Bin ich schuld an Mamas Tod?

Meine Mama ist am 11.08. verstorben. Es ist alles ganz schrecklich und tragisch. Ich fühle mich so schuldig an ihrem Tod. Ich weiß nicht wie ich weiterleben soll. Ich war das ganze Wochenende bis zum 10.08. morgens bei ihr. Ihr ging es zwar nicht so super (Ziehen im Bein, etwas Bauchweh). Habe ihr noch ein Kühlgel gegeben zum einreiben. Schimpfen musste ich auch wieder mit ihr:" Du gehst auch nie zum Arzt, Mama!". Sie:" Meiner ist im Urlaub und zur Vertretung will ich nicht, das sitze ich den ganzen Vormittag!". Sie hatte immer irgendwas, aber hat es nicht ernst genommen. Sie hat auch Blutdrucktabletten genommen und die irgendwann von selbst auf 1/2 pro Tag reduziert. Der Arzt hat mich nach ihrem Tod angerufen und meinte, er hätte sie nur max. 2x seit 2013 gesehen und sie sei auch nicht zum Check up Termin gekommen. Sie hatte immer Angst, dass etwas gefunden werden könnte. Sie hat nur immer das Rezept für die Tabletten abgeholt. Das zur Vorgeschichte. Das Tragische an ihrem Tod ist, dass es passiert ist als ich nicht da war. Genau eine Nacht später. Habe sie morgens noch angerufen und gesagt, dass ich gut bei der Arbeit (arbeite und wohne 60km von ihr weg) angekommen bin. Da war sie noch normal. Mittags in der Pause auch noch (sie aß Spaghetti). Als ich mich nach der Arbeit gemeldet hatte, sagte sie, dass sie sich ständig übergeben muss. Dachte an Magen-Darm-Geschichte. Sie wollte sich dann hinlegen. Habe sie das letzte Mal in meinem Leben um 20:30 Uhr angerufen. Da ging es ihr immer noch nicht gut, ihr tat es unter den Rippen weh, der Arm und sie sagte, sie hätte Bedenken, dass es vom Herzen käme (das hat sie oft gesagt (Herzstechen, Kribbeln in den Fingern). Ich war leicht doof zu ihr und meinte:" Soll ich denn jetzt noch kommen?" Sie:"Nee, lass man. Ich versuche zu schlafen." Ich:" Geh bitte morgen mit Onkel Tjark zum Arzt!" Sie:" Ja, mache ich!" Ich:" Wenn was ist, ruf an!" "Ja, mache ich!"Das war der größte Fehler meines Lebens. Ich hätte sofort fahren müssen. Dachte es sei wieder nix Großes, denn sie hatte immer irgendwas, hat es aber selbst nicht ernst genommen. Am nächsten Morgen war sie tot. Ich wusste gleich als ich sie um 7:30 Uhr nicht erreichen konnte, das etwas Schlimmes passiert ist. Mein Onkel und meine Tante, die in der Nähe wohnen, haben sie gefunden. Ich habe es unterwegs im Auto erfahren und bin vor Schmerzen zusammengebrochen. Ich war so dumm, ich habe sie so sterben lassen. Wie konnte ich nur!!!
Das Schlimme ist, ich hatte auch seit ein paar Monaten vermehrt Angst, dass ihr was passieren könnte. Hatte hin und wieder eine Eingebung und auch mal einen blöden Traum vor 5 Monaten. Ich kann da nicht mit leben. Ich hätte sie sicher retten können. Sie war meine beste Freundin, haben noch so viel gemacht zusammen (Musicals besucht mit Übernachtung) etc. Ich habe ihr Kleidung geschenkt. Sie hat mir geholfen, dass ich endlich eine Wohnung finde und die Möbel auf ihrem Namen bestellt, die ich aber ordentlich abgezahlt habe.

Manchmal war ich aber auch sehr müde, wenn ich bei ihr war und habe mich für ein paar Stunden in mein altes Zimmer zurückgezogen. Auch habe ich sie oft gestresst indem ich mit dem falschen Mann zusammen war. Darunter litt sie. Sie wollte mich auch immer in ihre Nähe wohnen haben. Aber ich habe meinen Job in der anderen Stadt. Meine Mama war auch depressiv.Mein Vater hat sie geschlagen, sie hat gesehen, wie ihre Freundin überfahren wurde und starb. Auch die Therapie half nix. Sie war eine einsame Frau. Habe gesagt, sie kann doch in den Heimatverein gehen oder einen Kurs bei der VHS besuchen. Ich hätte es bezahlt aber das wollte sie nicht. Auch eine Kontaktanzeige wollte sie nicht. Ich weiß nicht weiter, fühle mich verantwortlich, weil ich ihr Ende in dieser Nacht nicht absehen konnte.

Danke für eure lieben Antworten. Ich werde sicher noch einmal hier etwas über meine Mama niederschreiben. Sie fehlt mir unermesslich sehr.

Wenn Mama richtig Alarm am Telefon gemacht hätte, dann hätte ich anders reagiert. Aber weder das Rufen vom Notdienst noch mein Besuch an diesem Abend wären ein Garant für die Rettung gewesen, das ist mir auch klar. Nur, ich habe nichts getan. Das ist so schlimm für mich. Auf der anderen Seite konnte Mama ihr eigenes Ende an diesem Abend nicht erkennen, wie ich dann aus der Ferne. Ich habe es falsch eingeschätzt. Sie hatte die Option noch einmal anzurufen und hat es nicht. Ich weiß nicht, was nach dem letzten Telefonat passiert ist, aber vielleicht wurde sie ohnmächtig und ist in der Nacht so eingeschlafen. Jahrelang habe ich mich gesorgt, mich für ihr Glück verantwortlich gefühlt, mich unter Druck gesetzt und am Ende hat es nichts gebracht. Womit habe ich das verdient? Mama hätte echt mehr zum Arzt gemusst. Es wäre so wichtig gewesen, aber sie konnte oder wollte nicht. Sie suchte dann immer alternative Sachen aus Frauenzeitschriften, die den Bluthochdruck heilen und ich dachte dann, ok...dann kann es nicht so schlimm sein...:( Sie war mir nicht egal, nur ich habe als Erwachsene auch ein eigenes Leben und sie war meine Mama. War jedes 2. WE bei ihr und wir haben 2x täglich telefoniert, wenn es ging. Klar, habe ich sie mit meinen Sachen genervt, aber sie mich auch mit ihren Dingen.

Jetzt erst weiß ich, dass alles was sie so Monate vorher hatte bereits auf den anstehenden Herzinfarkt hinführten...das Ziehen vom Rücken in das Bein, die Schmerzen in den Armen, die nicht vom Heckenschneiden kamen, die Schulterschmerzen, die Kieferschmerzen, wo sie dachte, es käme vom kaputten Zahn, das Sodbrennen, wiederkehrendes Bauchweh, Durchfall und am letzten Abend Erbrechen. Das fing Sonntag schon an mit der Übelkeit und sie meinte es käme von der Senfsoße mit Milch zum Fisch, den wir SA gegessen haben. Meine Freundin war Sonntag auch noch bei uns und meinte, meine Mama wäre so ruhig gewesen,so friedlich irgendwie. Sie wollte noch ein Foto machen, weil sie dachte, wer weiß, wann wir so einen Moment wieder haben, hat es aber nicht getan. Es wurde auch gelacht an dem Tag, aber es kam nicht von Herzen bei mir..ich war voll schwermütig und dachte schon, ich würde depressiv werden. Auch hatte ich lange vorher und besonders an diesem WE Gedanken wie:"Was ist, wenn Mama nicht mehr da ist?" Ich glaube, es wurde mir zugetragen, nur wollte ich es nicht wahrhaben oder ihr Angst machen. Es gibt so etwas, das ist sicher. Ebenso bin ich von einem Leben nach dem Tod überzeugt seit ich klein bin.

:2: Das werde ich die nächste Zeit tun.

Vielen Dank. Ich habe mich bemüht, wirklich! Heute vor einem Jahr waren wir in Halle, Westfalen und haben uns das Tina Turner Musical angeguckt. Es war super. Wir sind mit dem Zug gefahren, was ihr zunächst auch etwas schwer fiel, denn durch die Depressionen konnte sie schlecht raus.

Wir mussten 2x umsteigen. Sie bekam am Anfang der Zugfahrt und bei jedem Umstieg ein TINA Geschenk (T-Shirt, DVD und eine CD). Sie sagte:"Du spinnst ja!" und hat sich so gefreut. Ich habe alles geplant für diese Fahrt. Hatte Leckerchen dabei und Sahnelikör...Als wir in Halle ankamen gingen wir essen, das Restaurant hatte ich vorher auch schon gegoogelt. Es war vorzüglich.

Nur konnten wir das Bed and Breakfast Hotel nicht gleich finden und die Besitzerin musste uns abholen. Das dauerte und Mama und ich hatten leichten Streit.:) Aber auch das kommt mal vor. Als die Frau mit dem Auto ankam war es wohl das dreckigste Auto ever...Sand hinten auf den Sitzen, wo Mama saß und das Beste im Kofferraum saß ein großer, aber harmloser Hund, der Mama ständig in den Haaren wühlte, sodass sie selbst schon wie Tina Turner aussah.:)

Das Bed and Breakfast Hotel war auch nicht das Sauberste, aber wir haben uns eher darüber amüsiert. Die Veranstaltung war super. Mama ist dann auch zu der Sängerin gegangen als sie durch die Zuschauerreihen ging und hat ihr Komplimente gemacht. Sie stand mit ihr im Lichtkegel, was mir etwas peinlich war. Ja, da kam der Teenager wieder durch!:) Es war alles super und ich war so stolz, dass sie das alles mitgemacht hat.

Ich hatte noch ein Selfie von uns gemacht. Sie hat es gar nicht mehr gesehen, weil sie rausging, um eine zu rauchen. Ich war schockiert. Meine Mama sah auf dem Bild aus wie ein kleiner Geist. Da dachte ich schon:"Hoffentlich ist das kein Zeichen!" Aber es aber verworfen und das Bild gelöscht. Sie fragte auch nicht danach. Wenn sie vor mir stand, dann fiel es mir nicht auf, aber Bilder lügen nicht.

Wenn ich mir vorstelle, ihr wäre an dem Abend etwas passiert, dann hätte ich mich erst recht schuldig gefühlt. Ich habe nun nicht immer was mit ihr gemacht, da ich nun nicht reich bin, aber in diesem Jahr war ich noch einmal auf diesem Musical, welches bei uns in der Nähe stattfand und 2x beim Elvis Musical.

Auch wenn ich sie nicht permanente im Arm hatte, mich oft durch einige Sachen entfernt habe, so denke ich, dass ich ihr hiermit meine Liebe zeigen konnte.

Danke. Ich werde hier oft schreiben, denke ich. Es ist ja eine Berg-und Talfahrt mit der Trauer.
Man durfte sie manchmal gar nicht angucken, dann hieß es gleich:"Sehe ich so schlimm aus, oder was?" Da habe ich lieber nix gesagt, denn sie war dann richtig böse.

In der Zeit kurz vor ihrem Tod bin ich irgendwie von ihr abgerückt, war sehr schwermütig in ihrer Nähe und habe auch ein paar Monate vorher geträumt, dass sie im Sarg liegt und hatte immer wieder diese Eingebungen, was wenn Mama dieses Jahr etwas passiert? Ich bin sehr feinfühlig und denke, dass es gerade bei dieser Verbundenheit zu solchen Vorahnungen kommt.

Ich hatte auch oft nächtliche Panikattacken, wo ich dachte, dass mein Herz stehenbleibt. Habe dann laut:"MAMA!" gerufen. Das letzte Mal hatte ich es in der Nacht, wo sie starb. Nachdem sie mir an ihrem letzten Abend von der Übelkeit erzählte, wurde auch mir ganz komisch im Magen. Trotzdem habe ich es nicht geblickt.

Ich will hier nicht zu esoterisch werden, aber ich glaube an mehr. Auch die Anwesenheit meiner Mama habe ich besonders die Wochen nach ihrem Tod gespürt. Kann ich nicht erklären.

Ich habe z.B. zu einer Bekannten gesagt, wie gerne ich einen Abschiedsbrief von Mama hätte, irgendwas wonach ich mich richten könnte. Als ich zu Hause endlich mal meine Wohnung aufräumte und in meiner Chaosschublade was anderes suchte, fiel mir die diesjährige Geburtstagskarte an mich in die Hände, die sie 5 Wochen vor ihrem Tod geschrieben hatte. Darin steht:"Mein Kind, ich liebe dich. Du bis alles für mich. Du bist jung, du bist schön und ich weiß, du wirst deine Wege gehen. Verzage nie und glaub an dich, ich bin so stolz auf dich. Du wirst, darfst und kannst es immer schaffen. Deine Mama" Vielleicht hat sie gemerkt, dass sie ihre Kräfte so langsam verlassen?

Ich dreh nun nicht ab, bin realistisch, aber war schon mein lebenlang überzeugt, dass es mehr zwischen Himmel und Erde gibt. Aber nun muss ich hier auf Erden erstmal wieder klar kommen.

Ihr 16,5 Jahre alter Kater wohnt auch in meiner kleinen Wohnung mit mir. Er ist so lieb!

So, vorm WE habe ich genug geschrieben. Danke, dass ich euch gefunden habe! :8:

Es gibt was nach dem Tod, dann bin ich mir sehr sicher. Nur, ist es auch kein richtiger Trost, wenn man die Lieben nicht umarmen kann. Habe ich auch viel zu wenig gemacht.:( Weiß auch nicht.

Ich werde auch versuchen mit der Schuldzuweisung aufzuhören, denn ich bin es ja nicht. Ich habe nur nicht gecheckt, wie ernst es diesmal ist. Und sie selbst ja auch nicht, sonst hätte sie anders geredet am Telefon. Heute geht es einigermaßen. Unternehme heute etwas mit Arbeitskollegen. Lust habe ich nicht wirklich, aber irgendwann muss ich den Allerwertesten hochbekommen. Liebe Sandra, fühl dich gedrückt. Weiterhin viel Kraft.

Hallo Hopeless,

ich habe bereits schon viele Bücher über das Jenseits. Auch von der Kübler-Ross. Sehr gut geschrieben.

Der Bruder von meiner Mama hat von ihr geträumt vor ein paar Nächten. Er sagte:" Sie stand nur da und lächelt mich an. Sie sah zwar blass aus, aber war gleichtzeitig wunderschön wie eine Schauspielerin. Sie trug ein rotes Kleid. Dann drehte sie sich um und ging!" Auch ich habe meine Mama schon oft gespürt, aber ich träume noch nicht so oft von ihr, weil ich sicher noch nicht so weit bin.

Aber meine Mama hat mich auch nicht permanent in den Arm genommen. Ganz oft musste ich sie fragen, ob sie mich überhaupt noch lieb hat. Also, wenn ich vor ihr gegangen wäre, hätte sie sicher auch ein schlechtes Gewissen gehabt. Ich fühle mich auch oft schlapp durch die Schilddrüse und habe mal Herzklabustern deswegen. Sie meinte dann auch nur immer genervt:"Nun hör auf zu jammern, du bist doch noch jung!" Also da war Mama auch nicht ganz bei mir.

Trotzdem ich vermisse sie so sehr!!!!!