Papa ich vermisse dich so sehr

Liebe Amitola,

Danke für deine Zeilen. Ja, das mit dem Starksein ist so eine Sache,. Ich wurde immer von meinen Eltern in diese Position, ich muss stark sein, ich kann das schon....hineingezwängt. Es wurde sehr viel Last auf mir abgeladen und ich habe immer versucht MEIN und auch IHR Leben perfekt zu meistern....
Papa war ja ein Perfektionist und gestern sagte Mama erst wieder zu mir....DU BIST GANZ GENAUSO WIE PAPA.
Ich kann nicht mehr bin so erschöpft und habe das Gefühl, jeder erwartet weiter von mir stark zu sein.

Leider kann ich nicht NEIN sagen und das nützen viele aus, auch Freunde und bitten mich immer um Hilfe.

Es tut mir sehr leid, dass du an Krebs erkrankt bist bzw. warst. Ja, es muss irgendwie weitergehen, aber mir ist es eben so egal ob es bei mir weitergeht. Es sind nicht nur die vielen Einschränkungen die ich habe. iichh habe auch noch ein anderes Problem mit dem ich viele Jahre leben und zurechtkommen musste, welches mich geprägt hat, aber darüber möchte ich nicht sprechen, es würde zuätzlich Wunden aufreissen.

Ich weiss jetzt nicht, ob ich schon berichtet habe, dass meine Eltern 45 Jahre ein kleines altes Häuschen am Land hatten und Papa dort neben seiner Videofilmerei mit so einer großen Liebe der Gartenarbeit nachgehen konnte, aus etwas was er mir vererbt hat......
Als klar war, dass er eine Herklappe braucht und sein Herz si schwach war und er sich schonen sollte, meite er....Heuer lässt er noch SEIN Haus, es war immer SEIN Haus, dann wird er es auflassen. Im April ergab sich plötlich die Möglichkeit durch eine Gemeindentrümpelung auf einfachere Weise, das Haus räumen zu können, anstatt die ganzen alten Möbel und Sachen bis in die Stadt 100 km weit entfernt zu einer Deponie zu führen. Ich habe Papa den Vorschlag gemacht, nicht noch das heurige Jahr abzwarten, sondern gleich zu handeln und wollte auch, dass er selbst entscheidet, was er behalten und was entsorgt werden soll. Papa stimmte zu und war obwohl er sehr gebrechlich war und man merkte, dass ihm die Hausräumung zusetzte, er es aber nie zugab.

Ich habe meine Kindheit und Jugend dort verbracht und damals meinen Mann in diesem Dorf kennengelernt und auch dort geheiratet mit all den dazugehörigen Bräuchen. Die Verwandtschaft ca 10 km entfernt zum teil noch vorhanden. Dieser Ort war mein 2. zu Hause, aber es war klar, dass wenn Papa nicht mehr leben sollte, Mama diese Haus aufrund ihres kaputten Rückens nichtmehr haben kann und will.....es war ein ganz altes Haus.

Von da an gings mit Papa weiter bergab, da er nichtmehr seine Gartenarbeit machen konnte und auch nicht zu SEINEM Haus fahren konnte....er sprach aber nie darüber. Erst im Spital meinte er plötzlich zwischen seiner Verwirrtheit und klarem Denken....."jetzt ist es weg,MEIN Haus" und eine Träne rann ihm die Wange hinunter. Ich bin aus dem Zimmer gelaufen und habe dort bitterlich geweint vor Schuldgefühlen.

Wie konnte ich nur das Haus vorzeitig räumen, warum habe ich nicht gewartet, es wäre nächstes Jahr auch noch Zeit gewesen und Papa hätte zumindest sein Haus bis zm Tod gehabt. Aber damals dachte ich schon daran, wie schwer noch alles sein wird, nach Papas tot und dann noch das Haus räumen.. Mama war froh, dass alles im April stattgefunden hat, sie sagt es auch jetzt immer wieder.....er wäre ja schon ab April leergestanden, weil meine Eltern nicht hinfahren konnten. Ich bin mit meinem Mann ja nur hingefahren,wenn meine Eltern auch dort waren.

Aber jetzt habe ich alles verloren Papa und auch das Haus...SEIN Haus. Ich schaffe es derzeit auch nicht nur in die Nähe vom Haus zu fahren. Samstag sollte ich dort zu einem Begräbnis gehen, ich kann nicht ich will nicht. Auch Mama hat abgesagt, ist alles noch zu kurz mit Papa...da kommen wieder soviele Erinnerungen und Gedanken hoch.

Danke fürs zuhören
Die traurige Libelle

liebe hopeless,

du hast ja so recht mit deinen Worten - wir sind uns so ähnlich, mit den Gefühlen und dem Schmerz. Ich schreibe dir später noch einmal, muss mich jetzt um Mama kümmern, der geht heute auch nicht so gut. Bei uns hat es gescneit und normalerweise würde Papa schon wieder sehnsüchtig darauf warten Schnee schaufeln gehen zu können. Er schaufelte alles was ihm unterkam frei, kehrte die Autos von den Mietern in unserer Siedlung ab und schaufelte deren Parkplätze frei......was andere versuchen nicht machen zu müssen, hat er für sie erledigt.

Ich drücke dich ebenfalls

die traurige Libelle

Liebe Amitola und Christine

ihr habt ja so recht und auch meine Psychologin und die seinerzeitigen Psychotherapien bzgl. meiner früheren Panikattacken sehen es ja genauso.
Heute war z.b. wieder so ein Tag, wo ich mir eigentlich vorgenommen hatten, Zeit für mich zu nehmen und wenns sein muss, auch mal im Bett zu bleiben und lesen, fernsehn, relaxen.

Nachdem aber mein Mann ja durch seine Arbeitlosigkeit daheim ist, wäre das nur bedingt gegangen. Dann kam hinzu, dass ich 3x i.d. Woche auf den kleinen Hund von der Freundin meines Sohnes aufpasse und dieser auch über Nach bei uns bleibt und beschäftigt werden will. Mein Sohn und seine Lebenspartnerin sind beruflich derart eingespannt, und haben nur am Wochenende zeit für den kleinen Wauwau - bei der Anschaffung war damals noch alles anders. Jetzt gäbe es nur die Möglichkeit, Wauwau alleine daheim zu lassen, was wirklich kein Hundeleben ist, oder dass er zu mir/uns kommt - was uns ja auch Freude macht, nur halt die letzten Wochen sehr belastend geworden ist. Da kann ich nicht NEIN sagen, da es wirklich keine andere Alternative gibt und man ein Tier nicht so leiden lassen kann - sie hat Angst alleine daheim (Wauwau).

Zudem habe ich erfahren, dass von einer Jugendfreundin der Vater verstorben ist, unweit von unserem ehemaligem Haus und morgen das Begräbnis wäre. Ich kann natürlich unmöglich mit Mama nur in die Nähe von unserem geliebten leeren Haus kommen und dann noch neuerlich ein Begräbnis......somit habe ich versucht einige Zeilen zu verfassen, und meine Gedanken zu ihrem verstorbenen Vater in einen Brief zu verfassen - ihre und meine Eltern waren viele Jahre eng befreundet. Mama ist in der Rechtschreibung sehr schlecht, somit blieb auch diese Arbeit an mir hängen. Habe jetzt meine Hausarbeit wo gut ich konnte erledigt und morgen MUSS ich kurz arbeiten gehen. Auch unmöglich NEIN zu sagen....aja Mama kommt wieder zum Mittagessen zu mir - soll ich da NEIN sagen, wo sich jetzt erst ihre Trauer so "breit" macht und sich auch viel weint????

es ist wirklich sehr schwer und ich versuche es immer wieder - meistens gelingt es mir aber NICHT. Aber ich arbeite weiter daran......

Heut habe ich wieder ein paar Kleinigkeiten für den Advent vom Keller geholt, aber ob ich meine Wohnung dann doch noch schmücken werde, weiß ich nicht......momentan fällt halt jeder zusätzliche Handgriff schwer.

Ich wünsche euch eine gute Nacht und schöne Träume von euren Lieben
die traurige Libelle

Hallo ihr Lieben

@ Kuehlwalda
Papa könnte heute noch leben, wenn die Ärzte rechtzeitig die Dringlichkeit der Herzklappe erkannt hätten. Bereits voriges Jahr hatte er einmal kurz Herzschmerzen gehabt und der Arzt im Spital auf der Notfallambulanz meinte, es wärer die Aortenklappe. Der auswärtige Internist zu dem er dann ging, bestätigte zwar die schlechte Herzklappe, aber hat uns nicht aufgeklärt oder empfahl eine neue - man wartete und wartete.....auch wenn wer keine großartigen Beschwerden hast, aber das Problem bereits akut ist, sollte gehandelt werden - denn sonst ist es zu spät.

Mama registrierte das ganze Jahr nicht, dass es Papa immer schlechter ging, erst die letzten Wochen. Aber das er sterben wird, an das dachte sie nicht einmal als er die letzten Tage im Spital war. Ich habe das ganze Jahr immer ein Stückchen mehr von Papa Abschied genommen, aber als es das allerletzte Mal sein sollte, war ich nicht bei ihm und dann war es zu spät.
Mama sagt, ich kann weinen soviel ich will, er kommt nicht wieder, es ändert sich nichts........stimmt zwar, aber ändert nichts dass ich deswegen weniger weinen muss.

@hopeless
Ich krieg unmittelbar nach dem Essen Magenschmerzen und oft auch gleich darauf Durchfall. Auf der rechten Seite liegen geht garnicht, da habe ich so Sodbrennen und es brennt in der Speiseröhre wie Feuer.
Der Arzt meinte, auch meine seinerzeitige Gallenop macht da so ihre Probleme.....
Stress egal wie auch immer sind sowieso Gift - aber wie soll ich dem entgehen - mein ganzes Leben bestand und besteht aus Stress. Da gibt's noch andere Dinge, die ich aber hier nicht weiter erläutern möchte, die das auch eine ganz große Rolle spielen und mich geprägt und so verletzlich gemacht haben.

Dachte heute wird meine Trauer besser sein, aber nachdem ich mir ein paar CD´s die Mama von Papa aussortiert hat und entsorgen wollte zu mir geholt habe, und sie angehört habe, gings wieder los mit den vielen Tränen. Es sind alles CD´s bzw. Musik die Papa wenn ich zu meinen Eltern kam in der Wohnung gespielt hat, auch wenn wir zusammen gesessen sind. Zum Teil sind es Lieder, die er auch in seinen Filmen verarbeitet hat.

Mittlerweile hat es sich schon in dem kleinen Dorf, wo wir "unser Haus" hatten herumgesprochen, dass ich so unter Papas Tod leide - ich habe soviel verloren und nichts ist mehr wie es vor ein paar Wochen noch war.

Das Jahr geht - die Liebe zu dir bleibt!
Du bist in meinem Herzen! Für immer!

Die traurige Libelle

Und es hat sich bis heute überhaupt nichts an meiner Trauer für meinen Papa verändert..

Der Schmerz ist noch immer so stark, tut so weh....Weihnachten ohne ihn, es war grauenvoll.

Danke euch

Also mama gehts ganz gut, das verstört mich etwas.
sie hat in der wohnung mehrere fotos von papa, weint aber kaum. Sie unternimmt immer wieder was, besucht jede woche papas cousine und fährt mitte jänner für 2 wochen mit ihr in das hotel, wo im februar der leidensweg von papa begann. Es ist ihr stammhotel und auch im august, 1 1/2 monate bevor er starb, war sie mit ihm dort. Damals musste sie den urlaub abbrechen, weil es ihn so schlecht ging und er nicht essen konnte.

Jedem erzählt sie freudenstrahlend, dass sie wieder dorthin fährt und sie sich so freut, mir bricht das herz....wir haben im februar meine eltern von dort bzw.vom spital holen müssen. Damals waren sie mit dem eigenen auto gefahren. Diesmal hat mich mama gebeten, ob mein mann und ich sie und die tante nicht hinfahren und abholen kann.? Sie würde ja auch selbst fahren, fürchtet aber, sollte es schneien.

Ich weiß, ich werde schon am weg dorthin weinen, wie ich auch so ja schon jeden tag weine. Ich tu mir so schwer an orte zu gehen, wo ich mit papa war.

Mama kommt nach wie vor jeden tag bei mir. Entweder zum mittagessen, oder zur jause, nebenbei bin ich dann bei ihr daheim, um ihr zu helfen. Durch ihre schmerzen von den wirbeleibrüchen und den ops, kann sie nicht alles macht. Eine heimhilfe lehnt sie ab....seit oktober ist sie bereits 3x gestürzt, und ich mach mir natürlich um sie sorgen. Ich wohne ja nur 1 haus entfernt

Mein ganzes leben ist durcheinander geraten.....

Mama freut sich morgen auf silvester, kommt ja wieder zum essen und ich würde am liebsten nurmehr schlafen um zu vergessen, was passiert ist. Papa fehlt mir so

Ich wünsche euch alles gute für das kommende jahr....

Ja, alles gute und viel gesundheit haben wir uns letztes jahr auch gewünscht, und bereits im februar find alles an

hallo an alle foris

mittlerweile hat sich das thema mit dem stammhotel für einige zeit "erledigt". mama war vor weihnachten wieder gestürzt und hat sich am bein verletzt, mir aber nichts davon erzählt. es ist eine kleine wunde, welcher ihr aber mittlerweile mehr weh tat, ausserdem ihr bein einen Bluterguss bekam.
nachdem sie ihren sturz gebeichtet hat, bin ich am 2.1. (ich wurde natürlich genau zu silvester krank und bekam fieber), am 2.1. mit ihr ins spital gefahren, wo man jetzt die wunde weiter beobachtet und behandelt - es scheint eine wundheilungsstörung zu sein. weiter Kontrollen folgen und ich begleite sie natürlich, bevor sie wieder stürzt. sie hat ja polyneuropathie in den beinen und daher sensibilitätsstörungen und gangunsicherheit - lehnt aber stock usw. ab.

die tante wiederrum, ist vor 6 Wochen gestürzt, lt röntgen war kein bruch zu erkennen, aber die schmerzen wurden nicht besser. ich habe dann nicht locker gelassen und ebenfalls am 2.1. kam die tante ins spital, wo man ein CT machte und einen wirbelbruch diagnostizierte. der Urlaub wurde jetzt einmal verschoben, jetzt sind wieder spitalsbesuche wie auch schon letztes jahr für mich angesagt. wieder ein jahr mit sorgen, Krankheiten, Ängsten.

nein, in dieses Hotel möchte ich momentan nichtmehr, auch ich habe einmal ein paar tage dort verbracht - damals.....

es gäbe noch soviel zu schreiben um meine Situation zu beschreiben, wie sie derzeit ist und wie sie war, damals....
meinen mann lasse ich nicht alleine fahren, wir machen alles gemeinsam - er hat mich immer unterstützt und ich ihn.

ich schicke einen lieben gruß

vielen dank für euer zuhören