Mama...

Ihr Lieben,

ohne jetzt auf Eure vorherigen Antworten eingegangen zu sein (das hole ich in den nächsten Tagen nach) habe ich irgendwie eine große Sorge um meinem Vater.

Es ist für ihn alles andere als einfach und ich glaube, dass er sehr stark überfordert ist mit allem. Mit dem Haushalt, dem Papierkram, dem Alleinsein. Er wirkt so verloren, so sehr traurig und ich habe Angst um ihn. Doch reden will er mit mir nicht darüber. Ich weiß nicht so recht, was ich tun soll. Kann ich überhaupt etwas tun? Ich bin regelmäßig da, wir telefonieren auch jeden Tag. Aber die Sorge bleibt. Und er hat gerade überhaupt keine Lust auf gar nichts. Ich denke auch, dass das wohl normal ist. Aber ich kenne ihn so einfach gar nicht und ich weiß nicht, wie ich nun damit umgehen soll. Ich habe Angst , vielleicht irgendwelche Anzeichen nicht zu erkennen. Ich habe Angst, dass er nun so sehr abbaut, dass ich ihn auch noch verliere. Wieso ist das alles nur so schwer?

Wisst ihr Rat?

Liebe Grüße
Nadine

Liebe Astrid,

Sonnenstrahlen kann ich gut gebrauchen. Bei uns ist es seit Tagen grau, nass und trist. Das schlägt zusätzlich aufs Gemüt.

Trauergruppen, etc. wird er nicht in Anspruch nehmen. Er will es allein schaffen. Heute sind es genau 8 Wochen. Es ist alles noch sehr früh, wo wir dann wieder beim Geduldsfaden wären.

Ich kenne all das auch.

Ich weiß auch nicht genau, was ich übersehen könnte. Vielleicht irgendwelche Anzeichen, dass er nicht mehr möchte. Dass er er gehen will. Oder so. Wobei ich dergleichen nicht erkennen kann.
Vielleicht liegt es an der Angst um ihn.

Liebe Grüße
nadine

Ihr Lieben,

nur ganz kurz, da ich gerade im Büro sitze und andere Dinge tun sollte:

Ich glaube, mein Papa hatte neulich einen richtig schlechten Tag und das hat mir Angst gemacht.

Malena hat schon Recht, es ist für mich erschreckend zu sehen, dass mein Vater auch so zerbrechlich sein kann. Bisher kannte ich ihn nur stark und zuversichtlich. Für mich, als Kind, ist das eine ganz neue, erschreckende Erkenntnis.

Liebe Christine,

mein Papa hat den Haushalt und auch seine körperliche Pflege gut im Griff. Er geht zum Friseur, er kocht, er putzt, er hält den Garten in Ordnung.

Ich komme leider momentan einfach nicht zum Schreiben, weil ich einfach zu viel um die Ohren habe. Es ist momentan alles etwas anstrengend, aber ein Ende ist in Sicht, denn ab dem 10. April ist mein Chef im Urlaub und dann kehrt endlich etwas mehr Ruhe ein.

Liebe Malena,

neulich hattest du mich etwas gefragt, ich setze mal das Zitat hier hinein:

Nebelfrau schrieb:

kannst du ihre Stimme im Herzen spüren?

Neulich, da hatte ich einen ganz kurzen Moment. Eine Art Zwiegespräch, da habe ich gefragt, weil ich ziemlich verzweifelt war: "Mama, wo bist du nur?" Da hat sie geantwortet: "Ich bin hier, ich bin immer bei Dir". Und ich habe ihre Stimme gehört, aber das war bislang der einzige Moment.

Gestern war ihr Geburtstag. Dieser Tag war sehr schwer für uns alle. Ich war den ganzen Tag ganz übel gelaunt im Büro und dann bin ich in den Blumenladen gegangen und habe einen Blumenstrauß geholt. Die Verkäuferin fragte, für wen er sei und ich antwortete "für meine Mutter". Und sie sagte dann, das ist gut, für die Mama nur das Beste. Ich konnte mich nicht überwinden ihr zu sagen, dass ich die Blumen zum Friedhof bringen muss. Ich hätte dann wahrscheinlich sofort losgeheult.
Auf dem Friedhof war es dann ganz vorbei. Ich habe richtig gezittert. Geweint, gezittert und pure Verzweiflung gespürt.
Als ich gerade ging kamen Mamas Bruder mit seiner Frau dazu. Sie haben mich dann gedrückt und wir haben noch eine Weile gesprochen. Mama wäre gestern 60 Jahre alt geworden. Den Tag hatten wir uns alle anders vorgestellt. Das Wetter war so schön.
Danach bin ich dann kurz zu Papa gefahren, dem ging es natürlich genauso elendig wie mir. Er wollte am Abend aber keine Gesellschaft, er spielt Tenorhorn und ist zum Übungsabend gegangen. Das fand ich ganz gut, weil er dann nicht allein ist und er Ablenkung hatte.
Danach war ich dann bei meinem Opa. Dort ist es auch immer schwer für mich. Mein Opa weint immer so bitterlich wenn ich komme. Das bricht mir das Herz. Es tut uns allen so furchtbar weh.

Danach war ich dann endlich zuhause und ich habe noch einen Kranz geflochten und dann kam mein Freund nach Hause und es gab Abendessen. Aber ich konnte eigentlich nur daran denken, wie der Tag sonst so verlaufen wäre. Ich hätte mir vermutlich frei genommen, mit Mama schön Kuchen gegessen am Nachmittag und Abends wären dann die Freunde und Familie vorbeigekommen. Es war immer so ein schönes Beisammensein. Diesmal war es so ganz anders.
Sie fehlt mir so.

Ich habe vor Kurzem auch mit einer Arbeitskollegin meiner Mutter telefoniert. Ich fand das Gespräch ganz gut. Sie halten ihren Fuchs dort in Ehren. Meine Mutter war sehr gut in ihrem Job und sie hatten immer dort den Spitznamen "der Fuchs". Und ihre Kolleginnen haben ihr dann mal irgendwann einen Fuchs aus Holz geschenkt und der steht dort noch immer und jeden Tag brennt eine Kerze für sie. Das finde ich sehr schön.

Momentan spüre ich, wie ich ein bisschen an meine Grenzen komme. Arbeit, Nebenjob, Haushalt, Verpflichtungen, Freunde treffen. All das beansprucht mich sehr. Ich bin viel öfter in meinem Elternhaus. Mehrfach in der Woche und auch das strengt mich irgendwie an. Auch wenn ich dann ein schlechtes Gewissen habe, weil ich so denke.

Manchmal würde ich einfach nur gern nach der Arbeit direkt nach Hause fahren. Ohne Termine ohne Druck. Aber das ist momentan kaum möglich.
Die letzten beiden Wochenenden waren auch so vollgestopft mit Terminen, dass ich ganz froh bin, dass diese Woche gar nicht so viel anliegt.
Endlich mal.

Ich merke einfach, dass ich auf die kleinsten Sachen sehr gereizt reagiere und manchmal auch ungerecht zu meinem Freund bin. Er hat es nicht leicht mit mir. Wirklich nicht.

Wir haben uns übrigens dazu entscheiden, am 10. Mai zu heiraten, also standesamtlich. Am 13. Mai sollte dann die kirchliche Trauung stattfinden, aber das haben wir abgesagt. Dazu bin ich noch nicht bereit. Aber standesamtlich werden wir es wie geplant machen und anschließend gehen wir noch mit der Familie und den Trauzeugen essen. Ich denke, das ist eine schöne Lösung. Zumal meine Mutter damals den 10.05. als Termin vorgeschlagen hat.

So, ich würde gerne noch mehr schreiben, aber meine Pause ist leider vorbei.

Herzliche Grüße
Nadine

Danke ihr Zwei!

Momentan ist es bei mir irgendwie schwierig. Ich bin so unleidlich und unausgeglichen. Ich glaube es liegt daran, dass am Freitag mein Geburtstag ist. Für mich wird es ein schwerer Tag werden. Die Rituale, die Mama und ich an diesem Tag so hatten, werden nicht mehr stattfinden und ich bin den Tag über allein, weil alle arbeiten müssen. Ich hoffe, ich kann mich irgendwie ablenken und verfalle nicht in zu großes Trübsal.

Früher war der April immer mein liebster Monat. Der Geburtstag meiner Mutter, mein Geburtstag, der Frühling. All das hatte eine gewisse Leichtigkeit und es war immer so schön. Jetzt habe ich gerade das Gefühl, mir ist nichts mehr geblieben. Das ist schrecklich.
Meine Lieblingstorte wird mir niemand mehr machen. Das ist alles so schade. Mama hat mir immer Frühlingsblumen mitgebracht, vllt. schenke ich sie mir selbst, aber es ist eben einfach nicht das selbe.

Guten Morgen ihr Lieben,

ich habe heute einen Tag frei und wollte endlich mal ein bisschen berichten.

Mein Geburtstag war eigentlich ganz schön. Am Morgen war nicht viel Zeit, aber ich musste nur bis 12 Uhr arbeiten, danach war ich schnell einkaufen und zuhause habe ich Muffins gebacken. Das war eine unsere Traditionen. Ganz spontan kam noch meine Tante (die Schwester meiner Mutter) zu Besuch. Und wir haben uns dann einen Muffin geteilt. Noch warm. Sie waren wirklich lecker. Wir haben dann eine Weile gesprochen und auch ein bisschen geweint. Meine Tante leidet auch sehr darunter, dass Mama nicht mehr da ist.
Am Nachmittag kam dann meine beste Freundin und hat mir ganz leckeren Erdbeerkuchen mitgebracht. Mit einer Kerze drauf und richtig hübsch dekoriert. Ich hab mich riesig gefreut, dass ich nicht allein war. Als sie dann weg war, bin dann in ein Loch gefallen. DAs kann man echt so sagen. Mein Freund musste an dem Tag leider auch noch Überstunden machen, weil so viel los war und von meinem Vater hatte ich auch nichts gehört. Ich bin dann durch die Wohnung getigert, war unruhig. Das war nicht schön. Ich war dann echt froh, als mein Vater kam. Wir haben zusammen gegessen, später kam mein Freund dann auch endlich nach Hause und Abends kamen spontan noch meine engsten Freunde vorbei. Das war sehr schön. Erleichternd irgendwie, denn ich hatte ja niemanden eingeladen. Und wir haben einen tollen Abend verbracht. Auch viel gelacht. Sie haben mich abgelenkt und das war gut. Ein bisschen Routine, so wie jedes Jahr.
Meine Mutter und ich haben uns an unseren Geburtstagen immer getroffen und was schönes unternommen. Bummeln, frühstücken, essen gehen, Muffins backen. Einfach Zeit füreinander haben. Das war immer super. Sie hat mir immer eine Schale mit Frühlingsblumen bepflanzt geschenkt, meistens waren das meine ersten Frühlingsblumen im Jahr. Dieses Jahr habe ich mir selbst Blumen geschenkt und auch Bücher. Ich habe mir vorgestellt, dass sie von meiner Mama kommen. Ein bisschen hat es geholfen.

Meine Cousine hat mir auch ein ganz tolles Geschenk gemacht. Seit dem Tod meiner Mutter haben wir wieder engeren Kontakt. Leider war es die Jahre vorher immer ein bisschen weiter auseinandergedriftet. Doch ich finde es schön, dass sie jetzt, wo es mir nicht so gut geht, ganz oft an mich denkt und mir auch immer wieder zeigt, dass sie für mich da ist. SIe hat mir ein Buch geschenkt. Sie hat ein Buch zusammengestellt mit Bildern von Mama, von uns, von meinen Eltern, Großeltern, aber auch Bilder von der Beerdigung. Dazu hat sie viele schöne Texte geschrieben. Da steckt sehr viel Liebe im Detail. Wirklich schön. Ich konnte es bislang nur einmal durchsehen. Es tut noch zu sehr weh. Aber ich bin ihr so dankbar, dass sie mir so ein tolles Geschenk gemacht hat.

Die beste Freundin meiner Mama ist momentan leider oft in Hamburg. Sie hat wenig Zeit, weil kurz nach dem Tod meiner Mutter bei ihrem Lebensgefährten Lungenkrebs diagnostiziert wurde. Er hat schon einmal Krebs gehabt, Bauchspeicheldrüsenkrebs, und hat es geschafft. Ob es diesmal auch so sein wird, wissen wir nicht. Es ist schwer. Er bekommt Chemo und wir müssen hoffen. Ich empfinde, dieses Jahr als extrem schwer. Der Vater einer meiner liebsten Freundinnen ist auch an Lungenkrebs erkrankt und das ist definitiv nicht mehr heilbar. Die Chemo ist nur noch lebensverlängernd und auch hier bangen wir gerade sehr. Ich mache mir Sorgen um meine Freundin, weil sie sich irgendwie abschottet. Sie ist ruhig und redet kaum noch mit mir. Ich bin ein bisschen ratlos, aber ich denke, ich muss ihr die Zeit jetzt geben.
Ich empfinde all das momentan als sehr anstrengend. Es passiert auf einmal so viel schlechtes in meinem engen Umfeld oder es ist mir nur bewusster. Ich weiß es nicht.

Es gibt ja auch schöne Sachen. Die Hochzeit. Bald ist es so weit. Heute in zwei Wochen werden wir schon heiraten. Wir haben heute das Gespräch mit der Standesbeamtin und wir werden dort, wo wir getraut werden, auch noch ein Gespräch führen, weil wir dort anschließend auch essen werden. Auf einem Haubarg. Ich freue mich drauf. Es wird sicher schön, wenn auch meine Mutter sehr fehlen wird.
Eine meiner Freundinnen ist Floristin und wird mir einen Brautstrauß machen. Ich bin gespannt.

Was bleibt, ist momentan der Stress. Es ist alles ein bisschen viel, aber ich kann mich leider nicht krankschreiben lassen oder so. Das einzige, was ich gerade versuche, Termine und Verpflichtungen zu reduzieren. Ich hoffe, das klappt.

So, wir werden jetzt mal frühstücken und dann werden wir losfahren. Ich wünsche Euch einen schönen Tag.

Liebe Grüße
Nadine

Hallo ihr Lieben,

lange, lange habe ich nicht geschrieben. Ich hatte einfach so viel um die Ohren. Die Vorbereitungen für die Hochzeit, meine beiden Jobs und eben das Leben.

Erst einmal: Nun bin ich verheiratet...
Einen Tag vor der Hochzeit hatte ich wirklich kalte Füße... Und wäre am liebsten geflüchtet... aber ich glaube, das ist ganz normal. Wir hatten einen sehr schönen Tag mit all unseren Lieben. Es war sehr emotional, aber wir haben auch viel gelacht. Ich bin so froh, dass mein Opa dabei sein konnte.

Ich möchte noch kurz das Geheimnis um den "Haubarg" lüften.
Ich musste über Eure Mutmaßungen schon ein bisschen Schmunzeln. Danke dafür Malena hat gar nicht so unrecht mit dem "Heuberg". Ein Haubarg ist ein Gebäude, in dem früher alle Lebewesen unter einem Dach gelebt haben. Mit Heu, mit Schwein und Kuh und außerdem dienten Haubarge als Befestigung für Deiche. Ich komme ja aus dem schönen Norden Deutschlands und noch heute gibt es hier viele Haubarge, die allerdings nicht mehr nur zur Deichbefestigung dienen, sondern die eben auch sehr schön anzusehen sind.

Wir haben im "Roten Haubarg" geheiratet. Hier mal ein Link zu einem Bild:

Ich werde bei Gelegenheit noch mal ein Bildchen einstellen, damit ihr eine Ahnung von meinem wunderschönen Brautstrauß bekommt. Eine Freundin, die Floristin ist, hat ihn für mich gemacht und er war so wunderschön.

Nach der Trauung haben wir im Haubarg noch gegessen und anschließend gab es noch Kaffee und Kuchen bei meiner Schwiegermutter.

Alles in allem ein Tag, der mit sehr vielen Gefühlen gespickt war. Freude, Angst, Bedauern, dass meine Mama, meine Omas und der Vater meines Mannes (es schreibt sich noch so ungewohnt... ) leider nicht physisch dabei sein konnten, aber wir hatten ja dennoch so viele nette Menschen um uns und ich musste auch hin und wieder an Euch alle hier denken.

Für mich ist es nach wie vor sehr schlimm, dass ich nicht mehr mit meiner Mama sprechen kann. Ich rede zwar trotzdem mit ihr, aber Antworten bleiben leider aus. Die letzten Wochen war meine Trauer eher im Hintergrund, aber je ruhiger es wird, desto mehr kommt sie hervor.

Wir schmieden gerade lockere Pläne, wahrscheinlich werden wir im nächsten Jahr in mein Elternhaus, zu meinem Vater zurückziehen. Es ist ein großer Resthof und er bietet so viel Platz. Wir müssten viel umbauen, erneuern, aber wenn ich daran denke, dann habe ich ein leises Gefühl der Vorfreude, weil ich diesen Ort so liebe. Das Haus steht in einem kleinen 300-Seelendorf am Ortsrand. Das heißt nach hinten und zur Seite sind Felder. Es wird auf jeden Fall nicht langweilig.

Ich bin gerade wieder heimlich hier (eigentlich müsste ich nämlich arbeiten ) deswegen mache ich hier jetzt erstmal Schluss und berichte bald wieder mehr.

Liebe Grüße Nadine