Am 06.07.2018 um 22.53 Uhr verstarb meine unendlich geliebte Frau "Rosi"

    Liebe Gabi,


    auch ich hatte eine schlaflose Nacht. Eine innere Unruhe, die an mir herum-nagt.


    Vielleicht eine innere Anspannung, Hochzeit betreffend.


    Nein, eine andere Sache, über die ich nicht sprechen kann.



    Das Pflicht- und Verantwortungsbewusstsein beziehe ich natürlich auf die Gegenwart und Vergangenheit bis 07.07.2018.


    Mit Rosis letztem Atemzug brach das vorgenannte Bewusstsein weg.


    Wofür auch ?


    Nicole führt ihr eigenes Leben, und das ist auch gut so.


    Wäre Nicole noch bei mir, hätte Nicole um zwei Menschen zu trauern.


    Um ihre geliebte Mutter und dem leidenden Vater.


    Am Telefon kann ich von der "heilen" Welt reden und Nicole freut sich, wie gut es mir geht.


    Das klappt nur am Telefon, wichtig ist nur, dass das Gespräch kurz ist.


    Sonst bekomme ich Atemnot, Herzstiche, Stimme bricht weg und Tränen.


    Nach über 14 Monaten ist es nicht besser geworden, häufiger noch schlimmer als am Anfang.


    Vielleicht kommt jetzt erst das richtige Erwachen:


    Rosi kommt wirklich NICHT wieder !!!!!!!!


    Und immer wieder die Frage: Wie geht es weiter ?


    So kann es jedenfalls nicht weiter-gehen.


    Das ist kein Leben mehr, das ist ein VEGETIEREN durch die Restzeit.


    Noch nie in meinem Leben war ich so kraftlos, orientierungslos, ungerecht, fordernd, aggressiv und "ängstlich".


    Diese Mischung ist nicht UWE, wie ich ihn kenne, vor dem 06.07.2018 !!!!!


    Wenn ich die vorgenannten Punkte nicht ändern kann, dann verliere ich ALLES.


    Und damit könnte ich nicht mehr leben.


    Ich möchte wieder so sein, wie Rosi mich geliebt hat.


    Aber es ist so schwer.


    Starman schrieb:

    Das Du wenigstens einen Hoffnungsschimmer in den von Dir erwähnten Telefonaten siehst freut mich, Ich telefoniere selbst sehr, sehr gerne mit einer besonderen , lieben Frau, mit der ich mich sehr gut verstehe , die mir viel bedeutet , das möchte ich nicht missen, hilft es mir doch mich auszutauschen und verstanden zu werden, ohne mich ständig erklären zu müssen.


    Da ist ein gegenseitiges Erkennen zwischen ihr und mir, das ich nicht in Worte fassen kann .

    Liebe Gabi, laut ZITAT VON STARMAN, diese Passage könnte ich nicht besser schreiben.


    Dann haben wir eine Gemeinsamkeit.


    Bei meinen Telefonaten fühle ich mich so, wie DU.


    Ich telefoniere auch mit einer besonders lieben Frau.


    Sie ist immer verständnisvoll.


    Und das, glaube mir Gabi, obwohl ich bei den Gesprächen viele Fehler mache.


    Ich habe das Glück, unter 7,7 Milliarden Menschen, die für mich verständnis-vollste zuhörende Frau gefunden zu haben.


    So langsam wird der jetzige, so hoffe ich, "NICHT-UWE" wieder zum "UWE".


    Dieses verdanke ich ihrer Ausdauer, den Gesprächen, den Diskussionen und dem besonderen Verständnis.


    Ich selbst hätte mich schon zum Mond geschossen.


    Ich hasse mich oft über meine jetzige "SCHWIERIGKEIT" in Person.


    Manchmal sage ich Dinge, die ich nicht mal gedacht hatte.


    Kennst DU das ?


    Bin dann selbst erschrocken, aber raus ist raus.


    Für mich nicht nachvoll-ziehbar.


    Ich hoffe nur, dass ich mich schnellstens ändere, denn jedes Verständnis, kann nur eine gewisse Zeit durch-halten.


    Und ich will doch nicht etwas zerstören, an dem mir so viel liegt.


    Nur durch mein so unausgeglichenem Wesen.


    Immer nur meine HÜH & HOTT-Gefühle.


    Mein HOCH & TIEF.


    Mein JA & NEIN.


    Meine Richtungs-Wechsel am laufenden Band.


    Wie kann das ein anderer Mensch durchhalten ?


    Diese Frage stelle ich mir permanent in letzter Zeit.


    Anscheinend nur ein liebenswerter, verständnisvoller, zwischen den Zeilen lesender Mensch.


    Und ich bin dankbar, dass dieser Mensch immer noch zu mir hält.


    Und Gabi, das heisst was, ich bin zur Zeit schwieriger als ein störrischer Esel.


    Könnte ich doch auf Knopfdruck wieder UWE sein.


    Jetzt bin ich mal wieder am Thema vorbei-gerattert.


    Allerliebste Grüße,

    Uwe.

    Meine Seele ist so fremd

    Meine Seele ist so fremd
    allem, was als Welt sich preist,
    allem, was das Leben heißt.
    Meine Seele ist so rein –
    keine Scham ist ihr zu eigen. –
    Nackend steht sie, ohne Hemd
    abseits eurem Lebensreigen. –
    Darum nennt ihr sie gemein.
    Meine Seele weiß es kaum,
    daß ihr schmähend sie verflucht; –
    sie tut keiner andern wehe; –
    ihren fernen, fremden Traum
    stört nicht einmal eure Nähe! – –
    Meine Seele sucht. – Sie sucht.


    Erich Mühsam (1878 - 1934, ermordet im KZ Oranienburg), dt. Schriftsteller, Anarchist und Pazifist, Hg. der Zeitschriften "Kain" und "Fanal"

    Hallo Uwe bitte magere dich nicht so das ist ganz schlimm.Ich hoffe fuer dich und uns alle das es mal aufhoeren wird und sich etwas maessigt.

    Wollte dir berichten das ich nächste Woche wieder nach Brakel fahre und evtl.ne Woche bleibe ......vielleicht hast du Lust auf einen Kaffee?

    Lass es mich wissen und wuensche Dir einen erträglichen Tag ich gehe jetzt mit dem Hund und dann in den Garten Ordnung machen.

    Tschau

    Siggi

    Liebe Siggi,


    danke für deine lieben Worte.


    Vielen Dank für deine herzliche Einladung nach Brakel.


    Leider muss ich dafür absagen.


    Ich wäre ein sehr schlechter Gesellschafter.


    Aber es ehrt mich sehr.


    Und es tut mir weh, dass ich solch eine Antwort geben muss.


    Aber ich schlage jegliche Einladung, bis auf eine, aus.


    Und liebe Siggi, es hat NICHTS mit dir zu tun, bitte verstehe es nicht falsch.



    Zur Zeit gibt es nur 4 Personen, die es mit mir eine längere Zeit aushalten könnten.


    Das wären Nicole & Manadis in Person, Gabi & Tereschkowa (virtuell).


    Gut, da wäre noch die Detektei und meine liebe Zugehfrau.


    Ich führe mich wie Dr. Jekyll und Mr. Hyde auf.


    Zur Bestätigung könntest DU die hiesige Dorf-Bevölkerung befragen.


    Ich bekäme fast 95% DAUMEN-RUNTER Stimmen.


    Ich bin zur Zeit nicht fähig, eigentlich schon lange, unter Menschen zu sein.


    Trotzdem bedanke ich mich nochmals für diese liebe & empathische Einladung.


    Ginge es mir besser, wäre ich bestimmt vorbeigekommen.



    Allerliebste Grüße,

    Uwe.



    Ich weiss nichts über sie

    Ich pass' schon auf, ich frage nie

    Wo kommst du her, was machst du dort?

    Warum musst du schon wieder fort?

    Denk' mir, geniess' doch den Moment

    Und dass sie mich viel besser kennt

    das stört mich nicht

    ich plane nie auf weite Sicht

    Das alles ist ein Traum

    Es ist nicht lange her, da glaubt' ich kaum

    dass mir so was passieren kann

    Spielte so gern den starken Mann

    S'kommt immer anders als man denkt

    Und dass sie jetzt mein Leben lenkt

    ist ganz egal

    ich leb' nur für das nächste mal

    Ich weiss nichts über sie

    aber sie schenkt den Blumen Farben

    und plötzlich tun die Narben

    auf meiner Seele nicht mehr weh

    Ich weiss nichts über sie

    Beachte nur die Stunden, die

    ich stehle, um bei ihr zu sein

    In meiner Welt zählt sie allein

    Nur ihre Stimme macht mir Mut

    Und ob das falsch ist oder gut

    ist mir egal

    Hier und Jetzt reizt allemal

    Ich weiss nichts über sie

    aber sie schenkt den Blumen Farben

    und plötzlich tun die Narben

    auf meiner Seele nicht mehr weh

    S'kommt immer anders als man denkt

    und dass sie jetzt mein Leben lenkt

    ist ganz egal

    ich leb nur für das nächste mal

    Ich weiss nichts über sie

    aber sie schenkt den Blumen Farben

    und plötzlich tun die Narben

    auf meiner Seele nicht mehr

    plötzlich tun die Narben

    auf meiner Seele nicht mehr

    plötzlich tun die Narben

    auf meiner Seele nicht mehr weh

    Ich weiss nichts über sie


    I Still Cry

    I'm making flowers out of paper

    While darkness takes the afternoon

    I know that they won't last forever

    But real ones fade away to soon


    Chorus:

    I still cry sometimes when I remember you

    I still cry sometimes when I hear your name

    I said goodbye and I know you're allright now

    But when the leaves start falling down I still cry


    It's just that I recall september

    It's just that I still hear your song

    It's just I can't seem to remember

    Forever more those days are gone


    Chorus:

    I still cry sometimes when I remember you

    I still cry sometimes when I hear your name

    I said goodbye and I know you're allright now

    But when the leaves start falling down I still cry


    I still cry sometimes when I remember you

    I still cry sometimes when I hear your name

    I said goodbye and I know you're allright now

    But when the leaves start falling down I still cry

    But when the leaves start falling down I still cry

    Lieber Uwe,


    ich bin gerade vom Einkaufen zurück, der Weg zum Supermarkt,ehernoch so ein kleiner Tante Emma Laden hier bei mir im Viertel,dauert zu Fuß 10 Minuten, eigentlich!, ich habe hin und zurück 60 Minuten gebraucht , so schlapp und miserabel fühle ich mich.


    Da es jedoch das Einzige Geschäft hier bei uns in dem ich nie mit Mick war und ich keine Lust hatte eine halbe Stunde zu fahren um Butter und Nüsse zu kaufen bin ich dort hin .


    In Geschäfte die ich mit Mick aufgesucht habe, gehe ich seit dem 12.06.18 nicht mehr oder wenn es garnicht anders nur in Begleitung, sonst werde ich überrollt von meinen Gefühlen und bekomme Panik, das halte ich nicht aus.Ich nehme an das die das nicht fremd ist.


    Die innere Unruhe die Dich peinigt ,auch wenn ich die Ursache nicht kenne, ist bei mir ganz oft da,worauf ich sie zurückführen könnte weiß ich nicht konkret,nur das sie latent meine ständige Begleiterin ist, Hand in Hand mit der Trauer.it .


    Wenn ich ehrlich bin kann ich mir selbst nicht erklären, weshalb mein Pflicht- und Verantwortungsbewusstsein noch so ausgeprägt ist, nachdem was das Leben mir angetan hat, es ist wahrscheinlich auf meine Erziehung zurück zu führen, es ist seltsam das das nicht längst weg gebrochen ist, denn Du stellst vollkommen richtig fest, wofür bin ich in Verantwortungs- und Pflichtgefühl gefangen, für mich selbst am allerwenigsten und der Mensch für den ich GERNE diese Eigenschaten hatte, ist auf unbestimmte Zeit verreist.


    Was Nicole und die Telefonate mit ihr betrifft ,ist es sicherlich eine Gradwanderung für Euch beide, Du versuchst nicht zu zeigen wie es tatsächlich um Dich steht und Nicole versucht Dir beizustehen, obwohl sie mit Sicherheit ahnt, das Du nicht so stark bist wie Du Dich gibst.


    Ja sie lebt ihr eigenes Leben und so soll es sein, es ist schwer genug was Euch widerfahren ist , ie räumliche Distanz zwischen Euch,macht es nicht leichter aber anders für sie, denn wenn sie jeden Tag miterleben würde, in welchen Abgrund , Unser Feind das Leben Dich gestürzt hat, wäre es für Dich und Nicole sehr viel schwieriger , bitte korrigiere mich, wenn ich das nicht richtig einschätze.


    Uwe, nach 15 Monaten und heute dem 7 ten Tag, habe ich als Resümee in der Gesamtschau nur eins zu schreiben, für mich ist so gut wie nichts besser und erträglicher geworden, schriebe ich etwas anderes würde ich mich selbst betrügen.


    Nach wie vor verweigere ich mich der Realität das er nicht wieder kommt vollkommen, weil es mich ansonsten zerschmettern würde, ich werde niemals endgültig und richtig erwachen, weil ich es nicht ertragen könnte.


    Wie geht es weiter, keine Ahnung,klar wie es ist in Unserem "Nichtleben" kann es unmöglich bleiben, das werden wir schlicht und ergreifend nicht mehr lange aushalten.


    In einem Winkel meines Herzens und dem was Mick sich für mich wünscht, hoffe ich nur noch auf ein wenig Seelenfrieden,Ruhe , von Glück mag ich nicht schreiben, weil das ohne ihn für mich eh ausgeschlossen ist, ich werde mich auch nicht mehr mit dem Leben versöhnen, im Höchstfall arrangieren,falls ich es schaffe .


    Ich kann mich auch nicht an eine Phase in meinem gemeinsamen Leben mit Mick das ja in weiten Teilen sehr, sehr lange durch seine Erkrankung geprägt war erinnern, in der ich derart danieder , perspektivlos, ungerecht , verbittert, überreagiernd und verletztend war , wie jetzt.


    Auch wenn ich immer ein impulsiver Mensch war, so wie Mick und wir so manches Mal heftige Kontroversen durch gefochten haben, hatte ich mich irgendwie im Griff, das ist nun vorbei.


    Die kleinsten Lappalien, besonders im Job treiben mich zur Weißglut und ich werde vor lauter Unmut deutlicher als ich normalerweise sein würde, das passiert nicht häufig dennoch..


    ich glaube durch diesen entsetzlichen Verrat den das Leben an uns begangen hat, diesem Rätsel weshalb ausgerechnet Uns das passiert ist, macht Uns selbst zu einem Rätsel,


    Die Gabi die ich war mit Mick, ist für immer fort, da gibt es kein zurück mehr,ohne ihn, aber das ich wieder ausgeglichener werde, wünsch ich mir , weil ich sehr wohl spüre wie mein veränderter Charakter die Menschen in meiner Umgebung irritiert ,auch wenn sie wissen, das ich nichts was ich tue oder sage absichtlich mache .


    Dich möchte ich darin bestärken, weiter zu versuchen nicht zu impulsiv zu sein, besonder sin den Gesprächen mit der Frau die Dir sehr wichtig ist,das Du daüber nachdenkst welche Fehler Du macht in Euren Gesprächen ist doch schon ein großer Schritt in Sachen Selbstreflektion und das finde ich toll.


    Da blitzt doch der Uwe hervor den Du vermisst, oder ?? Besonders an Deiner Erkenntnis das Du bisher noch nicht von Deiner Gesprähspartnerin zum Mond geschossen wurdest, trotz Fehlern , vorschnell gesagtem ( ja das kenne ich auch ) alte bitte fest, vielleicht hilft es Dir in den nächsten Gesprächen Dich zu fragen bevor Du etwas sagst , ob Du Dich dafür selbst zum Mond schießen würdest.

    Mir ist diese einzigartige Frau mit der ich telefoniere zu wichtig , weil wir über alles reden können, als das ich sie verschrecken wollte und umgekehrt, jedes Telefonat mit ihr ist eine Bereicherung , wir lachen auch manchmal zusammen, denn ihr Humor ist ebenso abgründig wie meiner , auch wenn es Galgenhumor ist, das wissen wir.


    ja, da haben wir tatsächlich eine Gemeinsamkeit.


    Ich denke das Deine Gesprächspartnerin sehr gut weiß das Du Dich in einem emotionalen Ausnahmezustand befindest und wahrscheinlich tatsächlich zwischen den Zeilen und Worten liest, und aus diesem Grund weiterhin mit Dir telefoniert, Verständnis für Dich aufbringt und Dich auffängt, sonst würde sie wohl kaum Telefonate mit Dir führen.


    Ja, ich hoffe und wünsche mir für Dich, das Du wenigstens etwas von dem Uwe in Dir wiederfindest der Dich ausgemacht in Deinem Leben und der Liebe zu Rosi, aber der Uwe den es mit Rosi gab, kann nicht 1 zu 1 wiederkehren,so denke ich .


    Aber das liebevolle, zugewandte Wesen von Dir , Deine Emphatie wird aufleben und Oberwasser gewinnen, daran glaube ich und bin sehr froh darüber das Du Dich selbstkritisch beäugst und an Dir arbeitest um nicht ALLES zu verlieren, wobei ich mich schon frage wie Du das meinst, ich hab `angenommen Du hast genau wie ich bereits ALLES verloren.


    Dazu musst Du aber nicht schreiben.


    Du bist nicht am Thema vorbei gerattert Dr.Jekyll und Mr. Hyde ( Deine eigene Beschreibung , sehr treffend) ich bin froh das Du so ehrlich und offen schreibst und wünsche Dir an dieser Stelle für Dein nächstes Telefonat das Du nicht ungefiltert Sätze und Worte raus haust für die Dich selbst ohrfeigen möchtest.Dafür sind die Gespäche mit dieser Frau sicher zu wichtig für Dich.


    Liebste Grüße senden Dir Gabi & Mäuschen

    Astrid. schrieb:

    Wie findet ihr es, dass Herbst wird? Macht das was in euch?

    Liebe Astrid,


    das es in meinem Dasein nun schon das zweite Mal Herbst gworden ist, ohne Mick, ist für mich einfach nur erschreckend , den letzetn Herbst habe ich noch mehr oder minder in Schockstarre verbracht, bewusst erleben werde ich auch diesen nicht, weil ich immer noch nicht fähig bin die Schönheiten egal welcher Jahreszeit zu erkennen,da Mick sie nicht mit mir erlebt.


    Die Tage werden kürzer, die Dunkelheit draußen, wird sich mit der in meinem Inneren vermischen, eine Symbiose aus völlig unterschiedlichen Arten von Dunkelheit., daraus kann rein logisch betrachtet nur die absolute Finsternis werden, was das Uberleben nicht einfacher macht.


    immerhin passen die kühleren Temperaturen sehr viel besser zu meinen Gefühlen , die mich oft frieren lassen, weil ich mich so verloren und alleine fühle, selbst wenn es nicht kalt ist,


    LG Gabi & Mäuschen

    liebe astrid,

    eigentlich mag ich den herbst gerne, vor allem wenn es so schön sonnig ist wie jetzt. früher haben wir es uns da immer im strandkorb im garten gemütlich gemacht. aber ohne meinen mann nehme ich die schönheit der jahreszeiten und der natur nicht mehr richtig wahr.

    besonders schwer ist es für mich , weil im letzten jahr um diese zeit die letzten lebenswochen eines mannes waren, die ich

    jetzt nochmals durchleben muss. die erinnerung an seinen elenden zustand, ich sehe ständig diese bilder vor den augen,

    tag und nacht finde ich keine ruhe mehr. es ist wirklich ein alptraum ohne ende!!

    liebe grüße

    flora

    Herbst,die Zeit haben wir geliebt,viel gewandert,die Natur genossen....und dann immer die Vorfreude auf den Advent...und jetzt graut mir vor jedem Tag,vor einem Jahr war mein Mann mitten im Leben,mitten im Advent war alles vorbei,jetzt bin ich froh über jeden Tag,der vorbei ist und habe Angst vor dem der kommt.Und der Herbst leuchtet wie immer,die Natur ist wunderschön,aber mich berührt das nicht mehr,irgendwie bin ich weit fort von allem,verloren...

    Yanouk schrieb:

    Und Gabi, das heisst was, ich bin zur Zeit schwieriger als ein störrischer Esel.

    Esel sind doch störrisch, weil sie über einen eigenen Willen verfügen, den sie auch bereit sind, durchzusetzen. Sie gelten als intelligente Tiere, die auch zeigen, wenn es ihnen zu schwer oder zu weit oder ... ist. Die Frage ist eher, was der "Eselführer" versteht und wie er mit diesem "störrisch sein" umgeht.


    Ich freue mich für dich, dass da jemand ist, für den es Wert ist, wieder den alten Uwe hervor zu holen. Doch ich muss dich enttäuschen. Du wirst nicht mehr der Alte werden. Zu viele gravierende Erfahrungen haben dein Leben geprägt. Und haben dich verändert.

    Was sich jedoch schon wieder ändern wird, ist deine Wechselhaftigkeit in den Gefühlen und Gedanken (wenn du vorher auch eher stabil warst) Und du wirst dich auch immer wieder mehr erkennen - und doch wirst du dich verändern. Sonst wäre Rosi auch sicher nicht erfreut, wenn ihr Sterben dein Leben aber nicht dein Sein verändern würde.


    Ich wünsche dir für heute ein feines Telefonat, dass du nicht nur Ja oder Nein denkst und fühlst, sondern wenigstens einmal im Telefonat merkst: Das möchte ich auf mich zukommen lassen. Vielleicht ist es ja gut.

    Wie wäre das?


    Starman schrieb:

    Uwe, nach 15 Monaten und heute dem 7 ten Tag, habe ich als Resümee in der Gesamtschau nur eins zu schreiben, für mich ist so gut wie nichts besser und erträglicher geworden, schriebe ich etwas anderes würde ich mich selbst betrügen.

    15 Monate und 7 Tage - das scheint eine lange Zeit. Und doch ist es eine sehr kurze Zeit in der Trauer um einen geliebten Menschen. Bitte gib dir ZEIT! Auch wenn sie grausam ist, diese Zeit. 15 Monate, gerade mal das erste Jaht überlebt und ein paar Monate dazuverlebt. Es dauert. Es tut mir leid, dass ich dir nichts anderes schreiben kann.

    Ein Beispiel dazu: Als unser Ältester 15 Monate war, kam Aaron zu uns. Ich war bereit für dieses zweite Kind. Es hat gepasst, trotz all der Anstrengung, die damit verbunden war. Als Aaron starb dauerte es 3 Jahre, bis ich an ein weiteres Kind ernsthaft denken konnte. 4 1/2 Jahre nach seinem Tod kam unser drittes Kind zu Welt. Und von da an dauerte es nur 20 Monate, bis unser 4. Sohn geboren wurde.


    Der Tod eines geliebten Menschen verändert die Bedeutung der Zeit. Mir kamen diese 4 1/2 Jahre vor, als wären es mindestens 8 gewesen, wenn ich mich zurückversetze und den Schmerz und die Trauer in all ihren Facetten wahrnehme (vor allem in den ersten 3 Jahren) denke. Und sie kommen mir unwahrscheinlich kurz vor, irgendwie als wären sie an mir vorüber gezogen und hätten immer mal wieder kurz angehalten.


    15 Monate und 7 Tage ist in der Trauer um einen geliebten Menschen, einer Trauer, die dir das Herz zerbricht, eine sehr kurze Zeit.

    Starman schrieb:

    Die Tage werden kürzer, die Dunkelheit draußen, wird sich mit der in meinem Inneren vermischen, eine Symbiose aus völlig unterschiedlichen Arten von Dunkelheit., daraus kann rein logisch betrachtet nur die absolute Finsternis werden, was das Uberleben nicht einfacher macht.

    Oder du kannst dich an einen wohligen Ort zurück ziehen, in eine Decke einkuscheln, eine Tasse warmen Tee, schöne Musik oder ein feines Buch oder Bilder anschauen oder... Vielleicht kann die Dunkelheit draußen in diesem Jahr auch ein bisschen für Erholung in der Trauer führen? Was meinst du?

    Flora schrieb:

    besonders schwer ist es für mich , weil im letzten jahr um diese zeit die letzten lebenswochen eines mannes waren, die ich

    jetzt nochmals durchleben muss.

    Das kann ich verstehen, das ist nie leicht. Ich wünsche dir dafür viel Kraft.


    Euch allen wünsche ich ein erträgliches Wochenende und

    Momente, die ihr zum Kraftschöpfen nutzen könnt.


    LG. Astrid.

    In eigener Sache, da ich weiss, dass mein liebster Schatz auf dieser Welt, meine geliebte Tochter Nicole, hier täglich mit-liest.


    Und ich weiss, dass DU es mir nicht übel nimmst, wenn ich es hier schreibe, denn DU denkst wie ich.


    Wir sind hier nur Namen.


    Aber ich komme nicht in die dämliche E-Mail-Funktion rein.


    Nicole, mein Schatz, dieses Lied drückt es so schön aus, was MAMA und ich DIR schon immer gesagt haben.


    Ich weiss, dass DU zur Zeit so verunsichert bist.


    Ob DU alles richtig machst ?


    Ja, dass machst DU !!!!


    Ich freue mich für DICH, deinen morgigen Tag.


    Ich freue mich für EUCH, Nicole & Manadis, für alle kommenden Tage in eurem LEBEN.


    Ich spreche aus Erfahrung.


    Ich weiss wie schön die Tage sind, wenn man liebt und geliebt wird.


    Es wird schlechte Tage und viele gute Tage geben, aber mt der LIEBE schafft man ALLES.


    Schlechte Tage, geteilt durch zwei liebende Herzen, werden besser "ge-meistert".


    Und bitte macht nicht den Fehler, habe ich im nach-hinein schmerzhaft gelernt, so wie Mama und Papa:


    Die Arbeit darf das Leben nicht verein-nahmen und bestimmen, ist nur ein notwendiges Übel, um zu leben.


    Nach der Arbeit, sollte dieses leidige Thema aus dem LEBEN herausgehalten werden.


    Das Leben ist einfach zu kurz, um über Arbeit zu diskutieren.


    Probiert jeden Tag so zu leben, als könnte es der letzte Tag des Lebens sein.


    Also bitte: LEBT das LEBEN. LIEBT das LEBEN. Jeden Tag. Unternehmt viele schöne Sachen.


    Ging mir gerade so durch den Kopf.


    Und hier nun das Lied für DICH, oder EUCH, meine kleine Lieblings-Tochter.


    Kann ich ja sagen, es gibt nur DICH.


    LIEBLINGS-TOCHTER !!!



    Und sollte es DIR doch peinlich sein, dass ich hier schreibe, dann ruf mich an und sage LÖSCHEN.

    Vielleicht höre ich auch meinen Lieblings-satz von DIR:


    "Papa, Du weisst, dass DU peinlich bist."


    Ja liebe Nicole, das bin ich, aber habt ihr, Mama und Du, mich nicht trotzdem immer lieb gehabt.


    Wir sind fast nie mit dem Strom geschwommen, dass macht uns einzigartig.


    Dieses peinlich sein ist eben anders, als die Gesellschaft es gerne haben möchte.


    Wir sind Wir. Du bist DU. Ich bin Ich.


    Ein Teil der Gesellschaft, aber ANDERS, schon immer !!!


    Dein DICH ewig liebender Papa.


    PS.: Den wichtigsten Text hast DU ja schon.




    Wau Uwe toll.Ich bin auch nie mit dem Strom geschwommen immer anders und das hilft mir heute seit Uli Tod ist in vielem und bestätigt nur das was ich schon immer dachte.Ich wohne auch hier in einem kleinen Dorf und das Geschaetz was man zu tun und zu lassen hatte ging mir immer gewaltig auf den Keks.Jetzt seit Uli Tod ist mache ich was ich will und keiner bekommt etwas mit und darüber aergern sie sich am meisten.

    Ja was macht den die Liebe Siggi die sich den ganzen Tag einigelt.Nein das mache ich gerade nicht ich habe meine Hand voll Freunde und ich unternehme das was mir Spass macht und nur noch das.Wenn ich weg gehe bekommt das hier keiner mit und ich Rede auch nicht mehr viel.

    Ich lebe und ich lebe gut damit.Heute und gestern war ich im Garten und habe alles schien gemacht.Nachher noch Rasenmaehen das letzte Stueck dann bin ich fertig und ich liebe diese Arbeit. So jetzt Essen und dann muss Betty mal Gassi für ne Stunde.

    Schau Uwe

    Siggi

    Wau habe eben die Nachricht bekommen das mein Sohn naechstes Jahr heiraten will jippi. kann mich auch auf eine Hochzeit freuen und vielleicht gibt es dann bald das ersehnte Enkelkind. Wau ich freu mich und bin ganz ganz glücklich muss ich erst mal verdauen jipiiiiik

    Gruss

    an alle Siggi