Mein Bruder

hallo
ich muss jetzt einfach mal hier schreiben, ansonsten werde ich noch wahnsinnig.
ich kann einfach nicht mehr, und vor allendingen komme ich einfach nicht darüber hinweg!
letztes jahr am 5.juni 2007 ist ganu unverhofft und von heute auf morgen einfach so mein bruder gestorben.
es ist jetzt zwar schon ne ganze weile her , aber mir kommt es vor als wäre es erst gestern gewesen. ich vermisse ihn noch geauso wie am ersten tag und es wird von tag zu tag schlimmer.
am 4.juni hatten wir noch ganz normal kontakt, da er etwas weiter weg von mir wohnte, schafften wir es nicht uns jeden tag zu sehen. aber wir telefonierten mindestens einmal die woche und schrieben uns täglich übers internet.
so auch am 4.juni. wir unterhielten uns wieder mal übers internet, irgendwann musste er dann raus gehen weil er besuch von seinen freunden bekam.zuletzt gesehen hatten wir uns vor einem monat. das wusste ich noch ganz genau. wir wollten uns aber sobald wie möglich mal wieder sehen. er fuhr immer extra mit seinem fahrrad, von hasselroth bis zu mir nach mühlheim, und nahm einen weiten weg in kauf nur um mich einmal wieder sehen zu können.mir war es leider nicht so möglich zu ihm zu fahren, da ich kein auto besass und 2 kinder hatte und der bus nicht bis hasselroth fuhr von mir aus.
am nächsten tag hörte ich zunächst nix von ihm, dachte mir aber nichts weiter dabei, da er meistens erst abends online war,dann wurde es langsam abend ich sass mit meinem mann noch vor dem fernseher, wir sahen uns noch zusammen einen film an, ich weiss noch ganz genau was ich an diesem tag gemacht habe, als wäre es gestern gewesen.
ab und zu starrte ich auf den pc und wunderte mich warum mein bruder noch nicht online ist. ich wartet mehrere stunden auf ihn. irgendwann dachte ich dann das er wohl wieder freunde zu besuch hat, oder evtl weg gegangen ist.
ich vermutete nichts auf jeden fall nichts schlimmes.
gegen 22.00 ging ich dann ins bett, mein mann bleib noch wach.
gegen 23.00 klopfte es auf einmal gegen unsere haustür, ich dachte mir nix dabei und blieb liegen, mein mann war ja noch wach. und da mein onkel auch bei uns im haus wohnt dachte ich das er wohl noch irgendwas will.
mein mann schien das klopfen aber nicht zu hören und es klopfte nochmal und nochmal gegen die tür. endlich hatte es mein mann wohl gehört und er ging an die tür. wenig später kam er schon zu mir ins schlafzimmer und meinte das die polizei da wäre und die mich sprechen wollten.
ich konnte mir nicht erklären was die von mir wollen, und ging an die tür.
die polizisten hatten schon so einen traurigenblick drauf, aber ich dachte mir immer noch nix dabei.
sie fragten mich ob ich die schwester von sean wäre, ich bekam einen schreck und dachet zuerst das er was schlimmes angestellt hat und die ihn suchen.
dann meinten sie, ich muss ihnen leider mitteilen das ihr bruder sean verstorben ist.
ich brach fast zusammen, meinem mann erging es auch nicht viel besser.
ich wusste gar nicht was ich sagen sollte, und fragte zuerst , warum und weshalb was denn passiert ist.
das schlimme war das sie mir das nicht benatworten konnten.
ich sollte mich bei der kripo melden hiess es.
mann gab mir eine nummer und da sollte ich gleich anrufen.
wie bitte?? gleich? ich war gar nicht in der lage zu telefonieren.
die polizisten verabschiedeten sich, und ich sass da unter schock und zitterte am ganzen körper.
irgendwann rief ich dann die kripo an, und die teilten mir mit, das ein freund ihn tot in der wohnung gefunden hatte.
und das er butangs inhaliert hat.
und währenddessen wohl ohnmächtig wurde , und das gas in der zeit weiter in ihn einströmte.
ich konnte nicht mehr. ich wusste gar nicht das er so etwas tut.
danach wurde erst mal mein vater angerufen, er war auch total geschockt.
ich musste erts mal raus aus dem wohnzimmer und fing an zu weinen, ich war so fertig mit der welt.
mein bruder tot, das konnte nicht wahr sein. ich wollte es nicht begreifen.
irgendwann so um eins wollte ich wieder ins bett, ich konnte aber nicht, hatte die ganze nacht durchfall und sass in der küche und war fertig.
mein vater kam auch am nächsten tag zu uns . tränen überströmt. wir weinten alle zusammen.
dann mussten wir auch noch zur kripo seine sachen dort abholen die er noch ebi sich trug.
ich wusste das ich das nicht schaffe aber ich wollte trotzdem mit, diese letzten wege noch für ihn gehen.
auf der kripo sassen wir erst mal im wartezimmer, ich war innerlich schon wieder total aufgelöst, und merkte das ich wieder anfing zu zittern. ich versuchet mich aber zusammen zu reissen, wollte jetzt nicht vor allen leuten weinen. dann kam die beamtin und hat seine sachen auf den tisch gelegt und ich merkte wie mir wieder die tränen kamen.
ich konnte das gar nicht ertragen.
dann sollten wir noch mit hoch kommen. und mein vater wollte einen bericht sehen wie sich alles zugetragen hat, das durfte sie uns aber nicht zeigen, aber stattdessen meinte sie, kann sie uns fotos zeigen.
ich machte auch noch den fehler und sah mir die bilder an, dort sah man wie er tot auf der couch lag, die gasflasche nebendran. das war zuviel. ich fing an zu weinen, bekam einen richtigen nervenzusammenbruch und musste schnellstens aus dem zimmer raus.
ich konnte mich gar nicht mehr beruhigen, mein onkel nahm mich in den arm. dann fuhren wir nach hause, ich weinte die ganze rückfahrt lang weiter.
zuhause wurde es auch nicht viel besser.
dann kam der vorabschied in hasselroth, wo ich dann auch die freunde von ihm das erste mal sah, sie waren auch total aufgelöst.
das war dann der tag an dem wir alle das erste mal vor dem sarg standen.
das war schrecklich, und wir konnten alle nur weinen. ich konnte es nicht fassen das in dem sarg jetzt wirklich mein bruder liegen soll.
es war einfach unfassbar! dann kam noch die trauerfeier.
der letzte abschied von ihm! ich konnte auch dort nur weinen. und konnte auch nicht wirklich lange vor dem sarg stehen.
daach wurde es aber nicht besser, es folgte eine sehr schwere zeit, bis heute.
jeden tag muss ich an ihn denken. und heute weine ich noch um ihn.
ich habe das gefühl das das alles kein ende nimmt. mein bruder war erst 23 jahre jung!
ich würde ihn so gerne nur noch einmal sehen, nur noch einmal mit ihm sprechen können , ihn noch einmal in den arm nehmen können.
aber das wird in diesem leben wohl nciht mehr möglich sein.
ich werde ihn niemals vergessen das weiss ich!!
aber dieser schmerz ist einfach nicht mehr zu ertragen.
sorry das ich so lange geschrieben habe, aber ich musste das alles nochmal los werden.
danke fürs zuhören

hallo
ich dank dir für deine lieben worte.
die letzte zeit muss ich sagen das es mir eigentlich schon etwas besser ging, aber seit ein paar wochen fängt irgendwie wieder alles von vorne an.
ich höre ein trauriges lied und muss direkt weider losweinen, genauso gehts mir wenn ich im fernsehen irgendwas höre über den tod. mich nimmt das dann immer unendlich mit als wenn ich selber betroffen wäre.
irgendwie kommt alles immer wieder hoch.
wir waren leztes jahr in sizilien, und da fand einen hochzeit statt, und ich konnte es kaum in der kirche aushalten. dort standen überall kerzen, und ich musste sofort wieder an meinen bruder denken und an die trauerfeier.
mir stiegen ständig die tränen in die augen.
ich habe mich jetzt mal ein wenig durch das forum gelesen.
und ich fand einiges wirklich interessant, wie z.b einige hier kontakt zu ihren verstorbenen haben, und sie sogar zum teil sehen. das finde ich echt faszinierend. leider durfte ich sowas noch nicht erleben bis jetzt.
ich träume zwar öfters von ihm, aber in meinem traum ist es auch immer so das er nicht mehr da ist und ich am weinen bin. aber as sind ganz normale träume, nicht wirklich ein besonderer traum, so das er sich vonm einem normalen traum unterscheidet. ich kann das nicht akzeptieren das ich meinen bruder für immer loslassen muss, das klingt so schrecklich, ich will das gar nicht wahrhaben.
wie soll ich das nur schaffen ihn erst in weiss gott wieviel jahren erst wieder sehen zu dürfen. ich weiss ja nicht wie lange ich noch hier auf erden bleiben muss.
das können ja noh 50 jahre sein wenn nicht noch mehr.
und das soll ich aushalten, das ist einen so verdammt lange zeit.

ich danke euch das ihr so für mich da seid, das tut gut.
mir ist es langsam schon selber unangenehm das ich immer noch nicht mit dem tod von meinem bruder umgehen kann.
alle anderen aus der famile verlieren schon kein wort mehr über ihn, und ich quäle mich hier immer noch rum.
jedesmal wenn ich wieder von meinem bruder rede sind alle n ur genervt, dann heisst es aja es ist halt nun mal schwer wen man einen geliebten menschen verliert. und schon wird wieder das thema gewechselt.
der mensch iszt jetzt nicht mehr da und fertig, als wenn nix passiert wäre, man erwartet irgendwie das ein mensch über sowas sofort hinweg ist, ok ein zwei wochen darf man noch offen weinen, aber dann ist auch mal gut.
so kommt es mir echt vor.
meine mutter ist die einzigste die ab und zu mal fragt wie es mir mittlerweile geht, wir reden schon noch darüber.
für sie ist es ja auch nicht einfach, das heisst ich höre ihr zu und sie hört mir zu.
meine mutter wohnt in berlin, also leider sehjr weit weg von mir.
mein vater wohnt in münchen, auch nicht viel näher.
er hat mit seinem sohn und meinem bruder nie wirklich guten kontakt gehabt. sie sind letztendlich sogar im streit ausienander gegangen, hatten sich vor seinem tod nicht mal mehr ausgesprochen.
ist für ihn jetzt auch schwer, aber er hätte es ändern können. mein bruder wollte immer eine aussprache mit ihm, aber mein vater hat ihn immer nur versetzt.
ja wir standen uns schon sehr nahe.
wir hatten keine einfache kindheit, ich hab zuerst bei meinen vater gelebt, und mein bruder bei unserer mutter.
mit 7 jahren bin ich dann auch zu meine mutter gekommen, mein bruder wurde nur schlecht behandelt. wenn ich heute noch daran denke, tut es mir so weh. das er so ein kurzes leben hatte und dann auch noch die hälfte seines lebens so schlimm erleben musste.
in dieser zeit hielten wir fest zusammen, wir haben uns bis zu meinem 15.lebensjahr ein zimmer geteilt. ich bin ja nur ein jahr älter als er.
ich weiss nur das mein bruder nei drüber hinweg gekommen ist über seine kindheit.
ich bin dann mit 19 zuhause ausgezogen habe meinen mann kennen gelernt und bin zu ihm gezogen.
mein bruder wurde ein jahr später zuhause rausgeschmissen, kam aber bei einem freund unter.
wir hatten stets guten konmtakt wie ich es schon beschrieb.
er wurde mit 17 vater, der kleine ist jetzt schon 5 jahre.
der kleine sieht ihm so verdammt ähnlich, das ist der wahnsinnn. wie sein ebenbild.
mein bruder war auf jeden fall ein sehr aufgeschlossener mensch, war überall beliebt, hat immer einen witz auf den lippenm gehabt, wenn man mit ihm zusammen war gab es immer was zum lachen.
er war so einizgartig von seiner art her.
nach aussen hin hat er es sich nie anmerken lassen das er probleme hat.
aber er hat leider doch genug probleme gehabt.
ich hätte ihm so gerne geholfen, aber ich wusste auch nicht wie, ich hatte selber nie wirklich viel geld, da ging es mir genauso wie ihm.
aber das es dann soweit kommen muss hätte ich nicht gedacht.
jetzt habe ich schon wieder so lange geschrieben.
aber es tut gut mal darüber zu reden

hallo
ja ich finde das auch schlimm, ich versuche mit meiner besten freundin manchmal zu reden, aber die ist ab und zu auch etwas genervt wenn ich wieder von dem themA ANfange, also sage ich schon erst gar nichts mehr.
und mache das ganze nur noch mit mir selber aus.
gestern und heute war schon wieder ein ganz schlimmer tag. meine kinder waren nicht da, und somit hatte ich viel zu viel zeit zum nachdenken, und deswegen kam auch wieder alles hoch. gestern erst kamen mir wieder die tränen, und heute genauso.
so kenne ich mich gar nicht, aber weinen und reden iszt wohl das einzigste was hilft.

wenn ich nachts von ihm träume, dann träume ich immer das er gerade gestorben ist, und ich nur dasitze und weine.
genauso war es auch heute nacht, da habe ich auch wieder geträumt das er gestorben ist und ich nur geweint habe.
aber es gab auch schon nächste in denen er da war und gesagt hat, das er gar nicht tod ist was wir denn alle haben.und ich war dann total glücklich, wusste aber nicht wie ich das denn anderen beibringen soll das er doch noch lebt.
oder es gab auch schon mal ne nacht wo er auch da war im traum und gesagt hat das er nur kurz da ist und gleich wieder gehen muss, und ich habe geweint und geweint weil ich ihn nicht gehen lassen wollte. ich wollte unbedingt das er da bleibt.
vileicht war er da ja bei mir, aber meine mutter meinte immer das sich diese träume in denen die toten uns besuchen sich von normalen träumen unterscheiden, aber für mich war der traum vom gefühl her ganz normal, also mir ist da jetzt kein anders gefühl während des traums aufgefallen, und es ist ja normal das ich von ihm träume, wenn ich den halben tag an ihn denke.
mit der mutter des kinder habe ich leider auch kaum kontakt.
sie arbeitet den ganzen tag, der kleine ist ganztags im kindergarten. ich hab sie versucht ab und zu mal zu kontaktieren, aber sie hat sich nie bei mir gemeldet, das fand ich schade. ich hätte halt schon gerne kontakt zu dem kleinen, den er ist ja ein teil von meinem bruder. und er sieht echt aus wie er, ist ihm wie aus dem gesicht geschnitten.
aber wie gesagt man kann sich halt kaum sehen weil sie vollzeit arbeitet, sie hat das ganze aber auch sehr getroffen. denn sie war immer noch in meinen bruder verliebt, und hat immer noch gehofft das sie ihn wieder zurück bekommt.
sie hat auch biiterlich geweint als sie davon erfur.
ihr bruder ist nämliuch auch an dem butangas gestorben, hat bei ihr dann natürlich auch wieder alte wunden aufgerissen.
ich kann mir aber nicht wirklich vorstellen das mein avter schon darüber hinweg ist.
er zeigt es einfach nur nicht mehr, und will nicht mehr darüber reden.
mein vater hat damals die ganze trauerfeier organisiert, hat mich aber auch daran teilhaben lassen.
er hat mich immer gefragt was für musik gespielt werden soll, was der pfarrer sagen soll.
also er hat mich voll und ganz mit einbezogen weil er ja selber wusste wie nah wir uns standen.
er hat das ja mitbekommen, und weiss was wir für eine schlechte kindheit hatten.
nur unsere mutetr hat er nicht sonderlich mit einbezogen, weil die 2 sich nicht mehr leiden können, und selbst nach dem tod von sean haben sie sich nur gestritten, das fand ich peinlich. aber die können sich einfach nie einigen.
mein vater wollte das sean verbrannt wird damit er mit ins familiengrab kann, ich stimmte zu weil ich auch dafür war das er ins familiengrab kommt, ich wollte nicht das er irgendwo alleine liegen muss.
die famile hat ihn sowieso nie gut behandelt und ihn ständig ausgeschlossen, da muss das nicht auch noch nach seinem tod so sein.
unsere mutter wollte nicht das er verbrannt wird, das hat mein v ater voll und ganz ignoriert.
das fand ich nicht gut.
ja das stimmt, auf den fotos sah er so aus als wenn er schlafen würde, und man ihn jeden moment hätte einfach aufwecken können
er hatte die augen zu und sah total friedlich aus. also er muss einfach eingeschlafen sein denke ich, also ich denke er hat keine schmerzen gehabt oder so, denn das hätte man an seinem gesicht erkennen können.
es war einserseits eine erleichterung zu sehen das er keine schmerzen gehabt hat, aber andererseits war es auch schlimm diese bilder zu sehen, wie er da tot auf der couch liegt.
anfangs muss ich zugeben hab ich nich gehofft das es sich nur um eine verwechslung handelt, und er jeden moment auf mein handy anruft, und sagt, das es ihm gut geht. oder das er vor unserer tür steht. obwohl das ja völliger unsinn ist. wenn das so gewesen wäre dann wäre ja nicht die polizei bei mir gewesen.
aber trotzdem habe solche absurden gedanken gehabt. aber als ich dann die fotos gesehen habe wurde jede hoffnung zerstört.
es ist einfach schrecklich vorher einmal die woche kontakt gehabt zu haben, und jetzt man sich evtl erst in 50 jahren wieder sehen wird.
ich bin wirklich sehr froh das ich mich hier aussprechen kann, denn ich muss einfach darüber sprechen. das hilf ungemein.
auch wenn ich euch gar nicht kenne.
wir standen uns sehr nahe. mein bruder hat auf die ganze familei nichts gegebenaus gutem grund, und hat auch über jeden schlecht geredet, er hatte seine gründe, ich war glaub ich die einzigste über die er nie schlecht geredet hat., selbst seine freunde haben gesagt das er sehr an mit gehangen hat.
ihm war immer nur wichtig das er zu mir guten kontakt hat der rest war ihm egal.
an was ist denn dein bruder gestorben, wenn ich fragen darf?

hallo
das tut mir auch leid mit deinem bruder? wie alt war er denn?
und wie wirst du inzwischen damit fertig.
davor habe ich ehrlich gesagt auch schon die ganze zeit angst das wieder jemand gehen könnte der mir am herzen liegt. ivh hoffe das dies so schnell nicht mehr passieren wird.
es war ja eigentlich auch geplannt, das wir sean nochmal sehen dürfen, aber ich glaube das hätte ich nicht überlebt, ich bin ja schon bei den fotos so zusammen gebrochen wie wäre es erst gewesen wenn ich ihn real tot im sarg gesehen hätte.
für seinen besten freund wäre es halt wichtig gewesen, das er ihn nochmal normal sieht, denn er ar es der ihn in der wohnung gefunden hat und da hatte er wohl noch eine plastiktüte über dem kopf. und das bekam er nicht mehr aus dem kopf. für meinen vater wäre es auch wichtig gewesen weil er ihn schon länger nicht mehr gesehen hatte, und ich wollte es zwar auch wusste aber nicht wie ich das überstehen soll.
aber dann war es doch noch so, das wir ihn nicht mehr sehen durften weil er sich schon so stark verändert hatte durch das gas.
also stellten wir lieber ein schönes foto auf den sarg, so wie ihn alle kannten und lieb hatten.
wir hatten uns ja nach dem tod von sean ein paar mal getroffen, also ich und die mutter seines kindes. aber der kontakt bröckelt jedesmal weil sie einfach keine zeit hat.
sie hat schon kinderbilder von sean gesehen, und sie hat auch so jede menge bilder von sean die sie aber alle von mir bekommen hat. sie slber hatte gar keine bilder von sean.
weil sie ja selber lange keinen kontakt mehr zu sean hatte.
der kleine heisst christian.
er weiss auch schon das sein vater gestorben ist, sie war auch schon mit ihm am grab, der arme tut mir auch wirklich sehr leid. er soll wohl auch im kindergARTEN GEWEINT HABEN, und gesagt haben das sein vater gestorben ist.
also er scheint es schon zu realisieren.
aber ich werde sie wieder versuchen zu erreichen, das wir uns nicht aus den augen verlieren, sie wohnt hier in der nähe, also mit den bus wäre ich in 10 minuten bei ihr.
alaso die kripo sagte das es kein selbstmord war, und das ganze ein unfall war. er wollte sich damit nicht umbringen. aber ich bin mir nicht sicher woher die das so genau wissen wollen. er hat sich vorher schon 2 mal versucht das leben zu nehmen.
also liegt der verdacht schon nahe das er es jetzt evtl wieder getan hat. aber das ist natürlich nur eine vermutung.
er wollte sich wohl nur mit dem gas betäuben, um zu vergessen was damals gewesen ist.
oder eben um seine probleme mal ein en moment vergessen zu können.
weil das er sich das leben nehmen wollte ist unlogisch, denn er hatte gerade wieder ein freundin in aussicht, seine schulden waren so gut wie beglichen, und er sollte endlich einen festen job haben. gerade jetzt wo es bergauf mit ihm ging muss sowas passieren.
auf der trauerfeier sollte eigentlich ave maria gespielt werden. aber der orgelspieler war nicht da, und so wurde von xavier naidoo-abschied nehmen gespielt.
das ging mir auch so nah weil das lied genau das wiedergegeben hat, was wir alle gedacht haben.
sicher wird sean sehen wie es mir geht, ich hätte es auch gerne anders, mir wäre es auch lieber wenn ich ihn endlich in frieden gehen lassen könnte, aber es ist so schwer.
ich vermisse ihn so, und kann nichts gegen dieses gefühl tun.
er fehlt mir einfach nur unendlich, wie gerne würde ich ihn mal anrufen , mich mal wieder mit ihm treffen, aber es ist nicht möglich.
aber ich bin froh das ich erinnrungen an ihn habe.
und freunde waren sehr viele von ihm auf der trauerfeier, er war sehr beliebt und hat viele freunde gehabt. aber wenn alle dagewesen wären, dann wäre die halle voll gewesen.
das tat mir auch so leid, wie die freunde gelitten hatten, sie waren auch völlig ertig und haben nur geweint. wir sind auch noch so ein bischen im kontakt.
und versuchen uns etwas zu unterstützen
und das ist auch wichtig denke ich

hallo
ich kam leider nicht früher zum antworten weil unser pc nicht funktioniert hat.
das war so, wir waren ja direkt 2 tage nach seans tod beim bestatter, und genau da lag auch sean. also in einem anderen raum, das war echt ein komisches gefühl, und kaum zu ertragen.
der staatsanwalt war wohl zugebombt mit arbeit und konmnte sich nicht direkt um sean kümmern. denn es hat ja erst gehiessen das sean nochmal obduziert werden soll, und bevor der staatsanwalt sean nicht freigab , durfte der bestatter auch nichts an sean verändern, also musste ihn so lassen wie er ihn abgeholt hat.
der staatsanwalt konnte sich dann erst 4 tage später um sean kümmern, und da war es schon zu spät, da hatte er sich schon so stark verändert das man ihn nicht mehr sehen konnte.
ich war auch sehr traurig darüber, aber dann fand ich es doch besser, weil ich glaube das wäre wirklich sehr schlimm gewesen ihn nochmal real zu sehen. ich wills mir gar nicht vorstellen wie das gewesen wäre.
das ave maria, ware eine idee von meinem vater, und ich finde dieses lied auch sehr schön und hab dann zugestimmt.
aber dann wurde doch xavier naidoo gespielt, das lied hat genau das wiedergegeben was wir alle gedacht haben.
wir wollten noch abschied nehmen bevor er einfach so geht.
und die pfarrerin hat auch so schön gesprochen, da konnte ich gar nicht mehr aufhören zu weinen.
das erste mal in seiner wohnung zu sein, war auch nicht ohne. es sah dort so aus, als wenn er jden moment wieder kommen würde. die klamotten vorm vortag lagen noch auf dem boden , auf dem bett waren noch seine abdrücke zu erkennen.
ich konnte nur weinen. es war kaum zu ertragen, aber ich wollte auch sehen wie er gelebt hat. denn in dieser wohnung lebte er erst seit kurzem und ich hatte sie noch nie sehen dürfen.
für sienen besten freund muss das auch schlimm sein, er hat ihn tod aufgefunden. und hat alles hautnah mitbekommen.
um die freunde haben sich seelsorger gekümmert weil die wohl fix und fertig waren an dem tag. was auch verständlich ist.
mein bruder hat auch meine kinder über alles geliebt, und wollte sie immer sehen wenn er mal hier bei mir war.
den kleinen nhat er leider nur einmal sehen können.
den grosen hat er schon etwas öfter gesehen.
jetzt kann er meine kinder wohl immer sehen, wann immer er möcnhte.
nur ich kann ihn leider nicht sehen. das finde ich echt schade.

hallo
das mit deinem vater tut mir auch leid, das muss sicher auch noch sehr schwer sein. ist ja erst passiert.
aber leider heilt zeit sowieso keinen wunden, im gegenteil.
ich weiss gar nicht ob dies möglich ist, die bilder nochmal anzuschauen.
und ob die bilder überhaupt noch existieren.
und muss ich da nicht einen grund angeben weshalb ich die bilder nochmal sehen möchte.
ich hahe keine ahnunjg ob ich es schaffe mir die bilder nochmal anzuschauen, ich denke es wird schwer sein.
aber vileicht ist es doch gut wenn ich mir die bilder nochmal in ruhe anschaue. damals bei der kripo habe ich ja nnur oberflächlich drüber geschaut, da ich den anblick nicht lange ertragen konnte. aber vilicht geht es jetzt besser. nachdem mehr zeit vergangen ist.
also versuchen sollte ich das auf jeden fall.
wir haben den bestatter, gleich gesagt das wir ihn gerne nochmal sehen möchten. da hat er uns von vornerein schon gesagt das er erst abwarten muss bis der staatsanwalt sean freigibt, vorher darf er nix an ihm verändern.
und wir waren ja schon 3 ztage später beim bestatter. aber selbst da hatte er sich schon zu stark verändert.
denn er hatte es ja versucht das wir ihn nochmal sehen können. normalerweisse hätte der bestatter ihn uns noch gar nicht zeigen dürfen bevor der staatsanwalt nicht sein ok gibt, aber er wollte bei uns mal eine ausnahme machen, aber es war nicht mehr möglich.

hallo
ich finde noch gar nicht, das es schon so lange her ist. es ist jetzt erst 8 monate her.
und ich muss sagen das die zeit nach seans tod verdammt schnell vergangen ist, so schnell bin ich mit meiner trauer überhaupt nicht hinterher gekommen.
die zeit ist sehr schnell vergangen, aber der schmerz leider nicht, der schmerz sitzt immer noch sehr tief, am anfang war es diese lähmente gefühl und dieser riesen schock. und als dann etwas mehr zeit vergangen ist, hat man ihn nur noch vermisst, und deises gefühl wurde von tag zu tag schlimmer. man vermisst ihn man hat sehnsucht nach ihm und man will es immer noch nicht begreifen das man ihn in diesem leben nie wieder sehen wird.
ich kann es ehrlich gesagt auch nicht verstehen das ich mich nicht mal mit meiner familie über seans tod unterhalten kann. dabei wissen sie doch selber wie schwer es ist.
immerhin hat mein vater seinen sohn verloren und meine omas und opas ihren enkel.
usw, aber keiner verliert mehr ein wort darüber, das verstehe ich nicht.
einen tag nach dem tod war jeder da, mein vater ist sofort bei mir gewesen, mit meiner mutter bestand täglicher kontakt, jeder war da, mit jedem konnte man sich unterhlaten über seanm und seiner trauer freien lauf lassen.
und jetzt nachdem mehr zeit vergangen ist, hat keiner mehr ein ohr, und keiner verliert auch nur noch ein wort über sean.
man darf mit seiner trauer alleine fertig werden.
schon 3 wochen nach seinem tod, wurde das thema sean totgeschwiegen.
ab und zu versuche ich noch mit meiner besten freundin zu reden.
aber das war es auch schon.
wenn mir mal wieder alles hoch kommt, dann sitze ich meistens hier alleine höre musik und weine, aber es ist niemand zum reden da.
ich versuche ans grab zu gehen, aber danach bin ich meistens noch mehr am ende.
leider ist die kripo nicht hier in der nähe. das wurde ja alles in hasselrothz gemacht und das ist mit s-bahn und bus nur schlecht zu erreichen. und auto habe ich leider keins.
kann die kripo mir die bilder nichjt auch zuschicken oder wäre das nicht möglich?
ich denke zuhause könnte ich mir die bilder am besten mit ruhe anschauen, als wenn ich wieder die kripobeamten neben mir stehen habe, so bekomme ich keine ruhe das weiss ich.

hallo
ist schon ok, ihr wisst ja alle selber wie das ist wenn man einen lieben menschen verliert.
deswegen ist es schon klar das du das nicht so gemeint hast, ich wollte nur noch MAL sAGEN das es noch nicht all zu lange her ist. ich frag mich was sich so manche menschen denken. man verliert einen menschen,und es wird erwartet das man das ganze so schnell wie möglich wieder überwunden hat, aber wie soll das möglich sein?
man hat sein ganzes leben mit diesem menschen verbracht, immer kontakt gehabt, und auf einmal von heute auf morgen ist dieser mensch nicht mehr da, das kann man nicht so einfach vergessen,sowas denke ich kann man sogar nie ganz vergessen.
dieser mensch wird einem immer fehlen, egal wieviel zeit vergehen wird.
das ist eine gute idee mit diesem gedenktag für sean.
weil freunde hat er wirklich genug gehabt, er war überall beliebt.
ich könnte es mal vorschlagen, ich denke die freunde sind auch froh wenn sie reden können.
das grab von sean ist hier in mühlheim, das wurde extra so gemacht weil jeder aus der familie weiss, wie wichtig sean mir war. und damit ich es nicht so weit habe zu seans grab.
ja und er sollte in das famileingrba mit reinkommen. in diesem grab liegen schon 2 omas und 2 opas von mir. und eben jetzt noch mein bruder.
ich versuche schon das grab zu pflegen, wenn ich hingehe zünde ich imemr eine kerze an und stelle schöne blumen auf das grab. nur halte ich es nie wirklich lange am grab aus, weil schnell wieder die ganzen erinnerungen kommen.
und nachdem ich am grab war geht es mir meistens wieder total schlecht. und ich könnte nur noch heulen.
mein bruder war schon ein einzigartiger mensch,so wie er es war habe habe ich noch nie jemanden kennen gelernt.
er war schon auch etwas durch geknallt von seiner art her, aber grade das liebte jeder so an ihm. nach aussen hin hat er sich von seinen ganzen problemen nix anmerken lassen, er war stets gut drauf und gut gelaunt.
mit mir srach er schon über alles, baer leider hat er mir doch nicht ganz alles erzählt. denn das mit dem gas verschwieg er mir.
aber nicht mal sein bester freund wusste davon.
er war sehr hüpsch, die mädels liefen ihm nur so hinterher.
er nutze dies auch anfangs aus, bis er dann seine freundin kennen lernte, mit der er auch zusammen wohnte, sie waren 2 jahre zusammen, doch dann klappte es nicht mehr zwischen den beiden.
er litt schon unter der trennung , hat sich aber nicht viel davon anmerken lassen.
ich habe ihn ja leider nich mehr so oft gesehen, aber wir hatten telefonisch und per internet gutn kontakt.
aber wenn wir uns mal sahen. war es immer wieder toll.
er war lustig drauf, hatte immer originelle sprüche auf lager und brachte mich und auch andere iummer wieder zum lachen.
er hatte keine probleme damit neue kontakt zu knüpfen, ging auf jeden locker zu.
deswegen hatte er ja auch soviele freunde.
er liebte das fahrrad fahren, und die musik.
ohne musik ging bei ihm gar nichts, er musste den ganzen tag lang musik hören.
ich habe jetzt auch seine cd sammlung bei mir.eine super erinnerung, das es eins seiner hobnbys war, und es seine musik ist.
naya soviel erst mal dazu.
danke euch fürs zuhören
gruss corinne