Meine Schwester ist gestorben

blaumeise schrieb:

"wiederkäuen" - da wurde offensichtlich was falsch verstanden oder zu flüchtig gelesen.

vorher stand das Wort "durchkauen", gemeint im Sinne von immer wieder "gut durcharbeiten"

Manchmal muss man das immer wieder von neuem. Einmal und noch einmal regelrecht " durchkauen" ( und das ist keine " verlorene" Lebenszeit. ) Nicht umsonst habe ich das Wort wiederkäuen in Anführungszeichen ( Gänsefüßchen ) "" gesetzt! Warum wohl?

Das langfristige Ändern von alten Verhaltensweisen, in diesem Fall Denkmustern geht halt nicht so Knall auf Fall! Das ist kein Kochen von Instantkaffee.

Genau wie das Verzeihen. - da reicht auch nicht nur das Singen von Mantras, oder Verzeihungsliedern und schwuppdiwupp hat man verziehen. ( wobei solche Lieder durchaus helfen können ).Verzeihen vollzieht sich ganz langsam, von innen heraus und ist KEINE einmalige Sache. Leider leben wir nicht im Disneyland., auch wenn diese Illusion zuu schön wäre.

Ich habe oft gesagt : "ich verzeihe" und habe mir dabei auf die Schulter geklopft, weil ich so "toll" war. Aber schlussendlich bin ich dabei nur vor meinen eigenen Gefühlen weggelaufen, wollte mich ihnen nicht stellen und es war leichter vorschnell zu sagen: "ich habe verziehen "als mich mit den dunklen Gefühlen auseinander zu setzen. Es waren eben Lippenbekenntnisse, obwohl ich in diesem Augenblick wirklich dachte, ich hätte wirklich verziehen.

Veränderung die dauerhaft wirken sollen ist "Arbeit" und beinhaltet leider Hinfallen und aufstehen und hinfallen und aufstehen....3 Schritte vor und 2 zurück.

Das ist MEINE Erfahrung.

Ich schreibe hier in diesem Forum immer nur von MEINEN EIGENEN ERFAHRUNGEN die ich gemacht habe und davon welche Strategien MIR geholfen haben. Ich habe nicht den Anspruch, dass das auch für andere gilt. und ich will meine Beiträge auch nicht so verstanden wissen. Wenn jemand etwas davon für sich übernehmen kann , es für ihn evtl hilfreich ist, ist das o.k. und da freue ich mich. Wenn es jemand nicht für sich übernehmen kann, wenn er denkt, das passt nicht für mich, ist nicht stimmig für mich, darf und SOLLTE er das ruhig verwerfen. Das ist für mich ebenso o.k. - macht mich nicht traurig oder so.

Ich denke, das Forum ist u.a. dafür da , Erfahrungen miteinander zu TEILEN, evtl. Anregungen für eine andere Blickrichtung zu geben, Mut und Hoffnung und Kraft zu geben usw.

Ich denke und ich vertraue einfach darauf, dass jeder hier die jeweiligen Beiträge auf die Tauglichkeit für seine eigene Situation prüfen kann.

Und persönliche Antipathien sollte man im Interesse des Forums zurück stellen. Wir sind doch erwachsen.

blaumeise

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äh, ich bin verwirrt, ich habe doch gar nix falsch verstanden, weil ich die Antworten noch gar nicht richtig gelesen habe bzw. nicht geantwortet habe.

Das werde ich noch tun, ich kann das nur nicht sofort, bitte lasst/lasse mir etwas Zeit...

Ich bin aber allen hier sehr sehr dankbar, die auf meine Berichte hier eingehen und antworten!! Denn es sind Denkanstöße und Berichte der Erfahrenen, und die weiß ich sehr zu schätzen!! Denn davon kann ich so viel lernen und Blickwinkel und Standpunkte vielleicht ändern/anders richten...

blaumeise schrieb:

Sorry liebe Sonja,

dieser Beitrag bezog sich nicht auf dich. Ich antwortete Amitola, die auf mein Wort "wiederkäuen" reagierte.

Normalerweise mache ich sowas deutlich. Ich weiß nicht, warum ich das heute nicht tat. Wars die Hitze oder der Umstand, weil ich sowieso zur Zeit etwas neben mir stehe und weil es gerade an der Tür klingelte und ich den Beitrag dann nicht mehr las und ungelesen wegschickte Bitte, nimm mir das nicht übel, ich wollte dich nicht verwirren.

AL

blaumeise

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Hallo blaumeise,

nein, sorry, nehme es natürlich nicht übel, habe es mir schon gedacht.

Ja, die Hitze macht einen wirklich fertig, kommt denn niemals Regen und Abkühlung?? So langsam habe ich keine Lust mehr....

StillCrazy schrieb:

Liebe Sonja,

es könnte sein, dass blaumeises Botschaft gar nicht Dir gilt sondern einer Antwort, die jemand anderer geschrieben hat.

Zu Deinen Schuldgefühlen ist mir noch eingefallen: vielleicht ist es gut, dass sie Dir immerhin bewusst sind. Wenn sie unbewusst wären, hätten sie auch negative Auswirkungen, aber Du müsstest sie erst einmal entdecken, all die Zusammenhänge. So sind sie klar, wenigstens das....

Meine Psychologin bei der Krebshilfe findet es immer gut, wenn Gefühle offen daliegen und nicht erst mühsam entdeckt werden müssen....

Alles Gute Dir

Liebe StillCrazy,

habe das jetzt verstanden mit blaumeises post, hatte zuvor die Antworten nur überflogen.

Ich kenne mich nicht aus, aber wie können Gefühle unbewusst sein? Dann würde man sie doch gar nicht fühlen, oder? Oder meinst du eher, dass man die Gefühle nicht benennen, bestimmen kann, da ist ein Gefühl, aber ich kann es nicht definieren?

Meine Gefühle liegen (leider) immer offen da, manchmal ist das einfach zuviel. ich bin eigentlich eher ein introvertierter, aber hochsensibler Mensch, also eine HSP, die sofort negative Schwingungen und Gefühle wahrnimmt und sich dann schlecht fühlt/fühlen muss, weil ich es nicht abstellen kann. Daher kann ich mir unbewusste Gefühle so gar nicht vorstellen.

Dir auch alles gute und leiben Dank für deine Worte!

Sonja

3Schwestern schrieb:

Du kannst mit Deiner Schwester reden... ihr einen Brief schreiben.... Dir alles von der Seele schreiben und Dich entschuldigen.. um dann den Brief vielleicht zu verbrennen oder dem Fluss oder Bach zu uebergeben oder ins Universum zu schicken...

Und eins muss ich mir auch immer sagen: Man ist nicht verantwortlich fuer das Leben der anderen. Sie entscheiden selbst wie sie handeln, reden, denken, leben usw....

Liebe Katarina,

ja, das stimmt und ich denke auch so: jeder ist für sein Leben und dessen Gestaltung verantwortlich. Das Problem ist nur, dass manche Menschen einfach das Glück haben das zu erkennen und dann weniger Kraft oder vielleicht auch den Mut haben, ihr Leben selbstbestimmt zu leben. Sich zu sehr von anderen Meinungen, Ansichten und äußeren Gegebenheiten zu beeinflussen, gar schon manipulieren lassen, so wie meine Mama immer sagt: 'das macht man nicht', ja, der übliche Spruch.

Ich selbst habe schon viele unkonventionelle Dinge gemacht, auch durch meinen Charakter bestimmt, bin aber keine 'Rebellin' in dem Sinne. ABER, es bleibt immer eine Art Kraftaufwand, irgendetwas gegen Konventionen zu tun! Und viele haben nicht die Kraft, zu tun, was sie wollen, ihre Träume zu verwirklichen etc.

Das mit dem Brief wollte und werde ich auch noch machen...

LG Sonja

Amitola (rainbow) schrieb:

liebe Sonja

nicht, weil wir uns lieben und zusammen sind... wir haben durchaus sehr verschiedene Ansichten und auch Bewältigungsstrategien , wie man ja auch rein optisch sieht ..

aber ich stimme in Bezug auf "Schuld haben" bzw. es zu akzeptieren

ES IST SO ...und ...ES WAR SO

mit ihr völlig überein... und auch ganz wichtig ...Jeder ist für sich selbst verantwortlich...

für dich und für uns ALLE das folgende Video vielleicht auch als eine Lös-ung ansehend

fast eine Stunde Zeit mitbringend

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Danke liebe Claudia Amitola

ich werde mir das Video alsbald anschauen, hatte noch keine Zeit.

LG Sonja

blaumeise schrieb:

Im Laufe der Zeit kam es dazu, dass ich mich als schlechter Mensch fühlte - durch und durch schlecht.Ich dachte/fühlte immer: "wenn ich ein guter bzw wertvoller Mensch WÄRE, dann hätte/würde ich mich NIE sooo verhalten und zu den Schuldgefühlen kam dann noch die Scham dazu. Das Schlimmste daran war - vor allem als Kind - dass ich felsenfest glaubte, ich könne NIE im Leben daran was verändern - an meiner " Schlechtigkeit". Für immer zur Schlechtigkeit verdammt.Mangel nicht behebbar. ( damals verlor ich auch den Glauben an Gott).Ich fühlte mich sooo minderwertig, untauglich,verlassen, allein, einsam.

In meiner Therapie habe ich gelernt, meine Schuld/Schamgefühle zu akzeptieren. Meine Therapeutin versuchte zum Glück nicht, mir diese Gefühle auszureden. Sie sagte mir auch nicht wie "toll" ich eigentlich sei, wie "liebenswert", wie "wertvoll"...

(das hätte ich ihr auch NIE geglaubt).

Sie sagte immer nur ich sei: "GUT GENUG". Ihr Akzeptieren meiner Gefühle verkleinerte so nach und nach die Macht, die diese Gefühle über mich hatten.

Ich musste lernen, MIR SELBST zu verzeihen.Mir zu verzeihen, dass ICH nicht GOTT höchstpersönlich bin (klingt jetzt sicherlich seltsam), sondern fehlerhaft - einfach NUR ein Mensch, der manchmal auch falsche - manchmal sogar gravierend -Entscheidungen trifft etc.

Liebe blaumeise,

das ähnelt meinem Aufwachsen, meinem Leben. Ich wurde/werde immer kritisiert, nichts taugt, was ich mache, wurde evtl. schlecht geredet, ich tauge nichts etc. Ich treffe allerdings auch so häufig auf Narzissten und Manipulatoren, die es einem ja so geschickt einreden können.

Aber trotzdem, wenn ich nicht so egozentrischer, unfähiger und schlechter Mensch wäre, hätte ich wohl mehr Freunde, müsste nicht ständig neue Arbeit suchen (denn es setzt sich keiner dafür ein, dass ich bleibe), würden andere gerne mit mir Zeit verbringen, würden mich mögen usw. Doch ist es bei mir nicht der Fall, es wird mir immer anderes gezeigt, und wenn alle anderen es doch so sehen und empfinden, muss doch da was dran sein?

Natürlich habe ich Fehler, wie jeder anderer auch, aber es wird immer erwartet, dass ich perfekt bin, dass ich die Kraft habe, irgendwas durchzustehen und ja, komm, das ist doch nicht so schlimm, und vor allem, immer für andere Zeit haben, wenn diese Hilfe brauchen.

Genau, das ist gut, dass deine Therapeutin dir nicht die Gefühle ausgeredet bzw. dich hoch gelobt hat, das würde man nicht glauben, ich sowieso nicht.

Das klappt bei mir auch nicht, bin da auch misstrauisch geworden, denn die meisten menschen machen Komplimente oder loben einen und danach kommen ganz schnell Forderungen, dass habe ich schon durchschaut und glaube da so gut wie keinem mehr.

Wünsche dir einen schönen Tag!

LG Sonja

Jeden Morgen, wenn ich aufstehe, denke ich, hoffe ich, dass das alles nicht wahr ist. Das alles so wie immer ist. Dass sie auch in ihrer Wohnung schwitzt, dass ich ihr von dies und jenes erzählen kann usw.

Wie gerne würde ich auch heute ins Büro gehen zu meiner alten Arbeitsstelle trotz Hitze und einfach so weiter leben wie bisher, ohne diese Abschiede, den Lebensveränderungen etc.

Gestern traf es mich aus heiterem Himmel: ich erinnerte mich plötzlich daran, dass ich vor einigen Monaten, vielleicht April oder Mai von meiner Schwester geträumt habe. Ich träume selten von meiner Schwester und von meinen Katzen, eher von anderen, und ich erinnere mich an alle meine Träume, zumindest noch ein paar Tage lang.

Im Traum kam meine Schwester und sagte: Hilf mir!

Das ist alles, an was ich mich erinnere...zuerst habe ich überlegt, ob ich mir das einbilde, wegen meinen Schuldgefühlen, aber ich habe nachgeforscht in meinem Hirn und dann die Traumbilder so deutlich gesehen, dass ich davon überzeugt bin, dass der Traum wirklich statt gefunden hat. Und danach kamen wieder diese Vorwurfsgefühle usw. wie eine Wucht, ein Tsunami und der tag war im Ar**

Vielleicht bin ich danach auf die Idee gekommen, ihr ein Glas von meinem 'Superelixier' zu geben, damit sie wieder auf die Beine kommt (wegen dem Durchfall, allg. Schwäche und natürlich Mangelerscheinungen durch schlecht Ernährung). Das 'Superelixier' ist eine von mir zusammengestellte Mischung aus Vitaminen, Mineralien und antiinflammatorische Stoffe wie Glutamin und Kurkuma, mir hilft es gut! Und ich habe soviel davon auf einmal gemacht, und dachte, ich gebe ihr davon was, auch wenn sie dann jammern würde, dass es nicht so toll schmeckt. und ich dachte, ich sage ihr, das wird eingenommen, egal wie eklig es dir schmeckt!!

Heute gehe ich mit meinem Freund W ein bisschen wandern, na eher spazieren bei ca. 35° C, das wird auch gut tun!

Bis dann, alles gute für euch, Sonja

Hallo StillCrazy,

ok, nun verstehe ich, was du meinst...

Gestern waren W und ich hier an der Wupper bei einem schattigen Plätzchen und sind ein bisschen im Wasser gewesen. Das tat gut.

Gestern bin ich zum ersten Mal aufgewacht, ohne direkt an sie zu denken oder diese Schuldgefühle zu haben.

Aber trotzdem kommt dann immer zwischendurch ein Gefühlsstich, so nenne ich es mal, auf und ein Gedankenkarussell...

Ich sehe sie dann da liegen (obwohl ich gar nicht dort war, aber stelle es mir vor), die Nachricht meiner Eltern geht mir durch den Kopf, ich sehe sie dann an ihrem Tisch sitzen in ihrer Wohnung (obwohl ich das auch nicht gesehen habe, denn ich war seit Jahren vor ihrem Tod nicht mehr bei ihr in der Wohnung gewesen),

das Bild, wie sie beim Bestatter aufgebahrt war und wir sie noch mal angeschaut haben, meine Gefühle, sie im Stich gelassen zu haben, Mitleid, dass sie so ein schlimmes, kurzes Leben hatte, Sehnsucht nach ihrer Umarmung,

der Gedanke, ach, ich rufe sie heute mal an und die Frage, warum sie nicht nach Hilfe geschrien hat sondern nur alles sozusagen verheimlicht hat um den Schein zu wahren (das finanzielle Chaos und auch das Chaos in der Wohnung, war alles verwahrlost usw., völlige Lähmung und Unfähigkeit),

aber doch häufig in die Stadt gegangen ist, weil sie dann nicht mehr so einsam wahr und es so aussah, dass sie ein ganz normaler Mensch ist (und kein Sozialhilfeempfänger)....das alles geht mir durch Mark und Bein sozusagen innerhalb von Sekunden...

Warum hat sie sich uns nicht anvertraut?

Nun, es war kein Suizid, sondern ein plötzlicher Tod, aber das Chaos, vor allem die Geldnot (sie hatte ja nicht mehr den ganzen H4-Satz bekommen, nur 200€ oder so) usw. hätten trotzdem zu immer Schlimmeren geführt, wenn sie nichts gemacht hätte.

Es wäre doch so schön, wenn man alles ordnen könnte, daran denke ich, träume ich von. Einfach mal alle Finanzen durchgehen, Schulden bezahlen, Wohnung aufräumen, Diabetes einstellen, Kühlschrank auffüllen usw. usf. und dann nochmal ganz von vorne anfangen und doch nochmal Lebensmut und Lebensfreude haben. Und sie lebten glücklich bis in alle Zeiten...

Das einzige, was ich daraus lernen kann, ist mehr aus meinem Leben zu machen, die Tage genießen, aber das fällt mir schwer, wenn ich Dinge tun muss, die ich nicht will, demnächst Dinge, die ich tun möchte, nicht mehr tun kann, das Leben führen, wie ich es möchte, es nicht kann etc.

Und wenn diese Last der Trauer und Schuldgefühle da ist, und Gefühlschaoswellen über mich hereinbrechen,

die Angst, wenn das Telefon zu ungewöhnlichen Zeiten klingelt, wieder was passiert ist usw. usw.

und auch gerade dann, wenn ich demnächst mal wieder sehr alleine bin und nur auf mich gestellt....

Es muss besser werden!!

Amitola (rainbow) schrieb:

gebe Energie in das " ICH WILL das für MICH" und dann kannst du auch ganz viel geben... Meiner Meinung nach kann man nur geben, wenn man ein für einen selbst richtiges inneres grosses Potenzial hat...

was sich natürlich auch immer in seinem Bewusstsein ändert... das ist meine Lebenserfahrung.

ja, da ist wohl was wahres dran, ich versuche es ja immer wieder, auch wenn ich das, was ich will, irgendwie nie bekommen habe, muss ich ich dann wieder was neues 'wollen'....

Astrid. schrieb:

Hallo ihr Lieben,

es ist schön eure Texte, euer "zulesen" und anworten zu lesen.

Euch allen einen Tag mit wunderschönen Momenten, die hereinblitzen oder auch länger dauern dürfen.

Lg. Astrid.

Danke Dir liebe Astrid!

Eben waren wir beim Amtsgericht, das Erbe ausschlagen. Für mich normale Formalitäten und irgendwie unwirklich, als wenn mich da gar nichts anginge...

Es ist schon seltsam, wie einen die Gefühle immer so überraschen können. Plötzlich ist jeder Tag anders...

liebe Amitola,

danke für deine Worte!

ich glaube nicht, dass meine schwester einen zweiten plan hatte, sie hatte eigentlich auch keinen ersten. ich finde, ein plan beinhaltet immer hoffnung und zukunftsglaube, man will ihn ja auch umsetzen, aber das hatte meine schwester nicht mehr.

vielleicht träumereien, sie hat tagebücher mit ihrem geliebten sänger (Jim) verfasst, als wären sie verheiratet und hat bildkollagen und herzchen darin verewigt, wie ein teenager. das soll nicht abwertend sein, aber ich denke, meine schwester hat darauf gewartet, dass jemand kommt und ihr leben in ordnung bringt so ähnlich wie jemand sagt, 'wenn ich im lotto gewinne, dann mache ich xy', aber gar kein lotto spielt. und davon geträumt, irgendwann ihren geliebten Jim zu treffen.

im moment gibt es wieder viele schlimme stunden.

der xte abschied rückt wieder näher, viel ärger/arbeit wieder am hals (nein, kein einziger tag in meinem leben scheint problemlos abzulaufen), enttäuschungen von den angeblichen freunden, die schuldgefühle.

warum konnte nicht ein einziges mal eine sache gut ausgehen? warum konnte sie nicht einfach 'nur' ins KH kommen oder kurzfristig ins koma fallen, so dass die ganze unordnung und verschulderei zutage gekommen wäre und wir das irgendwie geordnet hätten, so dass sie noch mal neu anfangen hätte können. ohne größere sorgen gesund werden und vielleicht wieder einen 1,50€-job machen?

denn damit kann man recht 'gut' leben, nach jahren h4 hat man einfach null chance jemals wieder auf den normalen arbeitsmarkt zu kommen. mein schwager hat so einen job neben h4 und lebt ganz gut und zufrieden damit. finanziert sogar hund und auto (aber raucht nicht, das ist ja teuer).

in sachen neuanfang bin ich gut, ich habe soviel übung darin, das ist täglich brot. muss ja immer sein, ich hätte ihr gut helfen können.

ichhoffe, es ist diesmal der letzte neuanfang, obwohl ich ihn gar nicht haben will. nein, ich will nicht allein in schweden leben, schon wieder einen neuen job haben, mein onlineshop umkrempeln, neue gegend, neue leute, neue wohnung, neues bett, etc. ich will es nicht....aber in 11 monaten wäre ich auch bei h4 und müsste auch wieder neue gegend, neue leute, neue wohnung, neues bett erleben.

gestern kam die absage einer bewerbung vom april (!). ich war nicht in der engeren auswahl (ach nee, das habe ich auch schon gemerkt....), dabei war die stellenbeschreibung fast eine kopie meines lebenslaufes. naja, wahrscheinlich bin ich zu alt

immer enttäuschungen oder immer einen hohen preis für erfolge bezahlen oder sich alles hart erarbeiten.

ich glaube nicht an gott, aber in der gestrigen Grey's anatomy-folge wurde diskutiert darüber, dass gott die guten frommen menschen bestraft und die, die nicht an ihn glauben, ein gutes leben haben. na, gott gibt es für MICH nicht, aber es gibt so viele andere beispiele. ich kenne soviele menschen, die ziemlich gehässig, egoistisch und so einiges anderes sind, und die haben alles, was man sich wünscht (nicht unbedingt nur materiell, aber einige von denen sind doch schweinereich) und andere menschen, die hilfsbereit sind, die gutes tun, rackern sich ab und haben soviel pech im leben.

klar, das leben ist nicht fair in dem sinne, aber harte arbeit sollte belohnt werden, nicht bestraft.