Ich weiß nicht wie ich ohne ihn leben soll

Liebe Astrid,

ja 5 ,Monate sind keine lange Zeit und doch kommt es mir manchmal so vor, als wäre er gestern noch da gewesen.

Was ich machen möchte ist eine gute Frage. Ich weiß im Augenblick nur, dass ich etwas Sinnvolles machen möchte. Nicht nur Papier produzieren. Etwas im sozialen Bereich oder wenn ich meine Aerztephobie in den Griff kriegen, könnte ich mir auch etwas im Gesundheitswesen vorstellen. Ich glaube erst Mal muss ich die Depression in den Griff kriegen um wirklich zu wissen was ich will und kann. Noch ist die Stimme zu stark, die mir immer sagt, das kriegst du doch sowieso nicht hin.

Liebe Grüße
Andrea

Liebe Astrid,

Ich bin nicht wirklich so ruhig, eher das Gegenteil davon, habe häufig Angstattacken, aber das ist wohl die Depression. Aber was meine Zukunft betrifft, versuche ich mir keine Sorgen zu machen, wir können an den meisten Dingen eh nicht ändern und alles nur zu einem kleinen Teil beeinflussen. Ich weiß aber auch dass der Weg den ich gerade gehe in die richtige Richtung geht, nämlich aus der Depression raus.

Liebe Grüße
Andrea

Liebe Christine,

ja, ich glaube du hast Recht. Ich habe aber auch wirklich einen guten Arzt gefunden, der mich nicht nur von der Akuttagesklinik überzeugt hat, sondern auch davon Antidepressiva zu nehmen. Er hat mir alles ruhig erklärt und meine Bedenken nicht einfach so weggewischt. Ich denke auch, wenn ich vorher Antidepressiva genommen hätte, bevor ich davon überzeugt war, dass es als Unterstützung wirklich sinnvoll ist, hätten sie mir auch nicht geholfen. Ich hätte innerhalb von zwei Tagen sämtliche Nebenwirkungen aus der Packungsbeilage bei mir festgestellt und hätte sie dann wieder abgesetzt
Ganz liebe Grüße
Andrea

Liebe Monika,

also ich habe die Ärztephobie schon sehr lange, aber eher wegen Behandlungsfehlern, die verschiedene Ärzte bei mir gemacht haben. Das Krankenhaus in dem mein geliebter Mensch war, kann ich allerdings nicht mehr betreten.

Mit Depressionen hatte ich immer wieder zu kämpfen. Meine Mutter war schwer depressiv, Alkoholikerin und später abhängig von Beruhigungsmitteln und auch spielsüchtig. Im Grunde genommen habe ich meine Mutter nie wirklich kennengelernt, sondern nur die Frau, die sie durch ihre Depression und ihre Sucht geworden ist. Ich war allerdings nie vorher wegen Depressionen in Behandlung, weil ich immer Angst hatte wie meine Mutter zu werden. Außerdem hat mein geliebter Mensch mich immer sehr unterstützt.

Trauer und Depression sind sich sehr ähnlich, deshalb habe ich auch lange nichts gemerkt, dieses Mal. Ich wollte es vielleicht nicht merken und habe die Warnsignale übersehen. Erst im April, merkte ich, dass das keine normale Trauer mehr war. Ich hatte kaum noch Energie, selbst für einfache Dinge, hatte dunkle Gedanken und dann wieder fühlte ich mich wie ein Dampfkessel, der jeden Moment zu explodieren droht, Und die Stimmen in meinem Kopf, die mir sagten, du kannst nichts, du bist nichts und deine Mutter hatte Recht, als sie sagte, es wäre besser ich sei gestorben, statt meines Bruders, wurden immer häufiger. Ich dachte aber immer noch, es sei alles nicht so schlimm und schob auch alles auf meine sehr belastende Situation auf der Arbeit.

Erst durch meinen jetzigen Arzt und die Leute in der Akuttagesklinik habe ich festgestellt, dass ich schon mitten drin steckte in der Depression. Ich stellte auch fest, dass meine Depression mehr mit dem Weggang meines geliebten Menschen zu tun hat, als ich mir habe eingestehen wollen. Heute weiß ich dass es beides war. Auch ich kann die Trauer und die Depression oft nicht auseinanderhalten, weil sich alles miteinander vermischt.

Nein, das Leben ist nicht immer fair,, aber vielleicht gibt es doch für alles was geschieht einen Grund, den wir nur oft nicht verstehen.

Liebe Monika, ich drück dir ganz fest die Daumen, dass alles klappt und du entspannt in den Urlaub fahren kannst und ganz viel Freude hast.

Liebe Grüße
Andrea

Liebe Petra,

danke.

Mach dir keine Sorgen, ich finde da wieder raus, es dauert eben nur länger, als ich erwartet habe.

Eine innige Umarmung
Deine Andrea

Liebe Malena,

ja, in der Trauer kann es sehr schnell gehen, dass man in eine Depression rein rutscht, ohne es zu merken, ganz besonders wenn man dazu neigt. Ich habe das Ganze auch zunächst nicht ernst genug genommen und dachte auch ich würde da irgendwie allein raus kommen. Mein vorheriger Hausarzt hat auch nicht gerade dazu beigetragen, dass sich das ändert. Ich wusste auch nicht, dass es echte Hilfe gibt, oder habe aufgrund der Erfahrungen mit meiner Mutter nicht daran geglaubt. Als meine Mutter in der Psychiatrie war, dass ist ja schon über 40 Jahre her, da hat man die Leute einfach nur mit Tabletten ruhig gestellt und Antidepressiva gab es da glaube ich noch nicht. Das war auch der Grund, warum ich mich immer standhaft geweigert habe, deswegen in Behandlung zu gehen.

Ich glaube auch jetzt noch, dass mir eigentlich nur ein einziger Mensch helfen kann, und das bin ich, aber es ist gut, dabei Unterstützung zu haben durch Leute, die einem helfen, sich selbst und die Depression besser zu verstehen und einem Ratschläge geben können, wie man sich helfen kann.

Ich war auch immer der Meinung alle Psychopharmaka würden abhängig machen und auch die Persönlichkeit verändern. Auf Antidepressiva trifft das aber nicht zu. Sie machen nicht abhängig, sie verändern auch nicht die Persönlichkeit, sie stellen eigentlich zum Teil den Zustand wieder her, wie der ohne die Depression war. Eigentlich ist es die Depression, die die Persönlichkeit verändert.

Ich hatte die ganze Zeit über das Gefühl, dass mein geliebter Mensch da war und dieses Gefühl habe ich immer noch. Es ist fast so, als ob er mich dazu bringt, die richtigen Entscheidungen zu treffen, so dass ich zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin und die Menschen treffe, die ich treffen soll. Gut, nicht die ganze Zeit, weil die Depression immer wieder dazwischenfunkt, aber es ist so ein Gefühl, das unterschwellig immer da ist.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Licht.

Ich umarme dich.
Andrea

Liebe Christine,

ja, ich bin wirklich froh, dass ich zu diesem Arzt gegangen bin. Er hat mir eben in aller Ruhe alles erklärt und hat mich dann auch in aller nachdenken lassen. Er hat mir auch gesagt, wenn es mir in dieser Tagesklinik nicht gefalle, oder ich meine, dass es mir nichts bringt, dann könne ich jederzeit wieder gehen. Ich fühlte mich dort aber schon vom ersten Tag an wohl, weil man eben merkt, man ist doch nicht allein mit diesen Problemen. Sie sagen dir auch nicht, was du tun sollst, sondern fragen dich was du glaubst, was dir helfen könnte und zeigen dir dann eben mögliche Wege auf.

Die Antidepressiva helfen schon etwas, aber sie beseitigen das Problem natürlich nicht wirklich, aber wenigstens werden die Symptome erst mal reduziert und man kann sich besser auf das konzentrieren, auf das man sich konzentrieren sollte um mit der Depression umzugehen.

Ich danke dir für deine guten Wünsche.
Alles Liebe
Andrea

Liebe Petra,

ich drücke dir ganz fest die Daumen, aber ich weiß sicher, dass du es schaffst
Deine Andrea

Liebe Malena,

im Augenblick geht es mir gerade nicht so gut. Ich war letzten Donnerstag bei der Mammographie und die haben da irgendetwas gesehen, wo sie sich nicht ganz sicher waren. Jetzt muss ich heute noch mal zum Ultraschall. Es ist wahrscheinlich nichts.
Natürlich habe ich gedanklich alle Möglichkeiten durchgespielt und vor dem Tod habe ich wirklich keine Angst, aber mir ist auch klar geworden, dass ich trotzdem gern noch ein bisschen leben würde. Ich möchte noch nach China fahren und außerdem möchte ich, dass mein Engel stolz auf mich sein kann und ich habe so viele Menschen kennen gelernt, die ich gern noch besser kennen lernen würde. Ich warte nicht mehr auf meinen Tod, wünsche ihn nicht mehr herbei oder nur noch ein ganz kleiner Teil von mir, das ist aber wohl die Depression.

Was im Augenblick wirklich schlimm ist, ich habe seit Donnerstag wirklich eine Art De ja vu. Ich kann nur noch an die letzte Zeit mit meinem geliebten Menschen denken, daran wie ich die Diagnose von dem Arzt erfahren habe und alles was danach kam. Das Gedankenkarussell ist wieder voll in Fahrt. Ständig kreisen meine Gedanken nur darum und die ganzen Gefühle von damals kommen wieder hoch, alle Erinnerungen an die schönen Zeiten werden davon verdrängt. Ich hoffe, dass sie mir heute schon sagen können, was und ob es irgendetwas ist.

Ich danke dir für deine guten Wünsche und sende dir ganz viel Licht, eine Umarmung und Wärme.

Liebe Grüße
Andrea