Hallo Leute!
Eine ganze Weile ist vergangen seit ich das letzte mal hier geschrieben habe.
Ich hoffe ihr hattet alle einen schönen Sommer.
Die Zeit verfliegt so schnell dass ich vergeblich versuche mit zu kommen. Tag um Tag vergeht, ich versuche noch immer zu mir selbst zu finden, mit mir selbst etwas anfangen zu können. Ich versuche in der Gegenwart anzukommen, wenn mir dass nicht gelingt wie sollte ich da über die Zukunft nachdenken...
Immer wieder holt mich die Vergangenheit ein, Rückschläge,....
Aber es gibt auch schöne Dinge zu berichten... Zwischen meienr Tochter und mir läuft es eigentlich ganz gut und ich schaffe es einigermaßen meinen Job, den Haushalt, die Außenanlage und meine Tochter unter einen Hut zu bekommen. Jedoch scheint es mir so als würde ich nie mehr Zeit für andere Dinge finden. Aber wir kommen zurecht. Nur kommt in mir immer mehr das Gefühl hoch dass es nicht alles sein kann, tag ein Tag aus immer nur für die Arbeiten vergehen zu lassen. Jedoch dann bin ich genau an einem Punkt wo ich gar nicht weiß was ich stattdessen tun könne. Noch immer ist es mir nicht gelungen etwas zu finden was für mich persönlich etwas bringt. was mich entspannen könne oder was mich persönlich weiter bringen könne. Irgendwie zeige ich für nichts interesse. Aber dennoch die Frage das kann doch nicht alles gewesen sein...
Alle um mich entwickeln sich weiter, haben Hobbys haben Interessen haben Ziele... Ich habe Stillstand... ich hänge in einer Schleife und weiß nicht wie ich da raus komme. Da ich auch nicht weiß wie oder was.... wie kann es sein dass ich keine Interessen habe dass ich nichts finde was mich begeistern könnte... .
Tag und Tag vergeht und ich bin noch immer am selben Punkt... Die Abende sind so einsam.... Er fehlt mir... und dass ist der Punkt ich möchte nicht ausgehen ich möchte nicht feiern ich möchte nicht irgendjemanden da haben um nicht allein zu sein... ich möchte ihn... und solange ich diesen Punkt nicht verlassen kann werde ich wohl nicht weiter kommen....
Aber ich möchte auch nicht dass die Zeit vergeht und vergeht und vergeht und ich nicht weiter komme.... Andererseits habe ich die Flashbacks einigermaßen gut unter Kontrolle.... die Gedächnisslücken rund um den Zeitpunkt des Unfalles konnte ich noch immer nicht schließen... Mein Arzt meine die Erinnerungen an diese Zeitpunkte würden kommen wenn mein Kopf bereit ist diese Dinge zu verarbeiten... Aber bitte wann soll dass sein... Im November werden es bereits 2 Jahre und ich bin keinen Schritt weiter....
Und nicht dass ihr denkt ich wäre depressiv oder so... Ich mache meine Aufgaben die ich habe ja eigentlich gern und es ist immer erfreulich wenn sie erledigt sind. aber eben nur erfreulich... dass Gefühl von Glück bleibt aus und mir fällt nichts ein was mir wenigistens hin und wieder dieses Gefühl geben könnte. Ich bin leer.... keine Ideen keine Begeisterung ... es vergeht ein Tag und der nächste und der nächste und ja ok Job, Haushalt und dass alles läuft, und meiner Tochter geht es gut, aber mehr gibt es in meinem Leben nicht. und dass gibt mir noch meher das Gefühl leer zu sein.. wieso finde ich ncihts dass mir wieder das Gefühl von Glück gibt dass mich auf etwas zu arbeiten lässt...
Ich meine es geht uns nicht schlecht oder so aber es ist Stillstand...
Naja auf jedenfall hoffe ich es geht euch allen gut und werde versuchen wieder öfter online zu sein und freue mich wieder mal von euch zu lesen.
lg kisa
mit Tochter 
