierte leistete ich die ganze Arbeit mit Bezug auf Hausverkauf und Scheidung. Nicht einmal fragte er mich wie Alles lief, genauso wenig wie er mich jeh fragte ob es mir recht war das er wieder nach Hause kam als er seine Diagnose in der Tasche hatte. Er kam einfach ins Haus, stellte sein Gepäck ab und war eben wieder da als ob Nichts gewesen wäre. Das ich mein inzwischen zaghaft neu aufgebautes Leben wieder einmotten mußte interessierte auch nicht. War selbstverständlich.

Liebe Amitola, blicke ich heute zurück frage ich mich manchmal wie ich es geschafft habe ihn für so lange Zeit auf seinem letzten Weg zu beglei-
ten wo er oft genug seinen Frust an mir abließ das seine Zukunftsplanung Dank der Krankheit völlig schief gelaufen war. Selbst im Krankenhaus und Hospiz ging er manchmal dermaßen auf mich los das es schnell kein Geheimnis mehr war das wir schon lange kein Liebespaar mehr waren.
Immerhin entdeckte ich dadurch das es in dieser Welt auch echte Herzensmenschen gab, denn seine Pfleger hatten immer wieder ein gutes und aufbauendes Wort für mich ehe ich wieder nach Hause ging. Immerhin hatten die auch ihre Schwierigkeiten mit ihm.

Was mich immer wieder so richtig traurig macht ist der Gedanke das wir Alles hatten um ein sehr glückliches Leben mit einander zu führen, er aber wohl mehr Interesse an seinen eigenen Plänen hatte zu denen ich nur so weit gehöhrte wie ich von Nutzen war. Es mag hart klingen, aber auch wenn ich den Menschen den ich einst so sehr geliebt hatte irre vermisse, bin ich wiederum auch froh wieder ein selbstbestimmtes Leben führen zu dürfen. Ja, es ist manchmal etwas zu viel des Gutens, aber ein deutlich besseres Leben als ich es wärend der letzten Jahre hatte.

Liebste Amitola, was das Strandbild betrifft hast Du es richtig erkannt. Ich machte dieses Foto wärend unseres letzten Urlaubes in Goa. Warmer Sand, warme Briese und warmes Meerwasser.

Sei in Gedanken liebevollst umarmt und hab einen schönen Tag mit Deinem Schlawunsch,

Hanna

Liebste Amitola,

Du hast ja so sehr recht mit all Dem was Du schreibst, und letztlich weiß ich ja selber wo es wirklich klemmt. Vermutlich kennst Du das aber auch wie es ist mit dem Loslassen können. Eben nicht so einfach in der Praxis wie in der Theorie. Blicke ich zurück denke ich das ich schon so einiges recht gut verarbeiten konnte, aber da es eben so sehr viele "Bausstellen" gab wird es wohl noch ein wenig dauern bis ich sagen kann ... ich habe es endlich geschafft.

Ja, was unsere Vergangenheit betrifft habe ich schon mit recht vielen Dingen abgeschlossen, aber leider gibt es auch Andere die man eben nie wieder vergißt oder vergessen kann weil sie einfach zu heftig und einschneidend waren. Dennoch bin ich sehr sehr willig mir ein eigenes neues Leben aufzubauen in dem viel Schönes, Glückliches und Genußvolles wieder seinen Platz haben wird.

Was Goa betrifft hatte ich schon ein paar Male mit einer Rückkehr dorthin geflirtet als ich anfing zu gucken wo es im nächsten Winter hingehen könnte. Wie Du siehst habe ich mit meiner letzten Reise tüchtig Blut geschleckt was Fernweh betrifft. Jedenfalls, entschied ich mich dann doch dagegen weil es sich leider so sehr negativ verändert hatte als mein Mann und ich das letzte Mal dort waren. So habe ich nun Thailand im Visir denn auch dort gibt es traumhaft schöne Strände an denen man sein Kummerschiffchen gut auf See setzen kann, lach! Hinzu kommt das ich mich dort als alleinreisende Frau erheblich sicherer fühlen würde, davon ausgehend das ich viele Unternehmungen und Ausflüge ohne Begleitung machen müßte. Ein weiterer Vorteil den Thailand hat ist das man kein Visum beantragen muß, keine medizinische Profelaxen nötig sind und das man dort ärztlich sehr sehr gut versorgt wird falls Not an Mann sein sollte. Nicht zu vergessen das es dort auch jede Menge zu sehen und zum Unternehmen gibt wärend Goa auf der Seite eher recht limitiert ist - besonders wenn man das Meiste schon kennt.

Nun ja, und was das Finanzielle betrifft sitzt der Rubel z. Z. echt nicht locker da die letzte Reise noch nachträglich ein tüchtiges Loch in die Kasse schlug und zum Jahresanfang eine Menge Rechnungen auf mich zukamen. Bin z. Z. auch sehr achtsam mit meinem Sparschwein damit es recht bald wieder gut genug gefüllt sein wird um die nächste große Reise finanzieren zu können. Allerdings kann ich sehr gut damit leben, so lange hier und da kleine Leckerlis drin sind wenn der Monat gut gelaufen ist. Ach naja, und der deutsche Norden war noch nie so mein Ding.

Mit jeder Menge Reiseträumen im Kopf mache ich jetzt Schluß Dir alles Liebe wünschend,

Hanna

Liebste Sandra,

ich drücke Dich zurück für Dein Mitgefühl und Deine lieben Worte. Schön wäre es wenn all Das was ich bisher geschrieben habe Alles gewesen wäre, aber leider gäbe es da noch so viel mehr was erklähren würde warum ich mich heute so irre schwer mit dem final cut tue.

Das verflixte an meiner Geschichte ist das ich besonders wärend der letzten Jahre meist nicht mehr wußte was ich glauben sollte, denn es fühlte sich stehts an wie das Zusammenleben mit zwei völlig verschiedenen Menschen. Der Eine unendlich liebevoll, fürsorglich, mich fast auf Händen tragend. Der Andere extrem unberechenbar, kaltschneuzig, und ohne jedigliches echtes Schuldgefühl. Wiederholungstäter auf allen Gebieten und vor Allem auf der "sonnigen" Seite extrem überzeugend.

Liebste Sanrita, und Das ist genau der Punkt der es mir so sehr schwer macht mit der Vergangenheit abzuschließen. Es will mir einfach nicht in den Kopf gehen das der selbe Mensch der mich oftmals auf Händen trug der Selbe war vor dem ich oft genug richtig Angst hatte wegen seiner Unberechenbarkeit. Nun ja, was mir dabei auch nicht weiter hilft das immer wieder Teile seiner heimlichen Machenschaften ans Tageslicht kom-
men die ich auszubaden habe anstatt den Kopf frei für mein eigenes Leben zu haben. Sehr schwer ist für mich auch das enorme Spagat zwisch-
en der aufrichtigen Trauer um den Menschen der so gut zu mir sein konnte und den ich einst bedinungslos geliebt hatte - und dem Abschließen wollen mit einer Vergangenheit die mich immer wieder verfolgt.

Immerhin tröstet mich der Gedanke das irgendwann seine letzte Machenschaft geklährt sein wird und mich nach all Dem was ich schon durchge-
macht habe kaum noch etwas umhauen wird. Auch wenn ich oftmals den sehr liebevollen Menschen der er sein konnte riesig vermisse ist es ein sehr beruhigendes Gefühl für mich das der ganze Terror den ich durch ihn erlebt habe entgültig vorbei ist. Ja, es ist ein wunderschönes Gefühl meine Tage und meine Zukunft wieder frei und nach Lust und Laune planen zu können. Zeit für mich und die Menschen die mir nun nahe stehen zu haben, und vor Allem das endlich wieder etwas Ruhe in mein Leben eingekehrt ist.

Liebste Sandrita, sei allerherzlichst umarmt mit großer Freude Dich bald persönlich in Wien kennenlernen zu dürfen,

Hanna

Hallo Ihr Lieben,

erst einmal ein erneutes großes Dankeschön für's zuhöhren und für mich da sein, als ich wieder einmal sehr häßliche Post aus England bekam.

Möchte einfach nur sagen das sich heute Alles auf gute Weise geklährt hat denn auch dieser Fall ist so ausgegangen wie bei seinen Gläubigern. Erst riesige Drohungen um zu gucken ob was bei mir zu hohlen sein könnte, und dann recht schnelles Einknicken nachdem man erkannt hat das man sich an mir die Zähne ausbeißen könnte.

Liebste Katarina, Du hattest so sehr recht das eine Menge hätte passieren müssen ehe es für mich ernst werden könnte, und ich glaube das haben Die da Drüben inzwischen auch erkannt, denn heute morgen bekam ich eine Mail in der man mir sagte man habe nun vor die ganze Geschichte einzumotten. Es muß wohl gezünded haben das ich auf die letzte Drohung - bei der ich Allmögliches an Unterlagen liefern sollte oder ... - geantwortet hatte man solle es lassen mir auf so aggressive Weise zu schreiben und das ich gar nicht daran denke mir jetzt schon einen Anwalt zu suchen für etwas was ich nicht "verbrochen" habe. Ja, und in der heutigen Mail entschuldigte man sich dafür das man sich wohl etwas im Ton vergriffen hatte und meinte das nun der Fall beended sei. Und es tat auch leid das es bis zu 3 Monaten dauern könnte bis die Firma meines Mannes aus dem Register gelöscht ist.

Meine Lieben, ich habe es ja schon immer gesagt das die Briten echt nicht von der schnellen Truppe sind - außer wenn es darum geht den Schwanz einzuziehen weil ihnen etwas eine Nummer zu groß geworden ist.

Euch noch einen guten Tag und alles Liebe dazu,

Hanna

Liebe Katarina,

ich danke Dir für Dein mitfiebern, denn ehrlich gesagt war mir die ganze Geschichte überhaupt nicht geheuer da ich ja absolut keine Rechtsexpertin bin. Ja, habe ich der Sache fürchterlich ausgeliefert gefühlt und auch der Unberechenbarkeit dieser Leute mit denen ich noch nie etwas zu tun hatte.

Hatte auch nicht wirklich daran geglaubt das Alles so glimpflich ausgehen würde da der Ton derer Post wirklich sehr heftig und aggressiv war.

So fühle ich mich nun natürlich enrom erleichtert denn diese Sache hat mich doch wärend der letzten Tage sehr belastet - da ich ja nicht wirklich voraussehen konnte wie sie ausgehen würde.

Dir alles Liebe,

Hanna