Sich selbst neu erfinden

Wieder und immer noch auf der Suche nach dem Sinn... Ich habe einen weiteren Schritt gemacht und zwar fange ich vorsichtig an, neue Bekannte zu suchen. Mit den früheren Freunden, das klappt einfach nicht mehr so. Habe gründlich ausgemistet und nur meine engsten Freunde behalten.

Anderes Leben, andere Menschen.

Habe mich erstmals mit einer Gruppe von Facebookfreunden getroffen, es war ein sehr nette rund lustiger Abend.

Die treffen sich 1mal pro Monat und haben mich sehr oft eingeladen.

Es waren interessante Menschen da , der Abend verging wie im Flug.

Hat mir sehr gut getan, werde in Zukunft öfters zu den Treffen gehen.

Ein kleiner, unbedeutender Schritt für die Menschheit - aber ein großer Schritt für die neue Angie .

Denn selbst wenn es weh tut loszulassen, tut es manchmal mehr weh festzuhalten.

Diesen Spruch habe ich heute gelesen und das stimmt wirklich.

Gestern wieder ein netter Abend mit meinen neuen Bekannten, wir haben über Gott und die Welt geredet, war sehr lustig.

Allmählich lasse ich Stück für Stück von meinem alten Leben los - es tut weh und es mir schmerzlich bewußt durch dieses Loslassen, dass die Zeit mit meinem Geliebten nie mehr kommen wird, höchstens in einem anderen Leben (andererseits haben wir unsere stillen Stunden, in denen wir durch den Vorhang kommunzieren und unsere Seelen sich berühren).

Die Leute, die mit mir meinen neuen Weg nicht mitgehen wollten oder konnten, auch das war eine Trennung.

Aber um ein neues Leben aufzubauen muss man entrümpeln.

Ich habe gelernt, meine Gefühle zu zeigen und dazu zu stehen. Manchmal ist mir immer noch zum Heulen, aber da muss ich mich nicht verkriechen, mein Schmerz , meine Trauer gehören zu mir, und man muss mich so nehmen wie ich bin oder einfach weggehen. Leute, die meine Trauer und mein dadurch anderes Leben nicht verstehen, die haben in meinem Leben auch nichts mehr zu suchen.

Zuviel Sozialkontakt erschöpft mich, dosiert genieße ich ihn. Einfach so leben, wie es mir gut tut und am Abend geistig mit meinem Liebsten händchenhaltend einschlafen. Alleine sein oder einsam sein - das sind 2 paar Schuhe. Alleine bin ich oft gerne , einsam muss ich nicht sein.

Mir wird nie mehr jemand soviel bedeuten wie mein Geliebter - er war und ist über die Welten hinweg mein Seelenmensch. Doch auch wenn er nicht mehr in dieser Welt ist, muss ich so leben, wie ich es durch ihn gelernt habe-lebensintensiv nannte ihn das Medium-ja das war er. Er hat mir gezeigt, wie wertvoll das Leben ist und dass oft nur kurze Augenblicke die Wichtigsten sind.

Und die Angst vorm Tod hat er mir auch genommen, niemand soll unglücklich sein, wenn ich einst sterbe, denn das heißt dann nur, dass ich wieder mit meinem Geliebten vereint bin.

Liebe Amitola, noch 28 Tage, dann frühstücke ich am Meer. Diesmal nur 10 Tage Auszeit, weil ich meine alte Katze nicht so lange alleine lassen will und Wuffelpuff uns auch sehr fehlen wird. Zweck der Reise:ein bißchen Sonne ins Herz holen und die Vorfreude auf den nächsten Sommer am Leben zu erhalten.

Ich hasse Kälte und die tut meiner Krankheit auch nicht gut, ist immer schwer den Winter zu überstehen. Und meine hart arbeitende Tochter braucht auch dringend eine Auszeit. Schön so ein Mama-Tochterurlaub, ist ja nicht so üblich, dass erwachsene junge Töchter mit der Mama lieber wegfahren als mit Freunden.

Ja momentan geht es ziemlich voran, bin recht zufrieden, wenn ich mich in den Spiegel schaue-nicht mehr das gedrückte Häuflein Elend, sondern eine Frau mit Motivation und Zielen, auch wenn sicher ein paar von denen nicht erreicht werden können, alleine schon darum zu kämpfen, gibt einem das Gefühl einer gewissen Lebendigkeit.

Ich vermisse meinen Rudy bei jedem Atemzug, nach wie vor, manchmal packt mich noch immer das heulende Elend und da lass ich dann einach stolz die Tränen rinnen, sind sie doch ein Zeugnis meiner Liebe.

Bin ich so geworden , wie ich mir das vorgestellt habe? Habe ich noch Ähnlichkeit mit der Frau, die Rudy geliebt hat?

Ich kann das nicht beantworten, ich bin einfach eine Andere geworden, sehr bestimmt, sehr klar und gnadenlos realitisch, absolut nicht mehr romantisch und auch ein bisserl egozentrischer.

Ich glaube trotzdem, dass Rudy gutheißen würde, was ich tue und wie ich lebe - und dass er stolz auf mich ist, weil ich auch alleine meine Frau stehe.