Habe meine Frau verloren.

Hallo,

Seit längerer Zeit melde ich mich wieder hier.

monika : eine schöne Geschichte.
Nur bei uns war das ganz anders, kein Wort über Tod und Abschied. Das Thema wurde völlig ausgeblendet.
Jetzt - nach über einem Jahr - macht mir dies aber mehr und mehr zu schaffen.
Meine Therapeutin fragte mich, was Andrea mir auf meinem weiteren Weg mitgegeben hat:
Ich antwortete spontan: eigentlich nichts.
Manchmal wünsche ich mir, wir hätten die letzten Monate dieses Thema doch behandelt.
Ob es dann für mich leichter wäre ? Ich weiss es nicht.

Natürlich hat mir Andrea viel mit gegeben: 16 schöne Jahre mit viel Liebe.

Hab vor einigen Tagen wieder mal von Andrea geträumt - was ich mir so oft wünsche.
Ich hatte in den ca 15 Monaten erst 3x bewusst von ihr geträumt.
Einerseits schön, andererseits war darin immer auch der Abschied ein Thema.

Wie es mir heute geht ?
Der Schmerz ist wieder anders geworden. Ich weine kaum noch.
Ausser wenn ich am Wochenende zuhause bin, und vor dem Grab stehe. Das wird immer weh tun.

Was für mich auch problematisch ist: das Integrieren meiner zwei Welten in mein Leben.
Einerseits das "alte Zuhause" (Eltern, Schwiegereltern, Freunde).
Andererseits die "neue Partnerschaft", die mir sehr viel Halt, Kraft und Freude gibt und mich auf andere Gedanken bringt.
Derzeit ist beides strikt getrennt, weil ersteres im Grunde nur weh tut. Und zweiteres für mich wie ein Zufluchtsort ist, wo ich mich erholen kann.

Liebe Grüsse, Christoph

Liebe Astrid,

Einige Fragen kann ich dir nicht beantworten. Ich hab keine Ahnung, wie wir den bevorstehenden Tod hätten besprechen können.
Wäre sicher in dieser Zeit mehr zur Belastung geworden. Ob es mir für die Zeit danach geholfen hätte ? Ich weiss es nicht.
Den Wunsch verspüre ich manchmal. Den Wunsch nach einer konkreten Botschaft für mein späteres Leben. Vielleicht wäre ein Abschliessen und Neubeginn dann leichter. So fühle ich mich völlig im Stich und allein gelassen.

Im Grunde versuch ich es so zu sehen, wie bei der Auswahl der Therapieform während der Erkrankung.
Es war Andrea's Entscheidung und Wunsch, die Zeit so zu gestalten, wie es für sie richtig war.

Eine Frage kann ich klar mit nein beantworten: die Erlaubnis geb ich mir selbst und ich weiss, dass Andrea sicher das beste für mich möchte. Von daher bin ich nicht blockiert - zumindest nicht bewusst / wissentlich.

Und nein, meine Verwandtschaft kennt meine neue Freundin noch nicht. Vielleicht ist es noch zu früh.
Es geht ja nicht nur um mich, ich weiss auch nicht, ob es meine Freundin schon möchte. Haben wir noch nicht besprochen.
Ein gemeinsames Besuchen des Grabes stell ich mir für beide von uns nicht einfach vor. So gesehen hab ich auch
etwas Angst davor.
Die Sache mit dem "trauerfreien" Raum hab ich ehrlich nicht ganz verstanden.
Meinst du, wenn meine neue Freundin in meine "alte" Welt eintritt, dann kann ich nicht mehr ungestört um Andrea trauern ?
Meinst du das ?
"trauerfrei" bin ich am ehesten in meiner neuen Welt - sicher nicht in meinem alten zuhause - mit und ohne Freundin.

Je seltener ich "nach hause" fahre - und das tu ich immer weniger (einmal pro Woche), desto schwerer fällt mir diese Reise.
Ich habe an mir auch folgendes festgestellt: bisher fiel mir das "allein sein" wahnsinnig schwer. Diese Woche
war ich auch ein paar Tage allein - aber in der Wohnung meiner Freundin (sie war auf Dienstreise) - also andere Umgebung. Dort macht es mir nichts mehr aus, einige Abende allein zu verbringen. Fällt mir fast leichter als der Besuch meiner Schwiegereltern.
Der Kontakt mit ihnen hat seit dem immer einen dunklen Schatten, einen schmerzhaften Beigeschmack. Was mir wahnsinnig leid tut, weil ich mich so gut mit ihnen verstanden hab.
Dieses Thema hab ich auch in Therapie angesprochen, ohne noch zu einer Lösung gekommen zu sein.
Da ist dann wieder die Ungeduld in mir, ich möchte eine Lösung für alles. Lösung im Sinne von Wegwischen des Problems/Schmerzes.
Möchte zurückblicken können ohne dass es so weh tut.

liebe Grüsse, Christoph

Liebe Alle hier,

melde mich wieder seit längerer Zeit - weil ich im Moment wieder eine Phase der Ungeduld habe.

Kurz gefasst, ich weine jetzt nur noch selten, aber das Zurückblicken tut immer noch sehr weh. Wirklich vollständig realisiert hab ich das noch immer nicht.
Zumindest nicht voll akzeptiert. Das hat mir meine Therapeutin auch so klar gesagt. Und sie wird recht haben.
Und das, obwohl bald 1,5 Jahre vergangen sind.
1,5 Jahre meines Lebens, wo ich nicht weiss, wie ich diese Zeit überstanden habe ...

Zuletzt hatte ich auch einige Träume, die mich belasten. Hatte lange Zeit davor nie geträumt.
Ein Traum, in dem mich Andrea verlassen hat (aber nicht durch Tod sondern durch Wegzug).
Vielleicht liegt das an meinen Schuldgefühlen, die ich immer noch habe.

Ein anderer, etwas kompliziert zu erklärender Traum, in dem ich Andrea ganz klar bei mir sah - wir gemeinsam spazieren gingen.
Und mir dabei (also im Traum) voll bewusst war, dass dies nicht möglich ist (da mir im Traum klar war, dass ich Witwer bin ...).
Also hab ich ihr im Traum fragen gestellt. Fragen über eine Zeit, die nach ihrem Tod liegt.
Darauf bekam ich entweder keine Antworten oder nur Antworten, die sich auf die Zeit davor bezogen.
Dadurch war mir im Traum klar, dass etwas nicht zusammenpasst. Christoph-2017 trifft Andrea-2015 - so kann man es formulieren.

Ich hab mir oft gewünscht, dass ich von Andrea träume. Aber diese Art von Traum möchte ich nicht.

liebe Grüsse, Christoph

Hallo an Alle hier,

Ich habe seit dem mehrmals geträumt. Nicht vergleichbar mit diesem Traum. Aber dennoch jedesmal belastend.

Manchmal über Andrea und über Zeiten, wo noch alles in Ordnung war. Gemeinsame Unternehmungen etc.

Manchmal sind es Träume (ohne Andrea), wo mir der Traum offenbar nichts anderes sagen möchte, als dass ich Witwer bin.

Manchmal auch Träume, wo meine neue Beziehung mitspielt.

Habe lange hier nicht geschrieben. Weil ich nicht viel neues berichten kann.

Lebe weiterhin in der neuen (ganz anderen) Beziehung, neuen Welt.

Sehne mich nach wie vor oft nach der alten Welt.

Das Leben uneingeschränkt geniessen kann ich bei weitem noch nicht. Ich versuche das zu tun, was mir am besten bekommt.

Meine 5 Säulen sind: neue Beziehung, Sport, Arbeit, Familie (Eltern,Schwester), Therapie.

Wichtigkeit in dieser Reihenfolge. Die neue Beziehung hilft mir ungemein. Wüsste nicht wie ich dieses Jahr

ohne diese geschafft hätte.

Könnte ich meine Vergangenheit ausblenden, müsste ich eigentlich voll zufrieden sein. Viele Menschen haben weit weniger als ich.

Nur geht das (zumindest zum aktuellen Zeitpunkt) nicht. Meine Vergangenheit beschäftigt mich immer noch sehr.

Und das kostet immer noch sehr viel Energie. Ich hoffe, dass allein die Zeit eine Besserung bringt.

Mein Zustand ist zwar besser als in der schlimmsten Phase, dennoch möchte ich weiter kommen.

Nicht den Rest meines Lebens in diesem Zustand bleiben. Ich fürchte nur, dass einige Steine für immer meinem Rucksack bleiben.

Und das macht mir etwas Angst vor der Zukunft.

Ich weiss auch nicht, inwieweit ich mich bewusst mit diesem Thema beschäftigen soll (zb. hier zu schreiben oder in Therapie zu gehen).

Oder ob ich mich einfach mit anderen Dingen beschäftigen soll. Ich tendiere eher zu zweiteren - daher hab ich auch hier längere Zeit

nichts mehr geschrieben.

Liebe Grüsse, Christoph